لطفا به ادامه مطلب مراجعه نمایید

روز مرگ همه ما بالاخره یک روز فرا می رسد اما برخی مرگ و میر ها به شکلی جالب و عجیب در طول تاریخ اتفاق افتاده که متوفی را هم به شهرت رسانده است. برخی از این مرگ ها را مرور می کنیم:

آرنولد بنت : داستان نویس انگلیسی- وی برای آنکه ثابت کند آب شهر پاریس از نظر بهداشتی کاملا سالم است، یک لیوان از آن را خورد و در اثر تیفوئید ناشی از آن در گذشت!

آگاتوکلس : خودکامه سراکیوز - در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.

آلن پینکرتون : موسس آژانس کارآگاهی آمریکا -هنگام نرمش صبحگاهی به زمین خورد و زبانش لای دندان ماند و زخم شد و در اثر قانقاریای ناشی از این زخم درگذشت.

آیزادورا دانکن : رقاص آمریکایی -هنگامی که در اتومبیل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبیل گیر کرد و گردنش شکست و خفه شد.

اسکندر کبیر : پادشاه مقدونی - به دنبال دو روز میگساری و عیاشی در اثر تب درگذشت.

الکساندر : پادشاه یونان -یک میمون خانگی گازش گرفت و در اثر عفونت خون در گذشت.

تامس آت وی : نمایشنامه نویس انگلیسی -مرد فقیری بود. به دنبال روزها گرسنگی سرانجام یک گیته به دست آورد و با آن یک دست پیچ گوشت خرید و از شدت ولع همان لقمه دهان پرکن اول گلو گیرش شد و خفه اش کرد!

جان وینسون : ماجرا جوی بریتانیا -وی در 72 سالگی از اسب به زمین افتاد و میخی وارونه بر زمین افتاده بود، در سرش فرو رفت.

جروم ناپلئون بناپارت : آخرین بناپارت آمریکایی - در سنترال پارک نیویورک، پایش به زنجیر سگ زنش گرفت و افتاد و در اثر زخم های حاصله در گذشت.

جورج دوک کلارنس : انگلیسی -به دستور برادرش ریچارد سوم در خمره شراب خفه شد.

جیمز داگلاس ارل مورتون : بوسیله دستگاهی شبیه گیوتین که خودش آن را به اسکاتلندیان معرفی کرده بود، سر بریده شد.

رودولفونی یرو : ژنرال مکزیکی اسبش در شن روان گرفتار شد و سنگینی طلاهایی که به همراه داشت باعث فرو رفتن به درون ماسه شد.

زئوکسیس : نقاش یونان (قرن پنجم ق.م)- به تصویری که از یک ساحره پیر کشیده بود آنقدر خندید که یکی از رگ هایش پاره شد و مرد!

ژراردونرال : نویسنده فرانسوی - با بند پیشبند، خودرا از تیر چراغ برق خیابان حلق آویز کرد.

فرانسیس بیکن : براثر گرفتاری در یک سرمای ناگهانی گرفتار شد و درگذشت.

فالک فیتز وارن : چهارم بارون انگلیسی - در بازگشت از یک جنگل، اسبش در باتلاق افتاد و فالک که زره پوشیده بود، در درون زره اش خفه شد.

کلادیوس اول : امپراتور روم - با یک پر آغشته به سم خفه شد.

کنت اریک مگنوس آندرئاس هرس ستنبورگ : این انگلیسی در اثر خشم ناشی از مستی، با سیخ بخاری به دوستش حمله کرد، اما خودش توی بخاری افتاد و سوخت.

گریگوری یفیموویچ راسپوتین : وزنه ای به بدنش بستند و در رود نوا غرقش کردند.

لایونل جانسن : شاعر انگلیسی از روی چهارپایه پشت بار به زمین افتاد و در اثر زخمهای حاصله در گذشت.

لنگی کالیر : کلکسیونر آمریکایی در خانه خود و در تله ای مهلک درگذشت. تله را برای دستگیری دزدان کار گذاشته بود.

مارکوس لیسینیوس کراسوس : سیاستمدار رومی - این رهبر بدنام و صراف رمی به دست سربازان پارتی با ریختن طلای مذاب در حلقش درگذشت.

هنری اول : پادشاه انگلیسی -در اثر افراط در خوردن مارماهی دچار ناراحتی روده شد و مرد.

یوسف اشماعیلو : کشتی گیر ترک - بر اثر سنگینی طلاهایی که به کمرش بسته بود در دریا غرق شد. چون نتوانست به راحتی شنا کند.

تامس می : مورخ انگلیسی - بر اثر بلعیدن غذای زیادی، خفه شد.

