براساس برخی از این تعاریف، خانواده، نهاد مقدس و واحد سازنده جوامع بشری است که برای تامین نیازهای مختلف انسان از جمله نیاز جنسی و براساس پیمان زناشویی میان زن و مرد شکل می‌گیرد. براساس این تعریف، زن و شوهر برای ادامه حیات زندگی مشترک افزون بر تفاهم، تناسب و هم‌شأنی در مسایل فکری و دینی، فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی و نظایر آن، باید به نیازهای جنسی یکدیگر هم توجه کنند.
 

امروزه یکی از معیارهای قابل‌سنجش برای بررسی میزان خوشبختی زوجین، میزان رضایتمندی آنهااز روابط جنسی است. شماری از صاحب‌نظران مسایل خانواده معتقدند اگر زن و شوهر بتوانند از نظر جنسی همدیگر را ارضا کنند، قادرند بسیاری از تنش‌های زندگی را هم مدیریت کنند اما اگر روابط جنسی خوبی با هم نداشته باشند گاهی حتی مشکلات کوچک زندگی هم تبدیل به بحران می‌شود. به عبارت ساده‌تر روابط جنسی خوب زن و شوهر کوهی از مشکلات زندگی را به کاه و روابط سست و کمرنگ جنسی، کاهی را به کوهی از مشکلات بدل می‌کند. سائقه جنسی غریزه‌ای است همانند غریزه گرسنگی، تشنگی و خوابیدن که البته پس از بلوغ فعال می‌شود و بنابراین مرد و زن بالغ پس از ازدواج به‌طور معمول و به دور از بروز هرگونه مشکلات پیچیده‌ای می‌توانند با هم روابط جنسی رضایت‌بخشی داشته باشند. البته غریزه جنسی نیز مانند هر غریزه دیگری نیازمند تربیت و آموزش است. یعنی همان‌طور که کودک آداب خوردن و آشامیدن و غذا خوردن سر سفره را فرامی‌گیرد، زن و شوهر نیز باید در دوران عقد درباره مسایل جنسی از جمله تفاوت‌های جنسی زن و مرد اطلاعات درستی کسب کنند و مهارت‌هایی را بیاموزند تا زندگی زناشویی موفق‌تری را بر پایه باورها و اطلاعات درست با هم سپری کنند. در کنار بسیاری از زوج‌های جوان که با هم زندگی خوبی را آغاز می‌کنند و ادامه می‌دهند شمار قابل‌توجهی هم هستند که با وجود علاقه‌مندی به هم و تفاهم و همفکری و سازگاری، از مشکلات جنسی رنج می‌برند و سایه سنگین این مشکلات، ادامه زندگی مشترک را برای آنها سخت و دشوار می‌کند. مسایل و مشکلات جنسی در سال‌های نخست زندگی به 3 دسته عمده؛ مشکلات جنسی ناشی از باورها و اطلاعات نادرست، مشکلات جنسی ناشی از اختلافات و ناسازگاری‌های زناشویی و مشکلات ناشی از اختلالات جنسی طبقه‌بندی می‌شود که در ادامه درباره هر یک از آنها به طور مختصر توضیحاتی را ارائه می‌دهم.
 

مشکلات جنسی ناشی از باورها و اطلاعات نادرست
 

بسیاری از مسایل و مشکلات جنسی زن و شوهر از اطلاعات و باورهایی ناشی می‌شود که هیچ اساس و پایه درستی ندارند و صرفا براساس عقاید شخصی یا شنیده‌ها و دیده‌ها از منابع غیرموثق شکل گرفته‌اند. از جمله این منابع گمراه‌کننده فیلم‌های مستهجن، تبلیغات تجاری و تجربیات شخصی دیگران است که عمل و پیروی از آنها نه تنها سودمند نیست بلکه گاهی آسیب‌زننده است. گفته‌ها، شنیده‌ها، دیده‌ها و باورهای نادرست موجب کاهش شدید اعتماد به نفس فرد در عملکرد جنسی خود یا بی‌انگیزگی به طرف مقابل می‌شود و به توقعات و انتظاراتی دامن می‌زند که واقع‌بینانه نیستند. برای نمونه اندازه اندام‌تناسلی هیچ نقشی در ارضای جنسی همسر ندارد و اندازه اندام‌تناسلی بیش از 99 درصد مردانی که به علت نارضایتی همسر یا تبلیغاتی که در این‌باره صورت گرفته به کلینیک‌های تخصصی جنسی مراجعه می‌کنند، طبیعی است اما بسیاری از همین افراد برای درمان خود اصرار و پافشاری می‌کنند که گاهی عوارض وخیمی به دنبال دارد. نمونه دیگر کندی رسیدن به اوج لذت جنسی در زن نسبت به مرد است که جزیی از تفاوت‌های طبیعی میان مرد و زن محسوب می‌شود اما ناآگاهی از این موضوع باعث می‌شود تا برچسب سردمزاجی به همسر زده شود و پیامد آن مشکلات متعدد و زنجیره‌وار دیگری است که بروز می‌کند. درباره مشکلات جنسی که براساس مقایسه‌ها، باورها و اطلاعات نادرست شکل می‌گیرد، می‌توان موارد متعدد دیگری را نام برد: اینکه برای موفقیت در زندگی زناشویی فعلی، تجارب قبلی نیاز است، اینکه نیاز جنسی صرفا از حقوق مردان است، اینکه وصال باید حتما در شب زفاف صورت گیرد، اینکه زودارضایی زوج نشانه بی‌رغبتی وی به ادامه روابط جنسی با زوجه است، اینکه روابط جنسی یعنی فقط نزدیکی و موارد متعدد دیگری که می‌توان به این فهرست افزود که از حوصله این نوشتار خارج است. همان‌طور که پیش از این نوشتم بسیاری از این باورها و اطلاعات نادرست و مشکلات جنسی ناشی از آن را می‌توان با آموزش‌های مدون و پیوسته دوران عقد و پس از آن برطرف و به زوجین برای ادامه زندگی مشترک توأم با رضایتمندی کمک کرد.
 

