در این گروه معمولا دو نفر با هم آشنا می شوند، با هم وقت می گذرانند و تجربیات مشترک پیدا می کنند. این ها باعث بوجود آمدن حس نزدیکی و اعتماد بین طرفین می شود و طرفین به این سمت کشیده می شوند که رابطه جنسی را هم به عنوان بخشی از رابطه شان با هم تجربه کنند. اما ممکن است در همان اول کار به مسائلی برخورد کنند. از جمله اینکه یکی از طرفین آمادگی لازم را نداشته باشد. یک نفر و یا هر دو طرف از برقراری ارتباط جنسی واهمه داشته باشند. تصورات نادرست و یا الگوهای غیر واقعی در ذهنشان باشد. از بدن خود و یا شریک جنسی شان شناخت کافی نداشته باشند و ندانند که اصلا از کجا شروع کنند و غیره.

در فرهنگ ما و کشورهای همجوار اکثر افراد رابطه جنسی را پس از ازدواج تجربه می کنند (بخصوص خانم ها). در این صورت ممکن است زوج با بستن قرارداد ازدواج فکر کنند که حتما در بار اول باید رابطه جنسی را تمام و کمال تجربه کنند و خود این مسئله فشار روانی خیلی شدیدی را به طرفین وارد می کند. بر اثر همین فشار روانی افراد نمی توانند رابطه را به درستی و با لذت برقرار کنند. این مسئله خاطره بدی برایشان می شود (بخصوص برای خانمها) و ممکن است به توانایی جنسی خودشان شک کنند (بخصوص آقایان). همین موارد باعث می شود از رابطه جنسی زده بشوند و مشکلات دیگری در رابطه زناشوییشان از همین یک تجربه بوجود بیاید.

ترس از برقراری ارتباط جنسی برای همه وجود دارد اما با شدت های مختلف. ترس از اینکه بعد از مدت ها یک نفر دیگر می خواهد نقاط خصوصی بدنشان را ببیند . برای خانم ها ترس از اینکه کاری را می خواهند انجام بدهند که در تمام عمر از آن منع شده اند و حالا صرفا بخاطر صیغه عقد تمامی موانع باید برداشته بشود و بدنشان را باید در اختیار شخص دیگری قرار بدهند. برای آقایانی که برای بار اول این رابطه را تجربه می کنند، ترس از این وجود دارد که آیا می توانند به عنوان یک مرد سرافراز از این امتحان بیرون بیایند و یا خیر. به همین دلیل این رابطه باید به مرور زمان و خیلی آهسته جلو برود. برای افرادی که رابطه جنسی را پیش از ازدواج تجربه می کنند نگرانی های دیگری هم وجود دارد بخصوص برای خانم ها. ترس از میان رفتن پرده بکارت، بارداری ناخواسته و غیره.

افرادی در رابطه جنسی شان موفق هستند که:
- شناخت خوبی از بدن خود و جنس مخالفشان دارند.
- اطلاعات لازم برای برقراری ارتباط جنسی صحیح را دارند.
- نحوه محافظت از خودشان را چه از لحاظ روحی و چه از لحاظ جسمی می دانند.

- شناخت لازم از روحیه طرف مقابلشان را دارند که بتوانند با او به راحتی و بدون ترس از اینکه مورد قضاوت قرار بگیرند (به عنوان مثال سردمزاجی برای خانم ها و عدم داشتن مهارت های مردانه برای آقایان) احساساتشان را با هم در میان بگذارند. بتوانند درخواست کنند که رابطه جنسی در شرایط دیگری و یا در وقت مناسب تری انجام بشود. با صحبت کردن، از یکدیگر در مورد بدن یکدیگرو اینکه چه کاری برایشان لذت بخش و یا ناخوشایند است یاد بگیرند.

شروع یک موضوع در زندگی سمانه و کاوه به واسطه ی فیس بوک

از زبان سمانه
(سمانه 40 سال دارد و مادر دو دختر دوقلوی 17 ساله است.او می گوید:باورم نمی شود که کاوه ( شوهرم ) نسبت به من بی وفا شده باشد و او با یکی از دخترهای همکلاسی اش در دانشگاه به نام جمیله  در ارتباط باشد.)

با اینکه کاوه تمامی تلاش خود را میکرد اما من هیچ وقت موفقیتی را در زندگی امان از طرف او ندیدم.وقتی از او می پرسیدم که کجای کار اشتباه است او جوابی نمی داد.تا اینکه بنا به دلایلی به سراغ کامپیوتر رفتم و وقتی آن را روشن کردم مانیتور روشن نشد دوباره که سعی کردم روشن شد و دیدم که یک ایمیل در فیس بوک برای کاوه از طرف جمیله آمده است." کاوه به زودی ما با یکدیگر خواهیم بود .ما باید مراقب ازدواجمان باشیم " با اینکه من کاملا شوک زده شدم اما به محل کار کاوه تماس گرفتم و وقتی متن ایمیل را برایش خواندم او همه چیز را انکار کرد.ذهن من پر شده بود از این سوالات : از کی این موضوع شروع شده ؟ ایا آنها یکدیگر را ملاقات می کنند؟ میدانستم که جمیله قبلها با کاوه در فیس بوک دوست بود اما او به شیراز رفت که از اینجا دور است.اما مادرش هنوز اینجا در تهران زندگی می کند.در یک روز هم کاوه به من گفته بود که جمیله را دیده اما من اهمیتی ندادم و می دانستم خیلی از مردم یکدیگر را در فیس بوک میبینند.من چقدر بی تفاوت بودم.

