زن و مرد قبل از ازدواج، در کانون گرم خانواده و در ناز و نعمت، بدون اين که مسئوليتي داشته باشند، مشغول زندگي بوده‏اند. آن چه باعث شده که آن ها دست از آن کانون مهر بکشند و به زندگي جديد راضي شوند، گرايش آن ها به يافتن شريک دائمي براي زندگي بوده است. لذا طبيعي است که هر کدام از همسران انتظارهايي از يکديگر داشته باشند. مرد و زن جوان در پي ازدواج، توقع‏ هاي خود را از والدين خود قطع و به همسر خود متوجه کرده‏اند. محور ازدواج را همين توقع‏ ها تشکيل مي ‏دهد. نکته مهم در اين است که اين توقع ‏ها، به جا باشند. توقعي به جا است که سه شرط زير را داشته باشد:
- هر کدام از همسران در محدوده حق خود، توقع داشته باشند: زن حق دارد که زندگي او توسط مرد تامين شود و مرد حق دارد که زن، آرامش گاه او باشد. توقع‏ هاي زن و مرد از يکديگر نبايد فراتر از اين حق باشد. مرد نمي ‏تواند توقعي که پسر از مادر دارد، از همسر خود داشته باشد و همين‏ طور، توقع زن از همسرش نمي ‏تواند مانند انتظارات دختر از پدرش باشد. مقايسه زندگي خود با ديگران بدون در نظر گرفتن سطح امکانات همسر تنها اين نگرش را براي همسر به وجود مي اورد که شما شرايط او را درک نمي کنيد و ممکن است در او نوعي مقاومت به وجود آورد تا در قبال خواسته هاي معقول تان نيز کنار نيايند. هر گونه اختلافي شوهر شما را به طرز زجرآوري مابين شما و مادرشوهرتان قرار مي ‏دهد و بعيد است که شما بخواهيد او رابطه‏اش را با مادرش قطع کند گفتن چنين گله و شکاياتي صرفا ديد شوهر شما را نسبت به شما تغيير مي دهد توقع‏ ها بر اساس وجود امکانات باشد: هر کدام از همسران امکاناتي محدود دارند. خانمي که همسرش درآمدي محدود دارد، نبايد از او انتظار داشته باشد که مثلا حتما از فلان رستوران مخصوص، فلان غذاي گرانقيمت را تهيه کند. همين ‏طور توان خانم جواني که مشغول درس است محدود است و هر توقعي که از او هست، بايد در محدوده امکانات و ظرفيت او باشد.

- توقعات هماهنگ با حفظ مصلحت زندگي خانوادگي باشد: توقع همسران از يکديگر نبايد اساس زندگي مشترک را متزلزل کند. مثلاً آيا اين که زن و مرد از هم انتظار داشته باشند که هر کدام همه پيوندهاي  خود را با پدر و مادر و ديگران قطع کنند، به صلاح زندگي مشترک آن ها است؟ يکي از مشکلات رايج همسران جوان، قطع رابطه با وابستگان است. ازدواج فقط پيوند با يک نفر نيست، بلکه در پي يک ازدواج دو خانواده به هم مربوط مي‏ شوند. همسران جوان نسبت به همه اين افراد وظايفي دارند و قطع رابطه با آن ها به مصلحت شان نيست. همسران بايد نياز روحي يکديگر را جهت حفظ رابطه با خويشاوندان درک کنند.

- زن بايد خسيس باشد! در زمينه اقتصاد خانواده هم چون معمولا مرد مديريت اقتصادي خانواده(تامين درآمد زندگي) و زن خط‏ سازي اقتصادي(تعريف و تعيين هزينه ‏هاي زندگي) را به عهده دارند، هر توقع مالي آن ها بايد در راستاي مصلحت خانواده باشد. روايتي هست که مي‏ گويد خسيس بودن براي مرد عيب بزرگ و براي زن، خوبي بزرگي است. چون مرد در آمد را صرف خانواده مي‏ کند و اگر خسيس باشد، خانواده به سختي مي ‏افتد، اما زن هزينه‏ سازي را به عهده دارد و اگر بخواهد گشاده دستي کند، همسر به سختي مي ‏افتد. هر گونه توقع نابجايي فشار بر سر همسر را در پي دارد، فشاري که خود را در حوزه‏ هاي مختلف زندگي مثل تربيت فرزند، نشان خواهد داد. مقايسه زندگي خود با ديگران بدون در نظر گرفتن سطح امکانات همسر تنها اين نگرش را براي همسر به وجود مي اورد که شما شرايط او را درک نمي کنيد و ممکن است در او نوعي مقاومت به وجود آورد.

- روش کنار آمدن با نصيحت ‏هاي مادرشوهر: برخي مادران همسر ندانسته يا نا خواسته در زندگي فرزندشان دخالت مي ‏کنند و زندگي آن ها را با مشکلات جدي مواجه مي ‏کنند. اگر چه اين مادران نيت خيري دارند اما دردسرهايي هم ايجاد مي ‏کنند که در زير يک روش عملي براي مقابله با اين دردسرها براي تان شرح داده شده است. "مادر شوهر من مدام در حال نصيحت کردن من است و به خاطر هر مشکلي که پيش بيايد آماده است تا فوري مرا سرزنش کند.  چطور مي ‏توانم مودبانه به مادر شوهرم بگويم که نظراتش را براي خودش نگه دارد؟" همان ‏طور که احتمالاً خودتان کشف کرده‏ايد، براي گفتن اين موضوع هيچ راه مودبانه‏اي وجود ندارد. هر چه بگوييد به صورت انتقاد تلقي خواهد شد و در تحکيم روابط خانوادگي اثري نخواهد داشت. خانمي که شوهر شما را بزرگ کرده است حالا اوقات سختي را مي‏ گذراند چرا که ديگر محور زندگي پسرش محسوب نمي‏ شود. شما مايليد که او احترام بيشتري براي تان قائل شود و اين قدر با انتقادات بي جايش شما را نرنجاند. به خاطر احساس رنجشي که از او در دل داريد سرزنش ‏تان نمي ‏کنيم. اما شما نه مي توانيد در اين رويارويي برنده شويد و نه مي‏ توانيد رفتار او را عوض کنيد، پس به شما پيشنهاد مي ‏کنيم که نصايح او را بشنويد و لبخند بزنيد. هر گونه اختلافي شوهر شما را به طرز زجر آوري مابين شما و مادرشوهرتان قرار مي ‏دهد و بعيد است که شما بخواهيد او رابطه ‏اش را با مادرش قطع کند يا رابطه فرزندان تان با مادربزرگ شان تيره و تار شود. گفتن چنين گله و شکاياتي صرفا ديد شوهر شما را نسبت به شما تغيير مي دهد و راه را براي انتقادهاي متقابل او از مادر شما باز مي کند. شما بايد خوش رفتاري نشان بدهيد، به خاطر نصيحتي که به شما مي ‏کند از او تشکر کنيد و موضوع صحبت را عوض کنيد.