مشکلات جنسی ناشی از اختلاف‌های زناشویی
 

احتمال وقوع ناسازگاری و اختلاف‌های زناشویی در سال‌های نخست پس از ازدواج بالاست. آمارها هم نشان می‌دهد میزان ثبت طلاق در اوایل زندگی مشترک بیشتر از مواقع دیگر است. همچنین براساس تحقیقی که در دادگاه‌های خانواده صورت گرفته، مشکلات و نارضایتی جنسی در میان زوجینی که قصد دارند از هم طلاق بگیرند بسیار شایع است. آمارها حاکی است بیش از 60 درصد زوجینی که به مجتمع‌های قضایی خانواده با هدف جدایی از یکدیگر مراجعه می‌کنند به نحوی از همسر خود در زمینه مسایل جنسی ناراضی‌اند. بدیهی است که هنگام بگو‌مگوی زناشویی و قهر و دلخوری، روابط همسران در همه سطوح زندگی مشترک از جمله روابط جنسی کاهش می‌یابد اما مشکلات جنسی در این‌گونه اختلافات وقتی بروز و ظهور پیدا می‌کند که زوج یا زوجه بخواهد از ترک روابط جنسی به عنوان حربه‌ای برای انتقام، تنبیه یا به سازش کشیدن طرف مقابل استفاده کند که متاسفانه استفاده از این شیوه نادرست گاهی به بروز مشکلات جنسی و تشدید اختلافات می‌انجامد. از سوی دیگر، تنش‌ها و فشارهای عصبی ناشی از مشاجرات دایم زندگی با افزایش هورمون‌های استرس از جمله اپی‌نفرین و نوراپی‌نفرین موجب اختلال در کارکرد جنسی افراد می‌شود و بروز چنین اختلالاتی هنگام اختلافات زناشویی حلقه معیوبی را تکمیل می‌کند که درنتیجه آن، اختلافات خارج بستر خواب زن و شوهر به تشدید مشکلات داخل بستر و برعکس آن می‌انجامد. هنگامی که مشکلات جنسی بر اثر اختلافات و ناسازگاری‌های زن و شوهر بروز می‌کند بسیار مهم است که به درمان این‌گونه مشکلات در بستر حل سایر مشکلات فیمابین زن و شوهر توجه شود چرا که بسیاری از مشکلات جنسی ثانویه به مشکلات دیگر زندگی با حل یا کاهش تعارضات زناشویی خودبه‌خود بهبود می‌یابند. از این رو بی‌توجهی درمانگران به اختلافات زناشویی و صرفا درمان علامتی مشکلات جنسی آنها اولا موقتی است و ثانیا گاهی مشکلات ناخواسته دیگری را در روابط زناشویی ایجاد می‌کند که حتی به آتش اختلافات هم دامن می‌زند. توصیه پیشگیرانه به زوجین جوان هم هنگام بروز اختلاف در زندگی این است که دامنه این اختلاف را به جنبه‌های دیگر زندگی از جمله روابط جنسی نکشانند و بحران ناشی از اختلاف پیش آمده را به گونه‌ای مدیریت کنند که شعله آن به سایر قسمت‌های زندگی مشترک زبانه نکشد چرا که معمولا بر پایه همین نقاط مشترک باقیمانده است که می‌توان اختلافات پیش آمده را حل کرد.
 

... و اما اختلالات جنسی
 

اختلالات جنسی نیز مانند اختلالات دیگر ممکن است در هر فردی و در هر سنی بروز کند. علل، علایم، راه‌های تشخیص و درمان هر یک از اختلالات جنسی بسیار مفصل است و می‌توان در جای خود به تفصیل شرح داد اما به صورت خیلی خلاصه منشأ اختلالات جنسی عمدتا جسمی یا روانی و البته در بیشتر مواقع ترکیبی از آنهاست. در سال‌های نخست پس از ازدواج انواع و اقسامی از اختلالات جنسی ممکن است در زوجین بروز کند اما به طور شایع زودانزالی در مردان و واژینیسموس و ارضانشدن در زنان شیوع بیشتری دارد. زودانزالی در مردان و واژینیسموس در زنان که بر اثر انقباضات غیرارادی عضلات قسمت تحتانی مهبل رخ می‌دهد از علل شایع به وصال نرسیدن نیز به شمار می‌رود. این اختلالات و اختلالات دیگر مانند ناتوانی جنسی یا در اصطلاح علمی ایمپوتنسی درمان‌پذیرند و زوجین باید در صورتی که این اختلالات در ماه‌های نخست پس از ازدواج رفع نشدند یا طی زندگی مشترک بروز کردند با مراجعه به کلینیک‌های تخصصی درمان اختلالات جنسی برای تشخیص و درمان آن اقدام کنند.
 

نکته دیگری که در این خصوص آگاهی از آن ضروری است عوامل زمینه‌ساز بروز اختلالات جنسی است. باید بدانیم که بسیاری از داروها خطر بروز اختلالات جنسی را افزایش می‌دهند. از این رو زوجین باید توجه کنند که مصرف خودسرانه داروها به هیچ‌وجه جایز نیست. به عنوان نمونه به کرات دیده شده که مرد یا زن هنگام اختلافات خانوادگی خودسرانه و بدون مراجعه به پزشک برای آرامش یا انتقال این پیام به همسر که من از تو به شدت عصبانی، دلخور و ناراحت هستم از قرص‌های آرام‌بخش استفاده می‌کند غافل از اینکه ممکن است به عوارض جانبی این‌گونه داروها از جمله کاهش میل جنسی دچار شود. استعمال سیگار، موادمخدر و ترکیبات محرک صناعی روانگردان از دیگر مواردی به شمار می‌روند که خطر بروز اختلالات جنسی را بیشتر می‌کنند و باید هرچه زودتر ترک شوند. همچنین ابتلا به برخی بیماری‌ها اعم از جسمی یا روانی همچون دیابت، تنگی‌عروق کرونر قلب، پرفشاری خون، نارسایی مزمن کلیه، برخی‌ اختلالات هورمونی، افسردگی، اختلالات اضطرابی و... احتمال ابتلا به اختلالات جنسی را بیشتر می‌کند که در صورت ابتلای به آن، درمان یا کنترل بیماری زمینه‌ای اهمیت فراوانی دارد و نکته آخر شیوه زندگی است که بر سلامت جنسی افراد تاثیرگذار است زیرا امروزه معلوم شده کم‌تحرکی، تغذیه نامناسب، استرس‌های مختلف و چاقی سلامت جنسی افراد را به مخاطره می‌اندازند و باید اصلاح شوند.
 

تئوری‌ها/تصورات
زنان متاهل به دلایل مختلف، مثل سو‌استفاده احساسی، فقدان صمیمیت فیزیکی یا زمانیکه مشکلات کاری باعث می‌شود زمان کمتری را کنارهم سپری کنند، ممکن است احساس تنهایی کنند. طبق گفته‌های پپِر شوارتز، استاد دانشگاه واشنگتن، میل برآورده‌نشده برای ارتباط احساسی هم باعث می‌شود خیلی از زنان متاهل احساس تنهایی کنند. دکتر شوارتز می‌گوید، "دوستان دختر با علاقه، توجه و محبت گوش می‌دهند، مهم نیست که مردی چقدر خوب باشد، مقایسه رابطه‌ با همسرشان با دوستی که با خانم‌ها دارند باعث می‌شود احساس تنهایی کنند."
 

خطرات
براساس گفته‌های پروفسور کاچیوپو، تنهایی می‌تواند از نظر جسمی نیز بر قلب فرد تاثیر بگذارد. او می‌گوید، مغز افراد تنها مقدار بسیارزیادی کورتیزول که هورمون استرس است تولید می‌کند که بر سیستم قلبی-عروقی اثر گذاشته و می‌تواند خطر بیماری‌های قلبی را افزایش دهد.

 مقابله با استرس
اگر ازدواج بدی دارید، ‌نقش استرسی که دچار آن هستید را دست کم نگیرید. اگر روابط روزمره‌تان پر از استرس،‌ دعوا یا بی‌‌‌محلی به همسرتان است،‌ هر روز سلامت‌‌تان را در معرض خطر قرار می‌دهید.

در زیر پنج مورد از شایع‌ترین عاداتی که در ازدواج‌های بد وجود دارد- و بر چگونگی غلبه بر آنها اشاره می‌‌شود:

1) خود خوری و همه چیز را درون خود نگاه داشتن:
هر زوجی با چالش‌هایی روبه‌رو هست، اما اگر در مورد این مشکلات با همسرتان صحبت نکنید، تنش ناشی از این اختلاف زناشویی و فاصله پیدا کردن میان شما تنها افزایش خواهد یافت.

