جعفر خوش نیت فارغ التحصیل رشته جامعه شناسی از یک دانشگاه دولتی است. ۵ سال است از همسرش جدا شده و در حال حاضر به عنوان رزورشن در یک آزانس کار میکند.
● چطور شد که کار در آزانس را انتخاب کردی؟
▪ خوب..هر کارشرافتمندانه ای از بیکاری بهتر است
● وقتی ازدواج کردید بیکار بودید؟
▪ نه..آن موقع در یک موسسه خصوصی کار میکردم.. و ۷ سال در آنجا کار کردم..
اما صاحب شرکت همه چیزرا فروخت وتغییر شغل داد. ما را هم بازخرید کرد و با آن پول یک اتوموبیل خریدم و در آرانس مشغول شدم.
● چرا از همسرتان جدا شدید؟
▪ ازدواج مایم ازدواج تحمیلی از سوی خانواده ها بود. من و همسرم از اقوام نزدیک هم بودیم. او به من تمایل داشت امااز همان اول من به او علاقه ای نداشتم. به همین دلیل نقطه ضعفها و کار های نسنجیده ای که شاید ر زندگی هر کسی پیش می آید.. در نظرم خیلی بزرگ و غیر قابل تحمل می آمد. میدانید وقتی عشق در زندگی باشد آدم خیلی جاها کوتاه می آید اما وقتی عشق و علاقه ای برای ادامه زندگی مشترک نباشد.. و راه طلاق هم وجود داشته باشد..
آدم به امید زندگی بهتر خودش را خلاص میکند.
● همسرتان راضی به جدائی بود؟
▪ من از اون آدمها نیستم که بخواهم همسرم را آنقدر آزار بدهم تا طلاق بگیرد.
ما با هم توافق کردیم او حرفهای مرا شنید. خودش هم میدید زندگی مشترک آنطوری که دلش میخواست نبوده..خوشبخاته بچه ای هم نداشتیم..که بخاطر او مجبور به تحمل یکدیگر شویم. و بلااخره بعد از ۴ سالزندگی مشترک از هم جدا شدیم.
● فکر میکنید چه چیزی در زندگی مشترک میتواند منجر به خوشبختی شود؟
▪ تفاهم و درک متقابل و عشق و علاقه دو طرف
● قصد ازدواج مجدد ندارید؟
▪ اگر خدا بخواهد و به مورد مناسبی برسم که با هم تفاهم داشته باشیم چرا.

اگر شما با انجام عملی و یا سخنی سبب رنجش طرف مقابلتان می شوید فقط کافی است که عذر خواهی کنید، اقرار به اشتباه برای اکثر مردم مشکل است در صورتیکه افرادی که دارای شخصیت قوی تری هستند عموما اشتباهات خود را می پذیرند و عذرخواهی می کنند.
سعی کنید در روابط خود با همسرتان صادق باشید و از وانمود کردن به آن چیزی که نیستید پرهیز کنید.
برای ایجاد و دوام یک رابطه خوب و سالم طرفین باید از سلامت جسم و روان برخوردار باشند، بنابراین باید تغذیه سالم و فعالیت بدنی مناسب (تمرینات ورزشی روزانه) داشته باشید.
در تعریف و تمجید از طرف مقابل خود سخاوتمند باشید، تعریف در یک رابطه بادوام همانند چسب عمل می کند و سبب استحکام بیشتر آن می شود، سعی کنید که تمجید شما صادقانه باشد.
انتظارات شما از طرف مقابلتان باید واقع بینانه باشد، توجه داشته باشید که هیچ فردی کامل نیست در سالهای ابتدایی آشنایی و ازدواج تصویر رویاگونه ای از همسرتان نسازید و وی را آنگونه که هست بپذیرید، سعی کنید انتظاراتتان از او با واقعیت منطبق باشد.
در هر رابطه ای اختلاف نظر وجود دارد تصور نکنید که همسرتان از آنچه در درون شما می گذرد کاملا آگاه است، بنابراین ضروری است زمانیکه راجع به مطلبی بحث می کنید مطمئن شوید که طرف مقابل منظور شما را بدرستی فهمیده باشد.
مواردی که در بالا ذکر شد از اصلی ترین مسائل روانشناسی است که زوجین برای داشتن روابط سالم و با دوام با یکدیگر باید در نظر داشته باشند.

