خبر

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
5 نكته در موضوع مطالعه رابيان كنيد.

پاسخ :
1. امام علي(ع) جستن دانشي را نيكو مي‌ شمارند كه موجب اصلاح وجود آدمي گردد. «دانشي كه تو را اصلاح نكند گمراهي است.»
2. دكتر آدريل جانسون مي‌ گويد: ما وقت نداريم و نمي‌ توانيم هر چه را كه منتشر مي‌ شود بخوانيم. بايد انتخاب كنيم؛ ولي اگر در اين انتخاب خود را به دست تصادف بسپاريم، ممكن است به راه‌هاي پيموده شده برسيم و اگر در انتخاب خود بينا نباشيم، ممكن است در راهي بيفتيم كه ديگران فرسنگ‌ ها از آن را پيموده ‌اند. بنابراين، بهتر است قبل از انتخاب موضوع مطالعه خود به چكيده مقالات و خلاصه آثار مهم در زمينه علمي كه به آن علاقه‌منديم سري بزنيم تا جايگاه خود را در موضوع مطلوب خود دريابيم.
3. همچنين او عقيده دارد، هنگام انتخاب يك كتاب ابتدا از خود بپرسيم خصوصيات فكري ما و طبع كنجكاو و حساس ما كه منبع بسياري از شعف‌ها و حزن‌هاي ما است طالب چيست؟ شعر؟ روان‌شناسي؟ حكمت؟ هنر؟ بدين ترتيب، زمينه‌اي براي كار در موضوعي كه بدان علاقه داريم فراهم مي ‌آوريم و حدودي براي خود ترسيم مي‌ كنيم؛ چه همان طور كه گفتيم دانستن همه چيز غير ممكن است.
4. آندره مورو عقيده دارد، بعد از كتب آسماني شريف‌ترين و مفيدترين كتاب‌ها بيوگرافي‌ها هستند. به قول رنه دكارت مطالعه يگانه راه آشنايي با بزرگان روزگار است كه قرن‌ها پيش از اين در دنيا به سر برده ‌اند و اكنون زير خاك منزل دارند.
5. ارل.اف - رسكامون مي‌ گويد: چنان كه در انتخاب دوست براي خود دقت مي‌ كنيد، در انتخاب نويسنده نيز براي خواندن خود دقت كنيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
تحصیل , 5 نكته مطالعه , مطالعه با کیفیت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
12 نكته در مورد مطالعه بیان کنید؟

پاسخ :
1. كيفيت مطالعه را بالا ببريد. به روخواني سطحي در حالت پراكندگي فكر قناعت نكنيد. با مفهوم ومعناي مطلب ارتباط برقرار سازيد تا آنچه را كه مورد نياز است به خوبي درك كنيد.
2. حجم مطالعه حواس شما را پرت نكند. مطالعه بيش‌تر و سريع‌تر تنها بهانه‌ هايي براي بيش‌تر دانستن است. پس ابتدا آنچه را مي‌ خواهيد بدانيد و بفهميد برداشت كنيد و آن گاه با كلمات «سرعت» و «بيش‌تر» وسوسه شويد.
3.قبل از آن كه از موضوع اصلي كتاب منحرف شويد و به مطلب ديگري بپردازيد، قسمت‌هايي را كه دوست داريد به خاطر بسپاريد، مشخص كنيد.
4. حتماً براي مطالعه خود برنامه ‌ريزي داشته باشيد. اين كه قصد يادداشت برداري داريد يا خير، در مورد چه موضوعي بايد تمركز كنيد، چه سؤالاتي در ذهن داريد كه در اين كتاب جواب آن‌ها را مي‌ جوييد و... همه بايد از قبل برنامه‌ ريزي شده باشد.
5. بايد كتابي كه مطالعه مي‌ كنيد مختص به خود شما باشد تا به راحتي در آن علامت‌گذاري و نكته نويسي كنيد. استفاده از مداد يا ماژيك رنگي به شما امكان مي‌ دهد تا در مراجعه مجدد به كتاب بهره بيش‌تر ببريد. هر چند نبايد اين خطوط رنگي استفاده شما از ساير خطوط كتاب را كاهش دهد.
6. هنگام مطالعه همواره يك قلم در دست داشته باشيد؛ زيرا مطالعه آنگاه كارآيي مطلوب مي‌ يابد كه همراه با مطالعه سؤالات ذهن خود را با آموزه‌ هاي كتاب تطبيق دهيد و در حاشيه آن يادداشت كنيد.
7. ميان مطالعه و ساير كارهاي خود تعادلي به وجودآوريد كه هم از خواندن خسته و دلزده نشويد و هم تجربه و عمل را به بهره‌ وري مطالعه خود بيفزاييد.
8. مطالعه پراكنده باموضوعات متنافر و متناقض موجب كاهش بهره‌ وري شما مي ‌شود. حتي الامكان در نوع كتابي كه براي مطالعه انتخابي مي‌ كنيد مطالعات قبلي خود را در نظر آوريد تا نظم فكري شما به هم نخورد.
9. اگر بتوانيد از هر كتابي كه مي‌ خوانيد نكات مهم و كليدي آن را خلاصه‌ برداري كنيد، بر كارآيي مطالعه شما مي ‌افزايد. اين راهكار آنگاه ارزشمندتر مي‌ شود كه خواننده به زبان و عبارات خودش مطالب را يادداشت كند.
10. به ياد داشته باشيد علاقه و انگيزه در مورد مطلبي كه براي مطالعه انتخاب كرده‌ايد به بهره ‌وري شما از آنچه مي‌ خوانيد بسيار مي‌افزايد.
11. گاه مقرر ساختن يك پاداشِ مشروط براي مطالعه حجم خاصي از كتاب به هيجان و لذت مطالعه مي‌ افزايد و نوعي اثر تشويقي بر فرد مي‌ گذارد. اين پاداش‌ها مي ‌تواند ديدن يك برنامه تلويزيوني، رفتن به مكاني خاص، انجام يك فعاليت مورد علاقه يا حتي خوردن يك خوراكي محبوب باشد؛ مشروط بر آن كه ميزان تعيين شده مطالعه شده باشد!
12. رنگ كاغذ، رنگ قلم، نحوه نشستن، فاصله چشم با كتاب، نور محيط و ساير شرايط مكاني نيز - همان گونه كه مي‌ دانيد - در كارآيي مطالعه شما كاملاً مؤثر است.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
تحصیل , 12 نكته مطالعه , مطالعه با کیفیت

کلمات کلیدی :

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آرامش ندارم، برای رسيدن به آرامش بايد چه كار كرد؟

پاسخ :
شرح پرسش:
مدتى است آرامش خاطر ندارم. به هر درى مى‌ زنم آرام نمى‌ شوم. به شعر، موسيقى ملايم، استاد دانشگاه، دوست، نوشتن و هزار و يك وسيله ديگر متوسل شده ‌ام، اما همه اين‌ها يا اصلاً اثر ندارد يا اثر موقت دارد. راستش را بگويم - ما كه عارف و سالک طريقت نيستيم - نمى‌ دانم چگونه انسان با ياد و كلام خدا آرامش مى ‌يابد؛ يعنى عملاً نمى ‌دانم چه كنم؟

پاسخ:
براي رسيدن به حالت آرامش و قرار رواني، توجه به نكات زير ضرورت دارد:
1- ناآرامي عوامل و زمينه‌ هايي دارد كه بايد شناسايي و زدوده شود؛ مثلاً گذراندن وقت به بيهودگي و انجام كارهاي بي‌ هدف و بيهوده خود علّت تشويش و بي‌قراري است. در مقابل خلوت‌گزيني، غور در باطِن و حضور در مجالس وعظ و پند و كسب معارف خود به خود آرامش ظاهري و باطني به ارمغان مي‌ آورد.
2- برنامه ‌ريزي در امور زندگي و اختصاص اوقاتي براي تفريحات سالم و تهي از گناه، مثل راهپيمايي در فضاي روح‌بخش و شنا، در آرامش انسان تأثير شگرف دارد.
3- مشاوره‌ هاي علمي و تخصصي و نيز تغذيه مناسب در تقويت اعصاب و روان مؤثر است. گرسنگي شديد و مفرط و حتي پرخوري و زياده‌ روي در خورد و خوراك موجب ناراحتي‌ هاي روحي و رواني مي‌گردد.
4- گناه و معصيت و نافرماني خداوند متعال از عوامل اصلي ناراحتي‌ هاي رواني است. گناه يعني خارج شدن از مسير خداوند. گناه به معناي برآشفتن و تيره ساختن درون و باطن است. روح آدمي با رسيدن به ساحل پاكي و اجتناب از گناهان، به قرار و آرامش مي‌ رسد؛ چون روح با طهارت سنخيت دارد و با گناه ناسازگار است. از اين رو، گناه قرار را از انسان مي‌ گيرد. هر گناه قبح فعلي و قبح فاعلي در بردارد. قبح و زشتي فعلي به مفاسد موجود در خود عمل مربوط است و قبح فاعلي به شرايط ذهني و روحي گنهكار مربوط مي‌ شود. شرايط ذهني گنهكار عبارت است از داشتن روح تمرّد، طغيان، قانون‌ شكني و عدم اهتمام به حقوق خدا و خلق. چنين روحي جز با ترك گناه به آرامش دست نخواهد يافت.
5- انجام واجبات و انس با خدا مخصوصاً نماز اول وقت و با جماعت‌
در واقع آرامش قلبي ثمره ياد خدا است: «فاذكروني أذكركم»؛ (1) خداوند به ما دستور داده پيوسته وي را ياد كنيم و او را حاضر و ناظر بر احول خود بدانيم.
جريان حضرت يونس را كه مضمون نماز غفيله‌ (مفاتيح الجنان) با ايشان ارتباط دارد، بررسي كنيد. وقتي گرفتاري‌هاي حضرت به بالاترين حد مي‌ رسد، انس و ياد خدا او را از گرفتاري‌ها مي‌ رهاند: «لااله الا انت سبحانك انّي كنت من الظالمين، فستجبنا له و نجّيناه من الغمّ و كذلك ننجي المؤمنين» (2).
امام صادق(ع) مي‌ فرمايد: تعجب مي ‌كنم از كسي كه غمگين و نگران است و به فرمايش الاهي پناه نمي ‌برد؛ «لا اله الا الله انت...». چون خداوند به دنبال آن مي‌فرمايد: «فنجّيناه من الغمّ و كذلك ننجي المؤمنين»(3). خداوند به واسطه ذكر خودش حضرت يونس را از گرفتاري‌ها نجات داد و هر مؤمني را كه به اين ريسمان الاهي چنگ زند، نجات خواهد داد.
6- شركت در مجالس عمومي دعا مثل دعاي كميل، ندبه... .
برخي بزرگان مي‌ فرمايند: هيچ مشكلي نداشتم مگر اين كه با دعاي توسّل حلّ شد. (4)
7- رفتن به زيارت اهل قبور و شهدا و ياد قبر و قيامت و برزخ و معاد و توجه به آرامگاه اصلي و ابدي، در رهايي از تألمات و ناراحتي‌ هاي دنيوي مؤثر است. اصولاً توجه صِرف به دنيا و قطع توجه از آخرت و منزلگاه قبر و برزخ، اعراض و روگرداني از ياد خدا را در پي دارد و هر كه از ياد خدا اعراض كند، روزگارش تباه خواهد شد.
8- انجام اعمال مستحبّي كه شخص از آن لذت مي‌ برد، اگر با استمرار و مراقبه انجام شود، در طول مدت زمان متناسب، شخص را به قرار و آرامش مي ‌رساند.
در مجموع، مي‌ توان گفت ناآرامي ريشه‌ هايي دارد كه بايد خشكانيده شود؛ آنگاه زمينه مناسب براي رسيدن به آرامش از راه‌ هاي عقلاني و شرعي فراهم مي ‌آيد و انسان با توكل و اعتماد به منبع اصلي آرامش (خداوند) به مقصود دست مي‌ يابد؛ «الذين آمنوا و تطمئنّ قلوبهم بذكرالله، الا بذكرِالله تطمئنّ القلوب»؛(5).
در پايان توجه به اين نكته ضروري است كه آرامش روحي مراتبي دارد و دستيابي به آن به تدريج حاصل مي‌ شود؛ درست مانند ساير ملكات روحي كه با تمرين و گذشت زمان حاصل مي‌ شود. رسيدن به آرامش نيز نيازمند طي اين مراحل است. اين مراحل بعضي جنبه سلبي دارد مانند ارتكاب محرمات كه دل را آلوده و در نتيجه ناآرام مي‌ كند. كسي كه مي‌ خواهد به آرامش واقعي دست يابد راهي ندارد جز اين كه در گام اول مطيع نواهي خداوند متعال شود و از آنچه حضرت حق نهي كرده اجتناب كند؛ و بعضي جنبه ايجابي دارد؛ يعني بعد از اين كه دل از گرد غبار گناه پاك گرديد، مستعد پذيرش حقايق و ملكات پسنديده نفساني مي ‌شود و اين كار صرفاً از طريق انجام تكاليف الاهي و واجبات و مستحبات امكان‌پذير است. بنابراين، آرامش دل محصول عبوديت محض حق تعالي است و راهكار عملي آن نيز اجتناب از گناهان و انجام واجبات و مستحبات است و در هر زماني به تناسب استعداد و توانمندي‌ هايي كه انسان دارد، متوجه او مي ‌شود.

پي نوشتها:
(1).بقره/151
(2).انبياء/18.
(3). امالي شيخ صدوق، مجلس دوم
(4).مفاتيح الجنان، مقدمه دعاي توسل.
(5). رعد /28
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , آرامش , ناآرامی , مشاوره , اعمال مستحبی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چگونه من دانشجو، خودم باشم؟

پاسخ :
شرح پرسش:
چگونه من دانشجو خودم باشم؟ واقعاً اين مسأله برايم معضل بزرگى شده است. لطفاً كتابى، نوشته ‌اى و... كه بتواند مرا راهنمايى كند، معرفى فرماييد. از وقتى وارد دانشگاه شدم، محيط مرا از خودم گرفته است و الان به جايى رسيده ‌ام كه ديگر خسته شده‌ ام، خواهشمندم راهنمايى ‌ام كنيد؟

پاسخ:
خودشناسي ارزشمندترين شناخت‌ها است و به خداشناسي مي‌ انجامد. در روايتي از اميرمؤمنان(ع) آمده است: «معرفة النفس انفع المعارف» در اين زمينه به دو نوع مطالعه نياز است: الف) مطالعه علمي: درباره خودشناسي نوعي و به تعبير ديگر «انسان‌شناسي» است. بهترين سخن در اين باره در قرآن مجيد و احاديث پيشوايان مكتب يافت مي‌ شود. ب) مطالعه عيني: يعني تفكر و تأمل در وجود خويشتن، شناخت معايب و محاسبه نفس خويش. يقيناً هر چه آدمي بيش‌تر در خود فرو رود و به اخلاق و كردار خود بينديشد، بيش‌تر خود را خواهد شناخت. انسان بايد چون طبيبي حاذق بيماري‌ هاي نفس خويش را دريابد و با مهارت و جدّيت به درمان آن بپردازد. اين گونه خودشناسي اساسي ‌ترين ركن خودسازي و عروج به مقامات بلند معنوي است؛ زيرا كسي كه فاقد آن باشد، عمري در غفلت و بي خبري به سر مي‌برد و چه بسا با صفات زشت به سراي آخرت مي‌شتابد. در اين گستره كتاب‌هاي اخلاقي مي ‌تواند راهنماي انسان باشد. در مورد محيط و اطرفيان: مسلماً حفظ ايمان و ارزش‌ هاي آن در محيط نامساعد بسي دشوار است؛ ولي ارزش افزون‌تر دارد. خداوند در آيه 11 سوره «تحريم» آسيه، همسر فرعون، را مثال و نمونه مي‌آورد. او از شوهرش بيزاري جست و عرضه داشت: خدايا، من از قصر فرعون و زيورهاي دنيوي گذشتم. تو خانه‌اي در بهشت برايم بنا كن و مرا از شر فرعون و كردارش و قوم ستمكار نجات بخش. حفظ ارزش‌ها در محيط مناسب و مساعد هنر نيست؛ هنر آن است كه در تند باد ضد ارزش‌ها، ارزش‌ها مطرح شود. بنابراين، سعي كنيد با اعتماد به خدا و يقين به درستي راه، ايمان خود را حفظ و تقويت كنيد. از مطالعه قرآن و كتاب‌هاي سودمند ديگر و نيز شركت در محافل ديني غفلت نكنيد. در مسير تحول و رشد انسان، دوره جواني از اهميت ويژه برخوردار است. در اين دوره، دو موضوع رشد هويت و رشد استقلال كه در پرتو رشد فكري و شناختي شكل مي‌ گيرد، اهميت بيش‌تر دارد. جوان مي‌ خواهد درباره فعاليت‌ها و نيز آينده خود مستقلاً تصميم بگيرد. رشد حسّ استقلال در جواني حاكي از رشد اصيل‌ ترين ابعاد انساني يعني نيروي اختيار است و با شكل‌گيري و رشد آن در اين دوره، فصلي جديد در شخصيت جوان آغاز مي‌ شود. او در پي آن است به سوي خود پيروي و ادراك كنترل رفتار خويش حركت كند و به تدريج توان كنترل خود را به دست آورد. بنابراين، جوان بايد با استفاده از شناخت صحيح خود و اهدافش و با تكيه بر اختيار و رشد استقلال كه خداوند به او عطا فرموده، راه خويش را بشناسد و انتخاب كند. بدين وسيله مي‌ تواند پيروزمندانه بحران هويت را پشت سر نهد؛ زيرا موضوع مهم در رشد جوان «هويت» است. پرسش هايي چون: من كيستم، كجا مي ‌روم، چه هدفي را بايد دنبال كنم، چگونه بايد با ديگران ارتباط برقرار كنم، در سال‌هاي جواني به پاسخ نيازمندند. اين پرسش‌ها همگي در زمينه رشد هويّت مطرح است. براي اين كه جوان هويت خود را بيابد و بحران هويت را به خوبي پشت سر گذارد، بايد نخست آن را تجربه كند و دركي صحيح به دست آورد؛ يعني اين مسأله برايش مطرح شود و تعهدي كه بتواند با آن به موفقيت برسد، در خود به وجود آورد. در واقع جوان پس از رو به روشدن با اين بحران شناختي، به سوي يافتن حقايق جهان هستي مي‌ رود و رفتار و كرداري مناسب با آن مي‌ جويد. به طور كلي مي‌ توان اين مرحله را زمان جست و جو براي جهان بيني صحيح به منظور راه يافتن به اهداف زندگي دانست. بنابراين، براي بيرون آمدن از اين سردرگمي و يافتن «من» گمشده خويش و رهايي از احساس كسالت و خستگي توجه به نكات زير سودمند مي ‌نمايد: الف) بيش‌تر مطالعه كنيد مطالعات خويش درباره حقايق جهان هستي و انسان را گسترش و تعميق بخشيد و از طريق خودشناسي كه ارزشمندترين شناخت‌ها است، به شناخت حقايق جهان و خالق هستي راه يابيد. مي ‌توانيد از كتب زير كمك بگيريد: 1. انسان و ايمان (شهيد مطهري) 2. انسان در قرآن (شهيد مطهري) 3. انسان‌شناسي (محمود رجبي) 4. خودشناسي براي خود سازي (محمد تقي مصباح) ب) خود را هر چه بيش‌تر بشناسيد. با تفكر و تأمل و احياناً مشورت با ديگران، استعدادها و توانمندي‌هاي فكري و عملي خويش را شناسايي كنيد تا بتوانيد، «من واقعي» خويش را بهتر و بيش‌تر بشناسيد و به تصويري واقعي از آنچه كه واقعاً هستيد، دست يابيد. در اين صورت، خواهيد توانست: 1. براي رسيدن به آرمان‌ها و اهداف خويش و نيز كسب موفقيت‌ هاي بيش‌تر در زندگي تحصيلي و شغلي به بهترين شكل از توانايي‌ هاتان بهره گيريد. 2. جايگاه اجتماعي خود را بيابيد و در ايفاي نقش اجتماعي خويش موفقيت به دست آوريد. ج) با افراد فكور، موفق، با تجربه و عاقل مشورت كنيد. گاه انسان در مسير مطالعه و تفكر تحت تأثير عوامل و شرايط مختلف فرهنگي، اجتماعي، رواني و سياسي قرار مي ‌گيرد و نمي‌ تواند به نقطه نظر محكم و ثابتي دست يابد. در اين موقعيت، مشورت با افراد موفق و ره يافته كه تجارب فراوان اندوخته ‌اند، بسيار مؤثر است. امير مؤمنان علي(ع) مي‌ فرمايد: «لامظاهرة كالمشاورة؛ هيچ پشتيباني چون مشاوره نيست.»
در پايان، ضمن آرزوي موفقيت، شما را به مطالعه دو كتاب زير دعوت مي‌ كنم:
1. جوان و نيروي چهارم زندگي (دكتر محمدرضا شرفي)
2. جوان و بحران هويت (دكتر محمدرضا شرفي)
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , دانشجو , خود بودن

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
براي رسيدن به اعتماد به نفس و از بين بردن احساس حقارت بايد چيكار كنم؟

پاسخ :
مشكل مهم من احساس حقارت بيش از اندازه و نداشتن اعتماد به نفس است. چگونه مى ‌توانم از اين حالت نجات يابم. شايد بهتر باشد از زندگى روزانه ‌ام مثال‌ هايى بزنم و مواردى را كه فكر مى‌ كنم در اين احساس ريشه دارد، برشمارم:
1. در كلاس هيچ وقت اجازه سؤال كردن به خود نمى‌ دهم؛ چون فكر مى‌ كنم سؤالم خيلى احمقانه و پيش پا افتاده و از نظر استاد و دانشجويان، بسيار ساده و بى اهمّيّت است.
2. هيچ وقت دوست ندارم به ميهمانى بروم؛ زيرا حس مى ‌كنم ديگران طور ديگرى به من نگاه مى ‌كنند و مرا بى كفايت مى‌ دانند.
3. هرگاه در رسيدن به يكى از خواسته ‌ها و اهدافم - هر چند بسيار جزيى و كم اهمّيّت باشد - شكست بخورم، خويشتن را خوار مى ‌شمارم و به شدت سرزنش مى‌ كنم.
همان طور كه آگاهي از خويشتن مي ‌تواند انسان را از هرگونه خيالبافي و افكار منفي درباره خود رهايي دهد و سمت كمال واقعي و اصلاح كاستي‌ها رهنمون گردد، عدم اعتماد به نفس مي‌ تواند مانع شكوفايي قابليت‌ها و خلاقيّت‌ها و ايفاي مسئوليت‌ها شود.
اعتماد به نفس انسان را مستقل و دور از هرگونه وابستگي بار مي‌ آورد و براي انجام دادن مسؤوليت‌هاي فردي و اجتماعي، با توجّه به تواناهاي، خويش به ميدان عمل مي‌ كشاند. اعتماد به نفس سبب مي‌ شود فرد مسؤوليت‌هاي خويش را با اطمينان كامل انجام دهد و با افزايش قابليت‌ها و توانايي هايش از هرگونه توقف و سكون بپرهيزد. در واقع اعتماد به نفس به معناي باور كردن قابليت انساني خويش، روبه‌رو شدن فعال با رويدادهاي زندگي و انجام دادن درست وظايف است. بنابراين، اعتماد به نفس از درون فرد سرچشمه مي‌ گيرد نه از بيرون. افرادي كه از اعتماد به نفس كافي برخوردارند، استقلال عمل دارند و مسؤوليت پذير و پيشرفت گرايند؛ ناكامي‌ هاي زندگي را مي‌ پذيرند؛ بر ايجاد رابطه با ديگران توانايند و از هرگونه گوشه ‌گيري دوري مي‌ جويند.
از طرف ديگر، آنان كه ضعف اعتماد به نفس دارند از مشكلات زير رنج مي ‌برند:
1. احساس خود كم بيني‌
در اكثر اعمال و نگرش‌ هاشان احساس عدم اطمينان و درماندگي مي‌ كنند؛ خود را در مواجهه با مشكلات ناتوان مي‌ بينند و جملاتي چون نمي‌توانم اين كار را انجام دهم، هرگز قادر به يادگيري در سطوح عالي نيستم، توان نيل به مراتب عالي ندارم، هميشه ذهن اين افراد را به خود مشغول مي‌ كند.
2. بروز احساسات و عواطف منفي‌
رفتارشان حاكي از نوعي خشونت، بي‌قيدي و بدخلقي است. به سبب عدم پذيرش محوري به نام «خود» همواره در انعكاس علايق خويش با ترديد و تغيير رو به رويند و توان ابراز رفتار عاطفي مناسب ندارند.
3. گريز از موقعيت‌هاي نگران‌زا
در برابر فشارهاي رواني، به ويژه ترس و خستگي و آنچه موجب آشفتگي‌اش شود، بسيار كم تحمّل‌اند؛ حتّي موردي مانند امتحان ممكن است برايشان بحران‌ هايي اضطراب زا فراهم آورد و به عدم موفقيتشان انجامد.
4. نوميدي‌
يأس از دستيابي به اهداف، رايج‌ترين ويژگي اين افراد است.
5. كمرويي‌
يكي از شايع‌ترين صفات اين افراد كمرويي است و معمولاً در برقراري ارتباطات اجتماعي در صحنه‌ هاي مختلف با مشكل جدي روبه‌رو هستند.
اكنون در پرتو شناخت مختصري كه درباره اعتماد به نفس و ويژگي‌ هاي افراد معتمد به نفس به دست آمد، اشاره به بعضي از راهكارهاي عملي جهت تقويت اين پديده سودمند مي‌ نمايد. اميد است رعايت اين موارد به كاهش مشكلتان بينجامد؛ زيرا همان طور كه خودتان نيز نگاشته ‌ايد، مشكل شما در عدم اعتماد به نفس يا ضعف آن ريشه دارد. بي ترديد با تقويت اعتماد به نفس و به دست آوردن دركي درست از خود و توانايي‌ هاتان بر مشكلات چيره مي‌ شويد و به تدريج احساس عدم كفايت تان به احساس سربلندي تبديل مي‌ شود.
1. استعدادهاي خود را هر چه بيش‌تر بشناسيد.
شناخت استعدادها و قابليت‌هاي خويش مي ‌تواند در كسب اعتماد به نفس مفيد واقع شود و انسان را از دام نوميدي رها سازد. بدين منظور، استعدادها و توانمندي‌هاي مختلف علمي، ورزشي، هنري، كلامي و... خويش را يادداشت كنيد و هر روز آن را براي خود بخوانيد.
2. بر توانايي‌ ها و موفقيت‌ هاي گذشته‌ تكيه كنيد.
بايد بر توانايي‌ هاي خويش تكيه كنيد و ضمن مرور موفقيت‌ هاي گذشته، آن‌ها را در كانون تمركز و توجّه خود قرار دهيد.
3. گذشته ناموفق و شكست‌ها را فراموش كنيد.
اگر تصوري نامطلوب از گذشته داريد، به دست فراموشي سپاريد. تصور نامطلوب اجازه نمي‌ دهد به تغييرات خويش پي بريد و حقيقت كنوني‌تان را دريابيد.
4. خود را مثبت ارزيابي كنيد.
درباره خويش مهربان باشيد و شخصيت تان را با ديد مثبت ارزيابي كنيد. در شايستگي خويش ترديد نكنيد و خود را با صفات خوب تفسير كرده، در انجام كارها توانا بدانيد.
5. ريسك كنيد.
روي تجربيات جديد، با ديد يادگيري بيش‌تر فعاليت كنيد و از شكست نهراسيد. چنانچه اين گونه عمل كنيد، امكانات جديدي براي شما فراهم مي ‌آيد و حس خويشتن پذيريتان تقويت مي‌ شود.
6. از خواهش‌ هايتان بكاهيد.
عزّت و سربلندي انسان در گرو عدم درخواست‌ هاي مكرّر از ديگران است. تا مي‌ توانيد به خود متكي باشيد و به آنچه هستيد و داريد، اكتفا كنيد تا اعتماد به نفس بيش‌تر به دست آوريد.
7. خود را با ديگران مقايسه نكنيد.
هرگز خود يا موفقيت‌ هايتان را با ديگران مقايسه نكنيد. همواره به رقابت با خويش بپردازيد؛ زيرا هر كس از شرايط و امكانات خاص خود برخوردار است.
8. ارتباط با خدا را حفظ و تقويت كنيد.
مهم‌ترين روش كسب اعتماد به نفس، ارتباط با خداوند ونيايش با او است. وقتي بتوانيد حضور در محضر خالق هستي و كمال مطلق را احساس و به او تكيه و اعتماد كنيد و بزرگي‌ اش را دريابيد و به او بپيونديد، به بزرگي شخصيت خويش واقف خواهيد شد. بنابراين، در نمازها حضور قلب بيش‌تر پيدا كنيد و خود را با ذات اقدس الهي مرتبط بدانيد.
9. از هدف هاي كوچك و متوسط شروع كنيد.
يكي از علل شكست هاي مكرر افراد كه منجر به احساس خودكم بيني و از دست دادن اعتماد به نفس مي شود، در نظر گرفتن هدف هاي بزرگ و دست نيافتني است. چنانچه در مثال گفته اند: سنگ بزرگ نشانه نزدن است. براي اين كه به خودباوري و اعتماد به نفس برسيم، لازم است ابتدا از هدف كوچكتر شروع كنيم تا با دست يافتن به هدف و چشيدن طعم موفقيت، اعتماد به نفس و احساس خودارزشمندي در ما تقويت شود.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , اعتماد به نفس , احساس حقارت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چگونه می‌توان به خود شناسی رسید و استعداد خود را کشف و ذهن را طبقه بندی كرد؟

پاسخ :
شرح پرسش:
بعضى مواقع مى‌‌گويند بنويسيد؛ اما وقتى نمى‌‌دانيم چه بنويسيم، چه كنيم؟ من از خودم مى‌‌نويسم؛ خودى كه واقعا نمى‌‌دانم چه استعدادى دارم. وقتى به بچه‌‌ها نگاه مى‌‌كنم، مى‌‌بينم چه كاره‌‌اند و چقدر توانايى دارند؛ اما نوبت خودم كه مى‌‌رسد اصلا نمى‌‌دانم كه هستم. وقتى براى ديگران كار انجام مى‌دهم، بر خودم مسلطم؛ اما براى خودم نمى‌‌توانم اين تسلط را اجرا كنم يا به وجود آورم؛ مثلا همين امروز تا اوايل روز حالم خوب بود؛ ولى همين كه قدرى گذشت - اصلا نمى‌‌دانم چه شد - بى انگيزه و بى رغبت شدم. من كه هم ورزش مى‌‌كنم و هم تفريح مناسب (هر چند كم) دارم، چرا بايد زود خسته شوم؟! به راستى اگر من با همان توان كه اول كارهايم در خودم مى‌بينم به ادامه كار پردازم، چه سنگ‌‌هاى بزرگى را از مسيرم برمى‌‌دارم. شايد مى‌‌توانستم يكى از بهترين‌‌ها باشم.... بعضى مواقع شكست‌‌ها به انسان مى‌فهمانند ديگر به اين روش غلط ادامه ندهد؛ اما بدا به آن زمانى كه شكست‌‌هايت را فراموش كنى و ندانى چه كرده‌‌اى. واقعا اوج بد بختى است، اگر بخواهى دوبار تجربه كنى، چه برسد به اين كه اين تجربه چند بار تكرار شود. مشكل ديگرى نيز در اين زمينه دارم و آن اين كه نمى‌‌دانم چگونه بايد آدمى ذهنش را طبقه بندى كند و چگونه بين آن‌ها و بيرون ارتباط برقرار سازد. اصلا آيا مى‌‌توان چنين كارى را انجام داد؟ من خودم مطمئن هستم مى‌‌شود؛ چون در غير اين صورت... به آدم موجود متفكر و با عقل نمى‌گويند.

پاسخ:
پاسخ را با اين بيت آغاز مي ‌كنم:
هرگز حديث حاضر غايب شنيده‌اي
من در ميان جمع و دلم جاي ديگر است‌
به نظر مي‌ رسد، براي حل مشكل مطرح شده توجه به نكات و راهكارهاي زير مفيد باشد:
الف) داشتن ايمان به هدف و كاري كه انجام مي‌ دهيد. هيچ كاري را با ترديد آغاز نكنيد. اگر با ايمان كامل به هدف به كاري روي آوريد، مطمئناً در بين راه سست نخواهيد شد. بنابراين، روشن نبودن اهميت و ارزش كار وهدفي كه در نظر داريد، از موانع استمرار عمل است. پس قبل از انجام هر كاري، اهميت و ارزش آن را شناسايي و براي خود بيان كنيد و هنگام انجام كار نيز نگاهتان به هدف نهايي و نتايج و آثار مثبت آن باشد.
ب) برجسته كردن شكست‌ها يا عدم موفقيت‌ها در ذهن، بسياري اوقات مايه يأس و نوميدي مي ‌شود. آنچه بايد از تجربه‌ هاي تلخ و عدم موفقيت‌ها يادداشت شود، نكات آموزنده آن است تا چراغي فراروي فعاليت‌هاي آينده باشد.
ج) بيش از آن كه به شكست‌ها بينديشيد، به موفقيت‌هاي‌و توانمندي‌هاي خود بينديشيد. خود را در انجام مسؤوليت‌ها و كارها، مثبت و موفق ارزيابي كنيد و به خود تلقين كنيد كه من از عهده ‌انجام آن كار كاملاً بر مي‌آيم. به خود قول دهيد تارسيدن به هدف تلاش مي‌كنم و هرگز خسته نمي‌ شوم.
د) تجربه نشان داده است، براي حل مشكل ضعف اراده نمي‌ توان تنها به رهنمودهاي كتبي و غيابي بسنده كرد. اين مسأله، مانند بسياري از مشكلات روان‌شناختي، به ارتباط مستمر با مشاور نيازمند است؛ ولي اجراي توصيه‌ هاي زير در تقويت اراده سودمند مي ‌نمايد:
1. علل و عوامل ضعف اراده خويش را بشناسيد. توجّه كنيد ضعف اراده غالباً در عدم اعتماد به بينش و تفكر، عدم شناخت خويش، با ارزش تلقي نكردن خود، عدم امنيت رواني، عدم تدبير عقلاني در تشخيص امور و تميز اهم و مهم، شكست‌هاي گذشته و عوامل باز دارنده رشد و قوت نفس مانند محروميت و سرزنش و رنج‌هاي مستمر ريشه دارد. زدودن هر يك از اين عوامل در پرتو سرمايه گذاري و برنامه ريزي امكان‌پذير است.
2. بايد باور كنيد چون ديگر انسان‌ها از توانمندي‌هاي بسيار برخورداريد و از ديگران كم‌تر نيستيد. فراموش نكنيد نقاط قوت انسان از نقاط ضعفش بيش‌تر است و نبايد خود را دست كم بگيرد. تصميم خوب در پرتو تكيه بر قوت‌ها، جبران ضعف‌ها و احساس توانمندي شكل مي‌ گيرد.
3. پس از مشورت با افراد ذي صلاح، با توجّه به امكانات و توانمندي‌هاي واقعي خود، براي زندگي تان برنامه ريزي كنيد و بكوشيد هرگز بي جهت از آن برنامه و نظم سر نپيچيد. اوقات استراحت و تفريح و عبادت و همه فعّاليّت‌ها را در اين برنامه بگنجانيد تا زماني خالي نماند و توجّه به فرصت بيكاري شما را سمت تأخير انداختن كارها سوق ندهد.
4. بكوشيد براي هر رفتاري انگيزه‌اي قوي داشته باشيد و به ويژه از آثار مثبت تصميم ‌گيري‌ها و رفتارهاي خاصّ خويش به طور كامل آگاه شويد.
5. محيط زندگي و موقعيت كاري خود را تغيير دهيد و موانع بروز اراده و فعّاليّت را نابود سازيد؛ براي مثال در موقعيتي كه به سرزنش و متهم شدن به ناتواني و ناپختگي مي‌ انجامد، قرار نگيريد. براي تصميم ‌گيري‌ها و اقدامات خويش امنيت رواني فراهم آوريد تا بتوانيد به آرامي در برابر ديگران يا همراه آنان ابراز وجود كنيد و برجستگي فكري و فعّاليّت به جا را از طريق تصميم آشكار سازيد.
6. هر كاري را آسان تلقي كنيد؛ زيرا در برابر اراده پولادين انسان همه سختي‌ ها آسان مي‌ گردد. به استقبال كارهاي به ظاهر دشوار برويد و به خود تلقين كنيد مي ‌توانيد در اين امور درست تصميم بگيريد و افتخار موفقيت در انجام آن‌ها را به دست آوريد.
7. رضايت خداوند را ملاك هر رفتار و گفتار قرار دهيد واز تسليم شدن در برابر تمايلات پوچ و هواهاي نفساني بپرهيزيد. اين تسليم شدن‌ها اراده را ضعيف و متزلزل مي ‌سازد. تقوا و رعايت حرمت دستورهاي پروردگار براي آرامش رواني و تقويت نفس و اراده بسيار سودمنداست.
8. مدتي برنامه ريزي و تصميمات خود را با فردي ذي صلاح در ميان بگذاريد و از وي بخواهيد مراقب باشد تا در شما دو دلي پديد نيايد و اجراي تصميماتتان را به تأخير نيندازيد.
9. از خواب زياد، پرخوري و ديگر اسباب تنبلي و سستي اراده بپرهيزيد و نگذاريد ديگران به جاي شما تصميم بگيرند.
10. با كساني كه روحيه و اراده قوي دارند، دوست شويد.
11. بكوشيد تصميم‌ هاتان را با فردي با تجربه در ميان نهيد از قوت و درستي شان اطمينان يابيد. پس از مشورت با اين فرد، بر اساس تدبر و انديشه خود تصميم بگيريد و بدون از دست دادن فرصت اقدام كنيد.
تصميم بايد بر تدبير وانديشه و آگاهي ‌هاي لازم استوار باشد و به عمل بينجامد. تخلف از اين امر جز تلف كردن وقت، پيروي از افكار پوچ و سستي در عمل دست آوردي ندارد و فرد را با زيان‌هاي مادي و معنوي روبه رو مي ‌سازد. از اين رو، امور يادشده گناه به شمار مي‌ آيد. ترديد در تصميم‌گيري وتأخير در عمل سبب از دست رفتن منافع معنوي و مادي فراوان مي‌ شود و زيان‌هاي بسيار به ارمغان مي‌ آورد.
12. تصميمات به جا و پر ارزش گذشته خود را به ياد آوريد و توجّه كنيد كه چون گذشته براي انجام دادن كارهاي مهم آمادگي داريد.
13. در تصميم ‌ها و فعّاليّت‌هاي اسوه ‌ها دقّت كنيد و در همسان سازي و الگو پذيري جدي باشيد تاجرأت انجام كار يابيد و توان تصميم‌ گيري و اجرا در شما تقويت شود.
14. ورزش مستمر و منظم را كه در تقويت اراده بسيار مؤثر است، فراموش نكنيد.
15. با تصميم‌ هاي آسان در كارهاي ساده، به تدريج خود باوري و توانمندي را در خويش پديد آوريد و راه را براي تصميم‌ گيري در امور مشكل و پيچيده هموار سازيد.
16.در موضوع مورد نظر تمركز پيدا كنيد و از اشتغالات ذهني متعدد بپرهيزيد تا تصميم‌ گيري آسان‌تر صورت پذيرد.
17.پس از تدبير و مشورت ازعواقب تصميم‌ هاي خود هراسناك نباشيد و به خدا توكل كنيد. پيامدهاي تصميم هاتان را كه ‌از قلمرو انديشه تان بيرون است و با سامان دادن احتمال‌هاي ضعيف سبب ترديد و تزلزل شما مي ‌گردد، به خداوند متعال كه به بندگانش لطف و رحمت و محبت گسترده دارد، واگذاريد و به آنچه پروردگار پيش مي‌ آورد، خشنود باشيد. خداوند شما را سمت صلاح و مطلوب واقعي‌تان رهنمون مي ‌شود.
اما درباره چگونگي طبقه‌ بندي ذهن، بايد توجه داشت،اين امر نيازمند توانايي و استعداد خاصي است كه با تقويت برخي توانمندي‌هاي انسان به دست مي‌ آيد. اموري كه در اين امر مؤثر مي ‌نمايد، عبارت است از:
1. مطالعه مباحث فلسفي، رياضيات و هندسه كه در تفكر انتزاعي ريشه دارد و سبب رشد و تعميق آن مي‌ شود.
2. انديشيدن درباره مسائل مختلفي كه در كلاس درس مي‌ آموزيد يا در محاورات و گفت و گوها مي‌ شنويد. تأكيد مي ‌شود با تفكر و انديشيدن درباره آن‌ها به تجزيه و تحليل بپردازيد.
3. گسترش ارتباط با افراد فكور و نكته سنج كه تفكر منطقي دارند.
4. كم‌تر سخن گفتن و اجتناب از پرگويي.
اميرالمؤمنين(ع) كه خود امير بيان و سخن است، در ستايش كم گويي و لزوم اجتناب از پرگويي مي‌ فرمايد: اگر دوستدار سلامت جان و پوشيده ماندن عيب‌هايت هستي، كم‌تر سخن بگوي و بيش‌تر خاموش باش تا انديشه‌ایت فزوني گيرد و دلت نوراني شود. (ميزان الحكمه، حديث 17884.)
بنابراين، مي‌توان با اجتناب از زياده‌ گويي و رعايت سكوت، زمينه درست انديشيدن و تفكر منطقي را بيش‌تر فراهم كرد.