لطفا به ادامه مطلب مراجعه نمایید

شهرام شکیبا در خبرآنلاین نوشت:

بالاخره قطار انتخابات در برهه حساس کنونی راه افتاد و ثبت‌نام‌ها تمام شد. هزار و یک جور آدم آمدند و ثبت‌نام کردند. از کفن‌پوش و پاپیون‌زده و شاپو به سر و داش‌مشدی گرفته تا جماعت جدی عرصه سیاست و حتی مرید و مراد و عارف و اصل و رهرو پا در راه و رئیس و مرئوس! آش آن‌قدر شور بود که رئیس جمهور هم از رئیس دفترش مرخصی گرفت تا با هم بروند وزارت کشور و با شدت هرچه تمام‌تر ثبت‌نام کنند.

حالا فرض کنیم که مثلاً هرکدام از کاندیداها رد صلاحیت بشوند، آن‌وقت چه اتفاقی می‌افتد؟

داود احمدی‌نژاد
با توجه به اینکه حاج‌داود داداش حاج‌محمود است و با توجه به اینکه علی‌رغم اختلاف نظر، اختلاف ظاهری ندارند، حاجی به شدت گرفتار می‌شود چون هرجا برود، همه شعار می‌دهند صل‌علی‌محمد، شبیه محمود آمد. لذا مجبور می‌شود برود عمل جراحی کند تا شبیه مشایی شود. آن‌هم مستلزم هزینه فراوان و وقت فراوان‌تر است.

ابراهیم اصغرزاده
اصولا اصغرزاده یک‌طوری است که هرطوری بشود، او یک طور دیگر می‌شود. احتمالاً این‌بار اصغرزاده با دوست‌هایش از دیوار شورای نگهبان می‌روند بالا و طی یک عمل انقلابی همه - حتی سعید حجاریان و ماکس وبر- را تأیید صلاحیت می‌کنند.

کامران باقری‌لنکرانی 
اگر کامران‌جان رد صلاحیت شود، رئیس اتحادیه میوه و تره‌بار اطلاعیه می‌دهد و این عمل را آن‌هم در آستانه فصل تابستان که زمان رونق بازار «هلو»ست، به شدت محکوم می‌کند.

سعید جلیلی
احتمالاً بعد از رد صلاحیت جلیلی، کاترین اشتون هم به نشانه اعتراض استعفا می‌دهد. او به سرعت در یک اطلاعیه اعلام می‌کند که با توجه به اینکه مذاکرات هسته‌ای طول کشیده و من به دیدن ایشان عادت کرده‌ام، «تا سعید دوباره برنگرده واسة مذاکره، منم دیگه نمی‌رم سر کار؛ گفته باشم!»

غلامعلی حدادعادل
اگر حدادعادل رد صلاحیت شود، برمی‌گردد سر همان بیست، سی‌تا شغلی که دارد. اتفاق اصلی موقعی می‌افتد که حداد تأیید صلاحیت شود و مملکت بیست، سی تا مدیر کلیدی کم بیاورد.

اسفندیار رحیم‌مشایی
الهاک دیو و ریحانه جادو و شیر گویا و فولادزره دیو با والده و مرآت جنی و ملک شعبان و دیو قلعة سنگباران با موتور هوندا 125 به تهران حمله می‌کنند و با شعار زنده‌باد بهار، همه چمن‌های استادیوم آزادی را لگدمال می‌نمایند. بعد هم همه هنرپیشه‌های پیر و جوان به پرچمداری داریوش ارجمند، در حالی که سالار عقیلی برایشان سرود می‌خواند، خروج می‌کنند و جلوی شورای نگهبان با شدت هرچه تمام‌تر با هم عکس می‌گیرند اما در آن ایام پرکارترین شخص مملکت، رئیس جمهور است که باید مرخصی بگیرد و بیفتد دنبال کار رفیق. اگر هم نشد، لابد یک 10 روزی می‌رود دورکاری.

محمدرضا رحیمی
اگر رحیمی رد صلاحیت شود، به نشانه اعتراض 450 میلیون یورو به بازار ارز تزریق می‌شود تا دلار دوباره بشود 1000 تومان. بعد هم وثیقه می‌گذارند تا جوانفکر بیاید مرخصی و با هم به نفع مشایی انصراف می‌دهند. آنها اساساً آمده‌اند برای نیامدن.

محسن رضایی
با توجه به ثابت‌قدمی هرچه تمام‌تر رضایی در چندین دوره گذشته ریاست‌جمهوری و شدت حضور ایشان در عرصه، رضایی به سرعت یک اطلاعیه صادر می‌کند و از شورای نگهبان برای دقت فراوانشان که منجر به رد صلاحیت وی شده، تشکر و قدردانی می‌کند. بعد هم می‌رود که برای چهار سال بعد و چهارسال‌های بعدتر آماده شود. رضایی به قدری برای ریاست جمهوری دورخیز کرده است که هر دوره تا به خط آغاز می‌رسد، وقت می‌گذرد.