سمانه میگوید: زمانیکه من 20 سالم بود کاوه را دیدم .او خیلی زود خبر داد که از من خوشش آمده و میخواهد با من دوست باشد.من هم او را دوست داشتم اما همیشه با احتیاط و ملاحظه کار بودم.ما دو سال بعد از آن با یکدیگر ازدواج کردیم و یکسال بعد هم صاحب دو فرزند دوقلو شدیم.اما 3 ماه بعد از زایمان من تمام مدت سرکار میرفتم و 15 نفر را در یک فروشگاه بزرگ مدیریت می کردم و به موفقیت های خود افتخار میکردم.وقتی 13 سالم بود پدرم را ازدست دادم و مادرم همیشه به من و خواهر کوچکم می گفت که هرگز به مردها متکی نباشید .

من در کارم کاملا غوطه ور شدم . طوریکه کاوه مانند یک زن خانه دار شده بود که تمام کارهای خانه و پخت و پز بر دوش اوست.ما درباره مسائل کوچک و بزرگ نمی توانستیم با یکدیگر حرف بزنیم یعنی من اصلا گوش نمی کردم و همیشه با هم بحث داشتیم. من 18 سال با این مرد زندگی کردم و هیچ وقت نفهمیدم خواسته های او چیست.حتی نمی دانم او در شنا به چه عمقی رسیده و..........حتی آخرین باری را که با او روابط زناشویی داشته ام یادم نمی آید.وقتی بیرون میرویم مردم باور نمی کنند که ما زن و شوهر باشیم.

از زبان کاوه :
کاوه 40 ساله می گوید : من انتظار شاد بودن را ندارم و شاد بودن را نمی خواهم و اصلا نمی دانم شادی به چه معناست .

یک شب به سراغ فیس بوک رفتم و دیدم که جمیله یکی از همکلاسی های دوران دانشگاه برایم پیغامی گذاشته.من از روی هوس و به طور موقتی با او دوست شدم. اگرچه که سمانه فکر میکرد جمیله به ما خیلی دور است و جمیله هم خودش اینرا تایید کرد اما برایم یک پیام سراسر شاد فرستاده بود.صدای او نسبت به20 سال پیش کاملا عوض شده بود.

کاوه می گوید : جمیله سالها پیش برای من بیشتر از یک دوست بود.او اولین عشق من بود .او در دوران دانشگاه مرا شیفته خود کرد.اما بعد از آن به دلیل اینکه من در خانواده ی سطح پایینی بودم نتوانستم به درسم ادامه دهم. اما جمیله گفت که دارد از اینجا میرود.او قلب مرا شکست.6 بعد از آن بود که من سمانه را دیدم و با یکدیگر آشنا شدیم.

تمام خانواده ی من از جریان خبر داشتند و من در بهت از دست دادن جمیله بودم و حتی دوباره با او تماس گرفتم ولی فایده نداشت.تا اینکه سمانه را دیدم .او زیبا و جذاب بود و باعث شد که من جمیله را به طور کامل فراموش کنم.من در این سالها هم اصلا به او فکر نکردم . تا زمانیکه عکس های او را در فیس بوک دیدم و حس کنجکاوی ام برانگیخته شد و شروع کردیم به ایمیل زدن.او ازدواج کرده بود و در شیراز زندگی میکرد و الان برای دیدن مادرش به اینجا آمده بود. به اصرار او بعد از سالها از ناپدید شدنش من او را دیدمو او دوباره برگشته بود و احساسات مرا برای امید به زندگی زنده کرد.این اتفاق 9 ماه پیش افتاد.حدود 6 بار یکدیگر را دیدیم و هربار حدود نیم ساعت و در نزدیکی های محل کار من.اما ما زیاد تلفنی و با ایمیل با هم حرف می زدیم.او از ازدواجش راضی نبود و یک پسر دارد و شوهرش مدام در سفرهای طولانی مدت کاری است.ما هر دو فهمیدیم که آن زمان چه اشتباهی کرده بودیم. و از زمانی که جمیله دوباره به زندگی ام آمد دیگر نمی دانستم چه باید بکنم.