منبع: سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , خود شناسي , استعداد يابي , بي انگيزگي , شكست , طبقه بندي كردن ذهن

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
روابط دختر و پسر، نظر اسلام، وظيفه ما؟

پاسخ :
شرح پرسش:
مدت‌ها است اين مسأله فكرم را مشغول كرده است كه با جامعه‌ اى كه هر روز را در آن به شب مى‌ رسانم، چه كنم. اتفاقاتى كه در دانشگاه مى ‌افتد و روابط پسرها و دخترها كه بسيارى از اوقات زشت و ناپسند است، ناشى از بى‌ فرهنگى است يا بى‌ ايمانى؟ نمى‌ دانم ناشى از چيست؛ ولى در جامعه ما كه اسلامى است، واقعاً غير قابل تحمل است و عرف جامعه سنتى ما چنين حركات و روابطى را نمى‌ پسندد. خودشان استدلال مى‌ كنند در اسلام گفته شده است دو نفر كه يكديگر را دوست داشته باشند به هم محرمند. با اين استدلال بدون هيچ گونه عقد رسمى يا صيغه با هم قدم مى ‌زنند و يا حتى گاهى اوقات، به قول خودشان براى شناخت بيش‌تر، بدون اطلاع خانواده ‌ها در خلوت با هم صحبت مى‌ كنند. آيا در احكام دينى چنين چيزى وجود دارد؟ به نظر شما، وظيفه ما در اين موقعيت چيست و چه بايد بكنيم؟گاهى اوقات فكر مى‌ كنم كاش در دانشگاه ‌ها دخترها و پسرها را جدا مى‌ كردند؛ ولى باز با خودم مى ‌گويم آن وقت اين اتفاقات در پنهان مى‌ افتاد و شايد بدتر از اين مى‌ شد. واقعاً علت چيست و چه بايد كرد؟دوست دارم به اين گونه افراد گفته شود فكر نكنند شجاعت به خرج مى‌ دهند و در جلوى چشم‌ هاى نامحرمان و پسرهاى ديگر با يكديگر قدم مى ‌زنند يا دست مى‌ دهند و يا شانه به شانه راه مى‌ روند؟

پاسخ:
توجه شما دانشجوي گرامي به مسائل فرهنگي و اجتماعي جامعه، به خصوص لزوم رعايت ارزش‌ها و هنجارهاي ديني و اخلاقي در محيط دانشگاه و احساس مسؤوليت‌تان در برابر برخي نابهنجاري‌ها، قابل تقدير و تحسين است. در اين نامه سه پرسش اصلي به چشم مي‌ خورد:
1. آيا صرف دوست داشتن دختر و پسر آن‌ها را محرم مي ‌كند؟
2. روابط ناپسند دختر و پسر در دانشگاه ‌ها ناشي از چيست و چرا گسترش يافته است؟
3. وظيفه و مسؤوليت ما در اين موقعيت چيست و چه بايد كرد؟
در پاسخ سؤال اول بايد ياد آور شد آنچه سبب ايجاد پيوند زناشويي مي ‌شود، خواندن صيغه عقد از سوي زن و مرد يا وكلاي آن‌ها و با اجازه اولياي آن‌ها و حفظ شرايط آن است؛ در غير اين صورت، سببي براي ايجاد زوجيت و محرميت زناشويي وجود ندارد. صرف دوست داشتن متقابل دو نفر، مجوزي براي محرم شدن آن‌ها نيست. معمولاً دوستي‌ هاي قبل از ازدواج براي كاميابي‌ هاي جنسي و در اثر غلبه شهوات صورت مي‌ گيرد؛ نخستين چيزي كه در اين گونه روابط از دست مي‌ رود گوهر ارزشمند عفاف و پاكي است و بايد از چنين روابطي كه بدون هيچ‌گونه عقد رسمي يا صيغه و بدون اطلاع خانواده‌ ها به بهانه شناخت بيش‌تر صورت مي‌ گيرد، جداً پرهيز كرد. بنابراين، پاسخ سؤال اول منفي است.
در پاسخ به سؤال دوم به عواملي چند مي ‌توان اشاره كرد:
1. عدم ارضاي صحيح غريزه جنسي
بي‌ ترديد ايام جواني، ايام بيداري غريزه جنسي و گرايش به جنس مخالف است. در اين ايام شوق جنسي و احساسات بر روان آدمي سايه مي ‌افكند؛ ناخودآگاه رفتار، سخن و نگاه جوان را تحت تأثير قرار مي‌ دهد و سبب تحريك پذيري وي در برخورد با جنس مخالف مي‌ شود. طبيعي است اين نياز دروني بايد به طور صحيح و مطلوب ارضا و تأمين شود. راه قابل قبول آن نيز ازدواج است؛ ولي متأسفانه به دلايل مختلف فرهنگي، اجتماعي و اقتصادي - نظير بالا رفتن سطح انتظارت و توقعات خانواده‌ ها و توجه به برخي تشريفات غير لازم، معضل اشتغال و آينده شغلي جوانان، ادامه تحصيل آن‌ها و عدم وجود امكانات و شرايط مالي مناسب برخي خانواده‌ ها - سن ازدواج دختران و پسران افزايش يافته و در نتيجه ارضا و تأمين عاقلانه و صحيح اين غريزه سركش، به خصوص در دوران جواني، به انحراف كشيده شده است. بنابراين، اين گونه رفتارهاي نابهنجار در جامعه ديني و سنتي ما روبه فزوني است و اگر نگوييم به يك بحران اجتماعي تبديل شده دست كم مي ‌توان آن را يك معضل اجتماعي ناميد. متأسفانه نظام اجتماعي ما تا كنون نتوانسته با فراهم كردن زمينه ازدواج جوانان از گسترش اين رفتارهاي نادرست پيشگيري كند.
2. احساس نياز به محبت
در اين سنين جوانان خواهان روابط دوستانه و هم سخن شدن با يكديگرند. اريكسون، يكي از روان‌شناسان غرب، مي‌ گويد: جوان در اين مرحله مي‌ خواهد روابط دوستانه نزديكي با ديگران پيدا كند؛ ارزشمندترين و مهم‌ترين هستي و دارايي‌ اش را به فردي ديگر هديه دهد؛ در پي يافتن هويتي جديد است و گمان مي‌ كند خانواده و والدينش نمي‌ توانند از وي حمايت كنند. بنابراين، اگر اين نياز در محيط خانوادگي به خوبي تأمين نشود يا لطمه بيند و مخدوش شود، نياز به محبت و ابراز محبت و برقراري ارتباط دوستانه‌ اش دچار اختلاف خواهد شد؛ به عبارت ديگر، دختر و پسري كه عواطف و احساساتشان در درون خانواده ارضا نشود و در جمع خانوادگي احساس غربت و تنهايي كنند، در فضاي باز و آزاد جامعه طعمه افراد فرصت طلب و سودجو مي‌ شوند؛ به راحتي در دام افراد شياد مي ‌افتند يا حداقل ميل متقابل آن‌ها و جنس مخالف سبب مي‌ شود آن‌ها به بهانه‌ هاي مختلف از قبيل آشنايي براي ازدواج و تبادل نظر درباره مسائل علمي و درسي آگاهانه يا ناخودآگاه در جهت تأمين و ارضاي اين نيازشان گام بردارند؛ البته با روشي غلط و غير قابل قبول كه مشاهده‌اش شما را مي‌ رنجاند.
3. الگو گرفتن از منابع غير خودي‌
متأسفانه بخش قابل توجهي از جوانان ما ارزش‌ها و هنجارهاي اجتماعي خود را از محيط هاي غير خودي و غير اصيل جوامع ديگر مي‌ گيرند. بي‌ ترديد گسترش ارتباطات اجتماعي و توسعه آن و نيز گسترش و توسعه تكنولوژي و وسائل ارتباط جمعي و «پديده جهاني شدن در همه عرصه‌ هاي فرهنگي، اجتماعي، سياسي و...» در اين خودباختگي و روي آوردن به فرهنگ بيگانه نقش اساسي دارد. اين امور سبب مي‌ شود جوانان فرهنگ‌ها و ارزش‌ هاي ديگر جوامع را الگو قرار دهند و به گمان اين كه اين گونه روابط عامل رشد و نشانه كمال و جرأت و وسيله ابراز شخصيت است، به آن روي آورند. در اين ميان، مسأله رقابت جوانان و به رخ كشيدن خود براي همسالان نقشي عمده ايفا مي‌كند. برخي براي اين كه در جمع دوستان مورد تحسين قرار گيرند و يا دست كم بي‌ عرضه و بي‌ جرأت خوانده نشوند، به دنبال دوست پسر يا دوست دختر مي‌ گردند و با آن كه به خوبي از عواقب سوء اين كارها آگاهند، از آن دست نمي‌ كشند.
اما در پاسخ به سؤال سوم شما و اين كه در وضعيت حاضر، در برابر چنين معضل اجتماعي چه بايد كرد؟ به نظر مي ‌رسد بايد متناسب با علل به وجود آورنده و عوامل گسترش دهنده اين مشكل اقداماتي درخور انجام داد. بخشي از اقدامات سودمند در اين مسأله عبارت است از:
الف) ارضاي صحيح و مشروع اين غريزه معقول‌ترين راه براي نجات يافتن از اين گونه رفتارهاي نابهنجار يا كج‌روانه است.
ويل دورانت، دانشمند معروف مغرب زمين، درباره ازدواج مي ‌نويسد: اگر راهي پيدا شود كه ازدواج در سال‌هاي طبيعي انجام گيرد، بيماري‌هاي رواني و انحرافات جنسي كه زندگي را لكه دار كرده است تا نصف تقليل خواهد يافت. شايد به همين جهت است كه در آموزه‌ هاي ديني‌مان تسريع در ازدواج فرزندان و جوانان مورد تأكيد قرار گرفته است. اين دستورها و تشويق‌ ها گوياي آن است كه مي توان با ازدواج از بسياري انحرافات اخلاقي و جنسي و روابط ناسالم و غير مشروع دو جنس پيشگيري كرد.
البته اين موضوع به تلاش همگاني خانواده‌ ها و مسؤولان و اصلاح نگرش ‌ها و آداب و رسوم نادرست و فراهم كردن تسهيلات و امكانات ازدواج بستگي دارد و همه افراد، خانواده‌ ها و حكومت وظيفه دارند در مسير تحقق مقدمات ازدواج جوانان بكوشند.
ب) تحكيم روابط خانوادگي و ايجاد فضاي عاطفي مثبت بين والدين و فرزندان و افزايش رابطه صميمانه و نزديك بين اعضاي خانواده عامل پيشگيرانه ديگري است كه مي ‌تواند در ايجاد احساس امنيت و آرامش و تأمين نياز عاطفي نقش مؤثري داشته باشد. زيرا وقتي جوانان در خانه با محبت و توجه كافي روبه‌رو نشوند، اين محبت و رابطه عاطفي را در بيرون خانه جست و جو مي‌ كنند و متناسب با دوران بلوغ و اوجگيري احساسات غريزي، رابطه خود را با جنس مخالف توسعه مي‌ دهند. بنابراين، نياز به محبت در دوره جواني را بايد با گسترش روابط عاطفي خانوادگي و نيز گسترش رابطه صميمانه و دوستانه بين همسالان هم جنس تأمين كرد و با يافتن دوستان مناسب و ايجاد ارتباطات گرم و عاطفي و انجام برخي فعاليت‌هاي دسته جمعي به اين نياز دروني پاسخ مثبت داد.
ج) خود كنترلي‌
خود كنترلي مي‌تواند جوانان جوياي رشد و كمال و عفت و پاكي همچون شما را در اين فضاي آلوده حفظ كند. با كنترل چشم، گوش و ديگر حواس و نيز كنترل افكاري كه در اين زمينه شكل مي‌ گيرد، مي‌توان از تأثير گذاري روابط ناسالم ديگران تا حدود زيادي جلوگيري كرد. مطمئناً هر چه بيش‌تر ذهن و حواس خود را در اين زمينه مشغول سازيم، بيش‌تر تأثيرپذير خواهيم بود. پس بهتراست اوقات فراغت خود را با برنامه‌ ريزي صحيح پركنيد و با پرهيز از بيكاري و تنهايي و توجه به اين صحنه ‌ها، به وظيفه اصلي و مهم دوران دانشجويي كه همان تحصيل علم است، بپردازيد.
در پايان بايد يادآور شد، برخي از عزيزان و جوانان از اشتباه بودن يا عدم مشروعيت بعضي ارتباطهاي خود آگاهي ندارند. برخورد روشنگرانه و با عاطفه ما مي‌ تواند به اصلاح و تغيير رفتار آن‌ها انجامد. قطعاً حسن سلوك و رفتار شما در بيان اين موضوع به آن‌ها نقشي تعيين كننده دارد.
كتاب، «جوانان و روابط»، نوشته ابوالقاسم مقيمي حاجي از انتشارات مركز مطالعات و پژوهش‌ هاي فرهنگي حوزه علميه قم مي‌ تواند را هنماي خوبي در اين زمينه باشد. كتاب ديگري كه در اين زمينه سودمند مي‌ نمايد، «تحليل تربيتي بر روابط دختر و پسر در ايران»، نوشته علي اصغر احمدي است كه به وسيله سازمان انجمن اوليا و مربيان منتشر شده است.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , روابط دختر و پسر , اسلام

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چگونه آينده‏اى مناسب را براى خود ترسيم كنيم؟

پاسخ :
تقريباً همه انسان‌ها طالب آينده روشن و توأم با خوشبختي‌ اند و در همين جهت تلاش مي ‌كنند؛ گرچه ممكن است مصداق خوشبختي و سعادت نزد افراد متفاوت باشد.همه انسان‌ها داراي نوعي شناخت و مجموعه ‌اي از باورهايند؛ به عبارت ديگر، نوع نگرش افراد به زندگي، خواسته‌ هاي جهان بيني و ايدئولوژي آن‌ها است؛ يعني هست و نيست‌ها و بايد و نبايدها. بنابراين، هر چه نگرش‌ها و بينش‌ هاي انسان قوي‌تر باشد و از ساختار منطقي‌تر و سازمان يافته‌تر بهره برد، زندگي اش بارورتر و آينده‌اش بهتر است و هر چه ساختار فكري و اعتقادي از انسجام كم‌تر برخوردار باشد، رفتار انسان غير منطقي‌تر و نابهنجارتر خواهد بود و در نتيجه آينده‌اش از افق‌هاي روشن دورتر.
با توجه به آن‌چه بيان شد، رعايت راهكارهاي زير نقش بسيار مؤثري در ترسيم آينده روشن خواهد داشت:
1- واقع بيني
انسان بايد، بر اساس واقعيت‌ هاي موجود زندگي و امكانات و توانايي‌ هايش، اهدافي براي خود در نظر بگيرد. يكي از مشكلات اساسي افراد، به ويژه جوانان، اين است كه ايده آل‌هاشان با واقعيت زندگي فاصله بسيار دارد. اين افراد معمولاً در ارزيابي‌ هاي خود دچار نوعي افراط مي‌شوند و بيش‌تر بر اساس تخيلات زندگي مي‌ كنند. در نتيجه اهدافشان با استعداد و توانمندي‌ها همخواني ندارد، به اهداف خود نمي‌ رسند و با گذشت زمان دچار نااميدي و سرخوردگي و نهايتاً افسردگي مي‌ شوند؛ به گونه‌ اي كه حتي نمي ‌توانند از حداقل امكانات خود نيز استفاده كنند. بنابراين، يكي از رمزهاي موفقيت واقع نگري و اجتناب از افراط و تفريط است.
2-استفاده بهينه از وقت و امكانات
با در نظر گرفتن واقعيت‌ هاي زندگي، بايد با برنامه‌ ريزي صحيحي امكان بيش‌ترين بهره ‌وري از فرصت‌ها و امكانات را فراهم آورد. لازمه استفاده از فرصت‌ها و امكانات شناسايي آن‌ها است؛ يعني هر كس ابتدا بايد فرصت‌ هاي مفيد و امكانات و توانمندي‌ هاي خود را شناسايي كند و در مرحله بعد، با تلاش و پشتكار از اين سرمايه‌ ها بهره گيرد؛ مثلاً ورود به دانشگاه و قرار گرفتن در كسوت دانشجويي فرصتي بسيار مهم است؛ چنان كه دوره جواني خود از فرصت‌ هاي بسيار ارزشمندي به شمار مي‌ آيد. انسان واقع بين و فرصت شناس مي‌داند هميشه جوان نيست و هميشه فرصت بهره ‌گيري از دانشگاه برايش فراهم نمي‌ شود. در نتيجه براي دستيابي به آينده‌اي روشن از اين فرصت استفاده مي‌كند؛ به مهم‌ترين وظيفه دانشجو، يعني رشد علمي و معنوي، مي‌ انديشد و از پرداختن به كارهاي جنبي و حاشيه‌ اي مي ‌پرهيزد.
3-انتخاب دوستان خوب
به تجربه ثابت شده است كه دوست، به ويژه در دوران نوجواني و جواني، در زندگي انسان نقش تعيين كننده دارد. بسياري، به رغم امكانات فراوان، به سبب دوستان نامناسب از توانمندي‌ ها و ظرفيت‌ هاي خود بهره نمي‌ گيرند و در سراشيبي سقوط فرو مي‌ افتند.
پسر حضرت نوح (ع) نمونه‌ اي از اين افراد است كه قرآن داستانش را بيان كرده است. بر اساس آيات قرآن كريم، دوزخيان مي‌ گويند:«كاش فلاني را دوست انتخاب نكرده بوديم»؛ يعني جهنمي شدن خود را نتيجه دوستي با افراد نامناسب مي ‌دانند. بنابراين، يكي از راه‌ هاي دستيابي به موفقيت انتخاب دوستان مناسب يعني مؤمن و تلاشگر و وظيفه ‌شناس است.
4- تعيين هدف يا اهداف
مشخص بودن هدف يا اهداف در موفقيت انسان نقش مؤثري دارد؛ زيرا تعيين هدف:
الف) موجب افزايش انگيزه مي‌ شود و انگيزه موتور محرك انسان در فعاليت‌ها است. اگر انسان انگيزه قوي داشته باشد، بيش‌تر تلاش مي ‌كند و در نتيجه سريع‌تر به اهداف خود دست مي‌ يابد.
ب) معيار ارزيابي كارها را فراهم مي‌آورد و انسان مي‌ تواند خود را ارزيابي كند.
ج) در تعيين جايگاه انسان سودمند است؛ يعني انسان مي‌ تواند دريابد چه مقدار از راهي را كه بايد طي كند، پيموده و چه مقدار باقي مانده است.
5- نهراسيدن از شكست‌ ها
زندگي فراز و نشيب‌ هاي بسيار دارد و بيش‌تر انسان‌ها شكست را در زندگي تجربه مي‌ كنند. عده‌اي با شكست خوردن زانوي غم بغل مي‌ گيرند؛ خود را در بن بست مي‌ يابند و دچار نااميدي مي‌ شوند؛ ولي گروهي از شكست‌ ها نمي‌ هراسند و آن را سكوي پرش خود قرار مي‌ دهند. براي رسيدن به آينده روشن، بايد از شكست‌ ها درس آموخت و با شناسايي عوامل ناكامي، آن‌ها را از مسير زندگي حذف كرد.
بنابراين، براي دستيابي به آينده‌اي روشن بايد واقع بين، هدفمند، با برنامه و داراي دوستان خوب بود و هرگز از شكست‌ ها نهراسيد. البته، در كنار همه اين امور، توكل به پروردگار و اهتمام به امور معنوي ضرورت دارد؛ زيرا همه خوبي ها در دست خداوند است و ياد او انسان را از اميد و آرامش سرشار مي‌ سازد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , آينده‏اى مناسب , ترسيم آينده

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
در چه صورت انسان مى تواند در روحيات و اخلاقيات و معرفت شخص ديگر تأثير بگذارد؟

پاسخ :
مسأله تأثيرپذيري يا تأثيرگذاري به توان‌ها و قابليت‌ هاي انسان در ابعاد مختلف بستگي دارد. مهم‌ترين اموري كه در تاثيرگذاري دخالت دارد ويژگي‌ هاي روحي از قبيل اراده استوار، اخلاق نيكو، حسن معاشرت و توان علمي بالا است.
تاثير پذيري مثبت تا حدودي به اين امور و نيز به ميزان انعطاف پذيري و حقيقت‌ طلبي شخص ارتباط دارد؛ چنان كه تاثيرپذيري منفي از ضعف آگاهي و اراده برمي‌خيزد. بنابراين، هر اندازه در تقويت اراده و گسترش صفات حسنه و خلق
و خوي پسنديده و افزون‌ سازي آگاهي‌ هاي خود، به ويژه در زمينه مسائل ديني و فرهنگي و اجتماعي، تلاش كنيد به تدريج توان تاثيرگذاري بيش‌تري خواهيد يافت.
تأثيرگذاري مهارتي است كه به تدريج حاصل مي ‌شود و در تحقق آن بايد تأثيرگذار و تأثيرپذير ضمن برخورداري از آمادگي لازم و شرائط كافي در فضاي رواني مناسب قرار گيرند. رعايت اصول و نكات زير در افزايش ميزان تأثيرگذاري شما سودمند مي ‌نمايد:
1. كار خود را با تحسين و قدرداني صميمانه از طرف مقابل شروع كنيد.
2. با اندكي تفحص و جست و جو، برنامه خود را با برجسته كردن يك يا چند نكته مثبت و ارزشمند در طرف مقابل و تحسين صادقانه از وي به خاطر وجود آن امر مثبت آغاز كنيد.
3. چنانچه اشتباه و لغزشي در طرف مقابل مشاهده كرديد، وي را مورد انتقاد و سرزنش مستقيم قرار ندهيد.
4. قبل از انتقاد از ديگران درباره اشتباهات خود حرف بزنيد.
5. بكوشيد شنونده خوبي باشيد و ديگران را تشويق كنيد درباره خود براي شما حرف بزنند.
6. صميمانه ديگران را دوست داشته باشيد و محبت باطني خود را به آن‌ها اعلام كنيد.
7. به ديگران اعتبار بدهيد و كاري كنيد احساس كنند مهم هستند.
8. در خصوص كار مورد نظرتان ميل شديد در طرف مقابل ايجاد كنيد؛ به عبارت ديگر، فضاي رواني لازم را براي انجام آن عمل فراهم آوريد.
9. با ديگران چنان رفتار كنيد كه دوست داريد با شما رفتار كنند.
10. نظرها و ديدگاه‌ هاي خويش را بر ديگران تحميل نكنيد؛ زيرا مردم سخن تحميل كنندگان عقيده را نمي‌ پذيرند؛ با كسي كه چون سرپرست با آن‌ها رفتار كند، دوستي نمي ‌ورزند و به او اعتماد نمي‌ كنند.
براي آگاهي بيش‌تر ر.ك:
1. آيين دوست يابي، ديل كارنگي‌
2. دوستي و دوستان، سيد هادي مدرسي‌
3. دوستي در قرآن، محمدي ري شهري‌
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , تأثير در روحيات , تأثير در اخلاقيات , تأثير در معرفت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
براي انجام بهتر امور ديني چه كارهايي بايد انجام دهم؟

پاسخ :
براي انجام دادن امور ديني، توجه به راه‌كارهاي زير بايسته است:
1. اعتقاد به اينكه تنها راه سعادتمند شدن، عمل به احكام ديني و تقويت ايمان است.
2. با ايجاد ارتباط با دوستان مؤمن و جداشدن از دوستان ناباب زمينة عمل به احكام الهي را در خود تقويت كنيد.
3. براي انجام دادن امور عبادي و ديني، بيشتر به مراكز مذهبي ‌ـ مثل مسجدها و حسينيه‌ ها ـ برويد.
4. در عبادات، افراط و زياده‌ روي نكنيد و ابتدا به انجام دادن واجبات و ترك محرمات اكتفا كنيد.
5. كارهاي واجب را انجام دهيد و از كارهاي حرام بپرهيزيد و مراقبة شديدي نسبت به آنها داشته باشيد.
6. هنگام نماز، مشغول هر كاري كه هستيد، دست از كار برداريد و نماز را در اول وقت انجام دهيد.
7. با خودتان شرط كنيد: «اگر واجبي را ترك كردم يا به موقع انجام ندادم، مقداري پول بايد به عنوان جريمه صدقه بدهم، يا يك روز روزه بگيرم».
8. هر گاه موفق شديد وظيفة ديني خود را انجام دهيد، سر به سجده شكر بگزاريد و از خداوند تشكر كنيد كه توفيق عمل به تكليف را به شما عطا كرده است و از او بخواهيد كه هميشه توفيق عمل به وظيفه را به شما عطا كند.
9. به خودتان تلقين كنيد كه مي‌توانم در انجام وظايف ديني‌ام، موفق شوم.
10. اگر گه گاهي موفق نشديد، مأيوس نشويد. دوباره اقدام كنيد."
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , امور ديني

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
ترديد مثل خوره روح مرا مى ‏آزارد؛ باورهاى دينى ‏ام را سست مى‏ يابم. لطفاً مرا راهنمايى كنيد.

پاسخ :
با اين كه از لحاظ دينى انسان معتقدى هستم، بعضى اوقات ترديد مثل خوره روح مرا مى‌آزارد؛ به طور ناخودآگاه درباره همه چيز دچار شك مى ‌شوم و باورهاى دينى ‌ام را كه سخت به آن‌ها ايمان دارم، سست و بى‌ پايه مى‌ يابم. نمى ‌دانم شايد آن طور كه فكر مى‌ كنم اعتقاد محكمى ندارم. لطفاً مرا راهنمايى كنيد.
جوانان معمولاً در اين سنين درباره مسائل مختلف از جمله اعتقادات و باورهاي ديني خود دچار ترديد مي ‌شوند و در صدد پيدا كردن دلايل منطقي و پشتوانه قابل قبولي براي آن‌ها هستند. آنان مي‌ خواهند نظام فكري و اعتقادي خود را تجديد بنا كنند و به آن استحكام فزون‌تر بخشند .از آن جا كه گاه گمان مي‌ كنند باورهاي ديني‌ شان بر تقليد مبتني است، تصميم به اصلاح آن مي‌ گيرند و مي‌ كوشند با تحقيق و موشكافي درباره آن‌ها به ثبات فكري دست يابند؛ چنين ترديدهايي كه فرد را به تحقيق وا مي‌دارد به مرحله يقين و علم مي‌ رساند، خوب و پسنديده است؛ ولي به شرط آن كه همزمان با پديد آمدن آن، شخص به دنبال پاسخ باشد و در ترديد باقي نماند. شك توقفگاه خوبي نيست؛ اما اگر آغاز حركت باشد، نيكو و شايسته است. اگر ترديدهاي شما از اين قبيل است، نگران نباشيد. بكوشيد با مطالعه و پرسيدن از استادان و كارشناسان، جنبه اعتقادي و فكري خودرا تقويت كنيد و با عمل به دستورهاي ديني(مثل نماز و عبادات ديگر) و پايبندي بيش‌تر به آن‌ها، ايمان خود را مستحكم سازيد. اگر ترديدهاي شما وسواس گونه است؛ يعني بدون اختيار و به طور مكرر مطالبي به ذهنتان خطور مي كند - و قادر به قطع آن نيستيد - و شما را از فكر كردن درباره چيزهاي ديگر باز مي‌ دارد، اختلالي است كه بايد درمان شود. اين اختلال اصطلاحاً «وسواس فكري» نام دارد. در ذهن مبتلا يان به اين اختلال افكاري بيهوده، شرم آور يا وحشتناك به وجود مي‌ آيد و در چرخ ه‌اي بي‌ پايان پيوسته تكرار مي ‌شود. اگر ترديدهاي شما درباره باورهاي ديني از نوع وسواس فكري است، نيازمند پي‌گيري و تلاش بيش‌تري است و توصيه مي‌ شود با مشاوره‌اي حضوري با يكي از كارشناسان در اين زمينه(روان‌شناسان باليني) به حل آن بپردازيد. در عين حال در اين نوشتار كوتاه نكاتي چند را به عرضتان مي‌رسانيم، اميد است مفيد و مؤثر واقع شود. در ابتدا لازم است به آثار و پيامدهاي سوء اين نوع افكار و تفكرات وسواس‌ گونه توجه فرماييد و سپس با انجام راه كارهاي ارائه شده در جهت رهايي از آن گام برداريد. بخشي از پيامدهاي سوء وسواس فكري عبارت است از: 1. اتلاف عمر 2. حواس پرتي و ناتواني در تمركز حواس‌ 3. بازماندن از كارهاي اصلي مانند تحصيل علم و مطالعه 4. سست شدن باورهاي ديني با توجه به زيان‌ هاي ياد شده با رعايت دستورالعمل‌ هاي زير قاطعانه به حل مشكل بپردازيد: 1. تلقين: به خود تلقين كنيد من به اصول فكري‌ام كاملاً ايمان دارم و مي‌ توانم ترديدهايم را رها كنم. 2. تغيير حالت: هرگاه ترديد به سراغ شما آمد، مشت خود را محكم به زمين بكوبيد و با گفتن ذكري مثل «لاحول و لا قوة الا بالله» تغيير حالت داده، از آن افكار رهايي يابيد و بي‌درنگ به كاري مشغول شويد يا به موضوعي ديگر بينديشيد. 3. به مچ دستتان كش نازكي ببنديد؛ هرگاه افكار ترديدآميز به ذهنتان آمد و شما را رنج داد، كش را بكشيد و رها كنيد. با احساس دردي شديد كه به شما دست مي‌ دهد، از آن افكار خارج خواهيد شد. 4. زمان خاصي، مثلاً ساعت4:30 تا 4:45 بعداز ظهر، را به چنين افكاري، اختصاص دهيد و هر گاه در طول روز ترديد به سراغ شما آمد، به خودتان بگوييد زمان چنين افكاري فلان ساعت است. در آن زمان مشخص به ترديدها فكر كنيد و در طول زمان به تدريج(مثلاً روزي يك دقيقه) از زمان اختصاص داده شده بكاهيد تا به صفر برسد. با انجام راهكارهاي ارائه شده(در يك ماه) نتيجه و ارزيابي خودتان براي ما بنويسيد تا در صورت لزوم نكات ديگري برايتان ارسال گردد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , ترديد , باورهاى دينى

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چگونه مي ‏توان اراده ‏اي قوي براي پيمودن مراحل كمال، به دست آورد؟

پاسخ :
راه‌كارهاي تقويت اراده
پيش از بيان راه‌ هاي تقويت اراده، بهتر است فرد با اراده و در مقابل آن، فرد بي ‌ثبات و فاقد اراده را توصيف كنيم. فرد با اراده كسي است كه ابتدا درباره كارش به خوبي تأمل مي‌ كند، سپس تصميم به انجام دادن آن مي‌ گيرد و با فعاليت و ثبات قدم، آن را اجرا مي‌ كند. بنابراين، پافشاري بر تصميمي غلط يا داشتن ميلي بلندپروازانه، ثبات قدم نيست. در مقابل، فردي كه داراي اراده ضعيف است، با كمترين مشكل از انجام دادن كارِ خود دلسرد مي‌ شود و از انجام دادن آن باز مي‌ماند.
براي تقويت اراده، پيمودن مراحل ذيل لازم است:
1. بايد كارهاي خود را به دقت ارزيابي كنيد. در اين مرحله، بايد به مدت چهار روز و هر روز پنج دقيقه، اعمال و رفتار خود را بسنجيد و بررسي كنيد كه اعمال شما چقدر با اراده است. آيا پس از اراده، پي‌گيري و ثبات داريد يا احساسات و محرك‌هاي بيروني شما را متوقف مي‌ كند؟ در ضمن، تعيين كنيد كه چند درصد از اعمال شما، از روي عادت و فاقد اراده است. در اين مرحله، پي خواهيد برد كه اراده شما، دست‌كم در بعضي موارد، نارسا است و ملاحظه خواهيد كرد كه اگر بعضي از اعمال شما با ارادة قوي انجام شود. بازده بيشتري خواهيد داشت و لذا به اهميت تقويت اراده پي خواهيد برد.
2. در مرحلة دوم، بايد از تلقين استفاده كنيد؛ تلقين‌ هاي منفي را به تدريج از خود دور كنيد و مثلاً جمله «من هميشه كارهاي خود را ناتمام رها مي‌ كنم» يا «هر چيز كوچكي اراده مرا متزلزل مي ‌كند» را از خاطر خود بزداييد. در عوض، به خود تلقين كنيد كه: «كسب اراده قوي براي من آسان است و من براي به دست آوردن آن خواهم كوشيد».
3. هر روز چند كار ارادي براي خود ترتيب دهيد. اين كارها بايد مستلزم جد و جهد واقعي باشد. همچنين اين كارها نبايد خارج از توانايي فعلي شما باشد؛ براي مثال هر روز صبح برنامه‌ اي را براي تمام روز تنظيم كنيد. اين برنامه بايد بدون افراط و زياده ‌روي باشد. سپس به هر قيمتي آن را دنبال كنيد. هيچ چيز نبايد مانع كار شما شود.
4. تعداد كارهاي ارادي و ميزان مشكل بودن آنها را به تدريج افزايش دهيد.
5. هر شب، اعمال خود را محاسبه كنيد. رفتار‌هاي ارادي موفق و موارد ضعف را يادداشت كنيد. در موفقيت‌ها شكر‌گزار باشيد و در صورت ضعف، در صدد رفع آن‌ برآييد.
6. همه نيروهاي ما از خدا است، پس بايد در برابر موانع، از خداوند كمك جوييم. ارادة ما نيز بايد در جهت اراده خداوند باشد؛ يعني، چيزي را اراده كنيم كه مورد رضايت و اراده حق تعالي است. افرادي كه اراده آنها در جهت معصيت است، ثبات قدم ندارند و زود در برابر مشكلات در مي ‌مانند، ولي اگر انسان به دنبال رضاي خداوند در جهت انجام وظيفه باشد، مسلما اراده او آهنين و خلل‌ناپذير خواهد شد. ازاين‌رو، همه ديديم كه امام خميني(ره) با اراده محكم در برابر همه مشكلات ايستاد و انقلاب را به پيروزي رساند. اين اراده محكم، بر اثر طلب رضاي الهي و اداي وظيفه ديني پديد آمده بود."
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , اراده ‏ای قوی , مراحل كمال

کلمات کلیدی :

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آثار بدخوابی کدامند؟

پاسخ :
الف: آثار جسمي؛
1. کاهش مقاومت بدن در برابر انواع ويروس ها، ميکروب ها و بيماري ها.
2. کاهش نيروي جسمي، خستگي جسمي، و ايجاد اختلال در گوارش و هضم غذا.
3. اختلال در عملکرد حواس .
ب: آثار رواني و عاطفي.
1. ايجاد اضطراب، پرخاشگري، غمگيني، افسردگي.
2. منفي نگري و احساس نارضايتي از زندگي.
3. تضعيف اعتماد به نفس، مشکل پيداکردن در روابط اجتماعي و پيشرفت و کارآمدي شخصي و صميميت.
ج: آثار فکري و ذهني:
اختلال تفکر، تضعيف قدرت ادراک، ضعف تمرکز، ضعف حافظه و يادگيري.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , آثار بدخوابی

