مادر برزگم جمعه پیش سمنو داشت منو خالمو بقیه فامیلا رفتیم سمنو هم بزنیم
یکم طول کشید وقتی برگشتیم تو خونه شوهر خالم برگشت گفت اگه من این همه سمنو هم زده بودم الان بیستا شوهر داشتم .........
خالمم در جواب برگشت گفت اگه بیستا شوهرم داشتیم همشون مثل شما بودن شانس که نداریم !!

بابام باماشین تصادف کرده زنگ زده بمن فحش میده.
میگم چی شده:میگه تصادف کردم.
میگم چرابمن فحش میدی؟
میگه آخه داشتم بتو فکر میکردم.
من:o_O

نگاهی عمیق به تقویم سررسیدش
دید که وقت تفریح سر رسیده
ولی من بازم باید برم مدرسه
امتحانایی رو بدم که واسه یه متخصصه
(با لحن آهنگ به خاطر من یاس بخونید) (راستی شعر ازخودمه)

آقا ما یه بار با یکی از آشنایان بودیم
تلفنش زنگ زده ، از اون طرف خط یارو بهش میگه شمارتو بگو میخوام بدم به ی نفری که کارت داره ...
من
گراهام بل
مدیر عامل شرکت سونی

عروسی پسرعمم نزدیکه ... دیشب عمم داشت درباره ی مدل مو و آرایش با من صحبت میکرد یه دفه گودزیلاشون گفت مامان تو برو مدل توله سگی درست کن بت خیلی میاد
ینی منفجر شدم دل درد گرفتم باید قیافه عمم رو میدیدین واااااای

به نقل از سایت ایسنا
دکتر ظریف : {قندپهلو و کلاه قرمزی مرا از ته دل میخنداند...!!}
سلامتی اونایی که طرفدار خنده و شادین!

به بابام میگم میخوام زن بگیرم میگه غلط میکنی فقط واسه گرفتن یارانه مفید بودی میخوای این اپشنتم از روت برداشته بشه؟

Abas_m223
ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻭﻝ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺯﺑﺎﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯﻣﻮﻥ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﺍﺯﺯﺑﺎﻥ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﭼﻲ ﺑﻠﺪﻳﺪ؟
ﻫﻤﻪ گفتيم:oh yes . oh my god . Come on baby
ﺑﻌﺪﺵ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﻬﻤﻴﺪ ﻗﻀﻴﻪ ﭼﻴﻪ و کلا تعطيليم ﮔﻔﺖ : اصن ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ , ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ !!! ^_^

امان از دست فراگودزیلاهااااااااااا:((( متولدین دهه 90 رو میگم )
بابام وقتی ناراحت میشه یا اعصابش خورد میشه قرص اعصاب میخوره ،حالا این گودزیلا (سارینا خانم) هم یاد گرفته تا یه چیز بهش میگیم سریع گریه میکنه ومیزنه تو سروکله ی خودشو میگه اعصابم خورده بمن قرص اعصاب بدین!جالب اینجاست بابام بهش گفته این شکلاتای اسمارتیس قرص اعصابن اونم سریع 2-3تا میخوره میگه خوب شدم!!!!!!!!!
خخخخخخخخخخخخخ منم قرص اعصاب میخایم !!!!!

وام مسکن واسه زن و شوهرا شده ۵۰ میلیون تومن
نشستم حساب کردم دیدم اگه یه خونه ۶۰ متری بخوام بخرم
باید چهارتا زن بگیرم

یه مورد دیدم یارو مرده تو مراسم خاکسپاری زنش وسط ناله و زاری و گریه و جیغش فرموده آخه الان کادو روز زن تو رو به کی بدم ؟؟؟!!!
.
.
.
.
.
هیچی به خاطر شوک ناگهانی وارده به تعدادی از دخترای دم بخت مجبور شدن چار پنج تا قبر دیگه هم بکنن !!!!

عاقا بعده چنیدن سال دفتر جمله سازیه دبستانمو پیدا کردم کلی خندیدم با جمله های چرتش:دی
با کلمه ی وحشتناک باید جمله میساختم نوشته بودم پدره من موجوده بسیار وحشتناکی است:دی
یعنی جمله ی دیگه ای جز این نمیتونستم بگما!یعنی ای کیو در حده نخود آبگوشتی فقط نمیدونم چرا دو سه هفته بابام بعده این جملهه باهام قهر بود خخخخ