سمانه با من خیلی کم حرف میزد و ادعا میکرد که من به حرف های او گوش نمی کنم.اما واقعیت این بود که او درباره همه چیز : بچه ها وخانه و کارش دلواپس و نگران بود . به همه چیز توجه داشت به جز من.ما دچار بحران شده بودیم .در هیچ چیز با یکدیگر تفاهم نداشتیم. زمانکه من به خانه می آمدم او باید می رفت

اززبان مشاور :

یک مشاور می گوید روابط و ارتباطات در جوانی و سن بلوغ می تواند آثار سنگینی را برجای گذارد.این سن دوره ی رشد و بلوغ فیزیکی و هیجانات زودگذر و...می باشد. ما غالبا می بینیم که جوانان عاشق شده اند و به دنبال دادن پیغام به یکدیگر در فیس بوک هستند.در متن پیغام های انها نکات و کلمات انحرافی زیاد به کار برده می شود و احساسات و هیجانات آنها آتشین می باشد.

روابط میان سمانه و کاوه در پائینترین سطح می باشد.به جای اینکه آنها با یکدیگر به بحث و صحبت بنشینند آنها غالبا با یکدیگر ناسازگارند و ترجیح می دهند که هر کدام فقط با تنهایی خود زندگی کنند .این درست نمی باشد اما تمایلات آنها این است.

سمانه که همیشه آرزو دارد تنهایی تمام کارهای خود را انجام دهد و معتقد است که خودش از پس همه کارهایش برمی آید و از این بابت هیچ دلواپسی و نگرانی ندارد و کاوه هم همیشه از او ایراد می گرفت و دلخور بود.

کاوه به این نتیجه رسیده بود که به یک زن اجازه داده اداره و مدیریت خانه را برعهده گیرد و از این بابت خیلی عصبانی و ناراحت بود و فهمیده بود که 40 سال سن دارد ولی هنوز نه بلد است که چگونه باید با همسرش ارتباط برقرار کند و نه از زندگی اش راضی است. نمی دانست چه باید بکند در صورتی که همسرش را هم مقصر می دانست.سمانه قبول کرده بود که او در زند گی با کاوه اشتباهات زیادی کرده است

مشاور میگوید : من با کاوه صحبت کردم و او قول داد که دیگر فکر جمیله را نمی کند و سمانه هم باید باور کند که رابطه ی جدی میان کاوه و جمیله نبوده و فقط 6 بار یکدیگر را دیده اند.مشاور از هر دوی کاوه و جمیله خواست که خواسته هایشان را روی کاغذ بیاورند: سمانه گفت که من از کاوه می خواهم که خواندن روزنامه و مجله را کنار بگذارد و به من توجه کند.کاوه گفت : سمانه شرایط مرا درک کند و زمانیکه برای صحبت کردن مناسب نمی باشد اصرار نکند که با هم صحبت کنیم.

به آنها پیشنهاد شد که برای شام بیرون بروند وبه سینما بروند و رودرروی یکدیگر بنشینند و مشکلات را بازگو کنند و از با هم بودن لذت ببرند و بعد از آن هم به سراغ روابط زناشویی خود بروند و این کار را باید سمانه شروع کند.

بعد از چند هفته دوباره آنها عاشق یکدیگر شدند و هنگامی که از سمانه راجع به زندگی اشان پرسیدم گفت : روابط ما کاملا شگفت انگیز و عاشقانه است و همیشه از اینکه روزی اورا از دست بدهم در هراسم.

بعد از 6 ماه که به سراغ کاوه رفتیم گفت : جمیله را ندیده و در آخرین ایمیل خود همراه با سمانه به او پیغام داده اند که ما هر دو از زندگی امان راضی هستیم و با یکدیگر خوشبختیم.

فقط یك ماه او را در آغوش گرفتم...

هرطور بود باید بهش می گفتم و راجع به چیزی كه ذهنم رو مشغول كرده بود, باهاش صحبت می كردم. موضوع اصلی این بود كه من می خواستم از اون جدا بشم. بالاخره هرطور كه بود موضوع رو پیش كشیدم, از من پرسید چرا؟!

اما وقتی از جواب دادن طفره رفتم خشمگین شد و در حالی كه از اتاق غذاخوری خارج می شد فریاد می زد: تو مرد نیستی

من و اون مدت ها بود كه با هم غریبه شده بودیم من فقط نسبت به اون احساس ترحم داشتم. بالاخره با احساس گناه فراوان موافقت نامه طلاق رو گرفتم, خونه, سی درصد شركت و ماشین رو به اون دادم. اما اون یك نگاه به برگه ها كرد و بعد همه رو پاره كرد.

زنی كه بیش از ده سال باهاش زندگی كرده بودم تبدیل به یك غریبه شده بود و من واقعا متاسف بودم و می دونستم كه اون ده سال از عمرش رو برای من تلف كرده و تمام انرژی و جوانی اش رو صرف من و زندگی با من كرده, اما دیگه خیلی دیر شده بود و من عاشق شده بودم.