کلمات کلیدی :

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
تفاوت عشق و هوس و عادت چيست؟

پاسخ :
عشق معطوف به غير از خود است. در حاليکه محور هوس خود فرد و لذت اوست. در عشق، تمرکز به حالتها و لذتهاي خود نيست. و خواست و شرايط معشوق جايگزين خودخواهي فرد مي شود.
هوس پاسخ به يک نياز جسماني و رواني است، مثل نياز به آب، نياز به اکسيژن، نياز به غذا. ولي عشق فراتر از يک چنين نيازي هست. عشق فراهم آورنده رشد و خودشکوفايي فرد است.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , عشق , هوس , عادت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
راهكارهاي غلبه بر احساسات و تعارفي بودن چيست؟

پاسخ :
1- احترام به خود و پرهيز از سرزنش به خاطر مشکل به وجود آمده؛
2- ديدن نقاط مثبت و توانايي هاي ديگر خود در زندگي؛
3- تصوير سازي ذهني از يک موقعيتي بيروني که دچار استرس مي شويد و تمرين جملاتي ببخشيد من نمي تونم ، ميشه کمکم کنيد؟ من الان وقتم پره ، ببخشيد من الان وقت ندارم و... شما مي توانيد با توجه به ايفاي نقش طرف مقابل با خود تمرين کنيد مثلاً ابتدا خودتان را به جاي فردي قرار بدهيد که با او تعارف و رودرواسي داريد و هرچه مي خواهيد بگوييد و بعد با جرأت جواب بدهيد. اينکار باعث مي شود که انرژي و انگيزه شما براي مقابله با واقعيت ها بيشتر شود؛
4- هنگامي که مي خواهيد حرف هاي جرأت مندانه را تجربه کنيد با افکار منفي تان(ترک کردن دوست تان، ضايع شدن، ناراحت شدن طرف مقابل...) را با افکار مثبت جابجا کنيد و با شل کردن عضلات و کشيدن نفس عميق صحبتتان را شروع کنيد؛
5- هيچ گاه پيش بيني منفي نسبت به آينده روابط اجتماعي نکنيد؛
6- شما با صراحت کلامي به طرف مقابلتان کمک مي کنيد و ايشان را به درد سرنمي اندازيد؛
7- با صراحت کلام و رک گويي افراد روابطشان را بهتر و واقعي تنظيم مي کنند.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , غلبه بر احساسات , تعارفي بودن

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چگونه عصبانيت خود را كنترل كنيم؟

پاسخ :
1. پرهيز از خود سرزنشي: شما بايد اين موضوع و مسأله را مانند يک بيماري جسماني تلقي کنيد شخصت انساني خود را تحقيقر نکنيد زيرا اين کار باعث کاهش اعتماد به نفس و عملکرد منفي در موقعيت هاي بعدي خواهد شد.
2. نوشتن ليستي از نقاط مثبت خوبي هاي و توانايي ها از نگاه خود يا از نگاه ديگران و مرور روزانه.
3. ناديده نگرفتن و بي ارزش نکردن نقاط مثبت خود.
4. تهيه ليستي از ضررها و آسيب هايي که به خاطر زودرنجي در خود يا ديگران ايجاد کرده ايد به طور مثال در بعضي از موقعيت ها حق با شما بوده ولي به دليل زود رنجي حق را به طرف مقابلي که آرام بوده داده شده و سعي کنيد همراه با تاريخ و جزييات باشد.
5. تهيه ليستي از مزايا و امتيازات مديريت خشم و کنترل آن مثال: اگر بتوانم خودم را کنترل کنم عذاب وجدان و احساس گناه بعد از تخليه هيجاني به سراغم نمي آيد.
6. تغيير موقعيت فيزيکي و مکاني در ثانيه هاي اوليه: معمولا ما مي توانيم در پله اول پرخاشگري، با خود آرامي و کنترل خويشتن و تغيير موقعيت مکاني آرامش خود را دوباره باز يابي کنيم اما هر چه اين کار را به تأخير بياندازيم تسلط پرخاشگري و زود رنجي بر ما بيشتر مي شود.
7. پاداش دهي هنگام ايجاد يک موقعيت موفقيت آميز انگيزه را براي رفتارهاي مشابه بيشتر مي کند بنابراين ناديده نگيريد.
8. ورزش و تحرکات بدني و تمرين تنفس عميق ( حبس 8 ثانيه اي نفس و رها سازي آن در 8 ثانيه با کنترل خود) باعث کاهش تنش ها و اضطراب خواهد شد که مي توان گفت که اضطراب ريشه زود رنجي است.
9- پرهيز از خود سرزنشي هنگام تخليه هيجانات منفي: شما با پرهيز از زير سوال بردن شخصيت خودتان به خاطر ان رفتار جزيي با خود بگوييد من نقاط مثبت زيادي دارم و سعي مي کنم در موقعيت هاي بعدي بهتر عمل کنم.
10. سعي کنيد از قانون همه يا هيچ که نابود کننده انسانيت است پيروي نکنيد اين قانون مي گويد يا تمام رفتار ها و گفتار هاي طرف مقابل بايد به نفع و طبق ميل من باشد و يا اينکه من بايد اعتراض کنم.
11. سعي کنيد همانطور که ديگران علي رغم نقاط منفي مان با ما تعامل دارند ماهم با جستجو نقاط مشترک و پر رنگ کردن آن ها با طرف مقابل ارتباط مسالمت آميزي داشته باشيم .
12. به هيچ عنوان احساسات منفي خود را درون ريزي يا برون ريزي پرخاشگرانه نکنيد زيرا در روش اول دچار اضطراب و افسردگي شده و در روش دوم نگرش طرف مقابل را نسبت به خود خراب کرده ايد روش سوم پيشنهادي اين است که در فضاي مناسب با لحن مناسب و محترمانه احساس ناراحتي خود را مثلا اين طور مطرح کنيد من از فلان کار يا رفتار شما احساس خوبي ندارم دوست دارم دلايل شما را بشنوم و يا اينکه شما اگر به جاي من بودي چه کار مي کردي؟ و يا با صحبت هاي طنز جواب طرف مقابل را بدهيد.
13. روحيه و روان شما داراي ارزش بالاي است به همين خاطر به خاطر رفتار بد ديگران خود را با ايجادعصبانيت و تنفر تنبيه نکنيد.
14. لذتي که در عفو است در انتقام نيست: شما به دليل آگاهي بالا و معرفت بالايتان به هيچ وجه بد را با بد جواب ندهيد و زيرا اگر اين کار انجام شود فرقي با طرف مقابل نداريد بنابراين از آنجا که گذشت و فدارکاري و بخشش نشانه بزرگي و روش انبياء در مقابل دشمنان است شما اين کار را براي آرامش و لذت خودتان سرمشق زندگي قرار دهيد موفق باشيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , عصبانيت , كنترل عصبانيت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چرا اسلام ما را در رابطه با جنس مخالف محدود کرده است؟

پاسخ :
در يک پاسخ اصولي و کلي به اين سوال بايد عرض کرد که : انسان علم و دانش کافي براي دستيابي به سعادت خود ندارد. چون حداقل از عوالم ديگر و جزئيات آن بي خبر است در حالي که احتمال وجود اين عوالم کم نيستند و حتي برهان هاي عقلي نيز بر وجود آن ها دلالت مي کنند.
با توجه به اين چگونه مي توان تصميماتي صحيح و سازنده براي سعادت انسان گرفت؟ آيا نبايد نقص دانش را برطرف نمود؟ راهي که براي جبران اين کمبود وجود دارد، استفاده از وحي الهي و دين است.
پس دقت کنيد که ورود ما به دين داري، با اعتراف به نقص دانش (که با غلط بودن دانش فرق مي کند) است. از اين رو بايد درک کنيم که ممکن است دليل اصلي بسياري از احکام را ندانيم. چون اگر دليل هر حکمي را مي دانستيم که از ابتدا نيازي به دين نداشتيم!
با لحاظ اين نکته، دين ما مطابق با عقل است و ممکن است بعضي از حکمت هاي احکام را دريابيم. هر چند اين حکمت ها، تمام ابعاد يک حکم را روشن نمي کنند و هميشه بايد تعبد را نيز در نظر داشته باشيم. که اصل دين تسليم بودن در مقابل خداست. و بيان حکمت ها، براي کمک به افرادي است که ايمانشان ضعيف است و با بيان اين حکمت ها، بيشتر متوجه مي شوند که راهي عاقلانه جز دين داري وجود ندارد.
اما حکمتي که در اين سري از احکام مي يابيم، اين است که اسلام هر گونه رابطه با جنس مخالف را در کانون خانواده مجاز دانسته، تا به اين سبب، کانون خانواده مستحکم شود. و اين استحکام نيز ثمرات بسياري در ساير مسائل دارد.
امروزه از نظر کارشناسان واضح است که حتي کارمندي که همکارش، از جنس مخالف است و با او شوخي مي کند، نياز خود به رابطه با جنس مخالف را تامين کرده و در نتيجه در خانه و نسبت به همسر خود، توجه لازم را ندارد. و ممکن است کانون خانواده او دچار مشکل شود.
وضعيت در پيش روي جامعه غرب، نشان مي دهد که ضابطه‌مند نبودن روابط دو جنس، چه اثرات سوء و جبران ناپذيري به جاي مي گذارد. و طبيعتا دست دادن با جنس مخالف و روابطي از اين دست، مي تواند به روابطي عميق تر تبديل شود و در نتيجه جاي پايبندي به کانون خانواده، تنوع طلبي بنشيند و جامعه با طلاق هاي بسيار، عدم پايبندي زوجين به يکديگر، آسيب هاي تربيتي به فرزندان و ... مواجه شود. و فرو ريختن خانواده يعني هسته اصلي اجتماع، غير قابل جبران است.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , اسلام , محدودیت رابطه , جنس مخالف

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
راههاي كنترل شهوت و احساسات جنسي چيست؟

پاسخ :
همانطور که مي دانيد، راهکار اصلي و اساسي اسلام براي پاسخ به نياز و غريزه جنسي ازدواج است چه موقت و چه دايم آن، در غير اينصورت راه هاي مذهب براي کنترل شهوت و احساسات جنسي عبارتند از:
1- سعى كنيد هميشه پيش از خواب مثانه خود را تخليه كنيد و شب‌هاى به خصوص غذايى سبك ميل كنيد.
2- هرگز شكم خود را بيش از حد معمول پر نكنيد بلكه تا چند لقمه ديگر كه جاى داريد دست بكشيد.
3- از پوشيدن لباس‌هاى تنگ و چسبان اجتناب ورزيد.
4- هرگز فكر گناه را به ذهن خود راه ندهيد و از تصور و تخيل امور جنسى و شهوانى سخت پرهيز كنيد.
5- از خواندن، شنيدن، نگاه كردن به امور و تصاوير شهوت‌ آفرين دورى كنيد.
6- از خوردن مواد غذايى محرك مانند: خرما، پياز، فلفل، تخم‌ مرغ و غذاهاى چرب اجتناب و يا به حداقل اكتفا نماييد.
7- از نگاه كردن و دست‌ورزى به اندام جنسى خود پرهيز كنيد.
8- هرگز به رو نخوابيد.
9- هيچ‌گاه تنها در يك مكان نباشيد تا فرصت و زمينه گناه از بين برود.
10- براى تخليه انرژى زايد بدن به طور منظم و زياد ورزش كنيد.
11- هيچ‌گاه بيكار نباشيد و هميشه براى مشغول ساختن خود به فعاليتى مطلوب و مثبت برنامه داشته باشيد.
12- روزه مستحبى بگيريد و اگر قادر نيستيد، روزه تربيتى بگيريد يعنى به كمترين مقدار غذا و كم ‌حجم ‌ترين نوع غذاها اكتفا كنيد و وعده غذايى خود را كم كنيد.
13- هرگز به نامحرم نگاه نكنيد، حتى اگر به ارتباط كلامى با آنها مجبور باشيد.
14- با جنس مخالف رفتار متكبرانه داشته باشيد، هرگز با روى باز و نرمى با آنها برخورد نكنيد.
15- هرگاه افكار جنسى به ذهن شما وارد شد خود را تنبيه كنيد. مثلاً با بستن يك كش به مچ دست خود و كشيدن و رها كردن آن به خود هشدار دهيد.
16- به بدى گناه و عواقب آن بيانديشيد و تا زمانى كه به گناه آلوده نشده ‌ايد بيشتر در فكر زيان‌هاى خطرات، آبروريزى و عقاب آن باشيد.
17- هرگز از رحمت خدا مأيوس نباشيد.
18- به محض لغزش فوراً توبه كنيد و سعى كنيد كه ديگر تكرار نشود.
19- اوقات فراغت خود را با مطالعه، ورزش، زيارت، عبادت و عيادت از نزديكان و... پر كنيد.
20- ذكر لاحول ولا قوة الا باللَّه را زياد برزبان جارى سازيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , كنترل شهوت , احساسات جنسي

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
در انتخاب و رابطه با دوست توجه به چه نکاتي لازم است؟

پاسخ :
1- از نظر سني زياد اختلاف نداشته باشيد.
2- دلايل و اهداف دوستي را بنويسيد.
3- سعي کنيد دوستان متنوع داشته و به هيچ وجه روي يک دوست سرمايه گذاري رواني و عاطفي کامل نکنيد.
4- انتظارات و موضوعاتي که از همديگر داريد را به صورت منطقي مطرح کنيد.
5- تعادل را حفظ کنيد و سعي نکنيد زندگي خودتان را به ديگري پيوند بزنيد.
6- سعي کنيد در گفت و گو ها شفاف حرف بزنيد .
7- تمام آنچه که در درون داريد و يا در گذشته انجام داده ايد را در اختيار ايشان نگذاريد.
8- در دوستي از خودخواهي پرهيز کنيد و رضايت طرف مقابل را در تصميم هاي مشترک در نظر بگيريد.
9- سعي کنيد در ابراز احساسات خودکنترلي و خويشتن داري را رعايت کرده و از يک طرفه بودن دوستي جلوگيري کنيد .
10 - احترام متقابل را حفظ کنيد و در صورت سرد برخورد کردن طرف مقابل از گدايي کردن عاطفي بپرهيزيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
دوست و دوست یابی , نکات انتخاب دوست , رابطه با دوست

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
عوارض و مشکلات استمناء(خودارضائي) را بيان کنيد؟

پاسخ :
انحراف جنسى خودارضايى آثار سوء فراوانى دارد كه نجات پيدا كردن از آنها به سادگى ممكن نيست. در اين مقام، به برخى از آثار سوء و ناپسند اين عمل اشاره مى شود:
الف. ضررها و آسيب هاى جسمانى
1. ضعف و تحليل قواى جسماني
2. ضعف بينايى
3. آسيب پذيرى در برابر بيمارى ها
4. آسيب دستگاه تناسلى و ناتوانى جنسى
خودارضايى آثار تخريبى زيادى در دستگاه تناسلى به جاى مى گذارد كه بعضى از آنها عبارتند از:
الف. ابتلا به بيمارى «سرعت انزال»: در اين بيمارى، نوجوان با كوچك ترين تحريك جنسى، احتلام پيدا مى كند; يعنى منى از او خارج مى شود. اين افراد پس از ازدواج هم با مشكلاتى مواجه مى شوند.
ب. ناتوانى جنسى و ايجاد اختلال در دستگاه توليد مثل بدن و هورمون هاى جنسى؛
ج. بيمارى هاى مقاربتى و احتمال عقيم شدن (بچه دار نشدن)؛
د. ارضاى جنسى ناقص و از دست دادن لذت جنسى پس از ازدواج.
ب. ضررها و آسيب هاى روحى ـ روانى:
1. ضعف حافظه و حواس پرتى
2. اضطراب و افسردگى
3. پرخاشگرى و بداخلاقى
4. انحراف اخلاقى
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , مشکلات استمناء , عوارض استمناء

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
به طور كلى خواب و رويا بر چند قسم است؟

پاسخ :
1- خواب هاى مربوط به گذشته زندگى و اميال و آرزوها كه بخش مهمى از خواب هاى انسان را تشكيل مى دهد.
2- خواب هاى پريشان و نامفهوم كه معلول فعاليت توهم و خيال است اگر چه ممكن است انگيزه هاى روانى داشته باشد.
3- خواب هايى كه مربوط به آينده است و از آن گواهى مى دهد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , خواب , رويا

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
اگر اعتقاد به «معاد» انسان را از انحراف و گناه باز مى دارد; پس چرا در جوامع مذهبى اين همه انحراف ديده مى شود؟

پاسخ :
بى ترديد اعتقاد به معاد، انسان را از گناه باز مى دارد. خداوند فراموشى معاد و روز حساب را از عوامل گمراهى مى داند. (...اِنَّ الَّذينَ يَضِلّونَ عَن سَبيلِ اللّهِ لَهُم عَذابٌ شَديدٌ بِما نَسوا يَومَ الحِساب)[ص، آيه 26.];... در حقيقت كسانى كه از راه خدا گمراه مى شوند چون روز حساب را از ياد برده اند عذاب سختى دارند.جامعه اى كه تنها علم و آگاهى به معاد داشته باشد، ولى آن را باور نكرده و به مرحله يقين نرسيده باشد، از انحراف، ستم و تعدّى مصون نخواهد بود. هنگامى كه انسان به چيزى يقين پيدا كرد و باور نمود، ديگر آن را فراموش نمى كند و يقين به معاد است كه از انحرافات جلوگيرى مى كند.داشتن عنوان مذهبى به تنهايى دليل نمى شود كه در جامعه انحرافى نباشد. در جامعه اى كه اكثر مردم معاد را باور كنند، انحرافات كاهش مى يابد. نمونه آن ماه رمضان در جوامع اسلامى است، چون در اين ماه مردم بيش از ماه هاى ديگر به ياد معاد هستند، ميزان بزه كارهاى اجتماعى كاهش مى يابد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , اعتقاد به معاد , انحراف و گناه , جوامع مذهبى

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا فقط آقايان حق عاشق شدن دارند يا خير؟

پاسخ :
در زمان خواستگاري ، بايد دروازه قلب باز شود و فرقي نمي کند خانم يا آقا همديگر را مي بينند و عاشق مي شوند . در اينجا من يک هشدار بدهم وقتي شما به خواستگاري مي روييد يا به خواستگاري شما مي آيند ، اگر همديگر را قبلا نديده باشيد ، سه حالت پيش مي آيد . يکي اينکه در همان نگاه اول عاشق همديگر ميشوند . يکي ممکن است همديگر را مي بينند يک حالت نفرت در آنها ايجاد شود . حالت ديگر اينکه نه طرف برايتان جاذبه دارد و نه دافعه و يک حالت بي تفاوتي . هشدار من اين است که اگر در همان اول عاشق شديد ، دست از اصولتان بر ندارد . اين عشق با آن عشق کور و بدون نظارت خانواده ، خيلي فرق مي کند . ما دغدغه مان اين است که نکند دست از خواسته هايشان بر دارند وگرنه عاشق شدن در اينجا اشکالي ندارد . خانمي مي فرمودند : قبل از اينکه خواستگار بيايد من چهل سوال نوشته بودم که بپرسم . وقتي او را ديدم چنان شيفته اش شدم که اصلا سوالي نکردم .اين خيلي خطرناک است . و اگر حالت دوم است يعني طرف را که ديدي حالت نفرت داشتيد حتي همه شرايط مطلوب را هم دارا باشد ، تقاضا مي کنم با ايشان ازدواج نکنيد . بعضي بزرگان مي گويند که ببين چه دختر خوبي است تو ازدواج کن خدا عشق را ايجاد مي کند . اين حرف غلطي است . چون شما از طرف بدتان آمده است ، اگر تمام شرايط شما را هم داشته باشد، عشق ايجاد نخواهد شد . پس اين کا را نکنيد . اين کار خطرناک است و يکي از عوامل ازدواج هاي خودتحميلي است و اگر حالت سوم بود و طرف همه شرايط نسبي شما را دارد ولي شما نسبت به طرف بي تفاوت هستيد . در اينجا شما بگوييد بله . در اينجا خدا عشق را ايجاد مي کند . اگر بزرگتر ها منظورشان اين است که در اينجا عشق بوجود مي آيد ، ما هم اين را قبول داريم . در اينجا نود و پنج درصد خداوند عشق را ايجاد کرده است .من از پدرها و مادر ها تقاضا مي کنم فرزندان را تحت فشار قرار ندهند ولي تجربياتشان را در اختيار آنها قرار دهند .
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , آقايان , عاشق شدن

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
نمي‌توانم نماز بخوانم چه كنم تا بتوانم نماز خوان شوم؟

پاسخ :
با اين كه فعلاً نماز نمي‌خوانيد، ولي در فكر نماز خوان شدن هستيد نشان مي‌دهد كه روح‌تان سالم است‌و از كمبود نماز كه غذاي روح است در رنج و عذاب هستيد. اميدواريم همين فكر شما را از تارك الصلاهْْ (‌ترك‌كننده نماز) بودن به يك بنده نماز خوان و بنده شايسته خدا مبدل نمايد.
‌شما هيچ فكر كرده‌ايد چرا عذا مي‌خوريد؟ چرا ميوه‌جات و شيريني و ساير خوردني‌ها را مي‌خوريد؟ چرا‌آب مي‌آشاميد؟ چرا لباس مي‌پوشيد؟ چرا به مدرسه مي‌رويد و در راه درس خواندن زحمت مي‌كشيد، بي خوابي‌مي‌كشيد؟ ناگزير خواهيد گفت: اين‌ها كه فكر كردن لازم ندارد خوب معلوم است اگر غذا نخورم و آب نياشامم‌نمي‌توانم زنده بمانم و چنان چه لباس نپوشيم بس با چه وسيله‌اي خودم را از سرما و گرما حفظ نمايم و آبروي‌خودم را در مقابل چشم ديگران محفوظ بدارم. و اگر درس نخوانم بي سواد مي‌مانم و در جامعه با مشكلات زياد‌مواجه مي‌شوم. و بالاخره از همه اين‌ها كه گفتيد استفاده مي‌كنم، چون كه تمام آنها به نفع من است و زندگي و‌خوشي آن به بهره‌گيري از اين نعمت‌هاي خدادادي بستگي كامل دارد و بدون استفاده از اين مواهب الهي ادامه‌زندگي امكان ندارد.
‌و اگر از شما سؤال شود چرا دستتان را روي اجاق گاز نمي‌سوزانيد؟ چرا با چاقو انگشت‌تان را قطع نمي‌كنيد؟‌چرا سرتان را محكم به ديوار نمي‌كوبيد؟ چرا ضربه محكم به چشم‌تان نمي‌زنيد؟ چرا خود را از بلندي به پايين‌پرت نمي‌كنيد؟ چرا غذاهاي فاسد را نمي‌خوريد؟ و... فوراً پاسخ مي‌دهيد: عجب سوال‌هاي مي‌كنيد! چيزي كه‌عيان است چه حاجت به بيان است؟ بسيار روشن است از همه مواردي كه پرسش نموديد همه انسان‌هاي عاقل‌اجتناب مي‌كنند، مگر ديوانه شدم تا سرم را به ديوار بكوبم، آدم ديوانه از اين كارها مي‌كند، اما آدم عاقل كه دست به‌اين كار نمي‌زند، زيرا همه اين كارها ضرر به انسان دارد و انسان فهميده به ضرر خود اقدام نمي‌كند.
‌وقتي شما اين جواب‌ها را به ما داديد كه جواب درستي هم هست، ما هم به شما عرض مي‌كنيم: همان گونه اگر‌بخواهيد زنده بمانيد و از زندگي خود سود ببريد هم بايد از خوردني‌ها و آشاميدني‌ها استفاده كنيد و هم از‌چيزهايي كه ضرر به جسم دارد و زندگي را با خطر جدي مواجه مي‌كند بايد اجتناب كنيد، همين‌طور هم اگر‌بخواهيد پس از مرگ، زندگي خوب و خوش داشته باشيد و خود را از مار و عقرب نجات بدهيد بايد كارهايي كه‌خداوند مهربان واجب كرده به حا بياوريد و كارهايي را كه خداوند حرام نموده ترك كنيد. واجبات مانند نماز،‌روزه، و... شبيه غذا و آب براي روح است و محرمات مانند دروغ، غيبت و... مثل سم براي روح است.
‌عبادت هم‌چنين كارهاي خلاف ما ضرري براي خداوند ندارد هر عبادتي را انجام بدهيم به نفع خود ما است و‌هر گناهي را مرتكب شويم به ضرر خود ما است نماز در بين تمام عبادت‌ها به عنوان ستون دين و نقش كليدي و‌اساسي را دارد. انسان ممكن است گرسنگي و تشنگي و سرما و گرما را مدتي تحمل كند، ولي نمي‌تواند بيش از‌چند دقيقه از تنفس هوا خودداري كند، لذا هواي سالم از حياتي‌ترين ضروريات زندگي انسان است. نماز هم‌براي انسان چنين نقشي را دارد و خدايي كه از همه نيازهاي انسان آگاه است در هيچ شرايطي راضي نيست تا نماز‌ترك شود و دستور مي‌دهد حتي در حال بيماري هم بايد نماز خوانده شود.([1]) نماز از چنان اهميتي برخوردار‌است كه محور همه اعمال قرار گرفته است، يعني اگر نماز قبول شود عبادت‌هاي ديگر هم قبول مي‌شود، و اگر‌پذيرفته نشود اعمال ديگر هم قبول نمي‌شود.([2]) خوب فكر كنيد كه نماز ميزان سنجش ساير عمل‌ها است حالا‌اگر كسي نماز نخواند چه بهره‌اي از سعادت دارد؟ چه ذخيره‌اي براي خود تهيه ديده است؟ اهميت قضيه آن‌وقت روشن مي‌شود كه انسان درست فكر كند در اين كه اگر جزاي ترك كننده نماز فقط اين بود كه چيزي به آدم‌ نمي‌دادند و به بهشت نمي‌بردند باز خوب بود، ولي اين طور نيست، نه تنها تارك نماز را به بهشت راه نمي‌دهند،‌بلكه جايگاهش را در جهنم قرار مي دهند، قرآن مي‌فرمايد: از جهنميان سؤال مي‌شود: چه چيز شما را به جهنم‌ وارد ساخت؟ جواب مي‌دهند: ما از نماز گزاران نبوديم.([3]) بدني خاطر است كه رسول خدا(ص) فرمود: نماز‌ستون دين است و نماز كليد بهشت است.([4]) پس اي عزيز براي خوش بختي و سعادت خود حتماً نماز بخوان و‌هرگز آن را ترك نكن. نماز ارتباط با خداي مهربان است و ترك آن قطع ارتباط با خدا است، آيا نمي‌خواهي با‌خداي مهربان كه اين هم نعمت‌هاي فراوان براي تو و ديگران داده است ارتباط برقرا كني و براي خودت سعادت‌كسب كني.

پی نوشتها:
[1]. امام خميني، توضيح المسائل، مسئله 917.
[2]. همان، بعد از مسئله 727.
[3]. مدّ‌ثر (74) آيه 42-43.
[4]. محسن قرائتي، پرتوي از اسرار نماز، ص 80-81.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , نماز , نماز خواندن

کلمات کلیدی :

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
دين فردي که در کودکي و بدون تحقيق آن را پذيرفته است چقدر ارزش دارد؟

پاسخ :
به باور اسلام، کودک تا قبل از سن بلوغ وظيفه اي ندارد گر چه بر اطرافيان او لازم است وي را با مقدمات معارف الهي آشنا کنند، اما زماني که به سن بلوغ مي رسد وظيفه دارد بر حسب درک و فهم خود و بدون تقليد، اصول اعتقادات را به طور مستدل براي خود اثبات کند و به آنها باور داشته باشد. البته آنچه از پسر 15 ساله انتظار مي رود، طبعا استدلالات عميق فلسفي نيست بلکه تنها وظيفه دارد در حد فهم خود بتواند از اعتقادات اصلي دين دفاع کند.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , پذيرفتن دين , کودکي , تحقيق دین

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
پسر چه وظيفه اي نسبت به مادرش دارد؟ آيا حديثي در اين باره وجود دارد؟

پاسخ :
هم مادر برگردن پسر حق دارد و هم زن برگردن شوهر و همان طوري که فرزند وظيفه دارد مادرش را احترام کند، همين طور حق ندارد به زنش ظلم کند و در مواردي که بين زن و مادر شوهر اختلاف حادي پيدا شد، فرزند بايد تا جايي که امکان دارد بين آن دو سازش برقرار کند و اگر سازش ممکن نشد، طوري رفتار کند که حق هر دو را مراعات کرده باشد يعني بگونه اي رفتار کند که نه بي احترامي به مادر شود و نه حقي از زن پايمال گردد و در مواردي که حق با مادر است و فرزند هم به همين نتيجه رسيد، بايد تلاش کند که زنش را متقاعد کند و حق ندارد بخاطر زنش با مادرش دعوا کند و البته اين نه بدين معناست که اگر مادر خواسته نامعقولي داشته باشد، فرزند بايد آنرا انجام دهد، اما بهرحال مي شود با مادر بگونه اي معقولانه رفتار کرد.
قرآن و روايات اهميت بسياري براي والدين قائل شده اند و تاکيد دارند، نبايد کاري را انجام داد که موجب رنجش خاطر آنان بشود. از سوي ديگر سفارش بسياري نيز به روابط حسنه بين زن و شوهر مطرح شده است. بنابراين مسلمان با تدبير حکيمانه سعي مي کند که هم حقوق همسر حفظ شود و نسبت به خواسته هاي معقول پاسخ دريافت کند و هم احترام لازم را براي مادر داشته باشد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , پسر , وظيفه پسر به مادر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
وظيفه فرزندان در مقابل پدر و مادر چيست؟

پاسخ :
احترام به پدر و مادر و تواضع در مقابل آنها و قدردانى از زحمات آنان. حال اگر هر كدام از اين‌ها وظيفه خود را انجام نداد، سبب نمى‌ شود كه ديگرى هم انجام وظيفه نكند. بنابراين اگر فرضاً پدر شما وظيفه‌ اش را نسبت به شما انجام نمى‌ دهد و آن‌طور كه نوشته ‌ايد نسبت به شما قصورى از او سر زده است، اين دليل نمى‌ شود كه شما نسبت به او بى‌ احترامى كنيد و در انجام وظايف خود كوتاهى نماييد. بنابراين بهتر است به وسيله شخص ديگرى كه هم سن و سال ايشان هست يا روحانى محل و...، ايشان را نسبت به وظايفش آگاه سازيد و در هر صورت با زبان نرم و برخورد محترمانه نظر ايشان را به خودتان جلب نماييد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , وظيفه فرزندان , پدر و مادر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
وظايف و مسوليت هاي فرزندان (برگرفته از سوره ي اسراء آيه 23 و 24)ازديدگاه قرآن چيست؟

پاسخ :
وظايف و مسوليت هاي فرزندان (برگرفته از سوره ي اسراء آيه 23 و 24) از ديدگاه قرآن چيست؟
1. اطاعت و فرمانبرداري از پدر و مادر.
2. نيكي و احسان و خدمت به پدر و مادر.
3. اف و سخن رنجش آور به پدر و مادر نگفتن .
4. بر سر والدين داد و فرياد نكردن (بلكه با آنها با سخن نيكو صحبت نمايد).
5. بال تواضع و فروتني را براي والدين , فرود آوردن .
6. حتي المقدور نيازهاي والدين را برآوردن .
7. احترام والدين را نگه داشتن كه در زير به مواردي از آن اشاره مي شود:
الف) جلو والدين , پاهايش را دراز نكند.
ب ) در مناسبت هاي مختلف مثل روز مادر يا روز پدر, هديه به آنها بدهد.
ج . از شوخي هاي نابجا و زدن حرف هاي زشت پيش آنها پرهيز و اجتناب كند.
د. در حق آنها و براي سلامتي آنها دعا كند.
ه ) در كارهاي خانه به آنها كمك كند.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , وظايف فرزندان , مسوليت هاي فرزندان , قرآن کریم

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
بهترين دوست در ايام جواني چه كسی است؟

پاسخ :
در روايات اسلامي معيارهايي براي دوست خوب ذكر شده است. امام علي(ع) مي فرمايد: "دوست واقعي كسي است كه برادر خود را در سه حالت: گرفتاري، هنگامي كه غائب است و پس از مرگ ياري رساند".
دوست آن باشد كه گيرد دست دوست
در پريشان حالي و درماندگي
در جاي ديگر حضرت مي فرمايد:‌ "هر كس تو را به خانة آخرت فرا خواند و تو را در راه عمل كردن براي آخرت ياري رساند، دوست مهربان است".
در حديثي جامع امام حسن(ع) خصوصيات دوست خوب را اين چنين بيان داشته اند:‌ "با كسي همنشين باش كه چون مصاحب او گشتي مصاحبت او تو را بيارايد و هرگاه خدمت او را كردي تو را حفظ كند و اگر از او كمكي خواستي تو را كمك كند و اگرسخني گفتي گفتارت را تصديق كند و اگر به دشمن حمله كردي قدرتت را تقويت كند و اگر دست بخشش دراز كردي تو را ياري و مدد كند و اگر در كار تو شكستي پديد آيد آن را جبران كند و اگر از تو كار نيكي ديد آن را به حساب آورد و اگر از او چيزي بخواهي به تو بدهد و اگر ساكت بماني خود او پيشگام شود و اگر حوادث ناگواري بر او وارد شود تو را ناراحت كند. كسي كه از ناحية او به تو گزندي نرسد و راه هاي مختلف از ناحية او بر ارائه تو ارائه نشود و در برابر مشكلات زندگي دست از ياري تو برندارد و اگر در تقسيم چيزي با هم نزاع كرديد تو را بر خود مقدم بدارد".
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
دوست و دوست یابی , بهترين دوست , ايام جواني

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
براي جذب دوست و پايداری دوستی چه بايد كرد؟

پاسخ :
در اين زمينه مي توانيد به راه‌كارهاي زير توجه و عمل كنيد:
1- سعي كنيد در جمع دوستان همواره شركت كنيد، خصوصا جمعي كه شاداب و با نشاط هستند.
2- وقتي در جمع دوستان شركت كرديد علاوه بر شادابي كه از آن جمع مي‌تواني بگيري، سعي كن مهارت‌ هاي اجتماعي را نيز از آنها يادبگير، ياد گرفتن هيچ‌گاه عيب نيست، به نحوه ارتباط آنها با همديگر توجه كن و اين مهارت‌ها را يادبگير و سپس در رفتار خودت تمرين كن.
3- سعي كنيد در سلام كردن پيش‌قدم باشيد، يعني همين كه دوستي را از دور مشاهده كرديد قبل از اين كه او سلام كند شما اقدام به سلام كنيد.
4- به سلام تنها اكتفا نكنيد، بلكه جلو برويد و به او دست بدهيد و كمي با او خوش و بش كنيد و تا او دست شما رارها نكرده دست خود را از او نگيريد. هنگامي كه دست مي‌ دهيد با دوستانتان ارتباط كلامي و ارتباط چشمي نيز برقراركنيد، اين طور نباشد كه دست بدهيد ولي به آسمان نگاه كنيد.
5- از انزوا و تنهايي مگر در مواقع ضروري اجتناب كنيد.
6- هر روز نيم ساعتي ورزش كنيد.
7- هرگاه احساس كسالت مي‌ كنيد يك دوش بگيريد و بعد يك نوشيدني مصرف كنيد.
8- سعي كنيد براي استمرار دوستي با ديگران، هديه ‌اي ولو كوچك به آنها اهداء كنيد.
9- هنگامي كه دوستانتان دچار مشكلي شده‌اند حتما به كمك آنها بشتابيد، اگر بيمارند عيادت كنيد و اگر مشكل ديگري دارند به آنها كمك كنيد.
10- سعي كنيد تعدادي جك و داستان يا لطيفه ‌هاي نغز و شيرين در دفترچه‌ اي يادداشت كنيد كه هميشه چندمورد آن را خوب بلد باشيد و در جلسات دوستانه آنها را متناسب با جلسه تعريف كنيد و خلاصه سعي كنيد در آنجلسات دوستانه ايفاي نقش كنيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
دوست و دوست یابی , جذب دوست , پايداری دوستی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
خوش‌بيني به آينده چه آثاري دارد؟

پاسخ :
خوش‌بيني نسبت به آينده اگر به صورت معقول و معتدل باشد، مي‌تواند آثار مفيدي را به دنبال داشته باشد "خوش‌بيني‌" به معناي با ديدگاه خوب به كاري نگريستن است و اين در همه جا پسنديده نيست‌.
خوش‌بيني در برابر فرمان‌ها و وعده‌هاي خداوند متعال و تكاليفي كه بر عهده انسان گذاشته بسيار خوب و پسنديده است و مي‌تواند آثار مفيد و خوبي را به دنبال داشته باشد; ولي خوش‌بيني در برابر اقدامات اشخاص و حاكمان ظالم مذموم و ناپسند است‌; حضرت امام هادي‌(ع)مي‌فرمايد: "اگر روزگار به گونه‌اي بود كه عدل و داد بر جور و ستم غالب بود در چنين زماني اگر كسي به كسي بدبين حرام است‌، ولي اگر زماني به گونه‌اي بود كه ظلم و ستم در آن بر عدل و داد غلب داشت‌، به كسي نمي‌توان خوش‌بين بود، مگر آن كه خوبي و نيكي در او نمايان باشد".(ر.ك‌: بحارالانوار، علامه مجلسي‌، ج 75، ص 197، داراحيأ التراث العربي‌، بيروت‌.)
همچنين خوش‌بيني به عقل و خرد خويش و اين كه هر طوري خوش انديشه مي‌كند، صحيح و بدون عيب و راه درست همان است نيز ناپسند است‌. حضرت علي‌ مي‌فرمايد: "هرگز به عقل و خرد خويش خوش‌بين مباش‌; زيرا انسان همواره به علت خوش‌بيني به خود به خطا مي‌افتد".
بنابراين‌، خوش‌بيني نسبت به آينده‌، اگر معقول و اصولي و به خصوص نسبت به خداوند متعال و دستورها و وعده‌هاي او باشد، خوب و پسنديده است‌; ولي اگر خوش‌بيني جنبه غيرعقلاني و غيراصولي پيدا كند، بي‌جا و ناپسند است و آثار زيانبار به دنبال دارد.
منبع:معارف و معاريف‌، سيد مصطفي حسيني دشتي‌، ج 5، ص 283ـ284، چاپ صدر قم‌; اخلاق در قرآن‌، آية الله مصباح يزدي‌، ج 2، ص 344، انتشارات مؤسسه آموزشي و پژوهشي امام خميني‌;.)
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , خوش‌بيني به آينده