حسن روحانی 
اگر حسن روحانی رد صلاحیت شود، با ده‌ها پروتکل و بخشنامه و نظم خاصی به مدت 120 سال متمادی در نهایت آرامش به این موضوع اعتراض می‌نماید. 

علی فلاحیان
اگر زبانم لال، دیوار و موش دیوار و گوش نامحرم نشود، خدای ناکرده، بلانسبت، رویم به دیوار، علی فلاحیان رد صلاحیت شود، دیگر در واقع موضوع «صلاحیت»، «رد» شده است.

محمدباقر قالیباف
اگر قالیباف رد صلاحیت شود، لج می‌کند. بچه طرقبه هم وقتی لج کند، پل را کج می‌کند. آن‌وقت پل صدر می‌رود توی تونل نیایش و تونل نیایش هم از وسط اتوبان رسالت سرش در می‌آید بیرون و می‌خورد به بن‌بست. معابر را آب می‌گیرد. آشغال‌ها سر کوچه می‌ماند. مرده‌شورخانه تعطیل می‌شود. 

مصطفی کواکبیان
اگر کواکبیان رد صلاحیت شود، جو نشاط در جامعه گسترده می‌شود چراکه عصبانی‌تر می‌شود. اصولاً کواکبیان هرچه عصبانی‌تر می‌شود، بانمک‌تر است لذا مملکت خنده‌بازار می‌شود و شور و نشاط انتخاباتی همه‌جا را فرا می‌گیرد. کواکبیان معلوم نیست چرا وقتی اخم می‌کند، از همه زوایا خندان به نظر می‌آید. حالا فکر کنید جماعت طرفدار هم بخواهند در حمایت از او تظاهرات کنند و بخندند... نگفتم مملکت خنده‌بازار می‌شود.

علی‌اکبر ولایتی
اگر ولایتی رد صلاحیت شود، دکتر پورحسین آرتروز گردن می‌گیرد چون ولایتی باز به شبکه 4 می‌رود و درباره تاریخ ایران و جهان صحبت می‌کند و پورحسین هم باید در تأیید سخنان ولایتی سر تکان دهد و مهره گردنش زودتر ساییده می‌شود.

هاشمی رفسنجانی
اگر هاشمی ردصلاحیت شود،موضوع و موضع طرفدارانش به کنار، کی می تونه جواب فائزه و حاج خانوم رو بده. بالاخص حاج خانوم که چند روز پیش اعلام کرده بود حاج آقا نباید نامزد! بشه.

اخبارمنتخب بانکی دات آی آر:

*

*

*

*

*

*

*

*

جواب

پادشاه هند که ثروتمند ترين مرد جهان بود ، نتوانست از عهده اين درخواست برآيد . درحقيقت اين راجه ثروتمند شرقي با همه تصورات بي پايان خود نمي توانست اين مقدار گندم را تهيه کند !
چون تعداد دانه ها گندم برابراست با مجموع توانهاي متوالي 2از 5تا 63يعني 615,551,759,573,744,446,18 عددگندم اگر درهر سانتيمتر مکعب 25 دانه گندم جا بگيرد ، روي هم اين تعداد گندم به اندازه 685,253,337,922 مترمکعب گندم مي شود ( 20ميليون گندم درهر مترمکعب ).

براي اينکه بتوان اين مقدارگندم را بدست آورد ، بايد هشت بار تمام زمين را کاشت وهشت بار محصول آنرا جمع کرد. به عبارت ديگر اين محصول را از سياره اي مي توان بدست آورد که سطح آن هشت برابر زمين باشد .

ابوريحان بيروني براي محسوس کردن اين عدد مي گويد در سطح کره زمين 2305 کره را در نظرمي گيريم ، واگر از هر کره 000/ 10رود جاري شود ، در طول رودخانه 1000 قطار قاطر حرکت کند و هر قطار شامل 1000 قاطر باشد و بر هر قاطر 8 کيسه گندم قرارداده باشيم ودرهر کيسه 000/10 دانه گندمئباشد .

آن وقت عدد همه اين گندم ها را از تعدادگندم ها ي صفحه ي شطرنج کوچکتر مي شود . به اين ترتيب مخترع شطرنج درس خوبي به پادشاه هند داد و به او ثابت کرد که امکانات بي پاياني ندارد و نمي تواند ((هر ))خواهش مخترع را برآورد .

منبع:aftab.ir