داستان خانم جوی از این لحاظ آموزنده است. جوی به یاد می‌‌‌آورد که همیشه از مشاجره با شوهر سابقش که یک معتاد در حال بهبودی بود،‌ اجتناب می‌کرد؛ تا در ترک به او کمک کند. او می‌گوید: "خیلی در مورد همسرتان احتیاط به خرج می‌دهید،‌ چون می‌خواهید اطمینان حاصل کنید که حال او خوب باقی بماند و دوباره به اعتیاد روی نیاورد و نمی‌خواهید او دچار استرس شود و نمی‌خواهید با او مشاجره کنید."

اما این فشاری که در ارتباط او و شوهرش وجود داشت،‌ باعث شد خود او دچار افسردگی شود.

افرادی که در خانواده‌هایی بزرگ می‌شوند که در مورد بیان مشکل‌ با دیگران به راحتی با یکدیگر ارتباط برقرار کرده‌‌اند، به راحتی و به نحوی سازنده با همسرشان صحبت می‌کنند؛ اما بسیاری از افراد در دوران کودکی این مهارت‌های ارتباطی را نیاموخته‌اند و نیاز به ابزارهایی دارند که بتوانند درباره موضوعات حساس به طریقی ایمن سخن بگویند.

2) به حرف هم گوش ندادن:
هر کسی می‌خواهد حرف‌هایش شنیده شود، اما همسران در ازدواج‌های دچار مشکل اغلب به نحوی درست و موثر به یکدیگر گوش فرا نمی‌دهند. هنگامی که درست به حرف‌های یکدیگر گوش نمی‌دهیم، با شنیدن یک کلمه تحریک می‌شویم و از ادامه بحث سرباز می‌زنیم. هنگامی که شخصی احساس می‌کند،‌حرفش شنیده نمی‌شود، در مورد خصوصی‌ترین بخش‌های خودش با دیگری سهیم نمی‌شود،‌ زیرا نمی‌خواهد در معرض آسیب قرار گیرد. اما هنگامی آنها حس کنند که حرف‌های‌شان شنیده می‌شود،‌ مکالمه عمیق‌تر می‌شود.

3) مقصر دانستن یکدیگر:
در ازدواج‌های ناشاد که درگیر مشاجرات حل و فصل نشده و دلخوری‌های سرکوب شده هستند، افراد اغلب به جای این که مسئولیت‌شان را قبول کنند، همسرشان را مقصر می‌دادند. اما مقصردانستن طرف مقابل مشکلی را حل نمی‌کند؛ با این کار تنها اختلافات بالا می‌گیرد.

4) قدر یکدیگر را ندانستن:
یکی از شایع‌ترین مشکلات در ازدواج ندانستن قدر همسر و کاهش حساسیت به نیازهای او در طول زمان است. شاید همسرتان دیگر هنگامی که از سر کار برمی‌گردید، به شما سلام نکند. شاید شوهر دیگر از اینکه زن غذای محبوب او را برای شام پخته است،‌ تشکر نکند. اما همه ما نیاز به تحسین و ابراز احساسات داریم. بدون اینها فرد شروع به احساس تنها بودن، نادیده‌ گرفته‌ شدن و قدرنشناسی می‌کند.

5) زود تسلیم شدن:
در بهبود دادن به روابط ‌تان عجله نداشته باشید،‌به خصوص اگر در این مورد تلاش کرده‌اید و نتوانسته‌اید به تنهایی ازدواج‌تان را بهبود بخشید.

خیلی از ما چنان به استفاده از این ابزار عادت كرده‌ایم كه روز یا هفته‌ای را بدون آن نمی‌توانیم تصور كنیم.

بسیاری از ما وقتی تلفن همراهمان را به طور تصادفی در منزل جا می‌گذاریم و از خانه خارج می‌شویم،‌ تمام روز حس می‌كنیم پاره‌ای از وجودمان را همراه نداریم. شاید همین عادت این روزها، سر انتقاد از این ابزارها را باز كرده است. این انتقادها گاهی از سوی نزدیك‌ترین افراد به هم بیان می‌شود. گاهی هم فضای دوستانه بین ما را تیره و مكدر می‌كند و حتی رشته ارتباط را برخلاف نامش از هم می‌گسلد.

زهره خالدپناه، 30 ساله و صاحب یك فرزند است كه پس از ازدواج شغلش را رها كرد و خانه‌نشین شد. همسرش عارف از یك سال قبل با اینترنت و فضای چت آشنا شده، زهره از زندگی خود می‌گوید: «شب كه خسته از كار می‌رسد، شام را خورده یا نخورده به اتاقش می‌رود و پشت كامپیوتر می‌نشیند. تمام شب صدای كلیدها قطع نمی‌شود. من و پسرم از صبح منتظریم تا او به خانه بیاید، اما او صفحه كوچك كامپیوترش را به هم‌صحبتی با ما ترجیح می‌دهد، حتی حوصله بازی با كودكمان را ندارد. گاهی سعی می‌كنم از پشت سر، لغات سیاه و كوچكی را كه تند نقش می‌بندد و بالا می‌رود، بخوانم، اما او مانع می‌شود، از این زندگی خسته شده‌ام، بزرگترها می‌گویند به خاطر پسرم تحمل كنم، اما نمی‌توانم...».

این روزها دسترسی به اینترنت، بخش حیاتی در دنیای مدرن و ابزار مهم در آموزش و ارتباط با دنیاست. تسلط بر اینترنت نوعی مهارت محسوب می‌شود كه تا چند سال آینده، كسی كه استفاده از بخش‌های اینترنت را نداند نوعی كم‌سواد به حساب می‌آید. ملت‌های مختلف بنابر فرهنگشان از این ابزار اطلاعاتی بهره می‌گیرند.

شاید برای خیلی از ما كامپیوتر و اینترنت جنبه سرگرمی داشته باشد، اما بسیاری دیگر هم آن را ابزار ورود به دنیای مجازی می‌دانند. اینترنت به خاطر همین نقش دوگانه، اغواكننده است و قابلیت سوءاستفاده و به انحراف كشیدن را دارد. اطلاعات نامحدود اینترنت و دسترسی به آن با چند كلید، نگرانی خانواده‌ها را به همراه داشته و گاهی والدین را دچار تشویش می‌كند. در بسیاری از كشورها برای منع دسترسی به برخی سایت‌ها قوانین ویژه‌ای تدوین شده است تا قدرت نظارتی بزرگترها بر استفاده از رایانه و اینترنت افزایش یابد، اما متاسفانه علاوه بر كودكان و نوجوانان، اینترنت قادر است تا ریشه ارتباط بین زوج‌ها را نیز سست كند.

زهره یكی از صدها زنی است كه به ادعای او اینترنت بین او و همسرش فاصله انداخته است. او اضافه می‌كند: «همه چیز با یك ایمیل شروع شد، همسرم تا نیمه‌شب بیدار می‌ماند و چت می‌كرد.آنقدر در اینترنت غرق می‌شد كه گذشت زمان را حس نمی‌كرد. بتدریج آشنایی او با زنی از یك كشور دیگر منجر به شكاف بین ما شد. همسرم به آن زن پیشنهاد ازدواج داد و آن زن قبول كرد كه همسرم را به كشور خودش ببرد. همسرم به ما قول داد كه بعد از رفتن ما را هم با خودش خواهد برد، اما من به هیچ وجه به او اعتماد ندارم.»