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
پوچ گرايي يعني چه و راه درمان آن چيست؟

پاسخ :
پوچ‌ گرايي علل و عوامل مختلفي دارد كه اهم آنها عبارت است از:
1- نداشتن فلسفه درست و اساسي در زندگي،
2- فقدان ايده ‌آل و آرمان عالي و معنوي،
3- سوء تربيت،
4- ناكامي و شكست در خواسته‌ ها،
5- تعارضات داخلي و ناتواني در حل آنها،
6- بحران هويت.
بهترين راه حل اين امور بينش و گرايش ژرف ديني است؛ زيرا همه اين امور در تعاليم و آموزه‌ هاي ديني به عالي‌ترين شكل، حل شده است. براي آگاهي بيشتر ر.ك:
1- هدف از آفرينش انسان دكتر عبداللّه‌ نصري
2- ايده‌آل زندگي و زندگي ايده‌آل علامه محمد تقي جعفري
3- تكاپوي انديشه ‌ها علامه محمد تقي جعفري
4- آفرينش و انسان محمد تقي جعفري
توصيه مي‌شود براي غناي فكري خود كتاب‌هاي شهيد مطهري را مطالعه فرماييد. در عين حال رها گشتن از چنگال يكنواختي زندگي تنها در گرو رشد علمي و آگاهي نيست؛ بلكه ارتباط وثيق با خدا و انس دائم و رابطه عاشقانه با او لازم و ضروري است. از اين رو در كنار مطالعات خود به عبادات، تزكيه نفس، عمل به مستحبات و انجام خدمات اجتماعي بپردازيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , پوچ گرايي , راه درمان پوچ گرايي

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
براي درمان ياس و نااميدي از درگاه خداوند چكار بايد كرد؟

پاسخ :
انسان همواره بايد از گذشته ‌هاي سوء ،نگران و نسبت به آينده خود نيز بيمناك باشد در عين حال اين خوف و اندوه هرگز نبايد به گونه‌اي باشد كه انسان را مايوس و نااميد سازد. چه اين خود گناهي كبيره و دامي ابليسي است. خداوندمنان رحمتي بي پايان دارد و از همه بندگان گنهكار خود دعوت نموده است كه به او التجا نموده و به سوي رحمت بيكرانش دست نياز بگشايند و وعده داده است كه اگر توبه نموده و دست از زشتي‌ها بشويند همه گناهان را خواهدبخشيد و آنان را مشمول لطف و كرم بي منتهاي خود خواهد كرد. از امام باقر(ع) روايت است: ليس من عبد مومن الاو في قلبه نوران نور خيفه و نور رجا لو وزن هذا لم يزد علي هذا ولو وزن هذا لم يزد علي هذا ؛ هيچ بنده مومني نيست جزآنكه در ضميرش دو نور تابان است: «نور خوف» نسبت به كرده‌ هاي پيشين و فرجام پسين و «نور اميد» به فضل و رحمت پروردگار. كه اگر هريك با ديگري سنجيده شود هيچ يك فزوني نخواهد يافت{M، (وسائل، ج 2، ص 488). بنابراين بايد با حفظ حالت التجا و تضرع دائمي در برابر خداوند اميد و رجا به عنايات واسعه خداي رحمان و بنده نواز را نيز در دل بالا بريد و رجا را همسان دردل جاي دهيد. زيرا غلبه خوف موجب يأس و غلبه رجا موجب جرئت بر گناه است ولي تساوي آن دو بهترين عامل بازدارنده از گناه و تشويق كننده به توبه و انجام عمل صالح مي‌ باشد.
نكته ديگر اين كه اساسا يأس از رحمت خدا ناشي از نقصان معرفت و يقين است. با تقويت اين دو انسان هرگزگرفتار يأس و نوميدي نخواهد شد.
حقيقت توبه و استغفار، پشيماني از گناه گذاشته و عزم و تصميم بر عدم ارتكاب آن در آينده است و اگر اين حالت براي كسي پيش آمد، اين نشانه توبه واقعي است و پذيرفته شدن توبه واقعي حتمي مي ‌باشد. پس ما بايد سعي كنيم توبه‌مان استغفار حقيقي باشد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , درمان ياس و نااميدی , درگاه خداوند

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
مهم ترين موضوع دوران جوانى و تكليف اين دوران چيست؟

پاسخ :
پاسخ را يا يك رهنمود ارزشمند شروع مى كنيم اما صادق((عليه السلام))فرموده اند در پنده هاى لقمان به فرزندش چنين آمده است كه فردا (آينده ابدى) آنگاه كه در پيشگاه خدا حاضر شدى از سه چيز از تو پرسش مى شود.
1. از جوانى كه در چه راه تمام و مصرف نمودى
2. از عمرت كه در چه كار فانى نمودى
3. از ثروت كه چگونه بدست آوردى و در چه راه صرف كردى؟
بنابراين توضيحى مختصر مى دهيم كه جوان مى تواند از انديشه آماده خويش و تجربه ها و هدايت ها بهره گيرد
در اين سنين هيجانات، بحران خواسته، و گرايشات و دعوتهاى گوناگون هست.
اگر شتاب زده جواب دهيد زيان خواهيد كرد. بايد به اين پرسش پاسخ داد . من سرانجام خود را مصرف چيزى خواهم كرد و اين سرمايه شور و نشاط را خرج خواهم كرد. كجا بهترين مصرف است؟
اگر يك عمر براى شيطان و هواهاى دل خود و ديگران دويدم به من چه خواهند داد؟ مطالعه سوره عصر و تفسير آن به اين مقصد كمك مى كند. بنابراين شناخت ارزش خويش و مصرف برتر و يافتن الگوهاى سازنده مهم ترين وظيفه جوان است. در ضمن كتابهاى جوان و احساسات مرحوم فلسفى و با جوانان وطنم نوشته سيدمهدى شجاعى را بخوانيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , دوران جوانى , تكليف اين دوران

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
با روحيه درون گرا و خلوت طلبي خود چه كنم؟

پاسخ :
انسان داراي جنبه ‌ها و خصوصيات شخصيتي گوناگوني است كه يكي از آن‌ها درون گرا بودن وي مي‌ باشد. اصل وجود اين خصوصيت ممكن است ذاتي باشد؛ اما نقش محيط خانوادگي و اجتماعي و يادگيري را در رشد و تكامل آن نمي‌ توان ناديده گرفت. درون گرايي گاهي اوقات موجب مشكلاتي براي انسان‌ها مي‌ شود براي رهايي از مشكلات آن، بكارگيري توصيه‌ هاي زير مي ‌تواند تأثير مثبتي در تقويت برون گرايي انسان داشته باشد:
1- سعي كنيد در برخورد با افراد آشنا، بي تفاوت از كنار آنها رد نشويد. حتما چند لحظه ‌اي توقف كنيد و با سلام و احوال پرسي از وضعيت آنان مطلع شويد.
2- اگر دوستان يا خويشاوندان مريض شدند، حتما به عيادت آن‌ها برويد و هديه ‌اي نيز براي آنان ببريد.
3- صله رحم را رعايت كنيد، يعني به خانه اقوام و خويشان برويد و از وضعيت آنها جويا شويد.
4- اگر فردي را ديديد كه گرفتار است به او كمك كنيد و يا حداقل ابراز همدردي كنيد.
5- سعي كنيد اين حالت را در خودتان تقويت كنيد كه نسبت به انسان‌هاي ديگر بي‌ تفاوت نباشيد. در غم و شادي ديگران خود را سهيم بدانيد.
بني آدم اعضاي يكديگرند
كه در آفرينش ز يك گوهرند
6- تا جايي كه براي شما مقدور است در كارهاي گروهي و يا بازي هاي گروهي و جمعي شركت نماييد.
گفتني است كه لازمه ازدواج اجتماعي بودن انسان‌ها نيست بايد توجه داشته باشيد كه با ازدواج و رابطه عاطفي نزديكي كه با همسر آينده تان برقرار خواهيد كرد، روحيه درون گرايي شما كم كم و به تدريج كاهش خواهد يافت.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , روحيه درون گرا , خلوت طلبي

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آسيب هاي اخلاقي و اجتماعي استفاده از تلفن همراه در كودكان چيست؟

پاسخ :
اتلاف وقت و سرگرمي بيش از حد افراد براي ارسال پيام كوتاه، بازي‌هاي گوشي تلفن يا ارسال تصاوير از طريق بلوتوث از جمله زمينه هاي آسيب زا در استفاده از گوشي هاي همراه هستند كه مي تواند به صورت مانعي جدي بر سر راه موفقيت تحصيلي افراد درآيد. اين موضوع براي گروه سني نوجوان (12-20سال) بسيار حساس‌تر است زيرا در شرايط تحصيل، رشد و تكامل شخصيتي هستند و آسيب‌پذيري آنها نسبت به ناهنجاري‌هاي موجود در جامعه بيشتر از ساير قشرهاست.
تلفن همراه، مي تواند تبديل به بهانه‌اي براي حواس‌پرتي در سر كلاس و عدم تمركز طلاب گردد كه در نهايت موجب ياد نگرفتن دروس و افت تحصيلي و نيز مشكل تعامل با استاد ‌شود.
مطالب غيراخلاقي (پيام ها، تصاوير و ...) كه عمدتا از طريق گوشي هاي همراه انتشار مي يابند، بستر و زمينه اي مخاطره آميز براي شكل گيري نگرش هاي ديني و تربيت صحيح اخلاقي افراد به شمار مي آيد؛ موضوعي كه بيشترين نگراني را در ميان خانواده ها و نهادهاي مسئول تربيتي در جامعه به وجود آورده و انتظار مي رود حوزه هاي علميه بتوانند با ارائه رهنمودها و راه كارهاي مناسب، نياز اين عرصه را به صورتي شايسته پاسخگو باشند.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , آسيب هاي اخلاقي و اجتماعي , تلفن همراه , كودكان

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
از چه سني بايد مراقب اختلاط دختر و پسر باشيم؟

پاسخ :
اختلاط دختر و پسر تا سن دبستان، پيامد اخلاقي و جنسي ندارد. فقط ممکن است به جهت حس کنجکاوي بخواهند بدن يک ديگر را ببينند يا لمس کنند که در صورت مواجهه با اين پديده، بايد با برخورد سنجيده، آن ها را راهنمايي کرد.
از سن دبستان به بعد و به ويژه در دوران نوجواني(12 تا 18)، مراقب اختلاط دختر و پسر باشيد و براي پيشگيري از انحرافات اخلاقي و جنسي آنان، زمينه هاي اين اختلاط را از بين ببريد؛ زيرا دختر و پسر از اين سن به بعد، نقش جنسي خود را به خوبي در مي يابند.
1. بهترين روش، روش الگويي است. خودتان با نامحرم اختلاط نداشته باشيد.
2. در موقعيت هاي مناسب، با نرمي و عطوفت، فرزند خود را از آموزه هاي ديني در اين زمينه آگاه کنيد.
3. در شب نشيني ها و مهماني ها از فرزندان خود غافل نشويد. گاهي بر اثر غفلت والدين، متأسفانه کودکان و نوجوانان، در اتاقي جداگانه و به صورت مختلط مي خوابند که زمينه هاي انحراف آنان را فراهم مي آورد.
4. در صورت ضرورت اختلاط، با کنترل نامحسوس، مراقب خلوت آنان باشيد. اين کنترل بايد کاملاً غيرمستقيم باشد تا حساسيتي ايجاد نشود. توجه داشته باشيد که فرزندان شما، به ويژه نوجوانان، به مراقبت هاي شما بسيار حساسند و در صورت آشکار شدن اين مراقبت، ممکن است به موضع لج کشيده شوند.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , اختلاط دختر و پسر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
تسكين شهوت چگونه است؟

پاسخ :
پسران جوانى كه غريزه جنسى آنها تحريك شده، ولى هنوز امكانات ازدواج برايشان مهيا نيست، بايد با روزه گرفتن و كمتر غذا خوردن خصوصا غذاهاى شهوت انگيز، هيجان شهوت را در خود آرام كنند. و نيز با سرگرم كردن خويش به ورزش و مطالعه و حضور در مجالس سوگوارى از شدت اين غريزه بكاهند. خوردن ليمو، قهوه، شير خشت، ادويه، گوشت حيوان ماده، خردل، كافور، گل ماده رازك، گل نيلوفر آبى، در اين مورد تجويز شده است.
دكتر جزايرى گويد: راهبان و پارسايان در فصل بهار پنج انگشت (فلفل بيابانى) را زير بدن خود فرش مى كنند تا شهوت بر آنها غلبه نكند.
پيداست كه اين جوانان عزيز، بايد از ديدن عكسها و فيلمهاى سكسى و هيجان انگيز و صحنه هاى شهوت خيز دورى كنند. حتى شنيدن صداهاى دختران جوان، براى اين افراد شهوت انگيز است.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , تسكين شهوت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
سلام ببخشيدمن حدود هشت سالي هستش كه گرفتار مرض استمناشدم و بلافاصله پس از عمل آنقدر پشيمان مي شوم كه تادو روز افسرده مي شوم تو رو به خدا قسم كمكم كنيد؟

پاسخ :
1:راه مبارزه با استمناء و پيشگيرى از خودارضايى و همچنين درمان آن، پرهيز از عوامل تحريك است.
2:اجتناب از دوستان ناباب
3:اشتغال
جوانان بايد براى تمام ساعات شبانه روز خود برنامه داشته باشند، به گونه اى كه تمام اوقات آنها پر باشد و بيكار نمانند. چرا كه بيكارى منشأ بسيارى از مفاسد اخلاقى از جمله خودارضايى است. مخصوصاً اگر بيكارى همراه با تنهايى باشد، كه اثر تخريبى آن بيشتر خواهد بود. و لذا به همه مبتلايان به خودارضايى توصيه مى كنيم كه تنها و بيكار نمانند و تمام اوقات خود را پر كنند. مخصوصاً از ورزش غافل نشوند كه تأثير مهمّى در جلوگيرى و همچنين ترك استمناء دارد. چون هيجانات جنسى را مى كاهد و سرگرمى سالمى نيز محسوب مى شود.
4:مطالعه ى مداوم آثار سوء استمناء
5:تقويت پايه هاى ايمان
هرچه ايمان انسان محكم تر گردد آلودگى وى به گناه و معصيت كمتر مى شود، تا آنجا كه اگر ايمان قوى و مستحكمى پيدا كند، در قلب جمعيّت گناهكار زندگى مى كند امّا آلوده نمى شود.
راه تقويت پايه هاى ايمان، مطالعه ى كتاب هاى دينى، تفكّر و انديشه در اسرار جهان هستى، شركت در مجالس دينى و مانند آن است. نتيجه اين كه: با تقويت پايه هاى ايمان، اشتغال، اجتناب از دوستان ناباب، پرهيز از عوامل تحريك، مطالعه ى مداوم آثار سوء خودارضايى و ازدواج هم مى توان از آلودگى هاى جنسى مخصوصاً استمناء پيشگيرى كرد و هم مى توان آن را درمان نمود.
به اميد رهايى همه ى مبتلايان به خودارضايى و زندگى پاك و عارى از گناه.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , مرض استمنا , افسردگی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
براي كنترل شهوت چه مسائلي را بايد رعايت كنيم؟

پاسخ :
1. مراقبه داشته باشيد و چشم و گوش خود را كنترل كنيد هم در كوچه و خيابان و هم نسبت به فيلم عكس اينترنت و... .
2. پرخوري نكنيد و غذاهاي چرب وسنگين و گرم و انرژي زاكمتر مصرف كنيد و در صورت بالابودن شهوت از غذاهاي سرد مثل كاهو، تخم كاهو، عرق شويد، عرق كاسني ، كافورو....در حد محدود استفاده كنيد.
3. از ارتباط با دوستان ناباب و نامحرم حتي ارتباط تلفني پرهيز كنيد.
4. از افكار و خطوراتي كه تحريك كننده هستند بپرهيزيد و براي موفقيت در اين جهت سعي كنيد برنامه ي جامع و كاملي داشته باشيد و از بيكاري بپرهيزيد.
5. از عطر و ادكلن هايي كه تحريك كننده هستند استفاده نكنيد.
6. روزي 20 دقيقه ورزش داشته باشيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , كنترل شهوت , مسائل كنترل شهوت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
درباره انتخاب همسر و ازدواج، چه كتاب‌هايی را معرفی می‌كنيد؟

پاسخ :
مطالعه كتاب‌‌های مفيد و با محتوا در راستای انتخاب همسر برای شما مفيد و ضروری است. از جمله این کتاب‌ها، می‌توان به موارد ذیل اشاره نمود:

1- جوانان و انتخاب همسر، علی اكبر مظاهری
2- روان‌شناسی ازدواج، عبدالمجيد رشيدپور
3 - نقش مادر در تربيت، علی قائمی
4- بلوغ و ازدواج، برنامک فادن، ترجمه: مهرداد مهرين
5- اين گونه ازدواج كنيم، سيد ابراهيم علو
6-ازدواج در اسلام، سيد مصطفی كاشفی
7- آشنايي با تعليم و تربيت اسلامي، مجيد رشيدپور
8- مراحل ازدواج در اسلام، مجيد رشيدپور
9- آنچه بايد يک جوان بداند، پرويز سپهری

منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , انتخاب همسر , معرفی كتاب , انتخاب همسر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
روش هاي ترك خود ارضائي چیست؟

پاسخ :
1. سعى كنيد هميشه پيش از خواب مثانه خود را تخليه كنيد و شب‌هاى به خصوص غذايى سبك ميل كنيد.
2. هرگز شكم خود را بيش از حد معمول پر نكنيد بلكه تا چند لقمه ديگر كه جاى داريد دست بكشيد.
3. از پوشيدن لباس‌هاى تنگ و چسبان (به خصوص لباس زير اين‌چنينى) اجتناب ورزيد.
4. هرگز فكر گناه را به ذهن خود راه ندهيد و از تصور و تخيل امور جنسى و شهوانى سخت پرهيز كنيد.
5. از خواندن، شنيدن، نگاه كردن به امور و تصاوير شهوت‌ آفرين و تمامي عوامل ايجاد شهوت كه در بخش كنترل شهوت بيان شده بپرهيزيد.
6.از نگاه كردن و دست‌ورزى به اندام جنسى خود پرهيز كنيد و هرگز به رو نخوابيد.
7. هر روز اين جمله را تكرار كنيد كه « من از اين كار متنفرم و من مي توانم اين عمل را ترك كنم ».
8.هيچ‌گاه تنها در يك مكان نباشيد تا فرصت و زمينه گناه از بين برود.
9. براى تخليه انرژى زايد بدن به طور منظم و زياد ورزش كنيد.
10. هيچ‌گاه بيكار نباشيد و هميشه براى مشغول ساختن خود به فعاليتى مطلوب و مثبت برنامه داشته باشيد.
11. روزه مستحبى بگيريد و اگر قادر نيستيد، روزه تربيتى بگيريد يعنى به كمترين مقدار غذا و كم‌ حجم‌ترين نوع غذاها اكتفا كنيد و وعده غذايى خود را كم كنيد.
12. هرگز به نامحرم نگاه نكنيد، حتى اگر به ارتباط كلامى با آنها مجبور باشيد.
13. با جنس مخالف رفتار متكبرانه داشته باشيد، هرگز با روى باز و نرمى با آنها برخورد نكنيد.
14. هرگاه افكار جنسى به ذهن شما وارد شد خود را تنبيه كنيد. مثلاً با بستن يك كش به مچ دست خود و كشيدن و رها كردن آن به خود هشدار دهيد.
15. به بدى گناه و عواقب آن بي انديشيد و تا زمانى كه به گناه آلوده نشده‌ ايد بيشتر در فكر زيان‌ هاى خطرات، آبروريزى و عقاب آن باشيد.
16.هرگز از رحمت خدا مأيوس نباشيد.
17. به محض لغزش فوراً توبه كنيد و سعى كنيد كه ديگر تكرار نشود.
18. قرآن زياد بخوانيد و در معانى آيات آن تفكر كنيد.
19. در مجالس مذهبى، دعا و توسل و موعظه زياد شركت كنيد.
20. از كتبى كه جنبه موعظه و بيدارگرى قلبى دارد بهره بگيريد و مقيد باشيد در روز چند ساعت به مطالعه اين‌گونه كتب بپردازيد. براى مثال مجموعه كتاب‌ هاى شهيد دستغيب توصيه مى‌ شود به خصوص كتاب گناهان كبيره، قلب قرآن، ايمان، قلب سليم و معاد و.
21. اوقات فراغت خود را با مطالعه، ورزش، زيارت، عبادت و عيادت از نزديكان و. پر كنيد.
22.براي خود تنبيه قرار دهيد كه اگر اين كار را انجام داديد، مثلا مبلغي صدقه بدهيد يا يك روزه بگيريد يا... .
23. ذكر لاحول ولا قوة الا باللَّه را زياد بر زبان جارى سازيد دست راست خود را روي قلبتان بگذاريد و سوره ي ناس و فلق را بخوانيد.
24.عبادت‌ هاى خود مانند نماز و روزه و. را صحيح و دقيق و در اول وقت انجام دهيد و در انجام هر چه كامل‌تر و بهتر نماز خود بكوشيد و در اين مورد از كتاب آداب‌ الصلوة امام خمينى بهره بگيريد.
25.هر روز دقايقي به عواقب دنيوي و اخروي اين گناه فكر كنيد(عواقب دنيوي مثل عدم تمركز حواس، پرخاشگرى، اضطراب ، منزوي شدن و شرم وحياي افراطي، افسردگي، ضعف اراده، ضعف مراكز عصبي،عصبانيت زود و سريع، تار شدن چشمان، كاهش دقت، لرزش دست‌ها و... و عواقب اخروي مثل عذاب و فشارقبر و عذاب شديد الهي در قيامت. پيامبرص كسي كه استمناء مي كند را ملعون مي خواند)
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , خود ارضائی , روش های ترك خود ارضائی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
هدف از ازدواج چيست؟

پاسخ :
از نظر اسلام اهداف اساسي ازدواج عبارتند از:
1 - رسيدن به آرامش:
در نظام الهي و فرهنگ قرآني، هدف اصلي از ازدواج رسيدن به آرامش روان و آسايش خاطر، پيمودن طريق رشد، دستيابي به كمال انساني و نزديكي به ذات حق است.
ترديدي نيست كه از تنهايي به درآمدن، همسر و همراه شدن ، خانواد ه مستقل تشكيل دادن، ارضاي كشش‌هاي نفساني و غرايز طبيعي و فرزند آوري از نتايج قهري ازدواج، نيز از مهم‌ترين عوامل مؤ ثر در آرامش روان، آسايش فكر و جان و احساس رضامندي دروني است.(1).قرآن كريم در معرفي فلسفه ازدواج مي فرمايد: "و يكي (ديگر) از نشانه هاي خدا اين است كه از جنس خو د تان همسراني براي شما آفريد تا در كنار آن‌ها آرامش پيدا كنيد"(2) خداوند در اين آيه و آيه 189 اعراف، ضمن آن كه حقيقت زن و مرد را يك گوهر دانسته و هيچ امتيازي از لحاظ مبدأ آفرينش بين آن‌ها قايل نشده، آرامش خاطر و روان را هدف ازدواج و زن را محور آرامش معرفي كرده است.
2 - بقاي نسل:
يكي از اهداف جانبي ازدواج، فرزند آوري و بقاي نسل است. امام سجاد(ع) وجود فرزند را از سعادت هاي انسان مي داند(3). امام صادق(ع).يكي از معيارهاي مهم در انتخاب همسر را توان زاييدن فرزند بسيار معرفي مي‌كند(4).
3 - پاسخ به نداي فطرت:
ازدواج پاسخي است خدا پسندانه به نداي فطرت زيرا خداوند وجود انسان غريزه جنسي را قرار داده است.
4 - حفظ عفت:
از ا هداف مهم ازدواج،حفظ پاكدامني زنان و مردان و جلوگيري از لغزش‌هاي گوناگون است، زيرا ازدواج تنها راه ارضاي طبيعي تمايل جنسي است،از اين رو پيامبر(ص) فرمود: "هر كس ازدواج كند، نيمي از دينش را حفظ كرده، پس بايد در نيم ديگر از خدا بترسد"(5)

پی نوشتها:
1 - غلامعلي افروز،همسران برتر ص 24.
2 - روم (30) آيه 21.
3 - وسائل الشيعه، ج 15 . ص 96.
4 - همان، ج 14 ، ص 33.
5 - سفينه البحار، ج 1، ص 561.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , هدف از ازدواج

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
جواني هستم كه ميل به زن گرفتن ندارم‌؟ آيا اگر ازدواج نكنم مرتكب گناه مي‌شوم‌؟

پاسخ :
در قرآن كريم‌، دربارة ازدواج‌، آيات متعددي وارد شده است‌; آية 32 سورة نور كه مي‌فرمايد:"وَ أَنكِحُواْ الاْ ئَيَـَمَي‌َ مِنكُم‌ْ وَ الصَّـَـلِحِين‌َ مِن‌ْ عِبَادِكُم‌ْ وَ إِمَآئِكُم‌ْ إِن يَكُونُواْ فُقَرَآءَ يُغْنِهِم‌ُ اللَّه‌ُ مِن فَضْلِه‌ِ وَ اللَّه‌ُ وَ َسِع‌ٌ عَلِيم‌ٌ".و نيز در آيات 3، 4، 22، 23، 24 سوره نسأ و... دربارة ازدواج سخن گفته شده است‌.ازدواج از نظر اسلام‌، تنها ارضا نمودن شهوت جنسي نيست‌; بلكه يك حكم فطري و هماهنگ با قانون آفرينش است و وسيله‌اي براي تربيت فرزندان صالح و حفظ نسل بشر است و همان‌گونه كه در آية شريفة "وَ مِن‌ْ ءَايَـَتِه‌ِ أَن‌ْ خَلَق‌َ لَكُم مِّن‌ْ أَنفُسِكُم‌ْ أَزْوَ َجًا..." (روم‌، 21) بيان فرموده است‌، هدف از آن‌، رسيدن به سكون و آرامش جسمي‌، روحي‌، فردي‌، اجتماعي و مودت و رحمتي است كه خداوند متعال در بين زن و شوهر و خانواده قرار داده است‌.انسان با ازدواج‌،از عدم تعادل روحي خارج مي‌شود و از زندگي فردي‌، به مرحله زندگي جمعي گام گذارده‌، شخصيت تازه‌اي مي‌يابد و احساس مسؤوليت بيشتري مي‌كند و... .در روايتي از پيامبراكرم‌مي‌خوانيم‌: "شرار كم عزّابكم‌; بدترين شما مجردانند".(ميزان‌الحكمة‌، محمدي‌ ري‌ شهري‌، ج 2، ص 1180، ح 7823، دارالحديث / تفسير نمونه‌، آيت‌الله مكارم شيرازي و ديگران‌، ج 14، ص 463 ـ 465، ج 16، ص 391 ـ 393، دارالكتب الاسلامية / نظام حقوق زن در اسلام‌، شهيد مطهري‌;، ص 21 ـ 52، دفتر نشر فرهنگ اسلامي‌.).
ازدواج نكردن در اسلام‌، اگر چه گناه نيست‌، ولي مذموم و ناپسند است‌. در روايتي از پيامبر اسلام‌نقل شده كه فرمود: "مَن‌ْ تزوّج فقد أَحرَزَ نصف‌َ دينه‌ِ فليتق الله في النصف الباقي‌; هر كه همسر اختيار كند، نيمي از دينش را محفوظ نگه داشته است‌; پس بايد در نيم ديگر از خدا بترسد".(سفينة البحار، محدث قمي‌;، ج 1، ص 561، چاپ خطي‌.).البته اگر در ترك ازدواج مفسده و يا خوف به گناه افتادن باشد، اگر بتواند بايد ازدواج كند; همچنين اگر ترك ازدواج به جهت رهبانيت باشد، ممنوع و معصيت است‌; چرا كه رهبانيت در دين اسلام وجود ندارد.(ر.ك‌: ميزان الحكمه‌، محمد ري‌شهري‌، ج 2، ح 7473.)
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , نداشتن میل ازدواج , ازدواج نكردن , گناه

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
مسئله قسمت در ازدواج چه اندازه صحت دارد؟

پاسخ :
آن چه بين مردم معروف است، قسمت به معناي عدم تأثير فرد در سرنوشت خود و تعيين همسر از قبل مي ‌باشد و سلب اختيار از انسان، كه از نظر اسلام مردود است، چون خداوند به آدمي، اختيار و اراده داده است و در همه امور از جمله ازدواج، حق انتخاب و گزينش محفوظ مي ‌باشد. شاهد روايات زيادي است كه همگان را به دقت در انتخاب همسر فراخوانده و ضوابطي را در اين امر منظور داشته‌ اند. امام صادق(ع) مي ‌فرمايد: "زن همچون گردنبدي است كه شخص آن را بر گردن خود آويزان مي‌ كند، پس بنگر چه چيزي را بر گردن آويخته‌ اي!". (1)
از رسول اكرم(ص) نقل شده: "فردي مناسب براي ازدواج را در نظر بگيريد و انتخاب كنيد، زيرا زنانتان فرزنداني شبيه خواهران و برادران خود متولد مي‌ كنند".(2) اگر انسان در انتخاب همسر نقشي نداشته باشد، اين روايات معني ندارد.
ازدواج مانند امور ديگر، در قلمرو علم الهي است، يعني خداوند مي ‌داند فلان شخص با چه كسي ازدواج خواهد كرد، ولي علم پرودگار اختيار را از او نمي‌ گيرد، زيرا علم الهي به عمل اختياري انسان تعلق گرفته است.

پي نوشت:
1 - ميزان ‌الحكمة، ج 2، ص 1182.
2 - همان، ص 1183
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , قسمت در ازدواج

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
معيارهای نژادی , زبانی و منطقه ای , چه نقشی در ازدواج دارند؟

پاسخ :
آنچه در انتخاب همسر از نظر دين مقدس اسلام بيشتر مورد توجه است , مساله دين و اخلاق و اصالت خانوادگي است و زبان و نژاد نقش اساسي را ندارد. از اين رو اگر زني داراي دين , ايمان , اخلاق و اصالت خانوادگي بود - اما زبان او با زبان مرد تفاوت داشت و يا نژادش متفاوت بود - ازدواج با او اشكال ندارد. چنان كه در صدر اسلام ((جويبر)) - كه مردي سياه چهره و از نژاد غيرعرب بود - چون از ايمان و اخلاق عالي اسلامي برخوردار بود, به دستور پيامبر اسلام با دلفا - كه دختري از نژاد عرب و از زيبايي فوق العاده اي برخوردار بود - ازدواج كرد. البته اگر هر فردي علاوه بر ويژگي هاي ياد شده سعي كند با هم زبان و هم وطن خود ازدواج كندچه بسا از جهاتي مناسب تر باشد, زيرا تفاوت هاي نژادي و قومي با خود يكسري تفاوت هاي فرهنگي نيز به همراه دارد ولي در صورتي كه اين تفاوت ها تحت الشعاع فرهنگ اصيل ديني باشد و زمينه تفاهم را از بين نبرد اشكالي در ازدواج نيست . نكته ديگري كه در ازدواج با غير هم نژاد وجود دارد, مسائل ژنتيكي و ساختارهاي بيولوژيكي و زيستي افراد است كه در اين باره نمي توان نظر كلي داد و به طور موردي بايد با متخصصان مشورت كرد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , معيارهای نژادی , زبانی و منطقه ای

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا در ازدواج ظاهر و زيبايي ملاک مهمي است يا خير؟

پاسخ :
بعضي از زن و و مردها با چهره ي هم ازدواج مي کنند.بعضي ها با ظاهر و امکانات هم ازدواج مي کنند.مثلا طرف ورزشکار است و زن مي گويد که اين مي تواند همسر خوبي براي من باشد.وقتي اين ورزشکار از تيم خودش بيرون آمد،ديگر مورد محبت خانم نيست زيرا معيار ازدواج آن خانم اين بوده است.هيچ وقت نيامده اند با کرامات انساني همسرشان ازدواج کنند.هيچ وقت با وجود همسرشان ازدواج نکرده اند. پس وقتي همسري دچار بيماري بشود ممکن است نسبت به او بي علاقه بشود.چيزي که مهم است بحث عشق ورزي است.ما براي انواع کلاس ها وقت مي گذاريم و هزينه مي دهيم که يک رشته اي را آموزش ببينيم . مشکل افراد جامعه ي ما اين است که براي آشنايي باعشق ورزيدن هيچ وقت سرمايه گذاري نمي کنند.براي کلاس چگونه ازدواج کردن هيچ وقت سرمايه گذاري نمي کنند.براي چگونه همسر انتخاب کردن سرمايه گذاري نمي کنيم.ازدواج فقط اين نيست که من خوب هستم ، طرف مقابل هم خوب است و خانواده ها هم خوب هستند پس ما مي توانيم با هم ازدواج کنيم . چقدر از هم شناخت داريد؟چقدر از توانمندي هاي هم شناخت داريد؟طرف چقدر تابع خانواده اش است؟چقدر مستقل مي تواند تصميم بگيرد؟ افراد بايد قبل از ازدواج روي اين ها کار بکنند.اين مسائل عمق ازدواج را بيشتر مي کند و ما بايد روي اين ها بيشتر کار کنيم. ما وقتي در زندگي مشکلي پيش مي آيد چون به آن دير مي رسيم و اين فرهنگ را هم ايجاد نکرده ايم که اي خانم و آقا اگر مشکلي پيدا کرديد زودتر به درمانگر مراجعه کنيد ، اين مسائل مي ماند و در خانواده ها عمق و ريشه پيدا مي کند و آن موقع حل مشکلات سخت مي شود.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , ملاک ازدواج , ظاهر و زيبايي

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چرا رابطه دوستي گزينه مناسبي براي انتخاب همسر نيست؟

پاسخ :
در روابط دوستي چون طرفين تحت گرايشات و کششهاي جنس مخالف قرار مي گيرند بنابراين چشم خود را بر روي بسياري از واقعيات بسته و شناخت کاملي از هم پيدا نمي کنند. در ضمن در روابط دوستي، طرفين ابتدا يکديگر را براي ازدواج انتخاب مي کنند و بعد سعي مي کنند که به شناختي کامل از يکديگر برسند لذا اين شناخت کامل نخواهد بود چون دختر و پسر تصميمشان براي ازدواج قطع شده و در صورتي هم که به يک سري اشکالات و نقاط ضعف از يکدگر برسند، دلبستگي ايجاد شده مانع از يک تصميم منطقي مي گردد.يکي ديگر از دلايل اين مساله مخالفت و عدم رضايت خانواده هاست.همانطور که مي دانيد خانواده هاي ايراني دوست دارند در انتخاب همسر براي فرزندانشان نقش مستقيم داشته باشند و وقتي مي بينند که انتخاب صورت گرفته و در نهايت اين مساله به آنها اطلاع داده مي شود، واکنش منفي نشان داده و با ازدواج فرزندان خود مخالفت مي کنند.حتي اگر علي رغم اصرارها ازدواجي هم صورت گيرد، به نظر مي رسد که خانواده ها هميشه به دنبال بهانه اي براي بيان مخالفت خود با اين ازدواج هستند و به اين طريق زندگي به کام طرفين تلخ مي شود.در هر صورت توصيه مي شود که اگر جوانان در محيط اجتماعي ، تحصيلي و يا کاري خود با موردي مناسب برخورد کردند،از برقراري رابطه دوستي خودداري کرده و سعي کنند ابتدا خانواده را در حريان بگذارند تا هم رضايت خانواده ها جلب شود و هم دختر و پسر شناخت کاملي از يکديگر کسب کنند.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , رابطه دوستي , انتخاب همسر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
هفت معيار براي ازدواج موفق چيست؟

پاسخ :
رشد عاطفي و فکري، تشابه علايق و طرز تفکر، تشابه مذهبي، تشابه تحصيلاتي و طبقاتي، تشابه طرز فکر به مسايل جنسي، تشابه علاقه به زندگي و تشابه فرهنگ و آداب و رسوم.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , هفت معيار , ازدواج موفق

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
در ازدواج اگر سن دختر بيشتر از پسر باشد،چه مشكلاتي پيش مي آيد؟

پاسخ :
مطلوب، بالاتر بودن سن پسر است و اگر برعكس، شود، به عللى مشكلاتى را پديد خواهد آورد:
1. بلوغ جنسى زودتر دختر: با توجه به بلوغ جنسى زودتر دختر بهتر است زودتر از پسر به نياز او پاسخ داده شود و راه اين پاسخگويى، ازدواج زودتر خواهد بود كه لازمه ‌اش ازدواج در سنين پايين‌تر و كمتر از پسر است.
2. بلوغ فكرى زودتر دختر: با توجه به اين كه دختر زودتر از پسر به بلوغ فكرى مى‌ رسد، بالاتر بودن سن او در ازدواج، سبب بعد فكرى آن دو مى‌ شود؛ در حالى كه زن و مرد بايد قرب فكرى داشته باشند.
3. كاهش شادابى با زايمان: زايمان در سنين بالا از نشاط و شادابى زن مى‌ كاهد و اگر سن مرد كمتر باشد، ممكن است كم‌ نشاطى زن، او را دچار مشكل كرده، به سوى ديگران بكشاند.
4. كاهش هورمون‌ هاى جنسى زن: هورمون‌ هاى جنسى زنان از حدود پنجاه سالگى به بعد كاهش مى‌ يابد؛ حال آنكه در مردان اين گونه نيست و اگر سن زن در ازدواج بالا باشد نمى ‌تواند نيازهاى جنسى همسر خود را تأمين كند و ممكن است مرد به خطا رود.
5. پيشگيرى از اثبات اقتدار مرد: اگر سن زن بالاتر باشد، ممكن است نقش مادر را براى شوهر خود ايفا كند و با اين كار جلو اقتدار او را بگيرد كه اين مسأله براى مرد خوشايند نيست.
6. عدم پذيرش خانواده‌ ى پسر: به طور معمول، خانواده ‌ى پسر به ويژه مادر او به چنين ازدواجى راضى نمى‌ شود و اگر به رغم ميل باطنى‌ اش به چنين ازدواجى رضايت دهد، از عروسش حمايت نخواهد كرد كه براى دختر بسيار رنج ‌آور است.
7. عدم پذيرش عرف: عرف جامعه، ازدواج دختر و پسر با اين شرايط را نمى‌ پذيرد. مطلوب اين است كه وقتى زن و مرد در جامعه حضور مى‌ يابند و كنار هم راه مى‌ روند، ديگران آنان را زن و شوهر بدانند و نه...
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , سن دختر بيشتر , مشكلات