بالاخره اون با صدای بلند شروع به گریه كرد, چیزی كه انتظارش رو داشتم. به نظر من این گریه یك تخلیه هیجانی بود.بلاخره مسئله طلاق كم كم داشت براش جا می افتاد. فردای اون روز خیلی دیر به خونه اومدم و دیدم كه یك نامه روی میز گذاشته! به اون توجهی نكردم و رفتم توی رختخواب و به خواب عمیقی فرو رفتم. وقتی بیدار شدم دیدم اون نامه هنوز هم همون جاست, وقتی اون رو خوندم دیدم شرایط طلاق رو نوشته. اون هیچ چیز از من نمی خواست به جز این كه در این مدت یك ماه كه از طلاق ما باقی مونده بهش توجه كنم.

اون درخواست كرده بودكه در این مدت یك ماه تا جایی كه ممكنه هر دومون به صورت عادی كنار هم زندگی كنیم, دلیلش هم ساده و قابل قبول بود: پسرمون در ماه آینده امتحان مهمی داشت و همسرم نمی خواست كه جدایی ما پسرمون رو دچار مشكل بكنه!

این مسئله برای من قابل قبول بود, اما اون یك درخواست دیگه هم داشت: از من خواسته بود كه بیاد بیارم كه روز عروسی مون من اون رو روی دست هام گرفته بودم و به خانه اوردم. و درخواست كرده بود كه در یك ماه باقی مونده از زندگی مشتركمون هر روز صبح اون رو از اتاق خواب تا دم در به همون صورت روی دست هام بگیرمو راه ببرم.

خیلی درخواست عجیبی بود, با خودم فكر كردم حتما داره دیونه می شه. اما برای این كه اخرین درخواستش رو رد نكرده باشم موافقت كردم.

وقتی این درخواست عجیب و غریب رو برای "دوی"تعریف كردم اون با صدای بلند خندید گفت: به هر باید با مسئله طلاق روبرو می شد, مهم نیست داره چه حقه ای به كار می بره..

جملات پسرم دردی رو در وجودم زنده می كرد, از اتاق خواب تا اتاق نشیمن و از اون جا تا در ورودی حدود ده متر مسافت رو طی كردیم.. اون چشم هاشو بست و به آرومی گفت: راجع به طلاق تا روز آخر به پسرمون هیچی نگو!

نمی دونم یك دفعه چرا این قدر دلم گرفت و احساس غم كردم.. بالاخره دم در اون رو زمین گذاشتم, رفت و سوار اتوبوس شد و به طرف محل كارش رفت, من هم تنها سوار ماشین شدم و به سمت شركت حركت كردم.

روز دوم هر دومون كمی راحت تر شده بودیم, می تونستم بوی عطرشو اسشمام كنم. عطری كه مدتها بود از یادم رفته بود. با خودم فكر كردم من مدتهاست كه به همسرم به حد كافی توجه نكرده بودم. انگار سالهاست كه ندیدمش, من از اون مراقبت نكرده بودم.

متوجه شدم كه آثار گذر زمان بر چهره اش نشسته, چندتا چروك كوچك گوشه چماش نشسته بود,لابه لای موهاش چند تا تار خاكستری ظاهر شده بود!
برای لحظه ای با خودم فكر كردم: خدایا من با او چه كار كردم؟!

روز چهارم وقتی اون رو روی دست هام گرفتم حس نزدیكی و صمیمیت رو دوباره احساس كردم.

این زن, زنی بود كه ده سال از عمر و زندگی اش رو با من سهیم شده بود. روز پنجم و ششم احساس كردم, صیمیت داره بیشتر وبیشتر می شه, انگار دوباره این حس زنده شده و دوباره داره شاخ و برگ می گیره.

من روم رو برگردوندم, ترسیدم نكنه كه در روزهای آخر تصمیم رو عوض كنم. بعد اون رو در آغوش گرفتم و حركت كردم. همون مسیر هر روز, از اتاق خواب تا اتاق نشیمن و در ورودی.دستهای اون دور گردن من حلقه شده بود و من به نرمی اون رو حمل می كردم, درست مثل اولین روز ازدواج مون. روز آخر وقتی اون رو در اغوش گرفتم به  سختی می تونستم قدم های آخر رو بردارم.

انگار ته دلم یك چیزی می گفت: ای كاش این مسیر هیچ وقت تموم نمی شد. پسرمون رفته بود مدرسه, من در حالی كه همسرم در اغوشم بود با خودم گفتم:
من در تمام این سالها هیچ وقت به فقدان صمیمیت و نزدیكی در زندگی مون توجه نكرده بودم.

اون روز به سرعت به طرف محل كارم رانندگی كردم, وقتی رسیدم بدون این كه در ماشین رو قفل كنم ماشین رو رها كردم, نمی خواستم حتی یك لحظه در تصمیمی كه گرفتم, تردید كنم.