آیا می دانید چرا بعضی از زنان در انتخاب همسر به مردانی که مو یا رنگ چشمان شان به تیرگی می‌زند، علاقه مندند؟ و یا چرا بعضی از مردان به زنانی که چشم های روشن و موهای طلایی دارند گرایش پیدا می‌کنند؟ کشش و میل ما برای جذاب یافتن همسر آینده به مقدار زیادی مادرزادی است. این ادعا نتیجه پژوهش هایی است که به رابطه بین شکل صورت، دیگر اجزای بدن و تناسب اندام پدر و مادر با سلیقه انتخاب همسر آینده پرداخته است. براساس این تحقیقات که توسط دیوید پرت استاد دانشگاه سنت آندروز انگلیس انجام گرفت، مردان برای انتخاب همسر آینده به دنبال زنانی هستند که رنگ مو و چشم شان به مادرشان شبیه باشد و بالعکس زنان اغلب پیشنهاد ازدواج فردی را قبول می کنند که بیش از همه به پدرشان شباهت داشته باشد. تنها تفاوتی که زنان و مردان در این پژوهش از خود نشان دادند این بود که مردان با درصد خیلی بالایی شباهت به مادرشان برایشان مهم بود ولی زنان به پدر و مادر.پژوهش دیگری نشان می دهد، علاوه بر شکل و شمایل، معیار سن همسر آینده نیز با سن پدر و مادر بستگی دارد. در این تحقیق که بر روی ۸۳ دانشجوی دختر و پسر بالا و پایین سی سال انجام گرفت، مشخص شد دخترانی که پدر و مادر مسن تری دارند زمان ازدواج خیلی کم به افراد جوان فکر می کنند و اغلب تمایل دارند با مرد جاافتاده تری ازدواج کنند. مردان نیز همانند زنان برحسب بالایی سن پدر و مادر به زنان جاافتاده تر جهت همسری گرایش داشتند با این تفاوت که در دوستی های کوتاه بیشتر زنان جوان و زیباتر را انتخاب می کنند.
روانشناسان بر این عقیده اند که زیبایی شناسی امری عمومی نیست و سلیقه ای است. در این سلیقه چگونگی شکل و شمایل پدر و مادر نقش مهمی ایفا می کند.
دیوید پرت می گوید: پیش- عشق (Vorliebe) امری تکاملی است، انتخاب همسر بر حسب شباهت به پدر و مادر امری ژنتیکی است که بقای انسان را دربر داشته و دارد تا از انقراض نسل جلوگیری کند.

تأهل، در مورد همه ی ابنای بشر ماهیتی سرشتی دارد و غالب وجود آن عالمگیر میباشد. لذا تفاوت فرهنگها موجب دگرگونیهای اساسی در قواعد آن نمیشود!
مطالبی که در ذیل می آید بر اساس تحقیقاتی است که استیون ناک ( Steven I.nox ) استاد جامعه‌شناسی دانشگاه ویرجینیا، پیرامون “علل و پیامدهای تغییرات در خانواده آمریکایی” انجام داده است.
بر همین اساس باید در ابتدا ذکر شود که عواملی که در “نفع بیشتر مردان از ازدواج ” مطرح میشود، عواملی جامع و مانع برای جامعه ی ایرانی نیست و با توجه به اعتقادات مسلمین در باب ازدواج باید تاکید کرد که نفع طرفین از ازدواج خیلی بیشتر از مطالب عنوان شده است….
با توجه به تحقیقات افراد متأهّل عموما افراد سالم تری هستند و عمر طولانی تری دارند و از سلامت عقلانی و نفسانی بیشتری برخوردارند، شاد‌ترند و در آمد بیشتری دارند.
هر چند ازدواج تاثیرات مثبتی را در هر دو جنس باعث میشود اما ذی نفع اصلی آن مردان میباشند. مردان در تمام اموری که ازدواج در آنها تاثیر دارد، منفعت بیشتری بدست می آورند و انتفاع زنان از ازدواج در صورتی حاصل میشود که یک رابطه ی زناشویی مطلوب و کانونی گرم و صمیمی ایجاد شود. در حالیکه به نظر میرسد مردان کمتر تحت تاثیر کیفیت زندگی مشترک خود قرار میگیرند و بطور ساده و اولیه به محض تأهل از مزایای آن بهره مند میشوند، به عبارت دیگر نفس عمل ازدواج باعث بهبود زندگی مردان میشود، اما بهبود زندگی زنان تحت تأثیر کیفیت زندگی زناشویی خواهد بود.
ازدواج و تشکیل زندگی مشترک در واقع تشکیل یک کانون اجتماعی است. این بدان معنی است که همراه با مفهوم ازدواج یکسری انتظارات وابسته به فرهنگ نیز وجود دارد و بدینگونه مردان با این اقدام کاری بیش از شروع یک زندگی ساده با یک زن را آغاز میکنند و در واقع با این عمل خود را به مجموعه ای از قوانین قرار دادی و انتظارات متصل میسازند. او در مقام همسر و پدر مورد انتظارات دیگران قرار میگیرد و از دیدگاه سایرین باید رفتاری متفاوت از زمان تجرد داشته باشد.