شاید برخی ادعا كنند كه امكان سوءاستفاده از هر پدیده جدیدی وجود دارد، اما با پذیرش این ادعا باز هم می‌توان گفت كه اینترنت از جمله همان پدیده‌های جدید است كه روابط درون خانواده‌ها را تحت تاثیر قرار می‌دهد. كارشناسان از نتایج پژوهشی در پایان دهه 90 خبر می‌دهند كه بنا بر آن پس از 2 سال از ورود اینترنت به خانواده‌ها، كاهش حضور اجتماعی آن خانواده و افسردگی و انزوای خانواده از مظاهر دسترسی به اینترنت عنوان شده است.

آمارهای ضریب نفوذ اینترنت در ایران هر چند متناقض است و برخی از ضریب زیر یك صدم و برخی دیگر از ضریب 43 صدم خبر می‌دهد اما نقاط ضعف بهره‌گیری از این فضای گسترده مجازی را نمی‌توان به اینترنت نسبت داد، چرا كه اخبار رسیده از كشورهای پیشرفته نشان می‌دهد كه اینترنت كمتر عامل فاصله و شكاف بین همسران و اعضای خانواده در كشورهای پیشرفته عنوان می‌شود.

هومن بابایی ـ كارشناس آسیب‌های اجتماعی ـ در مقاله‌ای به بررسی آسیب‌ها و فرصت‌های اینترنت در خانواده‌ها می‌گوید: اینترنت از بعدی می‌تواند فرصت تلقی شود، چون به عنوان فراگیرترین ابزار فرهنگی، امكان دسترسی برابر و عادلانه افراد جامعه به منابع اطلاعاتی را فراهم می‌كند، دریچه‌ای به دنیای بزرگ‌تری است كه تاكنون در دسترس ما نبوده و به همین خاطر منجر به تسریع در رشد اطلاعات می‌شود.

بنابر اطلاعات موجود، حدود 1/5 درصد از اطلاعات موجود در سایت‌های اینترنتی، غیراخلاقی، بیش از 90 درصد تجاری و بقیه علمی، فرهنگی، ورزشی و... است. بابایی تصریح می‌كند: باید به افراد از سنین كودكی نحوه استفاده صحیح از اینترنت را آموزش داد تا فرد در مواجهه با دنیای گسترده مجازی دست و پایش را گم نكند و به بیراهه نرود.

بابایی از رویارویی با همسرانی می‌گوید كه چه زن و چه مرد به دلیل نداشتن تجربه، به اینترنت معتاد شده و زندگی خانوادگی‌شان را از دست داده‌اند. جمشید احمدی ـ كارشناس امور رایانه ـ نیز در مقاله‌ای به خانواده‌ها توصیه می‌كند: والدین برای جلوگیری از سوءاستفاده اعضا‌ی جوان خود از اینترنت، مهارت‌های خود را در این حوزه گسترش دهند. وی تاكید می‌كند كه اینترنت به خودی خود بد نیست، مهم نحوه استفاده از آن است كه باید مهارت استفاده از آن را به فرزندان‌مان بیاموزیم، به همین دلیل باید متناسب با سن و دوره تحصیلی فرزندان محدودیت‌هایی را اعمال كرد. اینترنت می‌تواند مهارت‌هایی مانند انتخاب‌گری، خلاقیت، انتقادگری و مدیریت زمان و... را به بچه‌ها بیاموزد به شرط این كه بدون آگاهی در امواج آن غرق نشویم.

بلوتوث‌های تلخ، زندگی زهر

ضریب نفوذ تلفن همراه هم چندان شفاف نیست ولی بودن آن در دست بسیاری از افراد جامعه از شهری و روستایی تا زن و مرد و كودك و... نشان می‌دهد كه از جمله تكنولوژی‌های پیشرو ارتباطی است. ضریب نفوذ تلفن همراه این روزها از مرز 75 درصد گذشته است،‌این وسیله كوچك ارتباطی كه گاه ما را از نگرانی احوال عزیزانمان نجات می‌دهد، در كشورهای پیشرفته براساس پژوهش‌های آنان، عاملی برای نزدیكی آنان بوده است، اما در برخی موارد سوءاستفاده‌های جاری در كشورمان باعث شكاف و فاصله بین همسران شده است.

به گفته سیما. م از بس همسرش او را با تلفن همراه چك می‌كند، عاصی شده است. او می‌گوید: «از خانه خارج می‌شوم، زنگ می‌زند می‌گوید كجا هستی. به خانه دوستم می‌روم، در حال رانندگی هستم، توی جلسه در محل كارم هستم، هر جایی هستم زنگ می‌زند و به بهانه این كه نگرانت هستم، دائم مرا چك می‌كند!»

روزبه. س هم كارمند دولت است و می‌گوید: «این تلفن همراه هم آیینه دق ما شده، وقتی به خانه می‌روم، به محض رفتن به حمام یا دستشویی، خانمم شماره‌های من را چك می‌كند، بعد هم گیر می‌دهد كه این شماره مال كیست. چرا اسم ندارد، چرا 40 دقیقه با او صحبت كرده‌ای. زن بوده یا مرد؟ و...»

البته حمیرا. س هم از پیامك‌ها و بلوتوث‌های غیرقابل بیانی می‌گوید كه در تلفن همراه پسر 17 ساله‌اش پیدا كرده و نمی‌داند با آنها چطور برخورد كند. او می‌گوید: «به نظر من موبایل این روزها برای بچه‌ها یك وسیله سرگرمی است. بلوتوث‌هایی كه از این گوشی به آن گوشی می‌رود، گاهی آنقدر وقیح است كه من به عنوان مادر شرم می‌كنم كه چه واكنشی نشان دهم؟»

در حالی كه تا به حال تصور می‌شد فناوری‌های نوینی مثل اینترنت و تلفن همراه (بلوتوث‌ها) عاملی محكم در فروپاشی خانواده‌ها باشد، اما انتشار نتایج یك پژوهش در واشنگتن پست، این ذهنیت را زیرسوال برده است. بررسی‌های تازه موسسه Pew نشان می‌دهد زندگی خانوادگی در اثر استفاده از اینترنت و تلفن همراه تضعیف نشده است؛ چنانچه بری ویلمن استاد جامعه‌شناسی دانشگاه تورنتو می‌گوید: در نظرسنجی كه در بین خانواده‌های ایالات متحده آمریكا صورت گرفته است، 60 درصد پاسخ‌دهندگان بالغ بوده‌اند كه همگی آنان معتقدند این فناوری‌ها باعث گسست روابط بین اعضای خانواده‌شان نشده است؛ حتی 25 درصد از پاسخگویان اعتقاد داشتند، تلفن همراه و ارتباطات آنلاین، اعضای خانواده‌ها را به هم نزدیك كرده است و فقط 11 درصد قائل به تاثیر منفی فناوری‌ها بر روابط خانوادگی خود بودند.

به گزارش ایسنا و به گفته ویلمن، بیشتر خانواده‌های مورد بررسی ادعا می‌كنند كه تلفن همراه و حتی اینترنت در طول روز آنها را به هم نزدیك‌تر كرده و آنها را قادر ساخته كه از حال هم باخبر شوند.

اما در ایران برخی پژوهشگران اجتماعی نظر دیگری دارند، آنان گوشی به گوشی‌شدن بلوتوث‌های غیراخلاقی را خطری جدی برای خانواده‌ها عنوان می‌كنند.