من حالا متوجه شدم كه از همون روز اول ازدواج مون كه همسرم رو در آغوش گرفتم و پا به خانه گذاشتم موظفم كه تا لحظه مرگ همون طور اون رو در آغوش حمایت خودم داشته باشم. "دوی" انگار تازه از خواب بیدار شده باشه در حالی كه فریاد می زد در رو محكم كوبید و رفت.

من از پله ها پایین اومدم سوار ماشین شدم و به گل فروشی رفتم. یك سبد گل زیبا و معطر برای همسرم سفارش دادم. دختر گل فروش پرسید: چه متنی روی سبد گل تون می نویسید؟
و من در حالی كه لبخند می زدم نوشتم :

از امروز صبح, تو رو در آغوش مهرم می گیرم و حمل می كنم, تو روبا پاهای عشق راه می برم, تا زمانی كه مرگ, ما دو نفر رو از هم جدا كنه.

***

جزئیات ظریفی توی زندگی ما هست كه از اهمیت فوق العلاده ای برخورداره, مسائل و نكاتی كه برای تداوم و یك رابطه, مهم و ارزشمندند.این مسایل خانه مجلل, پول, ماشین و مسایلی از این قبیل نیست. این ها هیچ كدوم به تنهایی و به خودی خود شادی افرین نیستند.

 براساس برخی از این تعاریف، خانواده، نهاد مقدس و واحد سازنده جوامع بشری است که برای تامین نیازهای مختلف انسان از جمله نیاز جنسی و براساس پیمان زناشویی میان زن و مرد شکل می‌گیرد. براساس این تعریف، زن و شوهر برای ادامه حیات زندگی مشترک افزون بر تفاهم، تناسب و هم‌شأنی در مسایل فکری و دینی، فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی و نظایر آن، باید به نیازهای جنسی یکدیگر هم توجه کنند.
 

امروزه یکی از معیارهای قابل‌سنجش برای بررسی میزان خوشبختی زوجین، میزان رضایتمندی آنهااز روابط جنسی است. شماری از صاحب‌نظران مسایل خانواده معتقدند اگر زن و شوهر بتوانند از نظر جنسی همدیگر را ارضا کنند، قادرند بسیاری از تنش‌های زندگی را هم مدیریت کنند اما اگر روابط جنسی خوبی با هم نداشته باشند گاهی حتی مشکلات کوچک زندگی هم تبدیل به بحران می‌شود. به عبارت ساده‌تر روابط جنسی خوب زن و شوهر کوهی از مشکلات زندگی را به کاه و روابط سست و کمرنگ جنسی، کاهی را به کوهی از مشکلات بدل می‌کند. سائقه جنسی غریزه‌ای است همانند غریزه گرسنگی، تشنگی و خوابیدن که البته پس از بلوغ فعال می‌شود و بنابراین مرد و زن بالغ پس از ازدواج به‌طور معمول و به دور از بروز هرگونه مشکلات پیچیده‌ای می‌توانند با هم روابط جنسی رضایت‌بخشی داشته باشند. البته غریزه جنسی نیز مانند هر غریزه دیگری نیازمند تربیت و آموزش است. یعنی همان‌طور که کودک آداب خوردن و آشامیدن و غذا خوردن سر سفره را فرامی‌گیرد، زن و شوهر نیز باید در دوران عقد درباره مسایل جنسی از جمله تفاوت‌های جنسی زن و مرد اطلاعات درستی کسب کنند و مهارت‌هایی را بیاموزند تا زندگی زناشویی موفق‌تری را بر پایه باورها و اطلاعات درست با هم سپری کنند. در کنار بسیاری از زوج‌های جوان که با هم زندگی خوبی را آغاز می‌کنند و ادامه می‌دهند شمار قابل‌توجهی هم هستند که با وجود علاقه‌مندی به هم و تفاهم و همفکری و سازگاری، از مشکلات جنسی رنج می‌برند و سایه سنگین این مشکلات، ادامه زندگی مشترک را برای آنها سخت و دشوار می‌کند. مسایل و مشکلات جنسی در سال‌های نخست زندگی به 3 دسته عمده؛ مشکلات جنسی ناشی از باورها و اطلاعات نادرست، مشکلات جنسی ناشی از اختلافات و ناسازگاری‌های زناشویی و مشکلات ناشی از اختلالات جنسی طبقه‌بندی می‌شود که در ادامه درباره هر یک از آنها به طور مختصر توضیحاتی را ارائه می‌دهم.
 