ازدواج بیش از ارتباط بین دو شریک جنسی را پدید می آورد و ارتباطی است که مفاهیم آن از باورهای فرهنگی نش?ت گرفته، با ازدواج زوجین تعهداتی را پذیرا میشوند از جمله وفا‌داری، غمخواری، تحمل…
زوج‌هایی که برای طولانی مدت تنها رابطه ی همزیستی داشته‌اند از جنبه های قابل پیش بینی بسیاری از زوج‌هایی که به ازدواج یکدیگر در آمده اند متفاوتند. اینگونه زوجها توسط تمایلات جنسی به یکدیگر وابسته هستند و روابط اخلاقی دیگر در آن ها بسیار کم است، آزادی بیشتری نسبت به افراد متاهل دارند و قانون تعیین کننده ای برای اینگونه روابط وجود ندارد، شانس بیشتر طلاق و رضایت‌مندی کمتر از روابط جنسی از معایب این نوع زندگی است و طرفین حداقل تعهد را نسبت به یکدیگر دارند.
مفهوم ازدواج در جامعه امریکا بدین معنی است:
۱- شخص انتخابی آزاد دارد که بر پایه ی عشق است ۲- بلوغ و استقلال نیاز مسلم اقدام به ازدواج است ۳- ازدواج ارتباط بین دو جنس مخالف است ۴- در زندگی مشترک مرد تامین کننده اصلی معاش است و او رئیس است ۵- وفا‌داری جنسی و تک همسری انتظارات یک ازدواج است ۶- ازدواج بطور طبیعی با تولد فرزندان همراه است.
و ماهیت مردانگی در ازدواج هم یعنی: مرد پدر فرزندانی است که از همسرش متولد میشود / تامین معاش زن و فرزندان بر گردن اوست / حافظ و محافظت کننده ی خانواده است.
بر این اساس اگر مرد از محافظت یا تامین معاش سر باز زند، نه تنها همسری نا‌شایست تلقی میگردد، بلکه به نوعی کمتر از یک مرد کامل محسوب میگردد. در یک زندگی مشترک مرد آنگونه رفتار میکند که به حسب فرهنگ مطابق با هویت مردانگی‌اش باشد. موضوع اصلی در مورد ازدواج در زندگی مردان عبارتست از اینکه ازدواج به دلیل آنکه موقعیتی جهت تکامل و حفظ ماهیت مردانگی میباشد باعث ایجاد تغییراتی در مردان میگردد.
حقیقت آشکار آنست که غالب مردان و زنان، زندگی مشترک خود را به گونه ای طراحی میکنند که نسبت به کلیات ازدواج اصولی تطابق زیادی داشته باشد. و ازدواج اصولی تنها راهی است که همسران ف مرد، میتوانند به یک مرد کامل تبدیل شوند. هنگامیکه قضیه اساسی مفهوم گردید، درک علت اثرات مثبت ازدواج در مردان بسیار آسانتر خواهد بود.
هویت مردانگی موقتی است و می بایست در دوران پس از بلوغ مستمراً و فعالانه حفظ گردد که این امر بوسیله ی یک ازدواج اصولی امکان پذیر میشود و یک مرد هویت مردانگی خود را طی زندگی مشترک حفظ کرده، توسعه میدهد و به نحوی آن را ابراز میکند. نقش تکامل و بلوغی که یک مرد به عنوان همسر ایفا میکند هسته ی اصلی هویت مردانگی وی قرار میگیرد و این موضوع راهنمای اصلی در علت ثمر بخش بودن ازدواج در زندگی مردان است.
مردان متاهل بیش از مردان مجرد در زمینه فعالیتهای اجتماعی و معقول درگیر میشوند و پاداش چنین فعالیتهایی به صورت شاءن و اعتبار یا مادیات به ایشان برمیگردد. مردان متاهل تابعیت خود از روابط غیر رسمی یا دوستانه را با شرکت در روابط مبتنی بر نقشهای اصولی جایگزین میکنند و در واقع به این طریق اجتماعات خصوصی خود را تغییر میدهند، آنها در اجتماع بر نقشهایی تاکید میکنند که جزئی از کانونهای اجتماعی هستند مثل نقشهای مذهبی و اقتصادی.
“Card gillian” نیز در تحقیق خود در مورد مردان متاهل میگوید: مردان متاهل در مواد و نوع و سطح، روابط خود را بر اساس میزان نیل به اهداف تنظیم میکنند و طبیعتاً موفقیت و شکست آنها تعیین کننده خواهد بود. بر خلاف وابستگی به دیگران، اینگونه موفقیتهای شخصی خصوصیات مردانگی را تحکیم می بخشد….