شیرین. ن، صاحب 3 فرزند است كه از بلوتوث‌های غیراخلاقی گوشی همسرش می‌گوید: «همسرم گاهی مقابل چشم بچه‌ها بلوتوث می‌گیرد و می‌فرستد، بعد به آنها نشان می‌دهد و با تندی به آنان می‌گوید برای شما مناسب نیست. من هم به او اعتراض می‌كنم، ولی او هیچ اهمیتی نمی‌دهد. از این می‌ترسم كه بچه‌ها از این كار پدرشان یاد بگیرند كه آنها هم بلوتوث غیراخلاقی بگیرند، همان‌طور كه پسر 12 ساله‌ام در گوشی‌اش از همكلاسی‌هایش از این صحنه‌های غیراخلاقی گرفته و با اعتراض من مجبور شده همه را پاك كند.»

فناوری‌های نوین ارتباطی به همان اندازه كه در كشور ما باعث شكاف بین اعضای خانواده بوده‌در بسیاری از خانواده‌های كشورهای پیشرفته باعث نزدیكی آنهاست

سردار محمدی‌فرد، معاون حقوقی و پارلمانی ناجا در گفت‌وگو با مهر نسبت به انتشار این‌گونه بلوتوث‌ها و تهدید خانواده‌ها هشدار داده و گفته است: «پلیس به راحتی می‌تواند ارسال‌كننده بلوتوث‌های غیراخلاقی را شناسایی كند.»اما متاسفانه پیش از برخورد پلیسی و قهری با این ابزار ارتباطی، سوءاستفاده‌های موجود می‌تواند روابط اعضای خانواده را خدشه‌دار كرده و پرده‌های حرمت را پاره كند.

بابایی، آسیب‌شناس نیز در این زمینه توضیح می‌دهد: «تلفن همراه و ضریب نفوذ آن در كشور نشان می‌دهد كه مردم به این فناوری روی خوش نشان داده‌اند، متاسفانه آماری از تاثیرگذاری این فناوری بر خانواده‌ها در اختیار نداریم، اما مشاهدات تایید می‌کند که گاه این ابزار منجر به بی‌اعتمادی همسران به هم می‌شود که این امر نیازمند آموزش از دوران نوجوانی است. پدر یا مادری که پیامک‌های غیراخلاقی می‌فرستد نمی‌تواند مدعی باشد که نوجوانش این عمل را تکرار نکند.

به گفته او، این روزها گاهی دانش‌آموزان دوره ابتدایی گوشی دارند که از یک طرف به وسیله فخرفروشی خانواده‌ها تبدیل شده از یک طرف هم باعث آشنایی کودک با فضایی شده که برای او به اسباب‌بازی شبیه است، اسباب‌بازی که متاسفانه، آموزشی قبل از استفاده آن صورت نگرفته و می‌تواند اخلاق و ذهنیت او را در معرض آسیب‌های غیرفرهنگی قرار دهد.

مجید ابهری، آسیب‌شناس رفتاری نیز اعتقاد دارد: متوسط رفتارهای گفتمانی بین خانواده‌ها از 24 ساعت، فقط 15 دقیقه است که تلفن همراه ـ به رغم سایر کشورها ـ این میزان را به طور نزولی کاهش داده و روز به روز هم این فاصله‌ها بیشتر می‌شود.

استفاده از تلفن همراه در حد افراط

فربد فدایی، روانپزشک با تاکید بر این که اعتیاد به هر چیز مضر است، در گفت‌وگو با جام جم می‌گوید: وسایل ارتباط جمعی سبب ارتباط بهتر افراد با محیط خارج از خانواده و افراد بیگانه شده و در مقابل، روابط بین افراد خانواده را تضعیف می‌کند. وی در مورد ارتباط تلفنی و ارتباط رودررو بین اعضای خانواده تاکید می‌کند: ارتباط رودررو از طریق کلام و چشم و زبان شکل می‌گیرد، بنابراین همیشه نوعی محدودیت را بر رفتار اجتماعی انسان تحمیل می‌کند و انسان‌ها در روابط اجتماعی خود رفتارشان را با حرکات بدن و رفتار چهره طرف مقابل تطبیق می‌دهند.اما در ارتباط با تلفن، تنها کلام حاکم است و افراد بدون ترس بیشتر صحبت می‌کنند که در حال رودررو آن را صحیح نمی‌دانند.

از منظر کارشناسان، بسیاری از همسران این روزها بخش عمده‌ای از روز را بیرون خانه سپری می‌کنند و شاید تنها یک یا 2 بار طی روز با تلفن با هم صحبت کنند، این امر شاید خوشایند باشد، اما جای ارتباط چهره‌به چهره را نمی‌گیرد و به‌تدریج در طولانی مدت روابط آنان را سرد می‌کند.

شبکه‌ای که دیدنش ظرفیت می‌خواهد

به‌گزارش خبرگزاری‌ها چندی پیش‌ مهندس عزت‌الله ضرغامی، رئیس سازمان صداوسیما خبر داد که 30 درصد مردم ما ماهواره دارند این امر نشان می‌دهد که شبکه‌های تلویزیونی ماهواره‌ای خواه ناخواه به خانه‌ها وارد شده و ارتباط بین همسران و والدین و فرزندان را تحت‌الشعاع قرار داده است.

«به کنترل ماهواره دست نزن»، «شبکه را عوض کن»، «این شبکه‌ها باید قفل شود» و ... معمولا تحکم برخی والدین به فرزندان است.

پدر امیرحسین 19 ساله هم این گونه است، می‌گوید: «شب‌ها وقتی می‌خوابیم پدر ومادرم پای ماهواره می‌نشینند ولی ما حق دیدن نداریم. تا وقتی بچه بودیم این شیوه اشکالی نداشت ولی حالا که دیپلم گرفتم، به نظرم اصرارها و تحکم‌های پدرم کمی توهین‌آمیز است، چون اگر دیدن فیلمی مشکل دارد چرا خودشان تماشا می‌کنند؟»این که برخی شبکه‌های ماهواره‌ای درصدد تغییر فرهنگ و ارزش‌های بومی ما هستند، جای شکی نیست، اما راهکار نباید مقابله با این تهاجم، به منع صوری فرزندان خلاصه شود.

اما تاثیر ماهواره تنها رابطه بزرگ‌ترها و کوچک‌ترها را تیره نمی‌كند. «من را با مردان موبور و فكل كراواتی مقایسه می‌كند، چون فلان هنرپیشه سریال پولیور صورتی می‌پوشد، من هم حتما باید همان رنگ بپوشم. مدل موهایم را باید فرم فلان مجری اصلاح كنم، خلاصه این‌كه همسرم مدتی است گیر داده كه هیكلم باید شكل فلان خواننده باشد، نمی‌دانم این آدم‌ها از كجا وارد زندگی من شده‌اند، اما خواست همسرم كه من را با آنها مقایسه می‌كند عذابم می‌دهد، تا قبل از نصب ماهواره من شیك‌پوش‌ترین مرد زندگی او بودم ولی حالا خرده‌فرمایش‌های همسرم، مرا به ستوه آورده است ...».