مشکلات جنسی ناشی از باورها و اطلاعات نادرست
 

بسیاری از مسایل و مشکلات جنسی زن و شوهر از اطلاعات و باورهایی ناشی می‌شود که هیچ اساس و پایه درستی ندارند و صرفا براساس عقاید شخصی یا شنیده‌ها و دیده‌ها از منابع غیرموثق شکل گرفته‌اند. از جمله این منابع گمراه‌کننده فیلم‌های مستهجن، تبلیغات تجاری و تجربیات شخصی دیگران است که عمل و پیروی از آنها نه تنها سودمند نیست بلکه گاهی آسیب‌زننده است. گفته‌ها، شنیده‌ها، دیده‌ها و باورهای نادرست موجب کاهش شدید اعتماد به نفس فرد در عملکرد جنسی خود یا بی‌انگیزگی به طرف مقابل می‌شود و به توقعات و انتظاراتی دامن می‌زند که واقع‌بینانه نیستند. برای نمونه اندازه اندام‌تناسلی هیچ نقشی در ارضای جنسی همسر ندارد و اندازه اندام‌تناسلی بیش از 99 درصد مردانی که به علت نارضایتی همسر یا تبلیغاتی که در این‌باره صورت گرفته به کلینیک‌های تخصصی جنسی مراجعه می‌کنند، طبیعی است اما بسیاری از همین افراد برای درمان خود اصرار و پافشاری می‌کنند که گاهی عوارض وخیمی به دنبال دارد. نمونه دیگر کندی رسیدن به اوج لذت جنسی در زن نسبت به مرد است که جزیی از تفاوت‌های طبیعی میان مرد و زن محسوب می‌شود اما ناآگاهی از این موضوع باعث می‌شود تا برچسب سردمزاجی به همسر زده شود و پیامد آن مشکلات متعدد و زنجیره‌وار دیگری است که بروز می‌کند. درباره مشکلات جنسی که براساس مقایسه‌ها، باورها و اطلاعات نادرست شکل می‌گیرد، می‌توان موارد متعدد دیگری را نام برد: اینکه برای موفقیت در زندگی زناشویی فعلی، تجارب قبلی نیاز است، اینکه نیاز جنسی صرفا از حقوق مردان است، اینکه وصال باید حتما در شب زفاف صورت گیرد، اینکه زودارضایی زوج نشانه بی‌رغبتی وی به ادامه روابط جنسی با زوجه است، اینکه روابط جنسی یعنی فقط نزدیکی و موارد متعدد دیگری که می‌توان به این فهرست افزود که از حوصله این نوشتار خارج است. همان‌طور که پیش از این نوشتم بسیاری از این باورها و اطلاعات نادرست و مشکلات جنسی ناشی از آن را می‌توان با آموزش‌های مدون و پیوسته دوران عقد و پس از آن برطرف و به زوجین برای ادامه زندگی مشترک توأم با رضایتمندی کمک کرد.
 

مشکلات جنسی ناشی از اختلاف‌های زناشویی
 

احتمال وقوع ناسازگاری و اختلاف‌های زناشویی در سال‌های نخست پس از ازدواج بالاست. آمارها هم نشان می‌دهد میزان ثبت طلاق در اوایل زندگی مشترک بیشتر از مواقع دیگر است. همچنین براساس تحقیقی که در دادگاه‌های خانواده صورت گرفته، مشکلات و نارضایتی جنسی در میان زوجینی که قصد دارند از هم طلاق بگیرند بسیار شایع است. آمارها حاکی است بیش از 60 درصد زوجینی که به مجتمع‌های قضایی خانواده با هدف جدایی از یکدیگر مراجعه می‌کنند به نحوی از همسر خود در زمینه مسایل جنسی ناراضی‌اند. بدیهی است که هنگام بگو‌مگوی زناشویی و قهر و دلخوری، روابط همسران در همه سطوح زندگی مشترک از جمله روابط جنسی کاهش می‌یابد اما مشکلات جنسی در این‌گونه اختلافات وقتی بروز و ظهور پیدا می‌کند که زوج یا زوجه بخواهد از ترک روابط جنسی به عنوان حربه‌ای برای انتقام، تنبیه یا به سازش کشیدن طرف مقابل استفاده کند که متاسفانه استفاده از این شیوه نادرست گاهی به بروز مشکلات جنسی و تشدید اختلافات می‌انجامد. از سوی دیگر، تنش‌ها و فشارهای عصبی ناشی از مشاجرات دایم زندگی با افزایش هورمون‌های استرس از جمله اپی‌نفرین و نوراپی‌نفرین موجب اختلال در کارکرد جنسی افراد می‌شود و بروز چنین اختلالاتی هنگام اختلافات زناشویی حلقه معیوبی را تکمیل می‌کند که درنتیجه آن، اختلافات خارج بستر خواب زن و شوهر به تشدید مشکلات داخل بستر و برعکس آن می‌انجامد. هنگامی که مشکلات جنسی بر اثر اختلافات و ناسازگاری‌های زن و شوهر بروز می‌کند بسیار مهم است که به درمان این‌گونه مشکلات در بستر حل سایر مشکلات فیمابین زن و شوهر توجه شود چرا که بسیاری از مشکلات جنسی ثانویه به مشکلات دیگر زندگی با حل یا کاهش تعارضات زناشویی خودبه‌خود بهبود می‌یابند. از این رو بی‌توجهی درمانگران به اختلافات زناشویی و صرفا درمان علامتی مشکلات جنسی آنها اولا موقتی است و ثانیا گاهی مشکلات ناخواسته دیگری را در روابط زناشویی ایجاد می‌کند که حتی به آتش اختلافات هم دامن می‌زند. توصیه پیشگیرانه به زوجین جوان هم هنگام بروز اختلاف در زندگی این است که دامنه این اختلاف را به جنبه‌های دیگر زندگی از جمله روابط جنسی نکشانند و بحران ناشی از اختلاف پیش آمده را به گونه‌ای مدیریت کنند که شعله آن به سایر قسمت‌های زندگی مشترک زبانه نکشد چرا که معمولا بر پایه همین نقاط مشترک باقیمانده است که می‌توان اختلافات پیش آمده را حل کرد.
 