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا در اسلام اصل بر تک همسري است؟

پاسخ :
بله. اصل بر تک همسري است. چند همسري فرع بر دين است . آيه اي که مربوط به ازدواج است اشاره اي به اين موضوع ندارد . آيه 21 سوره روم که مربوط به ازدواج است. قرآن مي گويد: از آيات خداوند اين است که از جنس خودتان زوج هايي آفريد تا در کنار هم آرامش بگيريد . اينها مربوط به زوج است . يعني يک خانم و يک آقا. پس اين فرع است . نکته ي مهم اين است که اسلام ازدواج مجدد را ابداع نکرده است . امضاء کرده و محدود کرده است . در قبل از اسلام چند همسري رايج بوده است و کاملا رايج بوده است . علاوه بر عربستان در جاهاي ديگر رايج بوده است . غير از اعراب ، حرمسرا هم داشته اند . جوري بوده که بعضي از صحابه که مشرک بودند و ده همسر داشتند .
حتي در زمان امام صادق (عليه السلام) مرد زرتشتي مسلمان شد و هفت زن داشت و مردم گفتند : تکليف او چيست ؟ امام فرمودند : بايد سه تا از همسران خودش را رها کند زيرا اسلام تا چهار همسر را فرموده اند . اسلام بخاطر حکمت هايي که دارد و منافعي دارد و مفسده هايي که دارد خدا آنرا امضا کرد و آنرا محدود کرد . يعني در واقع تک همسري ،زيرا خدا با اين شرطي که گذاشته مشخص ميشود که مهم است . در هيچ جا شما پيدا نمي کنيد که خدا مردم را به چند همسري تشويق کرده باشد . ميشود که به اين واقعيت رسيد که تک همسري اصل است و چند همسري در اسلام فرع است . چند تا از نمونه بن بست ها را من عرض بکنم . خانم و آقايي ازدواج کرده اند و ده سال هم با عشق و صفا زندگي کرده اند . اين ها بچه دار نمي شوند و همه ي راهها را رفته اند و به نتيجه نرسيده اند . و آقا اصرار دارد که از همسر خودش فرزند داشته باشد . اين امکان هم نيست . خوب اين خانم را طلاق مي دهد . خوب چرا با يد اين کار را بکند ؟ خدا در اينجا ازدواج مجدد را گذاشته است . در حقيقت اينجا ازدواج مجدد براي پيشگيري از تخريب بنيان خانواده است . اين خيلي مهم است . حالا اگر آقا مسيحي باشد بايد حتما خانمش را طلاق بدهد . زيرا آنها ازدواج مجدد ندارند . مواردي داشته ام که خانم خودش به اين رسيده که بالاخره حق همسرش است که بچه دار بشود . مي خواهد خودش هم زندگي بکند . بنابر اين خودش پيشنهاد مي دهد . فرض کنيد در کشوري جنگي در مي گيرد و بسياري از مردان کشته مي شوند . زنها بي شوهر مي مانند . اين ها اگر شوهر نداشته باشند که مفسد هاي بسياري ايجاد ميشود . بعد از جنگ جهاني دوم در کشورهاي جنگ زده ي مثل آلمان مردان زيادي کشته شدند و زنهاي آنها بي شوهر ماندند . اين خانم ها در جلوي مجلس آلمان اعتراض کردند و گفتند : قانون چند همسري را بگذاريد زيرا مجردها با ما ازدواج نمي کنند ولي کليسا مخالفت کرد . تعدادي از متفکران آلمان تلاش کردند که بتوانند قانون منع چند همسري را تغيير بدهند ولي کليسا اجازه نداد . اين کار باعث شد که در کشورهايي که جنگ زده بودند فسادهاي زيادي بوجود بيايد و هم اکنون فسادي که در غرب در کشورهاي جنگ زده بعد از جنگ جهاني دوم هست با قبل از جنگ قابل مقايسه نيست . اسلام مي گويد : در چنين موقعيتي آقاياني که همسر دارند و منع داررند مثل مورد قبلي . اين آقا با چنين خانمي ازدواج کند . هم آقا بچه دار ميشود و هم آن خانم سرپرست دار ميشود و خانمي که مي خواست از همسرش جدا بشود مي ماند . خانمي خيلي علاقه به علم دارد و ميخواهد به آخر علم برسد و مي بيند نميتواند حقوق همسرش را رعايت کند . خودش پيشنهاد مي کند که شوهرش ازدواج کند . تا اين خانم به مدارجات بالا برسد . اين ها هست و من چنين خانم هايي را مي شناسم . حالا اگر اين حکم نبود ، اين خانم به خواسته اش نمي رسيد . الان خانم به علاقه اش رسيده و درس مي خواند. آقا هم نيازهايش برآورده شده است و ممکن است آقا با خانم بيوه اي ازدواج کند و خانم بيوه سرپرست دار شده است . اين حکمت ها زياد است .
حضرت امام خميني يک همسر داشته اند . حضرت محمد (صلي الله عليه و آله و سلم) تا خديجه زنده بودند ازدواج مجدد نکردند و حضرت علي (عليه السلام) تا قبل از فوت حضرت فاطمه (سلام الله عليها) هم ازدواج مجدد نکردند . در ضمن در زمان رسول خدا اين يک امر متعارفي بوده است و اگر رسول خدا(صلي الله عليه و آله و سلم) همزمان ازدواج مجدد هم داشتند منعي نبود و مردم چيزي نمي گفتند . اما حضرت اين کار را نکردند.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , اسلام , تک همسری

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
خواستگاري دارم که هرچه مي گويم بي چون و چرا مي پذيرد.آيا اين نگران کننده نيست؟

پاسخ :
شايد عاشق و شيفته شده اند.عشق ايشان را کر و کور کرده است و تمام هم و غم ايشان اين است که به شما برسد.اين را خيلي دقت کنيد.اگر خانم هرچه را آقا گفت بي چون و چرا پذيرفت،امکان دارد يکي از عوامل خود تحميلي باشد.مثلا درخانه تحت فشار است و سنش بالا رفته و فقط مي خواهد ازدواج کند.ازدواج نکردن به مراتب از ازدواج تحميلي بهتر است.اين جور ازدواج ها خيلي خطرناک است.من باور نمي کنم دو نفري که دو تا تربيت و دوتا پدر و مادر و دو تا ژن متفاوت داشته باشند ، اين ها مثل هم باشند.مثلا طرف مي گويد:من با شما تفاهم صددرصد دارم.مگر چنين چيزي ميشود.دو برارد در خانه با يک تربيت و يک ژن،با هم اختلاف سليقه دارند . دليل اين را پيدا کنيد . وجود تفاوت لازم است . دختر خانمي مي گفت من در حسرت اين هستم که پدر و مادرم با هم بلند صحبت کنند . اگر علي الظاهر هم باشد ، مطلوب نيست. البته اين را هم بگويم که بعضي ها در همان جلسه اول گفتگومي کنند و د رجلسه دوم سوالي ندارند و در واقع مي بينند به هفتاد درصد رسيده اند و همچنين مي بينند قدرت انطباق دارند و مي توانند با بقيه موارد جزئي کنار بيايند . اين هم اشکالي ندارد . شما ملزم نيستيد تمام سوالات را از طرف بپرسيد . ما اين فرايند را کامل مي گوييم ، تا جوابي باشد براي کساني که مي گويند : در خواستگاري نمي توان به شناخت رسيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , خواستگاری , پذيرفتن بي چون و چرا

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
اگر بين دو دختر ، يکي کمي زيبا و دين دار و ديگري زيبا و کمي دين دار مردد باشيم . کدام را انتخاب کنيم؟

پاسخ :
قطعا گزينه اول بهتر است يعني کمي زيبا ودين دار . زيبايي مقطعي است و چيزي که در زندگي خانم ها مي ماند ، دين و ارزش اخلاقي و نقش مادريشان است .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , دختر , کمي زيبا و دين دار , زيبا و کمي دين دار

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
در جلسه خواستگاري، دختر تا چه حد بايد از جزئيات زندگي خود به آقا بگويد؟

پاسخ :
لازم نيست خانم و آقا وارد حريم خصوصي يکديگر بشوند . در مورد گذشته و سابقه و جزئيات نبايد وارد شوند . مسائل کلي زندگي زناشويي در آينده را مطرح مي کنيم . يکسري مسائلي هست که بايد گفته بشود . يک بيماري حاد جسمي و روحي که طرفين دارند ، يک اختلال روحي رواني و عصبي و افسردگي حاد و پرخاشگري عصبي وسواس شديد ، اعتياد آقا ، ازدواج قبلي . ولي بيماري که ده سال پيش بوده و حل شده ، احتياجي نيست که گفته شود . حتي لازم نيست سوال شود که آيا شما بيماري حاد داشته ايد يا خير . حالا يک افسردگي بوده و درمان شده و اثري از آن هم نيست . نبايد گفت . ما وارد مسائلي که بوده و تمام شده نمي شويم . مثلا گناهي کرده و توبه کرده ، احتياج نيست که اين را بگويد مگر اينکه تبعي داشته باشد . در مورد بيماري حاد ، آخر جلسه اول بگوييد . چون در آخر جلسه به يک جايي ميرسيد که طرف به دردتان مي خورد يا خير . ديگر اينکه آقايان در مورد کليت مهريه صحبت کنند . آيا شما اعتقاد به مهريه کم يا زيا د يا متعادل داريد ؟ وارد رقم نشويد . رقم براي جلسه بله بران است . شما در جلسه اول جواب مستقيم يا غير مستقيم ، چه منفي و چه مثبت ، نمي دهيد . بايد سوالات جمع بندي بشود و گفتگو و تحقيق بشود و بعد به جواب برسيد .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , جلسه خواستگاری , دختر , جزئيات زندگی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چرا اساسي ترين معيار در انتخاب همسر عامل ايمان است؟

پاسخ :
ايمان نقش بسيار مهمي در زندگي و رابطه زناشويي ايفا مي كند ما در اينجا به برخي از اصول و آثار ايمان در زندگي زناشويي اشاره مي كنيم:
1) اصل آرامش: صاحبان ايمان، از بهترين آرامش و آسايش رواني برخوردارند (عدل الهي، شهيد مطهري، ص 85). و به طور حتم آرامش رواني شريك زندگي در آسايش روحي - رواني شريك مؤثر است و ديگر اين كه چنين همسري با اين آرامشي كه در سايه ايمان كسب كرده، در تربيت فرزند نقش مهمي ايفا مي كند.
2) اصل اميد: زندگي سراسر پر از نشيب و فراز است مملو از شادي ها و غم هاست كسي كه به سلاح ايمان مجهز است در شادي ها عنان از دست نمي دهد و در سختي ها و مصائب دچار بدبيني فلسفي(نسبت به خلق، خالق و هستي) نمي شود چرا كه افراد مادي و غير معنوي از حل مسائلي مثل بلاها و شرور و سختي ها عاجز اند ولي انسان با ايمان چون كه نظام را حكيمانه و عالمانه و مقتدرانه مي بينيد دچار بدبيني و در نتيجه يأس و افسردگي نمي شود بنابراين نهاد خانواده هميشه به نور ايمان گرم و پر فروغ خواهد ماند (بهداشت رواني افراد خانواده).
3) اصل سنخيت: براي اين كه دو چيز يا شخص در كنار هم و با هم باشند بايد بين آنها سنخيت باشد زن و شوهري كه در اين اصل، ايمان، با هم مشتركند تا ابد در كنار هم هستند اما پيوندي كه براساس مال يا جمال و يا هر دو ايجاد شده با از بين رفتن آنها گسسته مي شود چه بسيار افرادي كه به خاطر پيري طرف مقابل (شريك زندگي) از او سرد شده اند و يا كار به طلاق و... كشيده شده است. قرآن شريف مي فرمايد: در قيامت ممكن است پيوند دو برادر از هم گسسته شود اما پيوندهايي كه براساس معنويت بنا شده اند در آخرت نيز پايدار مي مانند(تفسير سوره حجرات، محسن قرائتي، آيه 86).
4) اصل مجالست: در روايت داريم كه مجالست ها در شخصيت و افكار و رفتار همنشين ها اثر مي گذارد «المجالسه مؤثره» بنابراين كسي كه اهل ايمان باشد مي تواند بر همنشين خود اثر مثبت بگذارد و او را گام به گام به مدارج عالي انساني و تعالي برساند (شوق انسان در خيرات و دينداري).
5) اصل وفاداري: انسان با ايمان چون كه يك باز دارنده دروني (تقواي الهي) دارد در هر شرايطي امين همسر خود است وبه او خيانت نمي كند و كرامت و شرافت انساني او را به هيچ مال، مقام، زيبايي ديگري عوض نمي كند.
6) اصل تربيت ايماني يا الگوي برتر: فرزنداني كه تحت تربيت پدر و مادر با ايمان قرار مي گيرند صالح و نيك كردار مي شوند و به هيچ وجه توهين، بي احترامي به والدين خود نمي كنند چرا كه آنها مربيان مؤمن خود را ديده (پدر و مدر) و از آنها الگو گرفته است.
7) اصل بركت: در روايت داريم زن دين دار و با ايمان بركت زندگي است (وسائل الشيعه، ج 14، ص 30).
8) اصل نعمت: در روايت داريم از رسول خدا(ص) كه هرگاه شخصي به خاطر مال و جمال و زيبايي تن به ازدواج بدهد به آن نمي رسد اما كسي كه به خاطر دين شخص با او ازدواج مي كند خداوند زيبايي و مال را نيز به او ارزاني مي دارد (وسائل الشيعه، ج 14، ص 30).
9) نمونه هاي عيني: براي اين كه اثر ايمان را در زندگي زناشويي به طور محسوس ببينيد به زندگي افراد با ايمان دقت كنيد ببينيد كه چگونه درخت ايمان پر از ميوه هاي شيرين صداقت، امانت داري، وفاداري. احترام متقابل تحرك و پويايي، نشاط و شادابي و آرامش گشته است (به زندگي امام خميني و خانواده اش دقت كنيد).
10) اصل قناعت: همسر با ايمان چون معيارهاي معنوي و اصول اخلاقي را مد نظر دارد سعي دارد به صفات اخلاقي خوب آراسته شود از جمله قناعت كه مورد سفارش دين است وقتي همسر انسان قانع باشد احتمال اين كه مرد خانه به دنبال مال حرام بيفتد كمتر است.
11) اصل تفاهم و ايثار: در روايت هاي زيادي علائم و نشانه هايي براي مؤمنين شمرده اند (ميزان الحكمه، ج 1، بحث ايمان).
كساني كه اين نشانه ها را داشته باشند قطعا زندگي مسالمت آميز و مبتني بر تفاهم و برابري خواهند داشت از جمله آنها: بردبار، صبور، وفادار به عهد، عدم فحاشي، خوش زباني و خوش رفتاري، خير، سخي و...
براي آگاهي بيشتر ر.ك:
1. علي اكبر مظاهري، جوانان و انتخاب همسر، دفتر تبليغات اسلامي
2. ابراهيم اميني، انتخاب همسر، سازمان تبليغات اسلامي
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , معيار در انتخاب همسر , ايمان

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
بهترين موقع براي ازدواج چه سني است؟بهترين تفاوت سني چقدر است؟

پاسخ :
در اين زمينه سن خاصي تعريف نشده است اما بهترين زمان هنگامي است که خود فرد احساس کند که به بلوغ عاطفي ، شناختي و جنسي رسيده باشد. مساله مهم ديگر آنست که فرد حتما به استقلال مادي مناسب براي اداره يک زندگي دست يافته باشد.
بهترين تفاوت سني 5 تا 7 سال است.(يعني مرد 5 تا 7 سال بزرگتر باشد)
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , ازدواج درچه سنی , تفاوت سنی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
حداقل شرايط لازم براي يک مرد براي ازدواج چيست؟

پاسخ :
شرائط و ويژگي هايي براي مرد و زن الزامي است که با داشتن آن شرايط مي توانند براي ازدواج اقدام کنند. بعضي از اين شرايط عبارتند از:

1. رشد جسماني: يعني زن و مرد آمادگي هاي فيزيولوژيکي براي ازدواج را داشته باشند.

2. رشد اخلاقي: زن و مرد اصول اخلاقي، از قبيل احترام به يکديگر، ملايمت در سخن گفتن، گذشت و عفو و اغماض را حتي الامکان رعايت کنند.

3. رشد اجتماعي: زن و مرد بايد قادر به ايجاد رابطه اجتماعي بوده و به ديگران احترام بگذارند و نقش و وظايف و مسئوليت هاي خود را در برابر مناسبات اجتماعي به نحو مطلوب انجام دهند.

4. رشد عقلي: به توانايي و قابليت انديشيدن و قدرت تميز صحيح از غلط اشاره دارد.

5. رشد عاطفي: به توانايي در مورد احساسات منفي و مثبت و بروز نفرت، خشم، عشق و شادي در محدوده مورد قبول اشاره دارد. زن و مرد بايد توانايي داد و ستد عاطفي و تبادل مهر و محبت را داشته باشند.
در ارتباط با آقايان از جمله شرايط ديگر با توجه به شرايط فعلي اجتماعي و اقتصادي مي توان به وجود شغل مناسب، گذراندن خدمت سربازي، قدرت اداره زندگي از نظر اقتصادي، توانايي فراهم کردن مسکن اشاره داشت.
منبع: سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , شرايط ازدواج يک مرد

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
ازدواج خود تحميلي چيست؟

پاسخ :
گاهي ديگران ازدواج را برما تحميل مي کنند و گاهي خودمان بر خودمان تحميل مي کنيم.که اين مورد هم خيلي خطرناک است.ازدواج هاي خود تحميلي ، بيشتر از طرف خانم ها است و آن بخاطر روح لطيفشان و حساسيت آنها است.مثلا فشارهاي خانواده،خانم در خانواده اي است که پدر خشونت دارند،مادر پرتوقع هستند و اختلاف خانوادگي بين والدين هست و يا برادري هست که ايشان را تحت فشار قرار ميدهد ، ايشان براي فرار از اين خانواده، ازدواج مي کند. اين ازدواج غلط است.زيرا فشارهاي خانه پدر، مقطعي است.اگر شما ازدواج غلط بکنيد، فشارهاي زندگي مشترک شما ، دائمي است.ازدواج يک راه تقريبا بي بازگشت است.گاهي خانم ازدواج مي کند تا حامي پيدا کند زيرا در خانه کسي را ندارد که حامي او باشد و نگران فرصتها است.سنش بالا رفته، فرصت ها کمتر شده،طرف شرايط او را ندارد و خانم با خودش مي گويد: نکند ديگر فرصت پيش نيايد و ازدواج غلط مي کند.ازدواج نکردن به مراتب، بهتر از ازدواج غلط است.چون آن يک مشکل است و اين ده مشکل است.گاهي خانم چند خواهر بعداز خودش دارد و خواهر بزرگتر است و مي بيند مانع ازدواج خواهرانش است، به خواستگاري که شرايط را ندارد، جواب مي دهد. اين يک ازدواج غلط است. خواهرمي تواند به خواهران بعد از خودش بگويد: من نمي خواهم ازدواج کنم، شما ازدواج کنيد. گاهي خانم ها مي ترسند که از غافله عقب بمانند و به خواستگاري که شرايط را ندارد جواب مي دهند .البته اگر خواستگار شروط کمال را ندارد ، اشکالي ندارد . گاهي لجبازي است . گاهي از ترس نفرين، ازدواج مي کنند. مثلا خواستگاري مي روند و جواب رد مي شنوند و مي گويند: من نفرين مي کنم . البته انسان ها حقي دارند و ازدواج هم يک حق قانوني و شرعي انسان است و دراينجا نفرين جايگاهي ندارد. گاهي از ترس تهديد ، ازدواج مي کند . خيلي از اين تهديدها عملي نمي شود . گاهي آقا با خانم ازدواج ميکند که از طريق پدر آن خانم به موقعيت اجتماعي و يا به پول برسد. اين غلط است و از همه مهمتر ، مسئله کم کردن روي طرف است. الان آقا به خواستگاري مي رود و به خانم جواب منفي ميدهد و خانم با اولين خواستگاري که مي آيد ازدواج مي کند تا به آقا بفهماند که من بي خواستگار نبودم و من را از دست دادي . اين خيلي بد است . مواظب عوامل خودتحميلي باشيد. کساني که پرونده عاطفي دارند، اول اين پرونده راببندند و بعد ازدواج کنند يعني براي فراموش کردن عشق قبلي ، ازدواج نکنند و براي فراموش کردن عشق قبلي، حداقل شش ماه زمان لازم است . ازدواج غلط يعني دست از شروط کمال بردارند. اگر از شرايط کمال دست بردارند، اشکالي پيش نمي آيد. مثلا ازدواج با يک فرد معتاد ، دست برداشتن از شرايط اصلي، غلط است ولي ازدواج با فردي که از خانم کوچکتر است خيلي مشکل پيش نمي آورد چون اين جز شروط کمال است. بعضي ها مي گويند: ازدواج نکردن مصيبت است. اگر اين مصيبت باشد، ازدواج غلط ده برابر مصيبت است . کساني هستند که از خانه فرارکرده اند، درحسرت يک دقيقه خانه پدري هستند.
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , ازدواج خود تحميلي

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
حداقل شرايط لازم براي يک مرد براي ازدواج چيست؟

1. رشد جسماني: يعني زن و مرد آمادگي هاي فيزيولوژيکي براي ازدواج را داشته باشند.

4. رشد عقلي: به توانايي و قابليت انديشيدن و قدرت تميز صحيح از غلط اشاره دارد.

کلمات کلیدی :
ازدواج , شرايط ازدواج يک مرد

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
براي امر ازدواج بهتر است از چه کساني تحقيق کنيم؟

پاسخ :
ما مجاري مختلف داريم.يکي همکاران طرف يا همکاران پدر طرف اگر شاغل هستند.حالا فرق نمي کند اداري باشد يا بازاري.اگر طرف،محصل يا دانشجو است از همکلاسي ها و متوليان مدرسه يا دانشگاه مثل معاون يا رئيس.يکي ديگر دوستان طرف است.منش و رفتار و تفکر و اعتقاد و شخصيت آدمها بستگي به دوستانشان دارد.دوستان خانوادگي و آشنايان هم خيلي مهم است.بعد اقوام و فاميل طرف.بعد همسايگان و بعد افرادي که يه اين خانواده پيوسته اند مثل عروس خانم ها و آقا دامادها.اين ها خيلي اطلاعات به شما مي دهند.ممکن است محافظه کاري کنند ولي شما از لحن کلام متوجه ميشويد مثلا مي گوييد اين ها خانواده خوبي هستند.مي گويند:اي الحمدلله ما که داريم مي سازيم.بالاخره همه مشکل دارند.از بالا شروع کنيد تا در نزديکان آنها نپيچد چون ممکن است در همان اول تحقيق متوجه بشوييد به درد شما نمي خورند چرا ديگر سراغ همسايگان بروييد.در مورد کساني که تجربه ازدواج قبلي داشته اند، بايد بگويم حتما از همسر قبلي تحقيق کنيد به تلفن هم اکتفا نکنيد حتما با ايشان رودر رو بشويد و چهر ه او را حتما ببينيد.ببينيد داستان چه بوده است ممکن است اطلاعاتي بدست بياوريد که بفهميد صلاح نيست که با او ازدواج کنيد.ما در واقع هشت مجرا داريم.
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , تحقيق , تحقيق از چه کساني

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
اگر زن و مردي هردو درون گرا باشند، آيا مي توانند ازدواج كنند و خوشبخت بشوند؟

پاسخ :
اگر يکي درون گرا و يکي برون گرا باشند، ما صلاح نمي دانيم.نود و دو درصد کساني که با هم ازدواج مي کنند،جذب مشابه خودشان مي شوند. هشت در صد به سمت قطب متضاد خود مي روند طرف بدبين است، دوست دارد به طرف آدم خوش بين برود.چون خودش از بدبيني اش رنج مي برد.غمگين است، بسمت آدمي ميرود که شاد باشد.فرد بي نظم است جذب آدم با نظم م شود تا نقص خودش را بپوشاند.ما براي ازدواج دو قطب متضاد را توصيه نمي کنيم .اين ها در زندگي مشکل پيدا مي کنند.ممکن است چند صباحي برايش لذت بخش باشد ولي دوام پيدا نمي کند. در مورد دو درون گرا،در اينجا مي توانيم کفويت را نقض کنيم.ما مي گوييم يک درون گراي صرف و يک برون گراي صرف،در زندگي مشکل خواهند داشت. دو تا برون گرا ممکن است خوب باشد و هر دو باهم خوش هستند ولي دو تا درون گراي صرف، نمي توانند با هم زندگي خوبي داشته باشند. اين در مورد دو نفر عصباني هم صدق مي کند. ما درون گرا و برون گرايي را صلاح مي دانيم که فاصله آنها کم باشد. مثلا درجه درون گرا پنج باشد و درجه برون گرا نود و پنج باشد. ما اين ازدواج را صلاح نمي دانيم. ولي مثلا درجه درون گرا بيست باشد و درجه برون گرا ، سي باشد، اين را قبول مي کنيم. چون فاصله آنها کم است. اگر اين طور باشد، خوشبخت خواهند شد.
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , زن , مرد , درون گرا

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا در امر ازدواج اصرار و پافشاري ايراد دارد؟

پاسخ :
خير. اگر يک بار خواستگاري رفته اند و جواب قطعي نگرفته اند و يا اصلا زن اهل ناز است و مرد اهل نياز . و ناز کردن آنها ايرادي ندارد . و اينکه شما دوباره تشريف ببريد ، عيب نيست چون شما اهل نياز هستيد . کسر شآن شما نيست . در ضمن ممکن است شرايط عوض مي شود و ممکن است بار دوم به شما جواب مثبت بدهند . ولي اگر جواب قطعي گرفته ايد ، بنظر من صلاح نيست چون اصرارهاي زياد ، باعث ميشود خانواده دختر در رودربايستي قرار مي گيرد . و ممکن است آبرويشان در خطر قرار گيرد و يا ترحم کنند . در ضمن اين خلاف اقتدار و عزت مرد است حتي اگر اين ازدواج سر بگيرد و جالب اين است که زن هم بطور غريزي ، مرد مقتدر را دوست دارد . مي گويند : اگر به خواستگاري رفتيد ، اگر به شما جواب دادند ، بگوييد : الحمدلله و اگر جواب ندادند ، بگويد: الله اکبر . خدا بزرگ است و جاي ديگر . شما قدرت انتخاب داريد . اگر در حد توان تلاش کرديد و به جايي نرسيديد ، اين را به حساب همان قسمت به معني درست ، بگذاريد . چون به صلاح شما نيست .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , اصرار و پافشاری در ازدواج

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا لازم است موضوع بيماري حاد يا ازدواج قبلي را به خانواده پسر بگوييم؟

پاسخ :
چون اين مسئله خيلي مهم است. بايد به خانواده پسر بگوييد. مسئله جزئي را به پسر مي گوييم و اگر خود پسر صلاح دانست به خانواده اش مي گويد ولي بيماري حاد و ازدواج قبلي را خانواده بايد بداند. بعضي ها اشتباه مي کنند و اين مسئله مهم را به پسر مي گويند و از او تعهد مي گيرند که به خانواده اش نگويد. اين کار اشتباه است چون قضيه بعدا لو مي رود. در ضمن خانواده مي خواهد جمعي به نتيجه برسد .اگر اين نکته را بداند، باتوجه به اين نکته جمع بندي مي کنند و نظر مي دهند بعضي آقا پسرها به جهت عاطفي ، مطلب را به خانواده نمي گويند. مثلا از خانم خوشش آمده يا طرف به دلش نشسته و ممکن است با گفتن آن به خانواده، خواستگاري بهم بخورد. متاسفانه لاپوشاني مي کنند و بعد مشکل پيش مي آيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , بيماري حاد , ازدواج قبلي , خانواده

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا صحبت هايي که در خواستگاري مي شود، ضمانت اجرا دارد؟

پاسخ :
ما با گفتگو نمي خواهيم به مطلوب صددرصد برسيم . ما نظرمان مطلوب نسبي است . اگر شما ديديد جواب هاي طرف ، هفتاد درصد برايتان قابل قبول است ، اين مورد براي شما مناسب است . خود حرف زدن ، به انسان نکته هاي زيادي مي دهد . مثلا درون آدم را بيرون مي ريزد . خيلي از مکنونات قلبي با زبان بيرون ريخته مي شود . حضرت علي (ع) مي فرمايند : چيزهايي که انسان ها در دل دارند ، از لغزش زبان و حالت چهره شان آشکار مي شود . هر قدر که طرف شما هنرمند باشد و بخواهد نقش ايفا کند ، بالاخره يک جاهايي لو مي دهد . نکته بعدي اين است که با حرفهايي که طرف مي زند ، شما متوجه رشد شخصيتي و رشد عقلاني او مي شويد . واژگان و تعبيرات و اصطلاحاتي و لغاتي را که بکار مي برد ، خيلي مهم است . شخصيت ديگران را با حرف هايشان مي فهميم که شخص متشخصي است يا خير . درجه تشخص هم معلوم مي شود . همين صحبتي که شما مي کنيد و مي گوييد من آدم آرامي هستم ، خود اين حرف تعهد مي آورد . پس سعي مي کند آدم آرامي باشد . ما طلبه هاي مردم را توصيه به کارهاي خوب مي کنيم و اگر يک وقت خودمان به آن کارها عمل نکنيم ، برايمان تعهد ايجاد مي کند . مثلا الان شما در جلسه خواستگاري سوال نمي کنيد بعد وارد زندگي مي شويد و طرف مشکلي دارد . شما گله مي کنيد و طرف مي گويد : شما مي پرسيديد تا من جواب بدهم و مي گفتم که اين اخلاق را دارم . اگر ما صحبت کنيم و نقاط منفي طرف را بفهميم ، در آينده راحت تر با آن کنار مي آييم . اين خيلي مهم است . ما در گفتگو سبک و سنگين مي کنيم و وارد زندگس مي شويم و در زندگي احساس خسران نمي کنم چون دانسته وارد زندگي شده ام .حالا شما نقاط منفي را مي گوييد و بعد تعهد مي دهيد و طرف قبول مي کند . آقا کاهل نماز است . اين را مي گويد و خانم قبول مي کند و از او تعهد مي گيرد و آقا خودش هم اين را قبول دارد و سعي مي کند اين مشکل را از بين ببرد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , استخاره در ازدواج , زمان استخاره

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
در جلسه اول خواستگاري ، بهتر است چه سوالاتي مطرح شود؟

پاسخ :
بنظر من ما نبايد با سوالهاي زياد ، فرايند خواستگاري را خسته کننده کنيم . افراط و تفريط اشتباه است . در جلسه اول هشت سوال مشترک آقا مطرح مي کند و شش سوال اختصاصي هم خانم مطرح مي کند . اول معرفي کنند و بعد در مورد شغل پدر و بعد در مورد والدين سوال کنند که مادر اصلي شما است يا خير . اشکالي ندارد . بعد راجع به اعتقادات صحبت کنيد . شايد بگويند اين براي افراد متدين است . خير . افراد غير متدين هم بايد سوال کنند زيرا شايد عمل به اعتقادات طرف پنج باشد . و اين خانم پنجاه باشد . اگر سوال نکنند بعدا برايشان مشکل پيش مي آيد زيرا اختلاف زياد است . در مورد خط مشي زندگي صحبت کنيد . آيا مي خواهيد بر اساس دستورات دين عمل کنيد يا فرهنگ غرب ؟ اين سوال هم براي متدين و هم براي غير متدين بايد سوال شود . سوال بعدي ميزان پايبندي به ارزش هاي فرهنگي است.مثل پوشش که اين سوال مشترک است . شما در چه محافلي شرکت مي کنيد ؟ به پارتي و عروسي هاي آنچناني مي رويد يا خير ؟ آيا در محافل مذهبي شرکت مي کنيد؟ آيا ماهواره نگاه مي کنند يا خير ؟ شما با مطرح کردن اين سوالات مي خواهيد بدانيد آيا به هفتاد درصد مي رسيد يا خير ؟ در مورد استقلال فکري سوال کنيد.خيلي مهم است . در زندگي مشترک چقدر به نظر ديگران از جمله پدر و مادر و دوستانتان ، اهميت مي دهيد ؟ ممکن است بگويد من بدون اجازه مادرم آب نمي خورم يا در حد نياز و يا در حد مشاوره از ديگران استفاده مي کنم . شما مي توايند از اين طريق بفهميد که طرف دهان بين است يا خير . در ضمن در جلسه اول جاي هيچ تنشي نيست . شما فقط مي نويسيد و بعد تجزيه و تحليل مي کنيد . در جلسه دوم مي توانيد در مورد سوالشان از ايشان توضيح بخواهيد . ديگري اينکه در مورد هدف اصلي زندگي صحبت کنيد . يکي علاقه به کتاب دارد و يکي از کتاب خواندن بدش مي آيد . سوال مهم ديگر اين است که نظر همديگر را در مورد شاغل بودن و رابطه با ديگران در حد عرف و شرع ، سوال کنند . خانمي هست که بشدت از اينکه آقا در محيطي کار ميکند که چهار تا خانم در آنجا هست ، ناراحت است . اين مشکل را اول حل کنيد . در مورد ارتباطات فاميل و دوستان سوال کنيد . مي توانيد درون گرايي و برون گرايي طرف را مي فهميد.آيا تمام زندگي خود را براي مهمان بازي مي گذارد يا اصلا از مهماني خوشش نمي آيد؟
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , جلسه اول خواستگاري , سوالات جلسه اول

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
در جلسه خواستگاري ، دختر بايد صحبت را آغاز کنند يا پسر؟

پاسخ :
پسر بايد آغاز کند . او صحبت را شروع مي کند و شما گوش مي کنيد و اگر جايي حرفي داشتيد ، صحبت کنيد . و اگر تمام حرفهاي آقا را هم قبول داشتيد ، باز يک چون و چرايي بکنيد . دربست حرفهاي آقا را قبول نکنيد . چون اگر آقا در رسيدن به شما تلاش کند ، براي او جذاب تر خواهيد بود . آقايان ، دختراني را که در خيابان ، خود را راحت در اختيارشان مي گذارند ، براي ازدواج انتخاب نمي کنند . يکسري سوالات بين خانم و آقا مشترک است . اجازه بدهيد آقا ، اول اين سوالها را مطرح کند .خانم به سوالها جواب مختصر مي دهند و همان مورد را از آقا سوال مي کنند . بعد به سوالات اختصاصي خانم مي رسيم که مخصوص خانم است . خانم از آقا مي پرسد .
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , جلسه خواستگاري , آغاز صحبت در خواستگاری

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
استخاره در ازدواج چه جايگاهي دارد و زمان آن چه وقت است و آيا استخاره واجب است؟

پاسخ :
استخاره طلب خير ، ازخداي تبارک و تعالي است. اين براي زماني است که انسان در مسئله اي مردد است و ترديد دارد. اول استشاره است و بعد استخاره است. من مراجعان تلفني و حضوري زيادي دارم که مي خواهند، ترديد را با استخاره حل کنند. مثلا خواستگار زنگ زده که مي خواهند خدمت برسند . مي گويند: ما بايد استخاره کنيم. مادر عزيز، شما هيچ چيزي در مورد آنها نمي دانيد. استخاره براي زمان ترديد است. شما اول درباره کفويت سوال کنيد . بعد بگذاريد بيايند و تحقيق کنيد و فکر کنيد و اگر به سر دو راهي رسيديد ، استخاره کنيد. خوب شما با اين استخاره اوليه، باعث مي شويد دخترخانم شما ، کلي فرصت ها را از دست بدهد. حالا استخاره مي کنند. خوب مي آيد و خيالشان راحت مي شوند و چشم بسته قبول مي کنند. در اينجا هم قصور مي کنند. استخاره لازم نيست . اگرهم خواستيد ، وقتي براي سر دو راهي مانديد ، استخاره کنيد . حالا استخاره مي کنند بد مي آيد . مي گويند خوب پس بد است و اين براي آرامش خود آدم است. استخاره بايد در جايگاه خودش باشد و گرنه استخاره باطل است . استخاره مي کنند که دلشان آرام بگيرند و خوب بيايد و يکدفعه بد مي آيد. من کلي مورد دارم که مي گويند: مورد خوب بوده و به توافق رسيده ايم. حالا استخاره کرده ايم و بد آمده. چه کارکنيم؟ و نمي توانند از خير آقا پسر هم بگذرند. خوب نبايد استخاره مي کرديد. و اينجا استخاره جايگاهي نداشته است. البته عمل به استخاره واجب نيست. چون استخاره از ادله شرعي نيست ولي بهتر است عمل کنيم و اگر خواستيم به استخاره عمل نکنيم ، صدقه بدهيم و استغفار کنيم. به خدا توکل کنيم تا اگر ضرري باشد از بين برود و با اشک و آه و ناله و راز و نياز ارتباط برقرار کنيد و چهله بگيريد و بعد به استخاره عمل نکنيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , استخاره در ازدواج , زمان استخاره

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
از کجا بفهميم که خواستگار سلطه جو نيست؟