اظهارنظر در مورد تاثیر ماهواره بر خانواده‌ها كار راحتی نیست و به پیمایش ملی نیازمند است، اما مشاهدات تجربی نشان می‌دهد كه ماهواره، سبك زندگی خانواده‌ها بخصوص همسران جوان را نشانه رفته و هدف آن كمرنگ كردن ارزش‌ها و سنت‌هاست. متاسفانه بسیاری از خانواده‌ها كه فرزندانشان را از دیدن شبكه‌های ماهواره‌ای منع می‌كنند، خود طریقه درست استفاده از این ابزار را نمی‌دانند، از تابعیت و تقلید كور تا منع بچه‌ها و اعضای كوچك‌تر خانواده از جمله واكنش‌ خانواده‌ها در برابر برنامه‌های این شبكه‌هاست. حسن زائری، روان‌شناس در گفتگو با فارس توضیح می‌دهد كه استفاده از ماهواره به عنوان یك سرگرمی منجر به بروز آسیب‌های جدی در خانواده می‌شود. به گفته وی، مدگرایی و اعتقاد به خرافه‌پرستی، رسومات و رفتارهای غیراصولی از مضرات شبكه‌های ماهواره‌ای است، به طوری كه حریم بین افراد خانواده توسط ماهواره از بین می‌رود و متاسفانه در حال حاضر برخی خانواده‌ها متوجه تاثیر این وسیله در فسادهای اخلاقی نیستند.

تمام آنچه در مورد رسانه‌ها و ابزارها و فناوری‌های نوین در خانواده گفته شد، نیازمند آموزش است.

در این بین والدین بهترین الگو برای بهره‌گیری از این ابزارها هستند كه فرزندان شیوه‌های صحیح استفاده بهینه از این ابزارهای تكنولوژیك را از آن می‌آموزند.

آنان كه اینترنت، ماهواره، تلفن همراه و بلوتوث را اختراع كرده‌اند، فقط به جنبه سرگرمی آن توجه نكرده و بار انتقال اطلاعات توسط آنان مهم‌ترین هدف كاربرد این ابزارها بوده است.

اینترنت خدمات بزرگی به بخش توسعه فضای مجازی ارتباطات و انتقال اطلاعات كرده و تلفن همراه و ماهواره این روزها از ابزارهای نوین ارتباطی هستند، متاسفانه خانواده‌های ما شاید تنها به بعد منفی آن توجه می‌كنند و این یعنی آسیب جدیدی كه بقای خانواده‌ها را به خطر می‌اندازد.

مهربان باشید

اولین قدم برای مقابله با افراد ریاست‌طلب این است که با آنها مهربان باشید. شاید غیرعادی به نظر برسد اما مطمئن باشید که موثر است. این افراد معمولاً انتظار دارند که شما با عصبانیت واکنش دهید و شما باید خلاف توقع آنها رفتار کنید. با محبت با این افراد برخورد کنید و بااینکار باعث خواهید شد که کمی به طرز رفتار خودشان فکر کنند.
 

او را مخاطب قرار دهید

 ناامیدی‌هایتان را رها کنید

قاطع باشید

مودبانه حرفتان را بزنید

به او احترام بگذارید

زمستان سرد با بهای گران گاز مصرفی فرا رسیده است. آب هم گران می‌شود و استحمام، رختشویی، ظرفشویی و نظافت عید همه و همه آب مصرف می‌كند.

برای سفرهایی كه پیش‌رو داریم نیز باید پول بنزین لیتری 700 تومان بپردازیم. اگر صاحبخانه اجاره بها را گران كند چه كنیم؟ اگر همه چیز بازهم گران شود چه كنیم؟

صرفه‌جویی مهمتر از نان شب

نان مصرفی خانوار یك سوم تا 2 برابر گران شد. آیا واقعا تمام نانی را كه می‌خریدیم مصرف می‌كردیم یا نه؟ این یك‌سوم می‌تواند همان نان‌هایی باشد كه نصیب نان خشكی می‌شد. راستی اگر شما كه دارید این مطلب را می‌خوانید یك شهرنشین هستید خوب است حقیقتی تلخ را به شما بگویم.

در برخی شهرستان‌ها و روستاها نان سوبسیدی خریداری شده توسط مردم، صرف خوراك دام می‌شد و از اول به همان نیت خریداری می‌شد و مردم در اصطلاح خود نام نانوایی گاوی به آنها می‌دادند.

پخت ناخوشایند نان توسط این نانوایی‌ها دلیل این موضوع بود و اكنون تا جایی كه از دور و نزدیك خبر می‌رسد‌ این روزها چنین نانوایی‌هایی كاملا خلوت شده است.

یك بار هنگام خرید از یكی بازارچه‌های مرزی متوجه شدم از آن مرز كالا وارد می‌شد و با وانت نان بربری بیرون رفت!

این موضوع نشان می‌داد بخشی از سوبسیدهای ما به كشور همسایه هم می‌رسد ! اما روی صحبت ما با آنهاست كه نان را می‌خریدند تا خودشان مصرف كنند.

پرده‌های ضخیم

فضایی شاعرانه

مهمانی‌های شاهانه

شاید در مهمانی‌هایی كه برگزار می‌كنیم اسراف زیاد باشد. برای این‌كه برنج یا غذای اضافه نداشته باشید، باید در نظر بگیرید كه برای هر نفر چه میزان مواد نیاز دارید؟ معمولا هر نفر 100 گرم برنج، 100 تا 200 گرم گوشت (بسته به این‌كه خورش یا كباب یا چلو گوشت درست می‌كنید میزان فرق دارد) مصرف می‌كند. برای سالاد هم چیزی بیش از یك گوجه و یك خیار به ازای هر نفر نباید در نظر بگیرید. برای خورش‌هایی مثل قیمه برای هر نفر یك سیب زمینی و 3 قطعه بادمجان كافی است.

با دقت در مقیاس‌های خود از غذاهای اضافه عذاب نمی‌كشید. برای این‌كه مقیاس‌ها را خوب درك كنید یك ترازو كه به گرم وزن می‌كند در آشپزخانه خود قرار دهید بعلاوه یك دفتر مقیاس. شما با دقت تجربیات خود را در مورد پخت مربا، برنج و غذاهای گوناگون یادداشت كنید. وقتی مهمان دارید كافی است آن مقیاس‌ها را ضرب در تعداد كنید تا نتیجه‌ای صحیح به دست آورید.

به خاطر داشته باشید به ازای هر 4 مهمان یك وعده اضافه در نظر بگیرید و اگر چند نوع غذا درست می‌كنید، بدانید كه مهمان‌ها كمتر مصرف خواهند كرد و در نتیجه اگر 2 نوع غذا می‌پزید، مقیاس را برای نیمی از مهمان‌ها در نظر بگیرید.

غذایی درست كنید كه قطعات آن به تعداد نفرات باشد تا هر كس اگر میل داشت، بتواند از آن بچشد و به این ترتیب بعضی دیگر محروم نمانند، یعنی به اندازه نیمی از مهمان‌ها باشد اما قابل تقسیم میان همه. مثلا برای 4 مهمان، 4 كتلت و 4 قطعه مرغ موجود باشد.

اگر شما مراقب میزان‌ها و مقیاس‌ها باشید بزودی همه چیز خیلی دقیق دستگیرتان می‌شود و این كار باعث می‌شود بعد از مهمانی دچار عذاب‌وجدان نشوید.

صرفه‌جویی در آب

برای این‌كه صرفه‌جویی در مصرف آب را شروع كنید، نخست باید دقت كنید ببینید در چه وضعیت‌هایی هدر رفتن آب دیده می‌شود؟

هدر رفتن هنگام شستن ظروف:‌ وقتی می‌خواهید شستن ظرف را شروع كنید نخست باید آشغال‌های داخل ظروف را در بیاورید و سپس آن را دسته‌بندی كنید. لیوان‌ها یك طرف، بشقاب‌ها طرف دیگر و ظرف‌های بزرگ مثل دیگ و ماهیتابه را هم جدا بگذارید.