... و اما اختلالات جنسی
 

اختلالات جنسی نیز مانند اختلالات دیگر ممکن است در هر فردی و در هر سنی بروز کند. علل، علایم، راه‌های تشخیص و درمان هر یک از اختلالات جنسی بسیار مفصل است و می‌توان در جای خود به تفصیل شرح داد اما به صورت خیلی خلاصه منشأ اختلالات جنسی عمدتا جسمی یا روانی و البته در بیشتر مواقع ترکیبی از آنهاست. در سال‌های نخست پس از ازدواج انواع و اقسامی از اختلالات جنسی ممکن است در زوجین بروز کند اما به طور شایع زودانزالی در مردان و واژینیسموس و ارضانشدن در زنان شیوع بیشتری دارد. زودانزالی در مردان و واژینیسموس در زنان که بر اثر انقباضات غیرارادی عضلات قسمت تحتانی مهبل رخ می‌دهد از علل شایع به وصال نرسیدن نیز به شمار می‌رود. این اختلالات و اختلالات دیگر مانند ناتوانی جنسی یا در اصطلاح علمی ایمپوتنسی درمان‌پذیرند و زوجین باید در صورتی که این اختلالات در ماه‌های نخست پس از ازدواج رفع نشدند یا طی زندگی مشترک بروز کردند با مراجعه به کلینیک‌های تخصصی درمان اختلالات جنسی برای تشخیص و درمان آن اقدام کنند.
 

نکته دیگری که در این خصوص آگاهی از آن ضروری است عوامل زمینه‌ساز بروز اختلالات جنسی است. باید بدانیم که بسیاری از داروها خطر بروز اختلالات جنسی را افزایش می‌دهند. از این رو زوجین باید توجه کنند که مصرف خودسرانه داروها به هیچ‌وجه جایز نیست. به عنوان نمونه به کرات دیده شده که مرد یا زن هنگام اختلافات خانوادگی خودسرانه و بدون مراجعه به پزشک برای آرامش یا انتقال این پیام به همسر که من از تو به شدت عصبانی، دلخور و ناراحت هستم از قرص‌های آرام‌بخش استفاده می‌کند غافل از اینکه ممکن است به عوارض جانبی این‌گونه داروها از جمله کاهش میل جنسی دچار شود. استعمال سیگار، موادمخدر و ترکیبات محرک صناعی روانگردان از دیگر مواردی به شمار می‌روند که خطر بروز اختلالات جنسی را بیشتر می‌کنند و باید هرچه زودتر ترک شوند. همچنین ابتلا به برخی بیماری‌ها اعم از جسمی یا روانی همچون دیابت، تنگی‌عروق کرونر قلب، پرفشاری خون، نارسایی مزمن کلیه، برخی‌ اختلالات هورمونی، افسردگی، اختلالات اضطرابی و... احتمال ابتلا به اختلالات جنسی را بیشتر می‌کند که در صورت ابتلای به آن، درمان یا کنترل بیماری زمینه‌ای اهمیت فراوانی دارد و نکته آخر شیوه زندگی است که بر سلامت جنسی افراد تاثیرگذار است زیرا امروزه معلوم شده کم‌تحرکی، تغذیه نامناسب، استرس‌های مختلف و چاقی سلامت جنسی افراد را به مخاطره می‌اندازند و باید اصلاح شوند.
 

تئوری‌ها/تصورات
زنان متاهل به دلایل مختلف، مثل سو‌استفاده احساسی، فقدان صمیمیت فیزیکی یا زمانیکه مشکلات کاری باعث می‌شود زمان کمتری را کنارهم سپری کنند، ممکن است احساس تنهایی کنند. طبق گفته‌های پپِر شوارتز، استاد دانشگاه واشنگتن، میل برآورده‌نشده برای ارتباط احساسی هم باعث می‌شود خیلی از زنان متاهل احساس تنهایی کنند. دکتر شوارتز می‌گوید، "دوستان دختر با علاقه، توجه و محبت گوش می‌دهند، مهم نیست که مردی چقدر خوب باشد، مقایسه رابطه‌ با همسرشان با دوستی که با خانم‌ها دارند باعث می‌شود احساس تنهایی کنند."
 