پاسخ :
در گفتگو متوجه مي شويد . مثلا با تحکمّ صحبت مي کند و مي گويد : شما بايد اين کار را بکنيد . و استبداد راي دارد و مي گويد : هرچه را من مي گويم بايد بشود و غير اين نمي شود . اينها يعني راي من نه ديگري . يا لجاجت هايي که در مسائل مي کند . اگر در گفتگو به اين نتيجه رسيديد ، با دوستان و همکاران گفتگو کنيد و قضيه را پي گيري کنيد .
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , خواستگار , سلطه جو

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
در مورد مسائل خاص ازدواج فاميلي توضيح دهيد.؟

پاسخ :
ازدواج فاميلي از جهاتي خوب است. از اين جهات که شناخت بيشتر است وعميق تر است و احتمال فريبکاريها خيلي کم است. مثلا خيلي بعيد است که پسر عموي که تا سوم راهنمايي خوانده ، خود را کارشناس ارشد جا بزند. چون همه ميدانند . بعضي ها بخاطر آموزه هاي ديني، به ازدواج فاميلي تاکيد دارند . ما چنين چيزي نداريم. در آموزه هاي ديني و اينکه معروف است بين مردم که مي گويند عقد پسر عمو و دختر عمو درآسمانها بسته اند، ما گشتيم و پيدا نکرديم . نه اينکه نيست ولي همه جا را گشتيم ولي پيدا نکرديم . چنين چيزي را در هيچ کتابي پيدا نکرديم . ولي روايت از رسول خدا(ص) داريم : که با غريبه ها وصلت کنيد و با قوم و خويش ازدواج نکنيد . با غريبه ها ازدواج کنيد تا بچه هايتان لاغر نشوند . با نزديکان ازدواج نکنيد چون ممکن است بچه هايتان لاغر شوند .که اين دو روايت از پيامبر است و اين ها ممکن است اشاره به بيماري هايي ژنتيکي باشد که آن زمان نمي دانستند . زيرا بحث مشاوره ژنتيکي و آزمايش ژنتيکي نبوده و اين طور فرمودند . حالا اگر دختران و پسران عزيز ما ، مي خواهند ازدواج فاميلي داشته باشند ، بخاطر آن منفعتي که اول گفتيم . لطفاً مشاوره ژنتيکي و در صورت لزوم آزمايش ژنتيک را جدي بگيرند و از اين روايت پيامبراكرم(ص) خورده نگيرند که چرا پيامبر اكرم(ص)خودشان دخترشان را به فاميل داده اند . چون ازدواج آنها چيز جدايي است . خدايي که آنها را آفريده ، خودش هم خطرات احتمالي را از آنها دور کرده است که فرزندان سالم و صالحي داشته باشند .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , ازدواج فاميلي , مسائل خاص

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چه اشکالي دارد خانم از آقا خواستگاري کند؟

پاسخ :
زن اهل ناز است و مرد اهل نياز. زن اهل کرشمه و مظهر حيا و عشق پذيري و مرداهل تمنا و خواستن و اعلام عشق است . اين کار را نکنيد . در دنياي حيوانات هم حيوان نر به طرف حيوان ماده مي رود . در شأن يک خانم نيست که خود را ارائه کند و از آقا خواستگاري کند . حتي سلول هاي نر هستند که به سمت سلول هاي ماده مي روند .
آقاي ويليام جيمز فيلسوف آمريکايي مي گويد : حياي زن ، عامل عزت اوست که به دنبال مرد نرود و خود را مبتذل نکند . اگر شما از آقا خواستگاري کرديد و آقا رد کرد . مي خواهيد چه کار کنيد ؟ احساس شکست و حقارت مي کنيد ولي اگر آقا به خواستگاري شما بيايد و قبول نکند شما فقط احساس شکست مي کنيد . موردي داشتم که خانم خواستگاري کرده و آقا اصلا در فکر ايشان نبوده و مايه تمسخر شده است و در فاميل لو مي رود و باعث تمسخر در فاميل مي شود . ممکن است با اين کار زمينه سوء استفاده را هم فراهم کنيد . تا خانم نگفته آقا به فکر سوء استفاده نيست . ولي وقتي خانم اين مسئله را مطرح مي کند ، آقا به دروغ مي گويد : من هم به فکر شما بودم . و يا در زندگي آينده ، اگر تنش در زندگي ايجاد شود و آقا به شما بگويد : تو به سراغ من آمدي ، شما چه جوابي داريد که بدهيد . ولي اگر خانم به آقا بگويد تو به خواستگاري من آمدي و تو به دنبال من آمدي ، آقا مي گويد : من بايد به دنبال شما مي آمدم و اگرمن نمي آمدم ، يکي ديگر مي آمد . اين کار را نکنيد و اگر موردي داردي که به آن علاقه داريد با واسطه اقدام کنيد و خودتان مستقيم اقدام نکنيد . با واسطه نه با پيک اقدام کنيد .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , خواستگاری زن از مرد

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
مي خواهم با دختري ازدواج کنم که از لحاظ قد و قامت خيلي از من کوتاه تر است اين اشکال دارد؟

پاسخ :
اينکه خانم از آقا کوتاهتر باشد خوب است و چشم نوازتر است ولي اين ها خيلي مهم نيست. اين ها چيزهاي سليقه اي است. مطلوب اين است که خانم قدري از آقا کوتاه تر باشد. حالا اگر کسي به خواستگاري رفت و همه شرايط مهيا بود ، ديگر هم سطح بودن و کوتاه و بلندي خيلي مهم نيست و اينها کاملا سليقه اي است. عرضم اين است که فاصله خيلي زياد نباشد. اينکه آقا خيلي قد بلند و خانم خيلي قد کوتاه هم خوب نيست اينجا کفويت هم بايد باشد . اينکه مي گوييم مهم نيست فاصله هاي کم را مي گوييم که خيلي به چشم نمي آيد . اگر فاصله زياد باشد باهم جفت و جور نيستند . و اگر خانم خيلي قد بلند باشد و آقا خيلي قد کوتاه ، بيشتر باهم جفت و جور نيستند . اين طور به شما بگويم که وقتي مردم شما را با هم مي بينند ، مورد توجه قرار نگيريد و مورد پچ پچ قرار نگيريد . اين پچ پچ ها و نگاه هاي معني دار ممکن است شما را ناراحت کند . حالا ممکن است کسي بگويد من حساس نيستم . و هيچ حساسيتي ندارم . من مورد داشته ام که فاصله زياد بوده ولي حساس نبوده اند . در روانشناسي داريم افرادي که آستانه حساسيتشان بالا است . و به اين جور چيزها حساسيت ندارند . خوب اگر شما اين طور هستيد و از تکه پراني ها و پچ پچ ها و نگاه هاي ديگران ناراحت نمي شويد، اشکالي ندارد و اين فاصله براي شما مهم نيست. اين کاملا سليقه اي است. ولي نکته اي که مهم است اين است که دختر ها و پسرهاي عزيز ممکن است الان شما عاشق و معشوق شده ايد و بهم دل داده ايد و اين تب عشق است که نميگذارد شما به اين نکته فکر کنيد. و مي گوييد اشکالي ندارد . من کساني را عرض مي کنم که عقلايي تصميم گرفته اند و گفته اند اشکالي ندارد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , کوتاهی قد

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
اصالت خانوادگي يعني چه و نقش آن در ازدواج چيست؟ منظور چيست؟

پاسخ :
اصالت خانوادگي يعني خانواده اي که سلامت نفس دارد ، خانواده صالح با ارزشهاي اخلاقي ، و خانواده خوبي باشند . اگربخواهيم دامنه آن را گسترش دهيم . اول پدر و مادر هستند و بعد خواهر و برادر و بعد پدر بزرگ و مادر بزرگ ، عمو ، عمه ، خاله و دايي و ...هر قدر گستره اين اصالت بيشتر باشد ، خانواده ارزشمندتري هستند . خانواده با اصالتي باشند يعني پدر و مادر و خواهر و برادر خوبي داشته باشند . حالا چرا بايد اين طور باشد ؟ روايت عجيبي داريم . چرا اين قدر تاکيد شده ؟ بخاطر ژن و وراثت است . چون براي ما ثابت شده است که ما بسياري از ويژگي شخصيتي مان را از وراثت مي گيريم . از پد ر و مادر و پدر بزرگ و مادر بزرگ و عمو و دايي و عمه و خاله مي گيريم و بعد بچه هاي ما هم ، از اين ها ژن مي گيرند . علت اصرار بخاطر همين است . اگر طرفي را که مي خواهيم با او ازدواج کنيم ، پدر و مادر خوبي داشته باشد ، ويژگي شخصيتي خوبي داشته باشد ، او از پدر و مادرش اين ويژگي شخصيت را مي گيرد و به بچه ها منتقل ميکند .
روايت داريم : تزوجوا في الهجز الصالح فان عرق دساز . در خانه خوب ازدواج کنيد . عرق يعني همان ژن ، اثر گذار است . رسول اکرم (ص) : مي خواهيد براي نطفه تان انتخاب کنيد ، دقت کنيد انتخاب درست داشته باشيد . چون خانم ها براي شما ، بچه اي شبيه برادرشان مي آورد . ما توصيه مي کنيم هر کس در حد اصالت خانوادگي خودش انتخاب کند . ما مي گوييم در خور خانواده خودتان باشد . مثلا اگر ميزان اصالت خانوادگي شما بيست است ، حق شماست که جايي خواستگاري برويد که اصالت خانوادگي آنها هم ، بيست باشند . پس خانواده ها خوب است از نظر اصالت هم کفو هم باشند . حالا بحث ديگري هم است . دختر خانم يا آقا پسري خوب هستند . ولي خانواده خوب ندارد و خانواده اصيلي ندارد و ارزش هاي اخلاقي در خانواده اش نيست . ما اين را منع نمي کنيم . البته دختر خانم از آنها ، ويژگي شخصيتي را گرفته ولي ممکن است روي خودش کار کرده است . باز اين جهت هم خوب است هم کفو هم باشند . خداوند براي هر کس هم کفوي آفريده و الان دارد نفس مي کشد .
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , اصالت خانوادگي

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
خجالت مي کشم با خواستگارانم گفتگو کنم.آيا راه ديگري براي تبادل فکر وجود دارد؟

پاسخ :
اين کمرويي نقص و اختلال است.اين حياي حمق است و به تعبير روانشناسان اين يک اختلال ارتباطي است.اين مشکل را حل کنيد.شايد اين يک عامل پس زدن آقا باشد.چون اين نقص است راه ديگر اين است که شما سوالاتتان را به صورت مکتوب بنويسيد و به طرف بدهيد تا ايشان سوالات را جواب بدهند.يا اينکه آقا صدايشان را ضبط کنند تا خانم صداي آقا را هم بشنود.بنده خيلي موافق نيستم که کس ديگري به جاي شما سوالات را بپرسند.که اين خيلي جالب نيست.دو راه اول بهتر است.شما هم مي توانيد جواب سوالات را ضبط کنيد و به آقا بدهيد تا گوش کند .
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , گفتگو با خواستگار , راه تبادل فکر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
شغل خواستگارم خوب نيست و قول داده که شغلش را عوض کند. آيا مي توان اعتماد کرد؟

پاسخ :
ما بايد بد را تعريف کنيم.گاهي شغل آزاد از ديد بعضي ها بد است و پدر دختر مجبور مي کند تا پسر شغلش را عوض کند.يا شغل فني بد است يا نقاش بد است.آيا واقعا اين شغل ها بد است؟ ما بايد اين فرهنگ را اصلاح کنيم.اين کار را نکنيد.چون ايشان با کارش آشنا است و راه کارش را مي داند.وقتي کارش را عوض مي کند ، بنده خدا گيج ميشود.ولي اگر واقعا شغل نامشروعي است و بد است،الان عوض کند.چرا قول مي دهد که عوض کند.قبل از عقد عوض کند.من تقاضا مي کنم طرف را مجبور نکنيد که شغلش را عوض کند.اگر شغلش شرافتمند است و پايين است ،اين کار را نکنيد.ملاک شما شغل فعلي طرف است.
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , شغل خواستگار , عوض کردن شغل

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا ازدواج دو نفر از دو شهر مختلف مشکل ايجاد مي کند؟

پاسخ :
اگر منظورشان از دو شهر دو فرهنگ متفاوت و فاحش باشد که تشابه فرهنگي بهتر است ولي اگر مي خواهند با دو فرهنگ متفاوت ازدواج کنند، اول بايد دو تا کار انجام دهند . يکي اين که فرهنگ را بشناسند که موقع خواستگاري شوکه نشوند و ديگري اينکه قدرت انطباق داشته باشند . اگر کسي اين قدرت انطباق را ندارد ما توصيه مي کنيم اين کار را نکنند . ولي اگر منظور اين است که دو شهري هستند که دو فرهنگ متفاوت ندارند و يا خيلي فرهنگ هايشان با هم فرق ندارد.اين کاملا سليقه اي است . ما در اينجا نميتوانيم حکمي بدهيم . آدمها با هم فرق دارند . ما آدمهايي را داريم که مي خواهند با فرهنگ متفاوتي ازدواج کنند تا اين بهانه اي بشود که با شهر و استان ديگري آشنا بشوند . تا سالي چند بار به مسافرت بروند . ما اينجا حرفي نداريم. ولي کساني هستند که برعکس همين مسافرت رفتن را سخت مي دانند و هزينه آن هم برايشان مهم است . يا ممکن است وقت برايش مهم است .اين ها سليقه اي است . دو نکته مهم عرض مي کنم . دختراني که مي خواهند با شهر ديگري ازدواج کنند ببينند چه روحيه اي دارند و چقدر ماماني هستند ؟ چقدر با مادر ارتباط عاطفي دارند ؟ چقدرمي توانند دوري مادر را تحمل کنند . الان احساس بر شما غالب ميشود و ممکن است بگوييد: مشکلي ندارد . ولي ببينيد چه روحيه اي داريد و فردا دلتنگي نکنيد . اين براي خانم ها است و اگر روحيه تان اين جوري نيست ، من شهر هاي دور را صلاح نمي بينم و به آقايان هم عرض مي کنم ، الان که شما شرط را قبول مي کنيد که در شهري که زن گرفته ايد بمانيد ، نکند فردا پشيمان بشوييد . بعد بخاطر پدر و مادر پيرتان زير قولتان بزنيد و در آن شهر نمانيد. حتي موردهايي داشته ايم که شرط ضمن عقد هم بوده است ولي نتوانستند به قولشان عمل کنند سعي کنيد در اين مورد هم ، هم کفو و همتاي خود را انتخاب کنيد .
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , دو شهر مختلف

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
در مورد تحصيلات خانم و آقا در ازدواج توضيح دهيد. آيا لازم هست که هم سطح باشند؟

پاسخ :
در قضيه تحصيلات بهتر است آقا مقطعش بالاتر باشد . البته فاصله هم زياد نباشد گاهي مي بينيد آقا دکتري دارند و خانم سوم راهنمايي است . درست است آقا بالاتر است ولي فاصله جالبي نيست . ما توصيه مي کنيم که اگر خانم ليسانس است آقا فوق ليسانس باشد و آقا يک مقطع بالاتر باشد. مواردي پيش مي آيد که هم سطح هستند آيا مشکلي دارد ؟ به يک شرط عرض مي کنيم مشکل ندارد که عزيزان صحنه زندگيتان را به صحنه کشتي تبديل نکنيد يعني دو کشتي گيري ، نشويد که هردو مقاومت مي کنند که آن يکي را به زمين بزنند و هيچ کدام راضي نشوند . اگر به صحنه کشتي تبديل نشود مشکلي ندارد. آن چيزي که ما را نگران مي کند برعکس اين است . يعني مقطع خانم بالاتر از آقا است . اين موضوع با اقتدار مرد منافات دارد . مرد دوست دارد مقتدر باشد نه قلدر . و همسرش به او اتکا کند . وقتي همسر بالاتر باشد معمولا جلوي اين اقتدار را مي گيرند . يکي ديگر از ويژگي هاي مرد که با اين مسئله منافات دارد غرور مرد است . حالا خانمي باشد که بگويد : من اصلا تواضع دارم و غرور ندارم و مدرک تحصيلي را چماق نمي کنم و بر سر آقا بکوبم و اصلا انگار نه انگار که مدرکم بالاتر است . آيا باز هم مشکل پيش مي آيد ؟ شما تواضع داريد و لي او غرور دارد . گاهي در زندگي تنش هايي پيش مي آيد که طبيعي است و اگر شما تذکرهايي به او بدهيد ، اين را به حساب مدرک بالاي شما مي گذارد و اينکه شما معلم اخلاق شده ايد . در يک مورد ما ميتوانيم صرف نظر کنيم که خانم مدرک بالاتري دارد ولي آقا ويژگي بارزي دارد مثلا نويسنده خوبي هستند آنجا چاله ها را پر مي کند . يا اينکه آقا اهل مطالعه هستند و با تجربه به جايي رسيده اند و اطلاعات عمومي شان خيلي بالا است. يا آقا در ورزش به يک مقامي رسيده اند. اگر چنين ويژگي بارزي باشد، ما دغدغه کمتري داريم . باز هم مي گويم مطلوب اين است که آقا يک مقطع از خانم بالاتر باشد . دراينجا هم بحث همتايي مهم است
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , تحصيلات , زن , مرد

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا در ازدواج،خانواده و پدر و مادر دو طرف، بايد هم کفو باشند؟

پاسخ :
بله مي گوييم خانواده که عام تر هم بشود . يعني خواهر و برادر هم شامل آن مي شود . عزيزان، خانواده ها هم ، بايد هم کفو باشند . زيرا در ايران دو نفر نيستند که با هم ازدواج مي کنند بلکه خانواده ها هستند که با هم ازدواج ميکنند . در غرب است که دو تا جوان با هم ازدواج مي کنند . در غرب يک فرهنگ ويژه اي دارند که واقعا ديدني است . فرزندان تا 18 سالگي تحت کنترل پدر و مادر هستند و بعد آزاد مي شوند و ازدواج مي کنند و کاري هم به خانواده ندارند . در غرب ، به چشم خودم ديده ام که پدر و مادر خبر ندارند که فرزندشان ازدواج کرده است . و در آنجا چيز عجيبي هم نيست . در آنجا ، طرف ده سال است که ازدواج کرده اند و پدر خانمش را نمي شناسد . بعد از چندين سال به فکر مي افتد که پدر خانم را ببيند . او را به رستوران دعوت مي کند و او را مي بيند و هر کس پول خودش را حساب مي کند و مي روند . اين واقعيتي است و مال غرب است. براي ما نيست . در آنجا خانواده بنيان ندارد . و جايگاه ندارد و اين مسئله آنها را واقعا دچار مشکل کرده است . اين چيز خوبي نبوده و آنها هم به بن بست رسيده اند . و فهميده اند اشتباه کرده اند و بنيان خانواده بايد قوي باشد . در ايران خانواده واقعا جايگاه دارد . حالا دختر و پسري که عاشق شده اند و کر و کور شده اند و ازدواج ميکنند و مي دانند که از نظر خانوادگي هم کفو نيستند . ولي ازدواج مي کند . بدانيد آنها پدر شوهر و مادر شوهر شما هستند و بعداً جايگاه پدر بزرگ و مادر بزرگ بچه شما را دارند و بايد به اين ها توجه شود .
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , خانواده دو طرف , هم کفو

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
اگر كسي ديانت داشته باشد آيا لازم است شرايط ديگر را هم براي ازدواج داشته باشد؟

پاسخ :
امام صادق (عليه السلام) مي فرمايند: من خطب اليکم فرضيتم دينه و امانته کائنا من کان فزوجوا. اگر کسي دختر شما را خواستگاري کرد ، اگر از دين و امانتش راضي بوديد، هرطوري هست دخترتان را به ازدواج او درآوريد. نه منظورحضرت اين نيست که شما به ويژگي هاي ديگرش کار نداشته باشيد. الا اينکه او يک متدين به معني واقعي، دين دار به معني واقعي باشد . ولي خوب يکسري ويژگي هايي هم هست، مثل سن و تحصيلات هم مهم است . من نظرم اين است که ويژگي هاي ديگر را مد نظر قرار دهيد. معنايش اين نيست که صرفا دين داشت، کافي است. منافاتي ندارد. فرد دين دار است ما از تحصيلات و سربازي و شرايط ديگرش هم مي پرسيم . اين ها با فرمايش حضرت منافاتي ندارد. در اينجا باز مسئله همتايي و کفويت مهم است .
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , ديانت , شرط ضمن ازدواج

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
با دختري بي نماز و غير محجبه آشنا شده ام . بخاطر ازدواج با من محجبه و نماز خوان شده است . آيا مي توانم اعتماد کنم؟

پاسخ :
خوب اين خيلي خوب است . شما سبب خير شده ايد که ايشان محجبه و نماز خوان شده اند . اگر يک نفر زنده بشود ، گويي تمام مردم دنيا زنده شده اند . اميدوارم استمرار پيدا کند . ولي معمولا استمرار پيدا نمي کند و نکته اش هم اين است که ايشان بخاطر شما اين کار را مي کنند نه بخاطر خدا اين حجاب و نماز و عشق است . و من معتقدم اين عشق ها ي قبل از محرميت با محرميت دفع مي شود . به قول افلاطون وصال مدفن عشق است . و به قول چيني ها ، ازدواج گورستان عشق است شما ازدواج مي کنيد و ده ماه بعد عشق از بين مي رود و حجاب و نماز هم از بين مي رود . اين احتياط است . نمي خواهيم دل اين آقا را بشکنيم . اگر ايشان تمام شرايط شما را دارند و فقط حجاب و نماز است خوب اين حيف است . شما مي توانيد اين کار را بکنيد رابطه تان را با ايشان قطع کنيد و بگوييد ما به درد همديگر نمي خوريم . و متوجه نشوند که اين يک طرح است . بگذاريد يکسال بگذرد و دورادور ايشان را ببينيد . و تحت نظر داشته باشيد . اگر ديدي دست از حجاب و نماز برداشتند معلوم مي شود اين حجاب و نماز عشق بود ه است . ولي اگر ديديد استمرار پيدا کرد ، ايشان هدايت شده اند . و مي توانيد با ايشان ازدواج کنيد . ولي روي اين قول ها خيلي حساب نکنيد.

کلمات کلیدی :
ازدواج , دختری بی نماز , ازدواج و نماز خواندن

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
به تاخير انداختن ازدواج به دلايل واهی،چه پيامدهايی دارد؟

پاسخ :
همانطور که ازدواج زودرس مشکل دارد ، ازدواج دير رس هم مشکلاتي دارد.گاهي با ادله واهي و وسواس ها و آرمان گرايي ها، ازدواجشان را به تاخير مي اندارند مخصوصا خانم ها.که اين خيلي مشکلات ايجاد مي کند.همان طور که طبيعت چهار فصل دارد،وجود ما آدمها هم چهار فصل دارد.يک فصل بهار و تابستان و پاييز و زمستان دارد.ما بايد در بهار زندگي مان ازدواج کنيم و نگذاريم به تابستان کشيده شود .چون در فصل بهار زندگي مان ، شادابي و نشاط هست. و ديگر اينکه خانم ها فرصت ها را از دست مي دهند.البته آقايان هم فرصت ها را از دست مي دهند ولي خانم ها بيشتر و بعد افسردگي و مشکلات بعدي.و ديگر اينکه فاصله سني شما و بچه هايتان بيشتر مي شود.خيلي ها به اين توجهي ندارند .هر قدر فاصله سني کمتر باشد اين بهتر است.و ديگر اينکه امکان بارداري هاي سخت وجود دارد البته در سن چهل به بالا.يک روايت از رسول گرامي اسلام در مورد خانم ها داريم : دوشيزگان بمنزله ميوه روي درخت هستند ، اگر برسند و چيده نشوند ، نور خورشيد آنها را فاسد مي کند و باد آنها را اين طرف و آن طرف مي برد . آنهايي که در سن بالا هستند و ازدواج نکرده اند ، دچار سردر گمي و اضطراب و متاسفانه زمينه انحرافات اخلاقي و جنسي در آنها ديده مي شود و بيشتر است . اين يک واقعيتي است . آقاي ويل دورانت مي گويد: اگر ازدواج در فصل هاي طبيعي صورت گيرد ، بيساري از بيماري هاي روحي و رواني و مشکلات اخلاقي و انحرافي که زندگي معاصر را لکه دار کرده است، به نصف تقليل خواهد يافت. پيامبراكرم(ص)فرمودند : کسي که ازدواج مي کند، نصف دينش را حفظ مي کند . ببينيد سخنان انديشمند غربي شبيه سخنان پيامبراكرم(ص) است. ازدواج ها را به تاخير نيندازيد و از بهار زندگي تان براي ازدواج استفاده کنيد.
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , به تاخير انداختن ازدواج , دلايل واهی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چه نوع مراسم عروسي مورد تاييد اسلام است؟

پاسخ :
عروسي که در آن گناه نباشد.اسلام با جشن و سرور و شادماني مخالفتي ندارد. پيامبر براي فاطمه جشن گرفتند و به زنان فرمودند: پايکوبي کنيد و تکبير بگوييد.مهم اين است که کاري نکنيد که مورد رضايت خدا نباشد.ما روايت داريم: در عروسي مومن فرشته ها نازل مي شوند و با خودشان برکت مي آورند. ما بعضي مواقع مانع نزول برکت مي شويم و جلوي رحمت خدا را مي گيريم.ازدواج امر مقدس است با گناه شروع نکنيد.گاهي فکر مي کنند که گناه فقط رقصيدن و مي گساري است.البته اين ها گناه است ولي اسراف هم گناه است.زياده روي هم گناه است. متديني که مورد اول را رعايت مي کنند اسراف و زياده روي را رعايت نمي کنند. گاهي نيمه شب با صداي بوق مردم را آزار مي دهيد . اينجا از نفرين بترسيد که نکند حق کسي ضايع شود . شما مي توانيد يک مداح خوش صدا بياوريد، هنرمنداني بياوريد و همه شاد باشند و گناهي هم انجام ندهند.
منبع: پاسخ از حجة الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , مراسم عروسي , تاييد اسلام

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
اگر دو نفر عقد كنند مي توانند بدون جشن عروسي سر خانه و زندگي شان بروند؟

پاسخ :
بله.از نظر شرعي واجب نيست ولي مستحب است و امرنيکويي هست.در سيره اولياءاله هم هست در مراسم عروسي جشن مي گرفتند و آن را جدي مي گرفتند . مانند حضرت رسول که براي حضرت فاطمه (س) و حضرت علي (ع) جشن عروسي گرفتند و وليمه هم دادند. طعامي که در عروسي داده مي شود مستحب است.امام صادق (ع) فرمودند: به غذاي عروسي رايحه بهشت خورده است.من توصيه ام اين است که اصل اين جشن را حذف نکنيد. نمي دانم هدفشان از اين سوال چيست؟ ولي هر چه باشد اين جشن را مختصر هم که شده بگيريد. البته اگر صد درصد هم حذف بشود ، ما حرفي نداريم . ممکن است پسر و دختري باشند که يا توانش را ندارند يا دليل منطقي دارند ما دغدغه داريم که نکند الان روي احساسات تصميم گرفته ايد که خرجي نکنيد و بعدا احساس کمبود بکنند . ازدواج هاي ديگران را مي بينند و بعد آلبوم عکس ها رامي بينند و ناراحت مي شوند .
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي

کلمات کلیدی :
ازدواج , عقد , جشن عروسي

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
قسمت در ازدواج به چه معنا است و شما چقدر به قسمت در ازدواج اعتقاد داريد؟

پاسخ :
قسمت اگر به اين معنا باشد که درازدواج ،ما آدمها هيچ اختياري از خودمان نداريم ، بعد بنشينيم توي خانه،آقا اصلا خواستگاري نرود و بگويد: ما درخانه مي نشينيم تا خدا خانمي قسمت ما بکند يا خانم هيچ حرکتي براي ازدواج نکند ، مثلا خواستگاران را رد کند يا در هيچ محافلي شرکت نکند ، بعد بگويد: تا قسمت ما چي باشد ،غلط است.ما متاسفانه بعضي ها را داريم که مي گويند: قسمت همين است.چرا؟ زيرا انسان اختيار ندارد و آزاد آزاد آفريده نشده است.البته آزادي ما مطلق نيست.آزادي ما منتسب به مشيت الهي است.ما اختيار داريم.معمولا حق انتخاب در طول اراده خداوند است نه در عرض آن.مثلا اگر مي خواهيد لامپ اتاق شما روشن شود ، لوازمي لازم است. نيروگاه برق بايد باشد که برق توليد بکند ، بعد سيم کشي شده باشد ، بعد جريان برق باشد و اگر کليد را نزنيم برق روشن نمي شود.شما حرکت کنيد، اقدام کنيد. آقا خواستگاري برود ،خانم خواستگار قبول کند ،شما مي رويد در لحظات آخر ازدواج بهم مي خورد.احتمالا مصلحتي در کار بوده که ما توجه ي به آن نداشته ايم و خبر نداريم . خداوند اراده خودش را براراده ما حاکم کرده است.آدم گاهي باورش نمي شود که بهم بخورد.ولي گاهي عمه خانم حرفي مي زند که ازدواج بهم مي خورد.مي گويند قسمت نبود . ولي اگر شخص کاري بکند که بهم بخورد،مثلا مهريه را بنويسند و بعد آقا بگويد نه . من نمي توانم اين مهريه را بدهم و مهريه بايد نصف شود.اينها نيست اگر چيزي در حيطه اختيار آنها نبوده است،آنرا در حيطه قسمت بگذاريم.
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , قسمت در ازدواج , اعتقاد به قسمت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا عشق های قبل از خواستگاری، قابل اعتماد است؟

پاسخ :
ما معمولا باعشق هاي قبل از محرميت موافق نيستيم.نکته اش هم اين است که خانم و آقايي که عاشق هم مي شوند ، انتخابشان بر اساس نگاه بوده است.قطعا اين جوري بوده.الان آقا و خانمي عاشق هم ديگر شده اند ، محرم نبوده اند و خواستگاري هم نبوده و با نظارت والدين هم نبوده است . معني آن اين است که آقا ، خانم را در دانشگاه يا اتوبوس ديده اند و بر اساس نگاه عاشق شده اند ، بر اساس نگاه پذيرفته اند و دل داده اند و عاشق شده اند . اين خيلي خطرناک است . به عزيزان مي گويم: از اينکه با عشق قبل از محرميت ، وارد ازدواج بشويد،بپرهيزيد. نکته اش هم اين است که وقتي شما دل داديد و عاشق شديد.کرو کور مي شويد. بر اساس روايات،شما کر و کور مي شويد.عشق به معناي يک گلوله عاطفه شدن است.کسي که عاشق مي شود يک گلوله عاطفه است.از دري که احساس مي آيد عقل مي رود رسول اکرم (ص) مي فرمايند:حبک لشيء يعمي و يسع.عشق يک چيزي تو را کر و کور مي کند.خوب چه اتفاقي مي افتد ؟ آقا يا خانم بر اساس نگاه پذيرفته اند، دل داده اند و عاشق شده است.حالا دست از اصولشان بر مي دارند.دست از کفويت بر مي دارند همين بحثي که ما رويش اين قدر تاکيد مي کنيم.
مورد داشته ام که آقا پسر نوزده ساله ،عاشق دختر بيست و پنج ساله شده است.حالا از طريق چت بوده يا ... ،مي داند از نظر کفويت بهم نمي خورند ولي دست از اين اصل مهم بر مي دارد.بدي هاي طرف رانمي بيند و کر و کور مي شود و حتي بدي هاي طرف را هم خوبي مي بيند.دختر خانمي مي گفتند:که پسر لودگي مي کرد و من مي گفتم:چقدر بذله گو است و پسر به من تشر مي رفت و من مي گفتم:ماشاءالله چقدر مرد است.اين ها نکته منفي بوده و ايشان مثبت مي ديدند.اين کار را نکنيد.الان شما عاشق هستيد و به سوي ازدواج مي روييد.دست از اصولتان بر مي داريد و حالا اين جالب است اين کر و کوري شما ، تا وقتي است که محرم نشده ايد.ولي زماني که محرم بشوييد، اين عشق دفع مي شود.
افلاطون مي گويد: وصال مدفن عشق است.چيني ها ضرب المثلي دارند که مي گويند:ازدواج گورستان عشق است. يعني اين عشق تا وقتي است که اين دو تا بهم محرم نشده اند،همين که بهم محرم شدند،عشق دفع ميشود و احساس از بين مي رود و وقتي احساس رفت،عقل مي آيد و حالا تازه ، ديدش عقلايي مي شود و مي فهمد طرف به دردش نمي خورد.
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , عشق , قبل از خواستگاری

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چرا رابطه دوستانه قبل از ازدواج نمي تواند منجر به شناخت شود؟

پاسخ :
وقتي فرايند خواستگاري صورت مي گيرد،دو تا چشم نيست که نگاه مي کند.در بيرون فقط دو چشم يعني خانم و آقا هستند که همديگر را ارزيابي مي کنند ولي در فرايند خواستگاري،پدر که عاشق نيست، نمي خواهد با اين پسر ازدواج کند، پس او با عقل نگاه مي کند. درفرايند خواستگاري دقت مي کنند تعامل با ديگران را مي بينند ، آداب و رسوم را مي بينند و مو را از ماست مي کشند . اينها واقعاً اثر گزاراست . در بيرون پيامها عاطفي است . در خواستگاري پيام ها شناختي است . اصلا در فرايند خواستگاري سوال هايي طرح مي شود که خانم نوشته اند.خانمي گفته اند من کتاب گلبرگ شما را در فرايند خواستگاري برده ام و يکي هم به مادر آقا داده ايم که بر اساس کتاب گلبرگ ، خواستگاري را جلو ببريم . آفرين بر شما راهش همين است . شما يک مسيري را شروع مي کنيد . قدم به قدم . اصلا سوال طرح مي شود ، اين سوالات پرسيده مي شود و تجزيه و تحليل مي شود . بعد جواب هايي ار طرف مي گيرد تبادل فکر مي شود ولي بيرون ، شما امکان گفتگو با اعضاي خانواده را نداريد ولي در فرايند خواستگاري داريد . مثلا مي خواهيد بگويد برادرعروس خانم ، من با خواهر شما ارتباط برقرار کرده ام و حالا مي خواهم از شما اطلاعاتي بگيرم و در انجا تحقيق وجود ندارد . ولي در فرايند خواستگاري امکان تحقيق از طرف بزرگتر ها امکان دارد . در اين ارتباطات همه چيز هست جز شناخت . يک وقتي هم ، آقا يک سوالي هم درباره زندگي آينده مي کند ولي دو دقيقه و بعداً يادش مي رود . بعد مي گويد چرا ديشب دير زنگ زدي ؟ قلبم داشت تاپ تاپ مي کرد.همان موضوع را در فضاي احساس ادامه مي دهند و مي گويند ما يک روح ، در دو بدن هستيم و وقتي هم که ، به مراسم خواستگاري مي رسند ، آنرا سمبل ميکنند. چون اين را جدي نمي گيرند . جوانان ، بايد فرايند خواستگاري را به روز کنيم . اگر ما اين را درست کنيم نيازي نداريم . بعضي ها مي گويند چون خواستگاري نمي شود ما هم به دنبال اين ارتباط مي روييم. انسان نبايد به خاطر يک خطا ، به دامن خطاي ديگر بيفتد . ما بايد مشکل را بطور منطقي حل کنيم و به نطرم مي رسد با به روز کردن فرايند خواستگاري اين امکان پذير است .
منبع: پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , رابطه دوستانه , قبل از ازدواج , شناخت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آقا دوازده سال از خانم بزرگتر است آيا اين ازدواج ، مشكل دارد؟

پاسخ :
مطلوب بين سه تا هفت سال است . اما ما اين را رد نمي کنيم . اين بستگي دارد خانم چه سني دارد ؟ اگر خانم 18 سال دارند و آقا 30 سال دارند ، اين خيلي مشکل ايجاد مي کند زيرا اين ها در دو دنياي متفاوت هستند . دختر خانم در دوران نوجواني هستند . بعضي ها تا پايان 21 سالگي را دوره نوجواني مي دانند . آقا در دنياي بزرگسالي است . ما اين را تجويز نمي کنيم و مشکلات زيادي خواهد داشت . حالا خانم 25 ساله است و آقا 37 ساله ، ما در اينجا دغدغه نداريم . چون هر دو در دوره بزرگسالي هستند و بهم خيلي نزديک هستند . و با هم قُرب فکري دارند . حالا اگر دختر 15 سال داشته باشند و آقا ده سال هم بزرگتر باشد ، مشکلات زياد ي با هم خواهند داشت
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , آقا دوازده سال بزرگتر , ازدواج مطلوب

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چرا سن مرد بايد از زن درازدواج بيشتر باشد ؟