اگر ظرف‌ها زیاد چرب هستند آنها را در یك سینك آب داغ غوطه‌ور كنید و با استفاده از موادشوینده كه داخل آب می‌ریزید، زمینه پاكیزگی آنها را فراهم كنید.

در مرحله بعدی كافی است آنها را با اسكاچ شسته و همه را یكجا آبكشی كنید. این روش آب كمتری مصرف می‌كند تا این‌كه یكسره آب گرم را باز بگذارید و گاز مصرف كنید و آب هدر دهید و مایع ظرفشویی را مدام روی اسكاچ بزنید و ظرف‌ها را بشویید.

رختشویی: این یكی دیگر از موارد هدر دادن آب است. اگر رخت‌های كثیف را جمع كنید تا لگن ماشین را پر كند و بعد آن را بشویید در آب و برق صرفه‌جویی می‌شود.

اگر كنتورهای شما و همسایه‌هایتان مشترك است و حس می‌كنید آنان موازین صرفه‌جویی را رعایت نمی‌كنند، حتما یك كنتور جدا درخواست كنید.
 

یکی از مهمترین علل فرسودگی موها تماس طولانی مدت با نور خورشید است که به سرعت موجب ایجاد شکستگی و خراب شدن موها می‌شو‌د.

وی افزود: برای جلوگیری از این مساله باید هنگام کار در زیر آفتاب از کلاه استفاده شود و از فرآورده‌های ضد آفتاب مخصوص مو استفاده کرد.

دانشیار دانشگاه علوم پزشکی تهران در خصوص صاف کردن موهای فر و فر کردن موهای صاف نیز این کار را باعث شکستن پیوندهای گوگردی موها دانست و یادآور شد: در نتیجه این کار موها قدرت خود را از دست می دهند و به راحتی می شکنند به علاوه پس از انجام این کار قدرت موها قابل برگشت نیست و آسیب وارد شده به آن قسمت از ساقه مو دائمی خواهد بود.

تبلیغات پررنگ و لعابی که در خصوص شامپوهای تقویت‌کننده و ضدریزش مو در رسانه‌های داخلی و خارجی می‌بینیم، باعث شده بعضی افراد که حساسیت زیادی نسبت به موهای خود دارند، استفاده از این شامپوها را در برنامه‌شان قرار دهند و هرچند وقت یک بار بابت تهیه این قبیل شامپوها با برندهای مختلف خارجی و ایرانی پول زیادی نیز پرداخت کنند...
 

 عده‌ای هم آنقدر روی استفاده از شامپوهای ویتامینه وسواس دارند كه اگر مدتی شامپوی معمولی مصرف كنند، گمان می‌کنند دچار ریزش مو شده‌اند. اما اینكه آیا واقعا مصرف این شامپوها تاثیری در ریزش موی افراد دارد یا نه، موضوع این گزارش است.
 

گل سرشور هم بی‌فایده است
دبیر انجمن متخصصان پوست و مو و زیبایی درباره رد و بدل شدن میلیاردی پول از محل تبلیغات و تجارت شامپو در سطح دنیا می‌گوید: «این موضوع باعث شده شرکت‌های سازنده و تولید‌کننده شامپوها در رقابت با هم و سبقت گرفتن از یکدیگر از موثرترین شیوه‌ها و روش‌های تبلیغاتی استفاده ‌کنند تا بازار فروش خود را از دست ندهند. در این بین گاهی از افراد و شخصیت‌های معروف و مشهور نیز استفاده می‌کنند.» اما از شامپوهای ویتامینه گران‌قیمت که بگذریم، می‌رسیم به توصیه‌هایی که اغلب در آرایشگاه‌ها، به خصوص در بعضی آرایشگاه‌های مردانه، برای جلوگیری از ریزش موی سر به مشتریانی ارائه می‌شود که از کم‌مویی دلخور و ناراحت‌اند؛ توصیه‌هایی مانند استفاده از گل سرشور و شامپوبچه! دکتر گلشنی، صحت علمی‌ چنین توصیه‌هایی را کاملا رد می‌کند و می‌گوید: «هیچ ماده شوینده‌ای که بتواند باعث سرعت رشد مو یا جلوگیری از ریزش آن شود وجود ندارد. اینها باقیمانده اعتقادات و باورهای نسل قدیم و از بزرگ‌ترها به ما ارث رسیده است. به طوری که بعضی‌ها پیشنهاد می‌کنند از سدر استفاده کنیم و برخی سیر و گل سرشور را توصیه می‌کنند. در حالی که تحقیقات نشان می‌دهد تمامی‌ این حرف و حدیث‌ها غیرعلمی‌ است و تاثیری در تقویت یا جلوگیری از ریزش مو ندارد.» البته دبیر انجمن متخصصان پوست و مو و زیبایی تاثیر شامپوها در رفع شوره سر را تایید می‌کند و می‌گوید: «کارکرد شامپوها در این زمینه موثر است و نمی‌توان آن را منکر شد.علت شوره سر، رشد نوعی مخمر پوستی در اشخاص مستعد به ابتلا به آن و ایجاد پوسته و در موارد شدید قرمزی و التهاب ناحیه است که با تغییر نوع شامپو یا داروی موضعی که توسط متخصص پوست تجویز می‌شود، می‌توان بیماری را درمان کرد.»

بهترین شامپو برای من
با این حساب، انتخاب یک شامپوی مناسب برای موهایتان نباید کار خیلی سخت و پیچیده‌ای باشد. در شامپوها معمولا مواد آنیونی و کاتیونی را طوری ترکیب می‌کنند که میزان چربی‌‌زدایی آنها فرق کند و برای انواع موهای خشک و معمولی استفاده شود: «فرد باید ببیند چه نوع شامپویی با موهایش سازگار است، اگر شامپویی تمام انتظارات یک فرد را برآورده کند، دچار شوره سر نشود، دیگر نیازی به تعویض شامپو نیست مگر اینکه فردی به دلخواه بخواهد شامپویش را تغییر دهد.» اما شاید شما هم جزو کسانی باشید که شامپوهای خارجی را به شامپوهای وطنی ترجیح می‌دهید و کیفیت این شامپوها را قابل اعتمادتر می‌دانید ولی دکتر گلشنی حتی این را هم یک تصور دور از واقعیت می‌داند: «از آنجا که اغلب شامپوهای ایرانی دارای استانداردهای بهداشتی بوده و مجوز وزارت بهداشت را دارند، نمی‌توان بین شامپوی ایرانی و خارجی از لحاظ کیفی تفاوت قائل شد. شامپوهای تولید داخل از کیفیت مطلوبی برخوردارند و تفاوت چندانی از لحاظ وجود مواد پاک‌کننده آلودگی موی سر با شامپوهای خارجی ندارند.»
 

دست از حق ‌به ‌جانب بودن بردارید

کدام را می‌خواهید: اینکه حق با شما باشد یا اینکه خوشبخت‌ باشید؟

کدامیک از این ارزش‌ها برای شما ارزشمندتر است؟

بیشتر افراد بدون اینکه حتی متوجه باشند، انتخابشان این است که حق با آنها باشد حتی اگر این به از دست رفتن شادی و خوشبختیشان تمام شود. آخر این مقاله احتمالاً متوجه می‌شوید که شما هم یکی از این افراد هستید.