خطرات
براساس گفته‌های پروفسور کاچیوپو، تنهایی می‌تواند از نظر جسمی نیز بر قلب فرد تاثیر بگذارد. او می‌گوید، مغز افراد تنها مقدار بسیارزیادی کورتیزول که هورمون استرس است تولید می‌کند که بر سیستم قلبی-عروقی اثر گذاشته و می‌تواند خطر بیماری‌های قلبی را افزایش دهد.

 مقابله با استرس
اگر ازدواج بدی دارید، ‌نقش استرسی که دچار آن هستید را دست کم نگیرید. اگر روابط روزمره‌تان پر از استرس،‌ دعوا یا بی‌‌‌محلی به همسرتان است،‌ هر روز سلامت‌‌تان را در معرض خطر قرار می‌دهید.

در زیر پنج مورد از شایع‌ترین عاداتی که در ازدواج‌های بد وجود دارد- و بر چگونگی غلبه بر آنها اشاره می‌‌شود:

1) خود خوری و همه چیز را درون خود نگاه داشتن:
هر زوجی با چالش‌هایی روبه‌رو هست، اما اگر در مورد این مشکلات با همسرتان صحبت نکنید، تنش ناشی از این اختلاف زناشویی و فاصله پیدا کردن میان شما تنها افزایش خواهد یافت.

داستان خانم جوی از این لحاظ آموزنده است. جوی به یاد می‌‌‌آورد که همیشه از مشاجره با شوهر سابقش که یک معتاد در حال بهبودی بود،‌ اجتناب می‌کرد؛ تا در ترک به او کمک کند. او می‌گوید: "خیلی در مورد همسرتان احتیاط به خرج می‌دهید،‌ چون می‌خواهید اطمینان حاصل کنید که حال او خوب باقی بماند و دوباره به اعتیاد روی نیاورد و نمی‌خواهید او دچار استرس شود و نمی‌خواهید با او مشاجره کنید."

اما این فشاری که در ارتباط او و شوهرش وجود داشت،‌ باعث شد خود او دچار افسردگی شود.

افرادی که در خانواده‌هایی بزرگ می‌شوند که در مورد بیان مشکل‌ با دیگران به راحتی با یکدیگر ارتباط برقرار کرده‌‌اند، به راحتی و به نحوی سازنده با همسرشان صحبت می‌کنند؛ اما بسیاری از افراد در دوران کودکی این مهارت‌های ارتباطی را نیاموخته‌اند و نیاز به ابزارهایی دارند که بتوانند درباره موضوعات حساس به طریقی ایمن سخن بگویند.

2) به حرف هم گوش ندادن:
هر کسی می‌خواهد حرف‌هایش شنیده شود، اما همسران در ازدواج‌های دچار مشکل اغلب به نحوی درست و موثر به یکدیگر گوش فرا نمی‌دهند. هنگامی که درست به حرف‌های یکدیگر گوش نمی‌دهیم، با شنیدن یک کلمه تحریک می‌شویم و از ادامه بحث سرباز می‌زنیم. هنگامی که شخصی احساس می‌کند،‌حرفش شنیده نمی‌شود، در مورد خصوصی‌ترین بخش‌های خودش با دیگری سهیم نمی‌شود،‌ زیرا نمی‌خواهد در معرض آسیب قرار گیرد. اما هنگامی آنها حس کنند که حرف‌های‌شان شنیده می‌شود،‌ مکالمه عمیق‌تر می‌شود.

3) مقصر دانستن یکدیگر:
در ازدواج‌های ناشاد که درگیر مشاجرات حل و فصل نشده و دلخوری‌های سرکوب شده هستند، افراد اغلب به جای این که مسئولیت‌شان را قبول کنند، همسرشان را مقصر می‌دادند. اما مقصردانستن طرف مقابل مشکلی را حل نمی‌کند؛ با این کار تنها اختلافات بالا می‌گیرد.

4) قدر یکدیگر را ندانستن:
یکی از شایع‌ترین مشکلات در ازدواج ندانستن قدر همسر و کاهش حساسیت به نیازهای او در طول زمان است. شاید همسرتان دیگر هنگامی که از سر کار برمی‌گردید، به شما سلام نکند. شاید شوهر دیگر از اینکه زن غذای محبوب او را برای شام پخته است،‌ تشکر نکند. اما همه ما نیاز به تحسین و ابراز احساسات داریم. بدون اینها فرد شروع به احساس تنها بودن، نادیده‌ گرفته‌ شدن و قدرنشناسی می‌کند.

5) زود تسلیم شدن:
در بهبود دادن به روابط ‌تان عجله نداشته باشید،‌به خصوص اگر در این مورد تلاش کرده‌اید و نتوانسته‌اید به تنهایی ازدواج‌تان را بهبود بخشید.