پاسخ :
ما با تجربه اي كه بدست آورده ايم و آراي انديشمندان در اين امر، به اين نتيجه رسيده ايم كه اختلاف سن بايد بين سه تا هفت سال باشد . البته اين مطلق نيست . بشرطي كه شرايط ديگر را داشته باشند. البته مطلوب اين است . اگر هم سن هم باشند يا يكسال با هم اختلاف داشته باشند بد نيست . هرچه اين طرف تر بيايند ، مطلوبيت كمتر مي شود . ما نمي گوييم نامطلوب است . اين وحي منزل نيست . بطور كلي خوب است آقا بين سه تا هفت سال بزرگتر از خانم باشد . چرا ؟ آقا مي خواهد خانه و زندگي را مديريت كند و احتياج به يك پختگي دارد و خانم چون زود تر به بلوغ جنسي مي رسد ، بايد زودتر ازدواج كنند . اگر برعكس شد . اين دقت بيشتري مي خواهد . مثلا خانم هفت سال از آقا بزرگتر هستند ، ما به اين دلايل زير اين مسئله را رد مي كنيم ولي اگر كسي بتواند با اين مسائل كنار بيايد ، ما حرفي نمي زنيم و رد نمي كنيم . اين مثل اصول اصلي دين نيست . خانم ها زودتر به بلوغ فكري و عقلي مي رسند ، اين يك چيز ثابت شده اي است . چند ماه بزرگتر ، مشكل ايجاد نمي كند . سه چهار سال به بعد اين مشكلات را دارند وقتي سن خانم از آقا بالاتر باشند ، بُعد فكري پيدا مي كنند . ما دوست داريم قُرب فكري داشته باشند . هورمون هاي جنسي در خانم زودتر فروكش مي كند و احساس نياز نميكند ولي هورمون هاي آقا ، فروكش نمي كند و ممكن است با اين رنگارنگي جامعه مشكل پيدا كنند . خانم ها در زايمان شكسته مي شوند و آقايان جوانتر مي ماند . خانمي مي گفتند : با همسرم به فروشگاه براي خريد رفتيم . آقاي فروشنده پيله كرده بود كه خانم ، پسر شما دارند اشتباه مي كنند كه اين بلوز را انتخاب مي كنند و خانم مي گفت : من داشتم آتش مي گرفتم .خوب چرا اين كار را مي كنيد؟ سن خانم كه بالاتر باشد جلوي اقتدار مرد را مي گيرد . يكي از خصوصيات آقايان ، اثبات اقتدار است . مي خواهدمرد باشد . مي خواهد خانمش به او تكيه كند . البته اين با قُلدري فرق مي كند . خانم در اينجا جلوي اقتدار را مي گيرد و عرف هم ، سن بالاتر خانم از آقا را نمي پذيرد و مادر آقا پسر هم نمي پسندد. ولي ما رد نمي كنيم . شما با علم و آگاهي جلو برويد كه اگر مشكلي پيش آمد گيج نشويد و بتوانيد مشكل را حل كنيد .
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , سن مرد بيشتر , زن

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
مجردی چه اشكالی دارد كه حتما بايد ازدواج كنيم؟

پاسخ :
پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي. اقتضاي طبيعت انسان اين جور است که تنها نباشد . ومجرد نباشد . خداوند همه موجودات را زوج آفريده است .
قرآن مي فرمايد : سبحان الذي خلق ازواجا کلها مما تنبت الارض و من انفسهم و ممالا يعلمون. حتي گياهان و حيوانات و انسان را زوج آفريده و حتي چيزهايي را که نمي دانيد و بعداً آشکار مي شود . خداوند انسان را زوج آفريده و اقتضاي طبيعت انساني است .
حالا ما در ازدواج دو نظريه داريم : نظريه نيازهاي مکمل و نظريه تشابه . اين است که انسان ها در ازدواج دنبال مکمل خودشان مي گردند . البته نمي خواهيم نظريه افلاطون را بگوييم که زن و مرد يکي بودند و از هم جدا شدند و به دنبال نيمه گمشده خودش مي گردد .اين يک واقعيتي است . ما با ازدواج به کمال مي رسيم .
خانمي نزد امام رضا (ع) آمدند و گفتند : من ازدواج نمي کنم تا به کمال برسم و امام گفتند : با ازدواج به کمال نمي رسيد و اگر با مجردي مي شد به کمال رسيد ، حضرت فاطمه (س) ا زدواج نمي کردند . پس اين اقتضاي انسان است .
آقاي اريک فرو روانشناس آلماني مي گويد : انسان از لحظه اي که بدنيا مي آيد تا به لحظه مرگ ، هر کاري مي کند ، براي رفع اين تنهايي است . شما وقتي مجرد مي مانيد گذشته از اين که ضررهايي دارد . خانواده تشکيل نمي شود ، به جامعه لطمه مي زنيد و آسيب هاي فردي و اجتماعي در جامعه زياد مي شود ، جايگاه خانواده از بين ميرود . مثل غرب که من خودم آنجا با چشم خودم ديده ام که خانواده جايگاهي ندارد و اين مشکل غرب است . ممکن است کسي که ازدواج مي کند به سمت گناه برود و حضرت رسول (ص) فرموده اند : کسي که ازدواج مي کند ، فقد احرز شطر دينه نصف دينش را حفظ مي کند . چون نصفي از مشکلات اجتماعي بخاطر غريزه جنسي است و نصف ديگر شهوت پرستي و پول پرستي وقدرت طلبي است . انسان با تأهل ، ايمان خودش را ارتقا مي دهد و در معرض فساد و آلودگي قرار نمي گيرد .ازدواج اين قدر فوايد دارد که ما مي گوييم خودتان را از اين فوايد محروم نکنيد و ازدواج کنيد .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , اشكالات مجردی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
غير از آمادگی فكری، عاطفی و اجتماعی، آيا به آمادگی های ديگری هم برای ازدواج نياز داريم؟

پاسخ :
به عقيده من، براي ازدواج، فرد بايد به درکي هم از معرفت ديني رسيده باشد و احساس مسووليت ديني پيدا کرده باشد. بايد توان دست يافتن به مهار دروني را پيدا کرده و اهميت تکليف ديني را دريافته باشد. ازدواج در فرهنگ ديني مستحب است و البته مستحبي است که روي آن تاکيد شده و اگر فرد ببيند که دارد به حرام مي‌افتد واجب است ازدواج کند. اگر دچار خودارضايي شده يا به نگاه حرام افتاده يا دچار روابط نامشروع شده، اينها همه نشانه‌ اين است که فرد بايد ازدواج کند و ازدواج برايش ضروري است. نگرش فردي که اين مسايل را بداند، با فردي که نسبت به اين مسايل بي‌توجه باشد، بسيار تفاوت دارد؛ چرا که او به درک ضرورت ازدواج رسيده، همان طورکه پيامبر(ص) فرموده‌اند که ازدواج نيمي‌از دين است و ميداند که در فرهنگ ديني به آن توصيه شده است. اما موضوع ديگري که فرد از بعد ديني بايد بداند بحث حقوق همسران در رابطه زناشويي است. فرد در زمان ازدواج بايد به توان درک حقوق همسرش رسيده باشد. مثلاً بايد بداند که اين زن حق نفقه دارد. نمي ‌تواند با او زندگي کند و به او خرجي ندهد. مثلاً مردي که همسرش را کتک مي‌زند، نشان ميدهد که اصلاً مسايل حقوقي اسلام را نميداند. اگر حقوق طرف مقابل را بداند، حوزه اختيار عمل خود و همسرش را بداند، امکان ندارد چنين اعمالي را انجام دهد.
منبع:پاسخ دکتر محسن ايماني، روانشناس .

کلمات کلیدی :
ازدواج , آمادگی فكری , آمادگی عاطفی , آمادگی اجتماعی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
به نظر شما، كسانى كه به هر دليلى امكان ازدواج ندارند، چه شيوه‏اى را در زندگى پيش گيرند؟

پاسخ :
اگر امكان ازدواج را نداريد، براى پذيرش راحت‌ تر آن براى خود برنامه ‌ريزى كنيد. برنامه‌ اى متنوع و جذاب از كارهاى عملى، ورزشى و هنرى، پذيرش اين موقعيت را براى شما آسان‌تر مى‌ سازد. از بيكارى بپرهيزيد و براى نشاط و شادابى افزون‌تر، ارتباطات اجتماعى خود را با نزديكان و دوستان سالم بيشتر كنيد. در صورت امكان، مسافرت و برنامه ‌هاى تفريحى سالم با دوستان در شادابى شما بسيار مؤثر است.
كسانى كه به هر دليلى ازدواج نكرده‌ اند، متأسفانه از سوى برخى مردم ناآگاه در معرض نيش و كنايه ‌اند. انزواجويى شما و گريز از جمع، اين نيش و كنايه‌ ها را افزايش مى‌ دهد.
سعى كنيد با حضور در محافل و مجالس مناسب و رسيدگى بيشتر به ظاهر خود و شادابى در چهره، اين افراد را خلع صلاح كنيد.
يادتان باشد كه ازدواج با همه اهميت آن، همه زندگى نيست. افرادى از گروه‌ هاى مختلف مردم، حتى پيامبران همچون حضرت عيسى ابن مريم (عليهم‌السلام) و برخى عالمان دينى و بعضى از فرزندان امامان معصوم (عليهم‌السلام) به هر دليلى تا آخر عمر ازدواج نكرده‌ اند؛ اما زندگى را تمام شده نپنداشته اند.
در بين عالمان، مرحوم ميرزا حسن جلوه، فيلسوف معروف و ابوالعلا معرى، لغوى مشهور و در بين امامزادگان، (عليهاالسلام )دختران امام موسى بن جعفر
(عليه‌السلام) از جمله حضرت معصومه (عليهاالسلام) ازدواج نكردند و علت آن، خفقان شديد هارونى بود كه كسى جرأت نداشت به خانه حضرت رفت و آمد كند تا چه رسد به اين‌كه دامادش شود. هارون مى ‌خواست نسل حضرت كم شود؛ به همين دليل مانع ازدواج دختران آن بزرگوار مى‌ شد. و خواهرانش تا آخر عمر ازدواج نكردند.
ازدواج، بهترين راه براى رفع غرايز جنسى است؛ اما شما كه امكان آن را نداريد مى‌توانيد با راهكارهايى بر فشار غرايز خود غلبه كنيد. برخى كنترل غرايز را بدون ازدواج محال مى ‌دانند كه اين‌گونه نيست.
براى كاهش فشار غرايز جنسى، به نكات ذيل توجه كنيد:
1. از خداوند كمك بگيريد و بردبارى كنيد (استعينوا بالله واصبروااعراف )7(، 128. و بدانيد كه خداوند بردباران را پاداش بى‌ شمار مى‌ دهد )انما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب زمر (39)،10. ؛
2. با عبادت و حضور در محافل مذهبى و تلاوت قرآن، توان مقابله با شيطان را در خود فزونى دهيد؛
3. در صورت امكان، روزهاى دوشنبه و پنجشنبه راروزه بگيريد؛
4. از هر كارى كه زمينه ‌هاى تحريك جنسى شما را فراهم مى آورد بپرهيزيد. رفتن به مكان‌هاى تحريك‌ كننده، ديدن تصاوير و فيلم‌ هاى نامناسب، گفتن و شنيدن شوخى‌ هاى جنسى، پوشيدن لباس‌هاى تنگ و چسبنده به بدن، لباس‌هاى زير از جنس مواد صنعتى (غيرنخى)، پرخورى، خوردن خوراكى‌ هاى با طبع گرم، سرخ‌ كردنى ‌ها، غذاهاى پرچرب، پياز خام و سير، نوشيدن افراطى آب به ويژه در شب، پربودن مثانه قبل از خواب، دمر خوابيدن و... نمونه‌ هايى از تحريك كننده‌ هاى جنسى هستند.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , نداشتن امكان ازدواج , شيوه ی زندگى

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
نظرتان درباره ازدواج اينترنتی چيست؟

پاسخ :
پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.در اين زمينه سوال زياد داشته ايم . ما عرض مي کنيم شما خانم محترم که با چت با آقايي آشنا مي شويد ، ملاک شما گفته هاي آقا است . شما بر اساس گفته ها و نوشته اي طرف به او دل مي بنديد . علاقمند مي شوييد . متاسفانه اين عواطف مخصوصا در خانم ها ، باعث مي شود که به عقلانيت حرفها فکر نکنند . بعضي مواقع اينقد ر احساساتي با قضيه برخورد مي کنند که تناقض ها را متوجه نميشوند حتي با اينکه دانشجو و فرهيخته هم هستند . اين قدر دل مي دهند که ديگر فکر نمي کنند . ما داشتيم که دختر به مادر گفته مامان اين پسر خيلي نجيب و خوب است و من مي خواهم با او ازدواج کنم و مادر مي گويد مدرک تحصيلي او چيست ؟ او مي گويد : مهندس کشاورزي و مادر مي گويد : در کجا کار مي کند و او مي گويد : در شرکت ناسا . مادر مي گويد مهندس کشاورزي و ناسا و تعجب مي کند و دختر تا آن موقع متوجه نشده است و مادربه طنز مي گويد : حتما در مورد کشت برنج در کره مريخ تحقيق مي کند . ببينيد حتي متوجه تناقض به اين بزرگي نشد ه است .
با اين تناقض گويي ها در چت ها و مسائل غير واقعي که به چشم نمي آيد ، يک عشق مجازي شروع مي شود . چون دنياي مجازي است . بعد اين عشق مجازي وارد دنياي واقعي مي شود . به تعبير آقاي احمد شوقي : اول نگاهي و بعد تبسمي و بعد سلامي و بعد کلامي وبعد تماس تلفني و بعد وعده قرار و بعد ازدواج . ما حرفمان اين است که شما در همين مقطع که مجازي است ، دل مي دهيد . عاشق مي شوييد و بعد که طرف را مي بينيد و مي رسيد به اينکه همتاي شما نيست و به درد شما نمي خورد ولي چون دل داده ايد و عاشق شده ايد ، کر و کور شده ايد ، او را مي پذيريد . با تمام بدبختي ها و مشکلاتي که دارد ، مي پذيريد. بعضي مواقع هم به او شوکي وارد ميشود و مي بيند به درد او نميخورد ولي از روي ترحم قبول مي کند . گاهي به جهت اينکه مي ترسد نفرينش کند . يا آقايي مي گويد : اگر با من ازدواج نکني خودم را حلق آويز مي کنم .
حالا اصلا مي گويد من کرو کور نشده ام و دل هم نداده ام و مي بينم طرف به درد من ميخورد ، ما در اينجا حرفي نداريم و اينترنت در اينجا نقش يک واسطه را دارد . مثل عمو يا دايي که ممکن است نقش يک واسط ازدواج را داشته باشد . در واقع يک معرف است . البته ممکن است بعضي والدين زير بار اين ازدواج نروند و قبول نکنند . و مشکل ديگر اين است که جواناني که غيرتي هستند بعد از ازدواج ممکن است اين سوال برايشان پيش بيايد که نکند با کس ديگري هم چت مي کرده . با من دوست شده و قرار گذاشت ، نکند با ديگران هم اين کار را کرده باشد . اين مشکل هم هست . اگر شما بتوانيد با اين دو مشکل کنار بياييد ، انتخاب براساس اينترنت با اين شرايط مشکل ندارد .اين هم مثل ارتباطات قبل از ازدواج مشکلات دارد ولي خطرناک است .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , ازدواج اينترنتی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
جايگاه عشق در ازدواج كجاست و آيا بايد اول عاشق بشوييم و بعد ازدواج كنيم؟

پاسخ :
عشق بصورت فطري است و خداوند آن را در ما قرار داده است . آيه شريفه مي فرمايد: يکي از نشانه هاي خدا براي شما اين است که از جنس خودتان همسراني برايتان آفريده است و بين شما همسران مودت يعني عشق و رحمت قرار داد . من فکر مي کنم ما از اين آيه مي توانيم برداشت کنيم که عشق بعد از ازدواج بوجود مي آيد . مي توان با اطمينان گفت : پيامبر اکرم و امامان ما ، هيچ کدام قبل از ازدواج ، عاشق همسرانشان نبودند . ولي بعد از ازدواج عشق ورزي و محبت مي کردند . نمونه بارز آن پيامبر است که چقدر حضرت خديجه را دوست داشتند و چقدر مهرورزي مي کردند و آنقدر خديجه را دوست داشتند که نام فرزندشان را ، هم نام مادر خديجه يعني فاطمه گذاشتند . حضرت فاطمه (س) و حضرت علي (ع) هم مثل دو کبوتر عاشق بودند و عشق ورزي مي کردند . مي توان گفت : جايگاه عشق بعد از محرميت است . البته يک نکته را هم عرض کنم . الان آقا به خواستگار خانم مي روند و دراولين برخورد به دل همديگر مي نشينند و محبتي هم ايجاد مي شود . ميتوان اين را هم يک درجه پايين عشق ناميد . اين اشکال ندارد . ما نمي خواهيم سخت بگيريم . ولي جوانان حتما دقت کنند که تا اين فرايند به جاي خاصي نرسيده ، مواظب اين درجه عشق باشند . چون ممکن است دست از اصولشان بردارند . و ديگر اينکه اگر اين خواستگاري به سرانجام نرسد ، احساس سرخوردگي و شکست عاطفي مي کنند . نکته ديگر اينکه جايگاه عشق بعد از ازدواج است . حالا اگر اين فرد منظورش عشق هاي قبل از محرميت و در اتوبوس و دانشگاه و خيابان است ، من با اين عشق ها مخالف هستم . نکته اش هم اين است که اين ها عاشق ظاهر هم ديگر مي شوند چون از اصول هم خبر ندارند . کر و کور مي شوند . روس ها ضرب المثلي دارند که مي گويد : عشق و نابينايي خواهران دوقلو هستند . وقتي کر و کور مي شوند ، دست از اصول خود برمي دارند .آلماني م يگويند : آدم عاشق گل رز را بدون خار مي بيند . ضرب المثل ديگري دارند که مي گويد : ما عاشق زيبا نمي شويم اول زيبايي را در معشوق مي بينيم . لذا بلغارها مي گويند : معشوقه زشت وجود ندارد . او از نظر عاشق زيباست . به مجنون گفتند که اين ليلي خيلي زشت است . او گفت : شما بياييد ليلي را از چشم من ببينيد . ليلي ملکه زيبايي است . عزيزان مراقب باشند در زندگي مراقب عشق هاي اين چنيني نشوند . مشکل ايجادمي کند . بدبختي اين است که اين عشق تا وصال ادامه پيدا مي کند و بعد از وصال از بين مي رود . اگر اين عشق ادامه پيدا مي کرد ، مي گفتيم : بخاطر اين عشق ، همه بدبختي ها و مشکلات را تحمل مي کنيم . ولي اين عشق دفع مي شود . چيني ها مي گويند : وصال مدفن عشق است . عشق که دفع شد ، احساس مي رود و عقل مي آيد ، چشمها و گوشها باز مي شود و مي بينند به درد همديگر نمي خورند و در دو دنياي متفاوت هستند . و مشکلات بعدي ايجاد مي شود . نيازي نيست که شما عاشق بشويد . بر اساس اصول ازدواج کنيد و بعد عاشق بشويد . در 95 درصد ازدواج ها عشق ايجاد مي شود . ما مي گوييم در قلبتان را به روي هرکسي باز نکنيد. در خواستگاري ، در قلبتان را باز کنيد .
منبع:پاسخ از حجت الاسلام حسين دهنوي.

کلمات کلیدی :
ازدواج , جايگاه عشق , اول عاشقی بعد ازدواج

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا در دوران عقد، اجازه دختر براى بيرون رفتن، دست پدر اوست يا شوهرش؟

پاسخ :
فتاواى مراجع تقليد در اين كه دختر در دوران عقد بايد از همسرش اجازه بگيرد، متعارف است. برخى اين اجازه را لازم مى ‌دانند و برخى لازم نمى ‌دانند. فتوايى هم وجود دارد كه اگر در شهرى كه زندگى مى‌ كنند، متعارف اين است كه دختر در دوران عقد از شوهرش اجازه نمى ‌گيرد، براى بيرون رفتن، اجازه او لازم نيست.گذشته از مسائل فقهى، در عرف جامعه ما تا زمانى كه دختر در منزل پدر خويش است، تحت ولايت او قرار دارد؛ همان گونه كه نفقه دختر بر عهده پدر است.
توصيه ما اين است كه آقايان بر اعمال ولايت خود اصرار نكنند و پدران هم بر دامادشان سخت نگيرند. سخت‌گيرى‌ هاى بيش از حد و ايجاد محدوديت‌ هاى زياد براى داماد در اين دوران، ممكن است باعث ايجاد رنجش و انتقام‌ جويى‌ ها و بهانه‌ گيرى‌ هاى بعدى شود.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , دوران عقد , بيرون رفتن , اجازه ی پدر يا شوهر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا دوران عقد فوايدى دارد كه بر وجود آن تأكيد مى‏ شود؟

پاسخ :
بله، دوران عقد فوايدى دارد و اگر حذف شود، يعنى عقد و عروسى همزمان صورت پذيرد يا زمان دوره عقد بسيار محدود باشد زوج جوان از فوايد آن محروم مى‌شوند؛ بنابراين بايد مدت زمان متعادل داشته باشد تا افزون بر استفاده از آن فوايد، جلو مشكلات احتمالى نيز گرفته شود.
فوايد دوران عقد عبارتند از:
1. شناخت بهتر و عميق‌تر و ورود به زندگى با تفاهم بيشتر؛
2. فرصت تجديد نظر در صورت عدم تفاهم جدى و جدايى؛
3. قطع تدريجى ارتباط عاطفى دختر و پسر با خانواده؛
4. كارورزى ازدواج كسب مهارتهاى زندگى مشترك براى دختر، و كاهش ارتباط با دوستان مجردى، زودتر آمدن به منزل و تعديل در خرج‌ها براى پسر ؛
5. آمادگى تدريجى براى پذيرش بار مسئوليت با مطالعه كتاب‌هاى مناسب روابط زناشويى و شركت در جلسات آموزش خانواده؛
6.آمادگى والدين دختر براى تهيه جهيزيه و پسر براى فراهم آوردن مقدمات ازدواج.
همان‌گونه كه پيش‌تر ذكر شد، مدت دوره عقد بايد متعادل باشد؛ بنابراين از طولانى كردن آن نيز بپرهيزيد، مگر اين كه دليل خاصى ادامه تحصيل، اتمام خدمت نظام وظيفه، عدم امكانات اوليه، ترديد در تفاهم و... داشته باشيد. در صورت طولانى‌شدن دوره عقد، مشكلاتى پديد مى‌ آيد كه عبارتند از:
1. فشار اقتصادى بر خانواده دختر به جهت پذيرايى از داماد؛
2. محدوديت مكانى احتمالى دختر در منزل پدر و سختى ارتباط؛
3. وجود خواهر يا برادران دختر در منزل پدرى و محدوديت در ارتباطات عاطفى بين زوج جوان؛
4. برجسته شدن احتمالى نقاط ضعف و ايجاد ترديدهاى بيجا در دختر و پسر.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , فوايد دوران عقد

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا مهريه ‏هاى سنگين مى ‏تواند ضامن بقا و دوام زندگى باشد؟

پاسخ :
خير. بدون ترديد، مهريه‌ هاى سنگين نمى ‌تواند تضمينى براى ازدواج پايدار و زندگى آرام و سعادتمند باشد؛ زيرا اگر چنين مى ‌بود، جمله «مهرم حلال و جونم آزاد» را نمى‌ شنيديم.
مرد اگر در زندگى زناشويى به بن‌ بست برسد، آن‌قدر همسرش را مى‌ آزارد تا او را وادارد از مهرش بگذرد و خود را رها سازد كه البته اين رفتار بر اساس روايات دينى، بسيار ناشايست و ناجوانمردانه است.
رسول خدا (صلى الله عليه وآله) فرمود: خداوند از مردى كه همسرش را مى‌ آزارد تا از مهر خود بگذرد، همان‌قدر خشمگين مى‌ شود كه از گريه يتيم به خشم مى ‌آيد. حسين نورى، مستدرك الوسائل، ج 15، ص 380
مهريه به معناى صداق و نشانه راستى و درستى است؛ به همين دليل قرآن كريم از واژه «صدقه» استفاده كرده است و اتوا النساء صدقاتهن نحلة(نسا4)
وقتى مرد، چيزى را با اين عنوان به زن مى‌ دهد، يعنى علاقه من به تو راستين است و دروغين نيست و اگر مرد مجبور شود بيشتر از توان خود بپردازد، به طور قطع ديگر نمى‌ تواند نشانه صداقت او باشد؛ بنابراين به دختر و خانواده او توصيه مى‌ كنيم به علل واهى و غيرمنطقى (چشم و هم‌چشمى، فخرفروشى، مقايسه، رقابت، فزون‌طلبى و...)مهريه‌ هاى سنگين را بر همسر آينده دخترشان تحميل نكنند و متوجه پيامدهاى منفى آن باشند.مهريه بالا به طور قطع نشانه شخصيت والاى دختر نيست.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , مهريه ‏هاى سنگين , ضامن بقا زندگى

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
پس از آزمايش متوجه شده ‏ايم كه هر دو تالاسمى مينور داريم. آيا مى‏ توانيم با هم ازدواج كنيم؟

پاسخ :
يكى از آزمايش‌ هاى قبل از ازدواج، آزمايش تالاسمى (نوعى كم‌خونى ارثى) است كه با توجه به شيوع آن، بيشتر مورد توجه قرار مى گيرد.
اگر پس از آزمايش مشخص شود كه يكى از دو نفر سالم و ديگرى تالاسمى مينور (خفيف) دارد، احتمال دارد كه نيمى از فرزندان آنان مينور، و نيمى ديگر سالم باشند.كسانى كه تالاسمى مينور دارند، زندگى عادى خواهند داشت و مانند افراد سالم به فعاليت‌ هاى معمول خود مى‌ پردازند.
در صورتى كه پس از آزمايش مشخص شود هر دو نفر تالاسمى مينور دارند، احتمال دارد كه در هر بار حاملگى، 25 درصد از فرزندان دچار تالاسمى ماژور )شديد شوند كه خطرناك است و در معرض مرگ زودرس در سنين جوانى قرار مى‌ گيرند؛ بنابراين به شما توصيه مى‌ كنيم از ازدواج با هم منصرف شويد. هر يك از شما مى‌ تواند با فردى سالم ازدواج كند و هيچ مشكلى براى فرزندان پيش نيايد. اگر به هر دليلى اصرار به ازدواج داشته باشيد، متخصصان شما را از ازدواج منع نمى‌ كنند؛ بلكه توصيه خواهند كرد كه با استفاده از راه‌ هاى پيشگيرى مطمئن، بچه‌ دار نشويد يا فرزند خوانده بگيريد و اگر مايل باشيد بچه‌ دار شويد، بايد مسير بسيار دقيقى را آغاز كنيد و تا باردارى خانم تحت نظر باشيد.
اين فرايند با آزمايش PND كه هزينه بالايى هم دارد، آغاز مى‌ شود و تا زمانى ادامه مى‌ يابد كه مشخص شود جنين، تالاسمى مينور خفيف دارد كه در اين صورت بدون مشكل به دنيا خواهد آمد و زندگى عادى خواهد داشت؛ اما اگر مشخص شد كه تالاسمى ماژور شديد دارد، با اخذ مجوز سقط از مراجع ذى‌ صلاح پزشكى قانونى، جنين سقط مى‌ شود كه البته اخذ مجوز حتما بايد حداكثر هفته شانزدهم باردارى ابتداى ماه چهارم باشد؛ وگرنه پزشكى قانونى مجوز نخواهد داد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , آزمايش , تالاسمى مينور

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
جايگاه و اهميت گفت‏گو در دوره نامزدى چيست و توجه به آن تا چه حد مى‏ تواند در ازدواج موفق مؤثر باشد؟

پاسخ :
مهم‌ترين قسمت در فرايند خواستگارى(دوره نامزدى)گفت‌گوى دختر و پسر است كه متأسفانه به گونه‌ اى بايسته و شايسته به آن توجه نمى‌ شود. گاهى خود دختر و پسر از آن غفلت مى‌ كنند و در مواردى خانواده‌ ها به ويژه خانواده دختر با آن به مخالفت برمى ‌خيزند.
در برخى از مناطق كشور اصلا اجازه گفت‌گو به دختر و پسر نمى‌ دهند. در مناطقى ديگر، حداكثر زمان گفت‌گو 15 تا 20 دقيقه و آن هم فقط يك بار است. در خانواده‌ هايى اجازه مى‌ دهند؛ ولى حتما بايد در حضور بزرگ‌ترها باشد يا نگهبانى را براى آنان قرار مى‌ دهند كه جالب نيست بهتر است گفت‌گوى دختر و پسر در حضور ديگران نباشد تا آرامش كافى داشته باشند. صحبت اول در محل مطالعه و گذراندن زندگى دختر، گفت‌گوى دوم در اتاق پسر، هر دو را با ديدن تابلو نوشته‌ ها، پوسترها و كتاب‌ هاى مورد مطالعه، تاحدودى با علايق، سلايق و افكار هم آشنا مى‌ سازد. و دختر و پسر تحت فشار نظارت ديگران نمى‌ توانند درست گفت‌گو كنند. گاهى اجازه مى‌ دهند؛ اما با تذكرهاى پياپى مبنى بر تمام كردن آن دختر و پسر را دچار اضطراب مى‌ كنند.
دليل مخالفت برخى خانواده‌ ها شايد اين باشد كه دين مقدس اسلام، اين‌ گونه ارتباطات را نمى ‌پسندد؛ در حالى كه اسلام با گفت‌گوى دختر و پسر نامحرم ،مردها مى توانند با نامحرم با شرايط ذيل صحبت كنند: 1. به قصد لذت و ريبه نباشد؛ 2. با اين صحبت كردن به گناه آلوده نشوند (سيد مسعود معصومى، احكام روابط زن و مرد، ص 137). خانم‌ ها مى ‌توانند با نامحرم صحبت كنند مشروط به آن كه: 1. به قصد لذت و ريبه نباشد؛ 2. صداى خود را ترقيق و تلطيف نكنند (مساوى است با كش‌دار و با كرشمه سخن نگويند)؛ 3. خوف افتنان (مساوى است با فتنه و آشوب) نباشد (همان،ص 141 و 142). و نگاه كردن آنان به يك‌ديگر اگر خانم مسلمان كاملا حجاب خود را رعايت كرده باشد، نگاه كردن به (وجه و كفين )مساوى است با صورت و دست‌هاى او براى مرد با شرايط ذيل اشكال ندارد: 1. وجه و كفين، زينت نشده باشد؛ 2. نگاه به قصد لذت و ريبه نباشد (همان، ص 36). و خلوت آنان با رعايت ضوابط شرعى مخالفتى ندارد؛ ( اگر زن و مرد نامحرم در محل خلوتى باشند كه كسى آن‌جا نباشدو ديگرى هم نتواند وارد شود. چنانچه بترسند كه به حرام بيفتد، بايد از آن‌جا روند و ماندن آن‌ها در آن مكان حرام است )همان، ص 160. به ويژه اگر اين ارتباطات به قصد ازدواج باشد.
در مواردى تعصب‌ ها و غيرت‌ هاى بيجا مانع است كه اگر به پيامدهاى منفى حذف گفت‌گو در خواستگارى و در نتيجه ناكامى در ازدواج دو جوان توجه شود، از اين تعصب‌ هاى بيجا دست برخواهند داشت.
گفت‌گو را جدى بگيريد. خجالت نكشيد و رودربايستى نداشته باشيد. تمام سؤالاتى را كه در زندگى آينده شما تأثيرگذار است ار طرفتان بپرسيد؛ همان‌گونه كه اگر در جلسه خواستگارى، پدر خانواده حضور نداشته باشد، حتما علت عدم حضور او را سؤال مى‌ كنيد و همان طور كه از دانشكده محل تحصيل طرف و از وضعيت اشتغال او مى‌ پرسيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , دوره نامزدى , اهميت گفت‏گو , ازدواج موفق

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا مى ‏توانم با فردى معتاد كه قول داده است پس از ازدواج ترك كند، ازدواج كنم؟

پاسخ :
با توجه به كم بودن احتمال ترك در معتادان، خطرپذيرى نكنيد. برخى خانم‌ ها به دليل غلبه عشق و تصميم غيرعقلانى، و برخى از روى دلسوزى و به قصد كمك، خطر را مى ‌پذيرند و يا معتادى كه ترك نكرده، به اميد اصلاح و ترك، ازدواج مى‌ كنند كه تصميم درستى نيست.
اين نهى بدان جهت است كه افزون بر لطمه‌ هاى مادى و اقتصادى، اغلب معتادان، اختلال در شخصيت (عدم پايبندى به مقررات اجتماعى، عدم حس مسئوليت، دروغگويى، افسردگى)، كاهش ميل جنسى و... دارند و به طور قطع، مشكلاتى جدى را در زندگى زناشويى ايجاد خواهد كرد؛ بنابراين به او فرصت دهيد تا ترك كند و پس از ترك در صورتى كه با استفاده از راه‌ هاى علمى تشخيص ترك، مطمئن شديد كه پاك شده است (ر.ك: ص 185 و 186)، ازدواج اشكالى ندارد؛ اما توجه داشته باشيد كه ادعاى ترك زير 6 ماه اعتبارى ندارد؛ زيرا حدود دو سوم معتادان ترك كرده، زير 6 ماه دوباره به اعتياد روى مى‌ آورند. در صورتى مى ‌توان اطمينان يافت كه دست كم يك سال از ترك گذشته باشد كه آن هم زمان ترك موقت است و پس از اين زمان وارد ترك دائم مى ‌شود؛ زيرا براى بازسازى اندورفين (Endorphin) موجود در مغز، همين مقدار زمان لازم است.
طبيعى است كه هر قدر از يك سال بگذرد، ضريب اطمينان بيشتر خواهد شد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , معتاد , ترك پس از ازدواج

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا ازدواج با كسي كه از طريق چت با او آشنا شده ايم اشكال دارد؟

پاسخ :
از نظر فقهي و شرعي ازدواج با چنين فردي بلامانع است. ولي از آنجا كه ازدواج نقطه عطف زندگي است و خوشبختي و بدبختي انسان تا حدود زيادي بستگي به موفقيت و يا شكست در اين امر مهم و حياتي است بهتر آن است در انتخاب همسر و شريك زندگي دقت زيادي كرد و تا زماني كه از شايستگي و لياقت وي اطمينان پيدا نكرده ايم، اقدام صورت نگيرد. بنابراين اگر آشنايي تان در حد و سطح همان چت است به نظر نمي رسد براي چنين تصميم سرنوشت سازي ، كافي باشد بلكه تحقيق هاي بيشتري در اين زمينه لازم و ضروري است و با مراجعه مستقيم و حضوري به خانواده وي و اطلاع از سطح فرهنگي اجتماعي، ديني اخلاقي وي و خانواده اش اطمينان بيشتري حاصل نماييد و نيز با شناسايي دوستان نزديك و نيز كسب اطلاع از همكاران و محل كار وي، ميزان آشنائي تان را بيشتر كنيد. و به طور كلي با چشمي باز و آگاهي كامل از وضعيت وي و خانواده محترمشان اقدام به چنين عمل مهم و سرنوشت سازي كنيد تا در آينده دچار پشيماني نشويد و نگوييد اي كاش تحقيق بيشتري مي كردم و از تناسب وي با خود اطلاع پيدا مي كردم. بنابراين توصيه مي شود براي انتخاب همسر و شريك زندگي براي يك عمر، ابتدا ملاكها و معيارهاي همسر لايق و شايسته را مطالعه كنيد و از والدين محترم تان نيز كمك بگيريد و نظرات مشورتي آنها را نيز بشنويد و درباره فرد مورد نظر تحقيق كافي (چه توسط خود و چه توسط خانواده محترمتان) بعمل آوريد و به صرف برخي گفته ها و شنيده ها يا نوشته هايي كه از طريق چت بدست آورده ايد اكتفا نكنيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , آشنایی با چت

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
وظايف زن در خانواده و درجامعه را توضيح دهيد؟

پاسخ :
اگر زن بتواند در خانواده مادر خوبي باشد ، يکي از بهترين فضيلتهاست. تربيت فرزند و رعايت اصول خانوادگي کار کوچکي نيست. اينکه امام راحل مي فرمود : « از دامن زن مرد به معراج مي رود» اهميت مساله خانواده را نشان مي دهد. مهم ترين کار زن پروراندن نسل صحيح و سالم است و اين از مهم ترين برکات الهي است . درجامعه هم ، آن مقدار که زن فراغت دارد اگر بتواند کاري که زن هاي جامعه نياز دارند انجام دهد ، خوب است.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , وظايف زن , خانواده , جامعه

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
نقش رمال وفال گيری در ازدواج چيست؟

پاسخ :
امنيت روحي و رواني فقط با چاقو کشي و عربده کشي و ايجاد مشکلات اقتصادي ايجاد نميشود .اين هم يک راهش است .
اما فالگير امنيت روحي و رواني افراد را مي گيرد و چقدر هم اين قضيه رمالي ، نه تنها در کشور ما بلکه در تمام دنيا سايه افکنده ،
در ايتاليا کشورهايي که ادعاي عقل گرايي و روشن فکري ومدرنيته دارند طوري درگير خرافات و رمالي هستند که سالانه پنج ميليارد يورو درآمد فالگيران و رمالهاي آنان است .در کشورهاي عربي پانصد هزار نفر با عنوان فالگير و رمال مشغول بکار هستند .اين خيلي است و زنان عرب سالانه پنج ميليارد دلار صرف اين مقوله مي کنند .
اين ها واقعي نيستند و خرافات است و بايد با آن مقابله کرد .
از ديدگاه روان شناسي ، افرادي که دنبال اين افراد مي روند ضعف اعتماد به نفس دارند . به خانم هايي که دنبال اين افراد مي روند جسارت نمي کنم ولي ثابت شده کساني که دنبال اين مقوله ها مي روند خودشان را قبول ندارند
و يک روايت از علي(ع) داريم : اذا قضت نفس الانسان انقطع الي رأي . وقتي نفس انسان خودش را باور ميکند و قوي بشود به انديشه و تعقل تکيه ميکند . اذا ضعفت نفس الانسان انقطع الي البخت .
وقتي نفس انسان ضعيف شود به بخت تکيه ميکند . حيف است دين ما ، دين عقل و تعقل است . با اين چيزها مخالف است .
آقاي مطهري مي فرمايد : شما متون ديني را ببينيد که عقل و تعقل چه جايگاهي در دين ما دارد ، که در هيچ ديني ندارد و حتي در مسيحيت عقل حق ندارد وارد قلمروي ايمان بشود ولي در دين ما اجازه داده اند که عقل وارد قلمروي ايمان بشود .
بايد فرهنگ سازي کرده و دنبال اين جور افراد نرويم و باعث اختلالات رواني نشوييم . فال چيني ، فال قهوه و حتي فال حافظ درست نيست .
بله بزرگان تفعل مي زنند از باب اينکه شعري بخوانند ، لذتي ببرند ، اشکالي ندارد ولي اينکه فال حافظ مسير زندگي ما را عوض کند و ما از فال حافظ استفاده کنيم و از همسرمان جدا شويم ، خير . هيچ عقل سليمي اين اجازه را نمي دهد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , رمال , فال گيری

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
درکشور ما پسر به خواستگاری دختر می رود . آيا دليل شرعی و دينی دارد؟