آدم‌ها برای به کرسی نشاندن حرفشان با هم دعوا می‌کنند و اعصاب خودشان و اطرافیانشان را خرد می‌کنند. این کارها زندگی را کوتاه می‌کند‌ و موجب خراب شدن، روابط، کار و حتی کشورها می‌شود.

هیچ چیز به اندازه حق را به جانب خود کردن نمی‌توانید موجب خراب شدن خوشبختی شود. برای اینکه به شما ثابت شود، کسانی که می‌شناسید در سیاستها، الگوهای رفتاری، دیدگاه‌ها و همه مسائلشان شدیداً مصر هستند را در نظر بگیرید. این افراد معمولاً بیشتر از هر کسی قضاوت می‌کنند، به دیگران توهین می‌کنند، شکایت می‌کنند، و از همه هم بیشتر رنج می‌برند. همه زندگیشان انباشته از بدبختی است. این مسئله معمولاً به سلامت فیزیکی آنها هم سرایت می‌کند.

بااینحال بیشتر افراد متوجه نیستند که انتخاب بین این دو ارزش—یعنی حق به جانب بودنشان و خوشبختیشان—در بیشتر موقعیت‌های حیاتی زندگی وجود دارد. و عدم آگاهی از آن باعث می‌شود که غریزه‌شان به‌جای آنها انتخاب کند. و انتخاب غریزه مطمئناً کوته‌بینانه، مملو از ترس، دفاعی و ناسالم است.

کدام‌یک از این ارزش‌ها برای شما ارزشمندتر است؟

برای درست گفتن باید دیگران اینطور درموردتان تشخیص دهند. برای اینکه ثابت کنید حق به جانب شماست و شما درست می‌گویید،  باید دیگران اینطور ببینند. این از غریزه ناشی می‌شود  و با کار درست را انجام دادن فرق می‌کند. برای انجام دادن صحیح کار نیاز به تایید و دانستن دیگران نیست.

آیا حاضرید برای اینکه خوشبخت‌تر باشید حرفتان را به کرسی ننشانید؟

البته موقعیت‌های زیادی وجود دارد که باید تفاوت‌ها مشخص شود و ممکن است دیدگاه خاص شما تاثیر مهمی بر یک موقعیت داشته باشد. موقعیت‌های زیادی هست که دیگران فقط سیاه را می‌بینند و شما سفید را می‌بینید و با مجاب کردن آنها به دیدن سفید خواهید توانست به سود مهم مثل حفظ پول یا جلوگیری از تصادفات و امثال این دست پیدا کنید.

کنار آمدن با اختلافات، مالیات استانداردی است که برای زندگی می پردازید.

و در اکثر موقعیت‌هایی که افراد برای اینکه ثابت کنند درست می‌گویند با هم گلاویز می‌شوند، بحث می‌کنند و شادی و خوشبختیشان ر ا خدشه‌دار می‌کنند، هیچ دستاورد مهمی به‌دست نمی‌آورند.

آیا به‌نظرتان درست است که بخواهید صبح خودتان و همسرتان را سر اینکه چه کسی چراغ دستشویی را شب روشن گذاشته و اینکه به او ثابت کنید کار شما نبوده، خراب کنید؟

یک تجربه قوی و قابل تغییر برای شما، امتحان کنید

دفعه بعدی که در برخورد با همسرتان، دوستتان یا هر کس دیگری، درمورد چیزی فهمیدید که حق با شماست، آگاهانه سعی نکنید حرفتان را اثبات کنید.

حتی اگر در دلتان بیقرار بودید که نشان دهید که شما درست می‌گویید، این‌بار را واکنش ندهید.

درعوض، ببینید آیا واقعاً دلیلی وجود دارد که اصلاً بخواهید این موضوع را دنبال کنید: آیا حل این اختلاف واقعاً فایده‌ای در بر دارد، مثل جلوگیری از تصادفات، ارتقاء سلامتی، پول درآوردن یا همچنین چیزهایی؟ اگر اینطور بود، آگاهانه به خودتان یادآور شوید که این ‌بار به ‌نرمی و مهربانانه پیش بروید. به خودتان یادآور شوید و به طرفتان هم بگویید که به این دلیل این مسئله را دنبال می‌کنید که به این نتیجه مفید دست پیدا کنید نه اینکه نشان دهید حق باشماست.

البته این احتمال وجود دارد که درست مثل خیلی از موقعیت‌ها نیاز شما به اینکه ثابت کنید حق با شماست از غریزه‌تان ناشی شده است. فواید احتمالی اینکه طرف مقابل ببیند که شما درست می‌گفتید واقعاً به اندازه استرس و برهم خوردن آرامش و شادی زندگیتان نیست.

در هر موقعیتی سعی کنید میل غریزی خود را سرکوب کنید. این‌بار اجازه بدهید همسرتان یا طرف مقابلتان هر که باشد، پیش برود. اجازه بدهید آنها باور کنند که حق دارند و درست می‌گویند.

و بعد واکنش خودتان را به این موقعیت نگاه کنید.

بیشتر مردم تعجب می‌کنند که چقدر همچنین کاری برایشان سخت است. بااین تجربه بیشتر آدم‌ها متحیر می‌شوند که چقدر غریزه‌شان روی آنها نفوذ دارد. بااینکه دانستن اینکه باید نشان دهید حق به جانب شماست شادی و آرامش را بر هم می‌زند، اینکه اجازه بدهید کسی دیگر (مخصوصاً یکی از نزدیکانتان) باور کند که او درست می‌گفته برای جلوگیری از آن آسیب کار واقعاً سختی است.

ممکن است هوای نفستان فریاد بکشد که، "اما اونوقت فکر میکنه که حق با اون بوده!" و بعد پافشاری کند که، "حالا از این به بعد همش فکر میکنه که دیگه حق با اونه!"

اولین قدم برای از بین بردن آن نفوذ، این است که نفوذ نفستان بر روی خوشبختیتان را تشخیص دهید.

بعد از اینکه برای اولین بار دیگر نیاز به نشان دادن اینکه حق به جانب شماست  را در خودتان از بین بردید—مخصوصاً اگر به قیمت این تمام شود که طرف مقابلتان تصور کند حق با اوست—ببینید چه اتفاقی می‌افتد. احتمالاً اتفاقی که می افتد این است: دنیا فرو نمی‌ریزد. به‌خاطر اینکه نشان ندادید شما درست می‌گویید همه چیز متلاشی نمی‌شود.

هیچ بحثی صورت نمی‌گیرد و هیچ درگیری بین نفس شما و نفس کسی دیگر هم اتفاق نمی‌افتد. و هیچ چیز آرامش و احساس خوشبختی شما را برهم نخواهد زد.

پس اگر می خواهید هر روز خوشبخت‌تر از روز قبل باشید، این تجربه را دوباره امتحان کنید. از درست گفتن خودتان دفاع نکنید و ببینید نفستان چطور به این موقعیت واکنش می‌دهد. باید بتوانید کم کم کنترل نفستان را در دست بگیرید.

و تماشا کنید که چطور باوجود اینکه ثابت نکردید که این شما هستید که درست می‌گفتید، دنیا ویران نمی‌شود و اتفاقاً درست برعکس آن پیش می‌آید.

اتفاق دیگری که ممکن است روی دهد این است که به مرور زمان اطرافیانتان این طریقه زندگی کردن ما را دیده، یاد گرفته و دنباله‌رو شما می‌شوند. آنها هم دست از اثبات حق داشتن خود برداشته و زندگی را بیشتر از قبل لذ‌ت‌بخش می‌کنند.