پاسخ :
نه مستند شرعي ندارد .
در کتاب مرحوم شيخ صدوق مطلبي ديدم وقتي خداوند آدم و حوا را آفريد ، حوا راه افتاد که به سمت آدم برود .
جبرييل نازل شد و به سراغ آدم رفت و گفت اگر دوستش داري شما به سمت او برو و جلوي حوا را در حقيقت گرفت و آدم را به سوي حوا فرستاد .
همين را بنده ديدم . و اينکه عرض مي کنم مستند شرعي ندارد در حد اطلاعات بنده است . من مدرکي نديدم که دين حرفي داشته باشد . دين ساکت است .
اگرمن با خواستگاري خانم از آقا مخالفت مي کنم بخاطرهمان ساختارحدودي خانم است . خانم اهل ناز است و آقا اهل نياز .
و خانم مظهرحياء وآقا مظهر پذيرش عشق است و آقا در حقيقت مظهر عشق و جلوه تمنا و اعلام عشق است .
نظام آفرينش خانم را گل ، آقا را بلبل و خانم را شمع و آقا را پروانه آفريده و اگر خانم به خواستگاري آقا برود برخلاف طبيعت زنانه شان است .
شما موجودات عالم را ، غير از انسان و حيوانات ، ببينيد . حتي در گياهان گرايش سلول نر به ماده است .
در گياهان نظام حاکم بردنيا حتي در حيوانات و گياهان و جمادات هم به همين طريق است. واقعا نظر ما اين است خانم به خواستگاري آقا نرود .
اين خلاف طبيعتشان است و يک سري پيامد منفي هم دارد . اگرآقا گفت نه من علاقه ندارم و ازدواج نمي کنم چي ؟ براي اين خانم چه مي ماند ؟
زن شدت عواطف دارد و روح لطيفي دارد . خانم رفته از آقا خواستگاري کرده و مي گويد شما از من خواستگاري مي کنيد وآقا مي گويد نه خانم .
اصلا به غير از سرخوردگي و احساس شکست ، در مواردي داشتيم متاسفانه خانم رفته به آقا گفته و آقاخنده اش گرفته و متاسفانه آبرويش رفته و توي جمع و نزديکان و خلاصه افشاء کرده و گفته خبر داري فلاني آمده از من خواستگاري کرده .ما واقعا موارد اين جوري داشتيم . اصلا مواردي داشتيم که آقا سوء برداشت کرده و اصلا تو خط و فاز خانم نبوده و به اين فکر نمي کرده ولي تا اين خانم به خواستگاري آمد ، مي بيند موقعيت مناسبي است .
مي گويد من هم دو سه سال دنبال شما هستم . رويم نمي شد . خانم من کشته مرده شما هستم . و مي خواهم با شما ازدواج کنم. ولي متاسفانه براي سوءاستفاده است .
ولي اگر به ازدواج منتهي بشود ، بعد از ازدواج اگر تنشي در زندگي پيش بيايد ، اگر مرد به شما گفت مگر من به دنبالت آمدم ؟ براي شما چي مي ماند ؟ خيلي سخت است .
اما اگر نه ، توي درگيري ها خانم مي گويد من آمدم دنبال شما ، شما چرا آمديد دنبال من .
آقا مي گويد خوب من نمي آمدم ، يکي ديگر مي آمد .مي دانيد آقا خيلي بهشان بر نمي خورد و آقا اهل نياز است و خانم اهل ناز . اين کار را نکنید
جمله آقاي ويليام جيمز فيلسوف امريکايي که مي گويد :حياء، براي زن عزت است تا در پي مرد نرود و خود را مبتذل نکند . اشاره به اين نکته دارد .
من نمي پسندم البته گفتم مستند شرعي ندارد .خانم ها ي محترم اين ضررها آنقدر مهم است که اين کار را نکنيد يا نه اگر واقعا مي رسند به اين که ضررها مهم نيست و مي توانند بپذيرند ، بسم الله .
حتي جالب است در بعضي کشورهاي دنيا الان هست . و اين جوري نيست که يک چيز فطري آدم ها باشد .
به هرحال فرهنگ ها دخيل است و هستند ، خانواده دختر که به خواستگاري آقا پسر مي روند و دختر خودشان را ارائه مي کنند ولي نادر است.
حجة الاسلام دهنوی
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , پسر , خواستگاری , دليل شرعی و دينی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
پاداش زنی كه بر بداخلاقی شوهرش صبر كند چيست؟

پاسخ :
من صبرت على سوء خلق زوجها اعطاها مثل ثواب آسيه بنت مزاحم.
پيامبر اكرم صلى الله عليه و آله فرمود : هر زنى كه بر بداخلاقى شوهرش صبر كند مانند پاداش آسيه به او عطا مى كند (آسيه همسر فرعون بود كه ايمان آورد و زير شكنجهاى هولناك شوهرش جان داد.)
چو از گلبنى ديده باشى خوشى
روا باشد از بار خارش كشى
درختى كه پيوسته بارش خورى
تحمل كن آنگه كه خارش خورى
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , صبر , پاداش زن , بداخلاقی شوهر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
برای تسهيل ازدواج دانشجويی چه راهی را پيشنهاد می كنيد؟

پاسخ :
اگر اهل واقع‌ نگري به مسائل زندگي باشيد متوجه مي‌ شويد، ازدواج دانشجويي ويژگي ندارد. زيرا در هر زمان گرفتاري هاي خاص خود را دارد. بگذريم از اينكه دانشجو يك امتياز هم دارد و آن نگاه مثبت خانواده‌ ها به اوست. زيرا دانشجويي را نوعي خروج از بلاتكليفي جوان مي‌دانند. ولي آنچه ما را در زحمت انداخته تشريفات عدم توكل و ترسهاي بيجا و پُزهاي بي‌ثمر است.
از آنجا كه با فضاي دانشجويي آشنا هستيم، صميمانه عرض مي‌ كنيم كه دانشجو نبايد به خاطر تغيير محيط از هويت ديني و مكتبي خود جدا شود. زيرا علت بسياري از محروميت‌ ها كنارگذاري معيارهاست. دانشجو به خاطر تحت تأثير قرار گرفتن از محيط، ملاك‌ها را فراموش مي كند. آنچه جريان دارد توجه به زيبايي، برخورداري مالي، مرتبه تحصيلي و... مي ‌باشد. در حالي كه هر كس به خاطر ترس از روزي ازدواج نكند دچار سوء ظن به خداست.
پس يكي از بهترين رهنمودها اين است كه :
1) به حكم وظيفه به ازدواج اقدام كنيد نه فقط دستور غريزه.
2) از بين دوستان صميمي در دانشگاه، به كسي كه رفتار متين و هماهنگ با دين دارد موضوع را در ميان بگذاريد كه از بستگان خودش (مثل خواهر) يا ديگران معرفي كند.
اين موضوع يك خاصيت دارد كه اين واسطه مي‌ تواند شرايط شما را درك كند و حامي شما باشد در اين مرتبه اصلاً حياء نكنيد، چون گناه حياء دارد نه اطاعت .
3) اگر مورد ديگري را خودتان انتخاب كرديد با دفتر نهاد نمايندگي رهبري در دانشگاه در ميان بگذاريد. زيرا نبايد خواستگاري ها به صورت مشخص شايع گردد.
4) بسياري از بستگان خود دانشجويان وقتي مي‌ بينيد فلاني در دانشگاه قبول شده و فردي مثبت است. حاضرند با شرائط ساده و به صورت عقلاي، دخترشان را به همسري دانشجو درآورند اما پُزهاي بي‌ثمر همين جا آشكار مي ‌شود و غرور محروميت مي‌ آورد. چرا كه دانشجو در اين وقت مي‌ گويد من حالا فلان و بهمان شده‌ ام و ديگر دختر خانه‌دار ياد دپيلم نمي ‌گيرم. در حالي كه اينها همه نا آگاهي از اصول همسرداري است همسر خوب در تحصيل دانشگاهي نهفته نيست..
5) از تجربه بعضي از دانشجويان متعهد و مؤمن كه اكنون ازدواج كرده‌ اند و در بين خودتان هستند استفاده كنيد.
6) اين قاعده را هم به ذهن بسياريد كه ازدواج ارتباط جديد است و ارتباط جديد امكانات جديد مي ‌آفريند. اين همارن ياري خداست .
7) با كم گرفتن واحدهاي درسي مي ‌توانيد بعد از ظهرها كاري انجام دهيد و به معيشت زندگي هم كمك كنيد.
8) درباره ازدواج موقت، بايد بدانيد كه هر حكمي زمينه‌ هايي مي ‌خواهد كه در آن ظرف، احكام اجرا مي‌ شود. و اين نوع ازدواج هم ثبت مي ‌شود و مسئوليت‌ هايي دارد.
9) چون ازدواج به حكم وظيفه تجلّي تقوي مي ‌باشد، مانع‌ ها برداشته مي‌ شود و مشكلات آسان مي ‌شود. در سوره طلاق مي‌ خوانيم و مَنْ يتق الله يجعل له فخرجاً هر كس تقوي‌ داشته باشد خدا راهي براي خروج از مشكلاتش مي‌ گشايد.
10) اين توقع كه در اولين مراحل و موارد موفق شويد را، كنار بگذاريد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , تسهيل , ازدواج دانشجويی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
راه بدست آوردن دوست و روش دوستی های پايدار چيست؟

پاسخ :
براي دوست‌ يابی و جلب نظر ديگران، راهنمايی‌ هايی چند ارائه می گردد :
1- با ديگران آن گونه برخورد كنيد كه دوست داريد با شما برخورد شود.
2 ـ گشاده رو باشيد و در سلام كردن بر ديگران پيشي گيريد.
3 ـ ادب و نزاكت را در برخوردها حفظ كنيد.
4 ـ با حسن نظر به محيط و اطراف خود بنگريد.
ضمنا، كتاب «آئين دوست يابي» از ديل كارنگي را مطالعه كنيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
مسائل نوجوانان و جوانان , دوست‏ يابی , دوستی های پايدار

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
سستى اراده چگونه بر طرف مى شود؟

پاسخ :
اين پرسش مى تواند از دو ديدگاه پاسخ بگيرد. اگر منظور روش هاى روانشناسانه باشد بايد به كتابهايى در باره تقويت اراده رجوع كرد.
اما در بينش دينى چنين مسيرى فهرست شده است.
على ((عليه السلام)) مى فرمايد: ضادوا التوانى بالعزم;(1) سستى را با عزم مداوا كنيد.
زمينه عزم و قدرت اراده چيست؟
آن گرامى مى فرمايد: اصل العزم الحزم;(2) ريشه اراده در دورانديشى است. انسانى كه سست اراده است درباره سود و زيان خويش هنوز به احساس نزديكى نرسيده والا چرا براى گرسنگى و تشنگى خود اقدام مى كند و اراده را به كار مى اندازد. بايد نسبت به سرنوشت خويش و آن موضوع كه اراده را به كار مى اندازد. انديشيد و عواقب آن را سنجيد. انسان زمانى حركت مى كند كه بين آنچه كه هست و آنچه مى تواند باشد، فاصله را احساس كند.
نااميدي هاى كاذب و خيالى از نرسيدن اراده را سست مى كند بايد كارهاى كوچكى را تجربه كرد و شيرينى موفقيت را چشيد آنگاه كارهاى بزرگ را انتخاب كرد.
نيايش بسيار مؤثر است در دعاى امام سجاد((عليه السلام)) آمده است: و اعنى بعزم الاراده; خدايا مرا به تصميمى كه محرك اراده باشد يارى كن.

پی نوشتها:
1- و 2 ـ ميزان الحكمه، ج 5، ص 1969.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , سستى اراده

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
خط فکر سياسی تا چه اندازه در زندگی مهم است؟

پاسخ :
مشابه در خط فکري سياسي مهم است. خط فکري سياسي يعني طرز فکر ما راجع به هيئت حاکمه و نظام سياسي کشور . هر خانم و آقايي براي ازدواج، بايد ازخط فکري سياسي هم آگاه باشند. اگر طرفين، از دو جريان فکري سياسي متضاد باشند و بشدت هم روي بينش خود تعصب داشته باشند و انعطاف نداشته باشند، بدون ترديد آنها دچار مشکلات خواهند شد . درصورتي اين اختلاف قابل تحمل است که اولا اين دو خط فکري سياسي دو قطب متضاد نباشند و ثانيا تعصب آنچناني هم نداشته باشند و قدرت انعطاف هم داشته باشند و بتوانند يک جورهايي همديگر را تحمل کنند . اگر اين طور باشد ، اشکالي ندارد مخصوصا اگر در اصولي هم مشترک باشند . من خودم افرادي را مي شناسم که اين اختلاف سياسي نظام زندگي آنها را بهم ريخته است . در يک جاهايي اين مشکل موضوعيت ندارد . اين موضوع در يک تيپ هاي خاص و تحصيل کرده و در شهرهاي بزرگ و کلان شهرها ، بيشترموضوعيت دارد . من در جريانات انتخابات اين مشکلات را فراوان ديدم و مراجعين من بخصوص خانمها از اين مشکل گله دارند و مي گويند : محبت ما به همسرمان کم شده و حتي محبت بين خانواده ها کم شده و بين فرزندان و پدر و مادر هم همينطور . متاسفانه بين خانواده و نزديکان کدورت هايي ايجاد شده ، که اي کاش نمي شد . اي کاش خانواده هاي ما اجازه ندهند که مسائل سياسي خانواده را تحت شعاع قرار دهند. يعني حاکم بر زندگي شما نشود. خانواده ها مطلق نگر نباشند و تعصب نداشته باشند . بياييد به دين عمل کنيد. در همه امور معتدل باشيم و اعتدال را رعايت کنيد . افراط و تفريط نکنيد. حد وسط باشيد . در اين اواخر خانم ها تماس گرفته اند که ما سال قبل به مسافرت ، پيش نزديکان مي رفتيم و آقا مي گويد : من امسال نمي آيم . من به عزيزان توصيه مي کنم اين کار را نکنيد زيرا قطع رابطه شما همان قطع رحم است و اين خيلي خطرناک است . برکات زندگي از بين مي رود و مشکلات خاص خود را هم دارد . شما در اين ديدارها ، گره از کار هم باز مي کرديد. عده اي بودند که مي خواستند ازدواج کنند و به خاطر اين داستان بهم خورده است. داشته ام که کساني عقد بسته بودند ولي چون پدرهايشان اختلاف سياسي داشتند، ازدواج بهم خورده است. اگر به حرف بنده گوش کرديد و به ديدار خانواده رفتيد، خواهش مي کنم بحث سياسي نکنيد. 90 درصد اين بحثها مراع است يعني جدل بي حاصل. حضرت علي (عليه السلام) مي فرمايند : مراع باعث قطع پيوندها مي شود. سعي کنيد اين مباحث را مطرح نکنيد. ما مباحث مشترک زياد داريم که درباره آنها صحبت کنيم.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , خط فکر سياسی , زندگی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چگونه مي توانيم جلوي مشکلات دوران عقد را بگيريم؟

پاسخ :
البته ما آسيب هايي در اين دوران داريم. اول کاري که مي توانيد بکنيد که مشکلي در دوران عقد پيش نيايد، اين است که ذهنيت ها را پاک کنيد . ذهنيت بد خود را نسبت به مادرشوهر و خواهرشوهر و مادرزن پاک کنيد . اين در کشور ما يک بحث فرهنگي شده است . عزيزان ما اين قدر سوژه براي لبخند داريم که احتياج به اين سوژه ها نيست. بله شما لبخندي هم مي زنيد ولي نمي دانيد با اين کار آنرا تثبيت مي کنيد . اگر درخانواده طرف ، ديديد حساست هايي نسبت به شما دارند، شما به آنها حق بدهيد و کاري نکنيد که فکر کنند شما فرزند او را گرفته ايد. پس ذهنيت ها را اصلاح کنيم. نکته دوم اين است که از يادآوري گذشته پرهيز کنيد . حالا فرايندي خواستگاري انجام شده و روي مهريه چانه زده شده ، اي کاش اين اتفاق نمي افتاد ، ولي حالا افتاده شما فراموش کنيد . در جاهايي که شيطان مي خواهد وارد شود همين جا است که مي گويد يادت هست چه بلاهايي سرت آوردند ، اين وسوسه ها را با گفتن لااله الا الله از خود دور کنيد . به گذشته فکر نکنيد . خانم ها و آقايان از خواستگاران گذشته و کانديداهاي گذشته خود صحبت نکنيد . اين ها بدبيني ايجاد مي کند . دل ها را چرکين مي کند . گاهي با افتخار ، تعداد دوست دختر هاي خود را به خانمشان مي گويند . شما با اين کار زندگي تان را نابود مي کنيد . سوم اينکه سعي کنيد وسوسه نشويد . مثلا يک نقص کوچکي در خانم مي بينيد. مثلا خراش کوچکي در بدن است. در اصل انتخاب شک مي کند . در اينجا هم وسوسه مي شويد . شما نبايد آرمان گرا باشيد . شما با کسي ازدواج مي کنيد که هفتاد درصد نقطه مثبت دارد . با اين وسوسه اين طو رمقابله کنيد که بگوييد من باهر کس ازدواج مي کردم سي درصد نقطه منفي داشت . جلوي وسوسه هاي ديگران را بگيريد . مثلا مي گويند : از الان به شوهرت رو نده يا گربه را دم حجله بکش . اين ها نسخه هاي شيطاني است . نسخه هاي الهي نيست . پرهيز از مقايسه خيلي مهم است . شما که شوهرتان را با شوهر دوستتان مقايسه مي کنيد ، فقط نقاط مثبت او را مي بينيد و نقاط منفي او را خانمش مي داند و شما نمي دانيد . پس مقايسه نکنيد . توقعات بي جا نداشته باشيد . مثلا آقا ديگر به مادرش توجه نکند و آقا هم انتظار دارد خانم دربست مال ايشان باشد و بدون اجازه آب نخورد. اين ها توقعات بي جا است. قهر هم آفت بزرگي است. راه ساختن قهر کردن نيست. قهر نکنيد. به اين آسيب هاي دوران عقد توجه کنيد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , مشکلات دوران عقد

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا در ازدواج ظاهر و زيبايی ملاک مهمی است يا خير؟

پاسخ :
بعضي از زن و و مردها با چهره ي هم ازدواج مي کنند . بعضي ها با ظاهر و امکانات هم ازدواج مي کنند . مثلا طرف ورزشکار است و زن مي گويد که اين مي تواند همسر خوبي براي من باشد . وقتي اين ورزشکار از تيم خودش بيرون آمد ، ديگر مورد محبت خانم نيست زيرا معيار ازدواج آن خانم اين بوده است . هيچ وقت نيامده اند با کرامات انساني همسرشان ازدواج کنند . هيچ وقت با وجود همسرشان ازدواج نکرده اند . پس وقتي همسري دچار بيماري بشود ممکن است نسبت به او بي علاقه بشود . چيزي که مهم است بحث عشق ورزي است. ما براي انواع کلاس ها وقت مي گذاريم و هزينه مي دهيم که يک رشته اي را آموزش ببينيم . مشکل افراد جامعه ي ما اين است که براي آشنايي باعشق ورزيدن هيچ وقت سرمايه گذاري نمي کنند . براي کلاس چگونه ازدواج کردن هيچ وقت سرمايه گذاري نمي کنند . براي چگونه همسر انتخاب کردن سرمايه گذاري نمي کنيم . ازدواج فقط اين نيست که من خوب هستم ، طرف مقابل هم خوب است و خانواده ها هم خوب هستند پس ما مي توانيم با هم ازدواج کنيم . چقدر از هم شناخت داريد ؟ چقدر از توانمنديهاي هم شناخت داريد ؟ طرف چقدر تابع خانواده اش است ؟ چقدر مستقل مي تواند تصميم بگيرد ؟ افراد بايد قبل از ازدواج روي اين ها کار بکنند . اين مسائل عمق ازدواج را بيشتر مي کند و ما بايد روي اين ها بيشتر کار کنيم. ما وقتي در زندگي مشکلي پيش مي آيد چون به آن دير مي رسيم و اين فرهنگ را هم ايجاد نکرده ايم که اي خانم و آقا اگر مشکلي پيدا کرديد زودتر به درمانگر مراجعه کنيد ، اين مسائل مي ماند و در خانواده ها عمق و ريشه پيدا مي کند و آن موقع حل مشکلات سخت مي شود .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , ملاک ظاهر و زيبايی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
چه چيزهايى از معيارهاى اساسى ازدواج بشمار مى آيد؟

پاسخ :
در امر ازدواج كه پيامبر اسلام((صلى الله عليه وآله)) آن را سنّت خويش ناميد، چند مطلب بايد ملاحظه شود.
1. تحقيق درباره اخلاق همسر آينده.
2. علاقه دو طرف نسبت به يكديگر، اما علاقه اى عقلانى و انسانى نه صرفاً شهوانى.
3. سهل گرفتن مسأله ازدواج و پرهيز از اسراف ها و شرايط پيچيده برخى از خانواده ها و حركت متعادل با توجّه لازم به شرايط مادى موجود.
4. قانع بودن زوج و زوجه به درآمد فعلى و تفاهم در امور و شؤون زندگى، بخصوص در مسأله اقتصاد خانواده.
5. توانايى از برخورد صحيح دو همسر و اعمال صفات عفو، بخشش، گذشت، مدارا و...
6. توجّه به داشتن نسل و فرزندانى پاك و متدين.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , معيارهاى اساسى ازدواج

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
بروز چه بيماری هايی در اثر ازدواج فاميلی ممكن است افزايش يابد؟

پاسخ :
ديابت، انواع سرطانها، فشار خون، ميگرن، تالاسمي، زخم معده، کند ذهني، ميکروسفالي، بيماري داسي شدن سلولهاي خوني، فنيل کتونوري، بيماري رواني، انواع اختلالات متابوليسم، ناشنوايي، نقايص مادرزادي.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , بيماری , ازدواج فاميلی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
براي خروج از بد دلی و شك ميان زن و شوهر چه كاری بايد انجام داد؟

پاسخ :
بد دلي و شك علّت هاي متفاوتي دارد, كه به دو منشأ مهم آن اشاره مي شود. بد دلي و شك به شكل بيماري مزمن در مي آيد, بدون آن كه از واقعيت خارجي ناشي شود و در درون بعضي افراد رخنه مي كند و آن ها را بيمار مي سازد.
اين بدترين نوع بدگماني و بد دلي است , زيرا بدون آن كه علت خارجي و منشأ بيروني داشته باشد, فقط يك مرض دروني خواهد شد و فرد آزار خواهد ديد و اطرافيانش را آزار خواهد داد. خيالات و توهّمات و به هم ربط دادن موضوعات نامربوط, از عوامل ايجاد يا تشديد كننده چنين بددلي است .
بد دلي در نوع دوم , منشأ خارجي دارد و به عملكرد فرد مقابل ارتباط مستقيم دارد و بيش تر در بين زن و شوهر ايجاد مي شود. رفتار و حركات مشكوك كه قابل توجيه نباشد و دور از صداقت و پنهان كاري در عمل و يا گفتار و رو شدن موضوعي خلاف كه حساسيت برانگيز باشد و رفتار تصنّعي و خالي از صداقت و يا قربان صدقه رفتن مصنوعي ، از عوامل مهم و تشديد كننده شك و بدگماني به شمار مي آيد.
زن براي آن كه رفتارش موجب بدگماني و بددلي نزد شوهرش نشود, مي بايست در عمل صادقانه برخورد كند واز موارد و مسائلي كه شوهر به آن حساسيت دارد, فاصله بگيرد, مگر آن كه شوهر درخواست هاي غير منطقي داشته باشد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , بد دلی و شك , زن و شوهر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
درباره ی بدبينی در زندگی زناشويی توضيح دهيد.

پاسخ :
اگر بخواهيم بدگماني و سوء ظن را تعريف بکنيم اين است که تصور بد از کسي است که به او يقين نداريم . يک وقت تصور نداريم که هيچي. يک وقت تصور داريم که بد نيست ولي يک وقت نسبت به کسي تصور بد داريم و به او يقين نداريم. اين از مهمترين و خطرناک ترين آفات زندگي زناشويي است . يک وقت خانم نسبت به آقا يا آقا نسبت به خانم، گمان بد مي برد و بعد از همسرش سوال مي کند و او استدلال مي آورد، جواب مي دهد و تمام مي شود. اگر بد بيني ها در اين حد باشد و گاهي باشد، ما را نگران نمي کند . اگر بدبيني ها استمرار دارد و دائم است. طرف سوال مي کند و استدلال مي آورد و آقا يا خانم نمي پذيرد. اگر چنين چيزي شد، يک رذيله اخلاقي مي شود . و يک اختلال رواني ايجاد مي کند . اگر اختلال در کل زندگي و در همه جا باشد، به آن اختلال پارانوئيدي مي گويند و اگر فقط با همسر باشد، اختلال هذياني مي گويند. يا به تعبيري اختلال هذياني زناشويي مي گويند که خيلي خطرناک است . آثار منفي فردي و اجتماعي دارد . انسان را دچار اضطراب مي کند ، استرس خود خوري و نگراني نشاط و اميد را از انسان مي گيرد. بر اساس پژوهش ها ثابت شده است که آدمهاي بدبين احتمال مرگشان نوزده درصد بيشتر از آدمهاي خوش بين است. حضرت علي(عليه السلام) مي فرمايند: بدگماني انسان را نابود مي کند و خوش گماني انسان را نجات مي دهد. کساني که در اين وادي افتاده اند ، بايد مراقب باشند . انسانهاي بدبين به بدبيني نسبت به خانم و فرزندشان بسنده نمي کنند و اين بدبيني کم کم به جامعه هم سرايت مي کند . ما روايت داريم : بدگماني خطايي هست که گسترش پيدا مي کند. اول در خانه است و کم کم به جامعه سرايت مي کند. و گاهي به سوء ظن به اوليائ خدا و خود خدا منجر مي شود. اول به خانم بدبين مي شود ، بعد به جامعه و کم کم به اولياء خدا و نهايتا به خدا بدبين مي شود و ايمان انسان از بين مي رود. حضرت علي(عليه السلام) فرمودند: با سوء ظن، ايمان معني ندارد . علت اينکه اسلام اين قدر نهي از بدبيني کرده است بخاطر همين است . ببينيد ما چقدر آموزه ديني داريم . آيه 12 سوره ي حجرات مي فرمايد: اي کساني که ايمان آورده ايد از بسياري از گمان ها بپرهيزيد. چون بعضي از اين گمان ها گناه است. حضرت علي(عليه السلام) مي فرمايد : سوء ظن بين خودتان را کنار بيندازيد. چون خدا از آن نهي کرده است. علتش اين است که آفت دين است. اين آفت را جدي بگيريدو اين رذيله اخلاقي را فرهنگ سازي کنيم واز بين ببريد.
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , بدبينی , زندگی زناشويی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
ميزان رفت و آمد در دوران عقد بايد چگونه باشد؟

پاسخ :
ميزان رفت و آمد ، تابع فرهنگ و آداب و رسوم هر شهري است اين را هم نمي توانيم زماني را تعيين کنيم . خوب است آقا پسر اين سوال را از دختر خانم بپرسند تا فضاي فکري او و همچنين فضاي خانه ايشان را بفهمند . در ضمن فقط به حرفهاي دختر خانم اکتفا نکننند و باز خورد خانواده را هم بعد از مدتي ببينند . نکته اش هم اين است که خانم هستند و عاطفي هستند و دوست دارند و به شوهرشان محبت دارند و دوست دارند هميشه پيش شان باشد . به محدوديت هاي خانواده دختر خانم را هم توجه کنيد. آنها مي خواهند دامادشان را تحويل بگيرند و يا گاهي فضاي خانه محدود است و يا نوجوان در خانه دارند. حتما براي رفت و آمد برنامه داشته باشيد. بي خبر به آنجا نرويد. شما دوست داريد همسرتان را در پوشش مناسب ببينيد. اين ها را دقت بفرماييد. در رفت و آمد تعادل داشته باشيد . اگر برنامه تلفني تان اين است که هفته اي يکبار زنگ مي زنيد ، يکدفعه سه هفته ديگر زنگ نزنيد. و با دختر خانم تماس نداشته باشيد . اين کار در دختر دغدغه ايجاد مي کند. وقتي به خانه همسرتان مي رويد ، مدتي را با خانواده اش باشيد . اگر مي خواهيد تفريح يا مسافرت برويد رضايت خانواده را کسب کنيد و عرف خانواده را در نظر بگيريد. در جلوي ديگران به همسرتان محبت کنيد و احترام بگذاريد ولي عشق ورزي بايد در خلوت شما باشد. حتما براي خانم هايتان هديه بخريد. البته آقايان هم هديه دوست دارند ولي خانمها بيشتر دوست دارند. روايات زيادي در مورد هديه دادن داريم. به توصيه ام به آقايان اين است که به عرف عمل کنيد. به پدرهاي عزيزهم مي گوييم: سخت گيري نکنيد و به آنها اعتماد کنيد تا خاطرات خوشي براي آنها باقي بماند .
منبع:سایت انوار طاها

کلمات کلیدی :
ازدواج , دوران عقد , ميزان رفت و آمد

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
سلام كردن چه نقشی درشادابی زندگی دارد؟

پاسخ :
سلام كردن مسلمانى به يكديگر، ايجاد انس و الفت مي كند، كينه ها و كدورتها را مى زدايد، اخم پيشانى ها را باز مى كند، بنابراين، زن و شوهرى كه نياز به انس و الفت و صفا و صميميت بيشترى دارند، اين دستور را بايد بيشتر رعايت كنند. شوهر كه از در منزل وارد مى شود، بايد به همسرش ‍ سلام كند و هر گاه كه از خواب بر مى خيزند، زن به شوهرش سلام كند و بهتر آنكه در سلام كردن، هر يك بر ديگرى سبقت گيرد.
سلام بايد با صداى بلند و واضح باشد، نه آهسته و نهان. زن و شوهر نبايد اين موضوع را كه اسلام به آن اهميت زياد داده است، كوچك شمرند و كم اهميت گيرند و بگويند: سلام كردن براى بيگانگان است، نه زن و شوهر كه با هم يگانه و نزديكند.
واعظى مى گفت: دوستى داشتم ثروتمند و مرفه. روزى به من گفت: نمى دانم چه سرى در كار است، كه زندگى من و همسر و فرزندانم با وجود آماده بودن همه گونه وسائل زندگى، روح و نشاط ندارد، در صورتى كه زندگى شما و امثال شما كه يك دهم در آمد و توسعه و رفاه ما را نداريد، پر از شور و عشق و شادى و نشاط است شما از ما بيشتر مى خنديد و گونه هاى شما سرختر است و فرزندان شما با نشاطتر و زنده دل ترند.
به او گفتم شما با همسرت سلام و خداحافظى مى كنى؟ گفت نه، گفتم حال چند وقتى اين موضوع مهم اسلامى را آزمايش كن. در آنجا سرى تكان داد، به علامت اينكه مثلا من از مرض سل و سرطان مى گويم و او قرص آسپرين تجويز مي كند، ولى چندى بعد تشكر كنان نزد من آمد و گفت: به راستى نصيحت تو معجزه كرد. يك سلام كردن كوچك و ناقابل، در خانواده ما روح و نشاط آورد، وقتى سلام نمى كردم، من در گوشه يى مى نشستم و همسرم دنبال كارهاى خانه مى رفت، ولى از وقتى سلام مى كنم، همسرم مجبور است جوابى بدهد. همين سلام و جواب آسان و بى مايه، اخم و گرفته رويى ما را به نشاط و گشاده رويى تبديل كرد و دهان بسته ما را باز كرد. بعد از سلام و جواب، قهرا سخنى از اين در و آن در گفته شد، غصه ها و ناراحتيهاى بازار و خانه فراموش گشت، خلاصه زندگى افسرده و مرده ما را با يك دستور كوچك رونق و حيات تازه اى بخشيدى و عشق و شور و شعف به خانه ما آوردى.
اين را هم بدانيد كه سلام كردن مستحب و جواب آن واجب است، پس اگر همسرى سلام كند و همسر وى جوابش ندهد، علاوه بر عواقب وخيم زندگى خانوادگى يعنى اختلاف و كينه و نزاع و جدايى، خداوند عادل در روز قيامت، كسى را كه جواب سلام نداده است، عذاب مى كند.

کلمات کلیدی :
ازدواج , سلام كردن , شادابی زندگی

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
آيا بايد در امور زندگي با زن مشورت كرد؟

پاسخ :
روشن است كه انسان عاقل مى خواهد با عنصر متخصص مشورت كند: با مهندس در امر ساختمان، با قابله در امر زايمان و با آشپز در امر غذا پختن، بعلاوه انسان درباره اين امور مايل است كسى را پيدا كند، كه در فن خود متخصص تر تجربه ديده تر و عاقلتر باشد، از اين رو كلمه ((ريش سفيد و گيس سفيد)) را براى اين اشخاص بكار مى برند، يا كلمات ((سرد و گرم چشيده، پستى و بلندى ديده و پيراهن بيشترى پاره كرده)) و امثال آن را.
دين مقدس اسلام، درباره مشورت با زن عينا همين مطلب عقلى را بيان مى كند. خداوند متعال زن را براى امور خانه دارى و تربيت فرزند آفريده است، تربيت فرزندانى كه همان، عالمان و شاعران و عارفان و مجتهدان و سلحشوران و نوابغ زمان مى شوند و همه اينها قسمتى از آغاز عمر خود را كه آماده شكل گيرى براى تخصص هاى بعدى مى شوند، در دامن مادران مى گذرانند، ولى از خود بانو نبايد انتظار داشت كه همه تخصص ها را داشته باشد تا به فرزند خود بياموزد. فرزند قسمت عمده تخصص ها را بعد از بلوغ و از مردان عالم و عارف و سلحشور و هنرمند مى آموزد.
خداوند مرد را براى امور خارج خانه، امور سخت و طاقت فرسا، مانند حرفه و صنعت، جنگ و صلح، كشتى و زورآزمايى، كسب و پيشه، و خلاصه براى مبارزه در برابر مشكلات زندگى آفريده است و از زمانى كه انسان، روى كره خاكى قدم نهاده است، روش زندگى او اين گونه بوده است، البته موارد استثنائى هم وجود داشته كه اسلام روشن بين حتى موارد استثنا را هم در نظر گرفته است.
اسلام مى گويد: در امورى كه مربوط به زنان نيست، با آنها مشورت نكنيد، و در امورى كه مختص به آنهاست، با ايشان مشورت كنيد، مانند امور مربوط به دخترانشان، و نيز در امور مربوط به مردان هم با زنان مشورت نكنيد، مگر با زنى كه در امر مورد نظر عقل و تجربه كافى داشته باشد.
اى عاقلان و انديشمندان واى عارفان و خردمندان جهان آيا در اين جهان مكتبى و آئينى، انديشمندانه تر، منصفانه تر، واقع بينانه تر از اسلام يافته ايد؟
دليل
ائتمروا النساء فى بناتهن.
با زنانتان در امور مربوط به دخترانشان مشورت كنيد.
اياك و مشاوره النساء، فان راءيهن الى اءفن و عزمهن الى وهن.
از مشورت با زنان بپرهيز كه نظريه آنها ناقص است و تصميمشان بسستى مى گرايد.
(على (عليه السلام) در خطبه 78 نهج البلاغه مقدار نقص عقل زن را نسبت به مرد معين نموده و با استشهاد به آيه قرآن كه شهادت دو زن را مطابق يك مرد بيان كرده است، عقل يك زن را نصف عقل يك مرد مى داند، آن هم در امور مربوط به شهادت و مانند آن كه مردان در آن امور تجربه بيشترى دارند. چنانكه در درس چهل و ششم بيان مى كنيم.) - اياك و مشاوره النساء الا من جربت بكمال عقل.
از مشورت با زنان بپرهيز مگر با زنى كه كمال عقل او آزمايش شده باشد.

کلمات کلیدی :
ازدواج , امور زندگي , مشورت با زن

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

پرسش :
علت سردي در روابط بعضي از عروس خانم ها و مادر شوهرها چيست؟

پاسخ :
دخالت مستمر بعضي از مادرشوهرها در برنامه هاي زندگي زوج هاي جوان، احضار پي در پي پسر (آقا داماد)و ارائه ي توصيه هاي ويژه و نسخه هاي خاص، در اختيار گرفتن بخش قابل توجهي از اوقات او و قرار دادن وي در موقعيت دوگانگي احساس و تعارض رواني و بعضاً بدخلقي ها، سردي ها و ستيزهاي ناشي از آن، زمينه ي بدبيني و پيش فرض هاي نادرستي را در اذهان عروس خانم ها ايجاد مي کند.
واقع امر اين است که اغلب اين پيش فرض ها و بدبيني ها و گاه، واکنش هاي منفي در رفتارهاي ناخوشايند درخانواده ي عروس و داماد به طور اعم و بين عروس خانم ها و مادرشوهرها به طور خاص زماني پديدار مي گردد که طرفين به دور از آينده نگري و عاري از بصيرت لازم، خواسته و ناخواسته گرفتار افکار خود مدارانه و غرق در خودبيني ها، خودخواهي ها، وابستگي هاي نامعقول عاطفي و کشش هاي فزاينده ي رواني مي شوند به رضامندي هاي شخصي و تأمين خواسته هاي خود انديشيده، طرف مقابل را در موقعيت تضاد خواستها، دوگانگي و تعارض ها قرار مي دهند.
بنابراين، ريشه ي نگرش هاي منفي نسبت به نزديکان و خويشان نسبي و سببي و تبلورهاي ناخوشانيد، در خود پرستي ها، خودخواهي ها، ضعف شخصيت، تعصبات غيرمعقول و محدوديت هاي فکري، بدآموزي ها و بي بهره بودن از شيوه هاي مطلوب تربيتي و روش هاي متعالي و برقراري و تداوم ارتباط مؤثر، مفيد، متقابل، پويا و رضايت بخش با ديگران و نزديکان است.

کلمات کلیدی :
ازدواج , روابط عروس خانم و مادر شوهر

کلمات کلیدی :

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

ادامه مطلب

[ شنبه 31 تیر 1396 ] [ 6:46 AM ] [ رضا اردکانی ]

[ نظرات(0) ]

خبر

جستجو

نویسندگان

لینک دوستان

شبکه های اجتماعی

آخرین مطالب

پیوندها

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره

دانستنی های عمومی در مورد تربیت و مشاوره