بـــــخونید جـــالفــــه :D
عــــــاقا همیـــن چند روز پیشـــ بــود
معلمـــــه منــو سر تمرین نکردنــ انداختـــ بیرون ..حقم داشتــــ ^__^
من کــ گیر داده بودم عــ ـاقا بذار بشینیـــیم -__- ســـ ـر کلاســـ ..هوا ســـرده
اعصابشم خورد بود و بـــرگشتــــ گفتــ )@:
بــــودو نبوده تــــو تـــو کلاس فــــرقی نمیکنــه ...
من خـــاستم کمــ نیارم P: گفتمــ : عـــاقا فــرق میکنه ^__^
اونم گفت : چـــ فرقی میکنــه ؟
منمــ کــ : عــــاقا بــا وجود مــا کلاس میشه 20 نفـــر من نبـــاشمــ میشه 19 نفر ^__^
یکـــ حــالی داد ..قیا فشو میدیدی P:
حـــالا دنبــالمون کـــردو .......
دیگـــ از این قسمتشـــ خوشم نمیاد :| ..اصا خنده دار نبود.
سلامتی همــه اونایی کــارشون ســـر کــار گذاشتن معلماستـــ و الانم مثلــ من پشیمونن
لایکــ یادت نره

تو دستشویی مدرسه مشغول بودیم یه سرو صداهایی میومد عجییییییییییییییب
یه دختره اومده میگه چه صداهای بدی میاد!!!!!!!!!!!!!!
منم از تو دستشویی داد زدم اومدی دستشویی انتظار داری موسیقی لایت برات پخش بشه؟؟؟؟؟؟
دستشوویی ترکید فک کنم همه یه دور دیگه مشغول شدن:)))))))))

آقا ما قدیما یه خونه ویلایی بزرگ داشتیم که دلتون نخواد حیاطش هم خیلی بزرگ بود.مامان منم عرض حیاط رو طناب بسته بود برای لباس ها.یه بار دختر عموم که اونوقت ۱۷ سالش بود اومده بود خونمون . دوچرخه ی باباموبرداشت و توی حیاط مشغول دوچرخه سواری بود که ناگهان گردنش گیر کردبه طناب و پخش زمین شد.طفلک خیلی دردش گرفت ولی خداییش صحنه ی خنده داری بود.برا هیچ کی پیش نیاد ایشالا.

امروز دبیر زیست داشت در مورد قلمه زدن گیاهان صحبت میکرد ،یکی از بچه هاکه آخر کلاس میزگرد تشکیل داده بود از دبیر سوال کرد که آیا میشه دم اسب رو به خر پیوند بزنیم؟
من:^ــ^
دبیر:^ــ^
دیوار:^ــ^
کلاس:^ــ^

دوره راهنمایی بودم
سر هر کلاسی که من بودم باید یک بار معلم منو میفرستاد پیش مدیر که با خط کش فلزی منو بزنه
منم بس که کتک خورده بودم پوست کلفت شدم اتوماتیک وار خودم میرم پیش مدیر که منو بزنه
بعد از گذشت مدتی مدیر خسته شد
اون روز رفتم پیشش گفت بازم تو!!!!!!!!ای خدا منو خلاص کن
بهم گفت محکم کف بزن دستات قرمز بشه حالا برو بگو مدیر منو زد دیگه هم اینجا نیا
خدا از گناهانم بگذره والا

خاطرت ايد؟؟؟
بــنــده طبق يكـ عادت قــديــمى جــكهــايى كه ايــنجــا مـيـخـوندم و خــوشم مى اومدو بـراى مادرم ارســال ميــكرد تا ايــنكه...
يكـ روز با پستى از عباس(مستـــقـيم)روبــرو شدم
انتــهاى پست نوشته بــود(دوست عزيز منبع:4jok)نميدونم تحت تاثير هيبت جمله قرار گرفتم؟؟؟؟(what?)يا از اجسام يحتمل الوجود در شلــوار كردى عبــــاس تـــرسيدم كه كـــله مطلبـــو كپــــى و بـــراى مادرم فـــرستادم...
ايـــن مــادره بــنده هم كه به عقيدش من بـــســـى ادم نادرستـــى هســـتم
برگشته گفته:عبــــاس كيــــــه؟؟؟؟
نگو فـــكر كرده از من اتـــو گرفته...
خـــلــاصه عباس(مستقيم)من كه ازت نميگـــذرم ببيـــن خودت ميتونى؟؟؟
كـــانون گرم يكـ خونوادرو نابـــود كردى@_@
مثلا نميگفتم منبعو مــــاهـــان (فيل فور جكـ)سقط ميشـــد؟؟؟#_#

آقا واقعا این قلیون کشیدن عمر رو کوتاه میکنه .همین پسر دایی من روزی نبود که قلیون نکشه. آخرشم تو 28 سالگی مرد.... نامرد ماشینیه بهش زد و در رفت .خخخخخ

اقا رفتم برای گرفتن جواز کسبم خانم منشی گفت اسم مغازت باید تک اسمی باشه،لاتین نباشه،ترکیبی نباشه مثل عبدالله،عربی نباشه،ایرانی باشه؛
منم گفتم میخوای اسم نذاریم هر وقت خواستیم صداش بزنیم میگیم (هوووووی)
تمام پرسنل دلاشون را گرفته بودند میخندیدن@
خدایا این شادیها را از این ملت نگیر؛؛؛؛ آمین

ﺑﺎ مخاطب خاصم ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ , ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ . ﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ
ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﻥ ؟
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮐﻮﺭ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ . ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩ !!
ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺶ ﺩﺍﺩ ! ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺨﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ !

عاغا دیشب مهمون داشتیم مامانم چار مدل شام درست کرده بود بعد از اینکه مهمونا رفتن کلی غذا اضافه اومده برگشت گفت فردا کدومو میخورین ؟؟
میتونین خودتون انتخاب کنین !!
قیافه ما :(((((
مامانم :)))

توی اتلیه بودم که یه مشتری اومد.یه فیلم اورده بود برای تبدیل بهش می گیم با چی فیلم گرفتی میگه با هندسفری :))))))))
یعنی در اون لحظه میز و کامپیوترم در عرض 3 ثانیه جویدم تموم شد
قیافه ی من 0-0 :))))))
مشتری بد بخت :((((((

يه روز با اتوبوس داشتم ميومدم خونه داشتم به مدرك دانشگام نگاه ميكردم سرم پايين بود حواسم به هيج جا نبود سر بلند كردم ديدم يه خانم مسني جلوم وايستاده بلند شدم تا خانم مسن بشينه خانم مسن كه نشت يهو همه شروع به دست زدن كردن منم فكردم همه دارن به خاطر كار انسان دوستانه ي من برام دست ميزنن منم براشون با سر تشكر ميكردم يهو يكي دستم رو گرفتم و نشوند بعدا فهميدم اون روز تولد حضرت علي بود يه نفر اون جلو داشته مولودي ميخونده همه برا اون داشتن دست ميزدن

سر کلاس شیمی...
دبیر بعد یک ساعت حرف زدن گفت "و در پایان"...
و صدایی از ته کلاس داد زد: "عناوین اصلی"...
.
.
.
دانش اموز عاشق اخبار ^_^

امروز سر کلاس جبر نشسته بودم(اره داداش ما رشتمون ریاضیه)
بعد دبیر جبرمون میخواس از سختیه درس جبرو امتحان نهایی بگه گف دانش اموزی بوده که حسابانش هیجده بوده جبرو افتاده.
منم گفتم خوب این ینی دبیر جبرش مزخرف بوده تقصیر دانش اموز نیس.
دبیرمون تو چشام زل زد گف دبیرش من بودم.
هیچی دیگه تا اخر زنگ تو افق بودم

$$$$$بیـــگلی بیـــگلی$$$$$

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن اگه مهمون سرزده اومده باشه این جمله از اهالی خونه شنیده نشه
.
.
.
.
جــــــــمــــــــــع کـــنــیــد!!!!

من که بزرگ شدم، ایشالا بچه دارو نوه دار شدم ... حتی اگه اینترنتمم قطع بود هیچوقت 3 صبح زنگ نمیزدم نوه دلبندم رو از خواب بیدار کنم بگم یارانه ثبت نام کن... :|

بابابزرگم تعریف میکرد میگف:رفته بودیم این شکسته بندهای خونگی هستن اونجا پام درد میکرد نشون بدم میگفت یه نفر اومد پیش شکسته بنده .
شکسته بنده برگشته گفته بود:خوب پاتو تا 10 روز با یک کیلو خرماو نیم کیلو دنبه بستی؟
مرده:نه نبستم شما به من گفتین هر روز نیم کیلو دنبه با یه کیلو خرما بخور منم خوردم!!!!!!!!!!
شکسته بنده:تو الان چه جوری زنده ای ؟؟؟؟پاشو برو دکتر بستری شو
اقا فکرکن هروز نیم کیلو دنبه با یه کیلو خرما چی میشه طرف نمرده بوده جای شکرش باقی بود...
الان ما باکیا شدیم 80 ملیون نفر....والا

توی یه انجمن برق و الکترونیک بودم پرسیدم:ببخشید میشه با وسایل کم مثل سیم و هویه و... مودم درست کرد؟؟
.
.
مدیر جواب داد:مگه هوش سیاه دوباره داره پخش میشه؟

آقا امروز سر کلاس بودیم استاده اومد سوال بپرسه اول رفیقما برد پاتخته یه 6تا 7تا سوال ازش پرسید لامصب یه دونه رو هم جواب نداد استاده زیرلبش یه خورده بلند گفت عجب خریه ها این رفیق ما هم حالیش شد تند رفت جلو استاده اخم کرد سه بار بلند گفت من خرنیستم خرنیستم خرنیستم......جیگرم جیگرم جیگرم....خودتون کلاسا فرض کنید استاده هم خوشحال شد یه مثبت واسش گذاشت.
سلامتی همه ی استادای این طوری.....
سلامتی همه ی جیگرای شبیه خودم و خودمت.....

چشتون روز بد نبینه سرکلاس بودیم منتظر استاد که بیادبعد یکی از بچه ها گفت اسناد مثل اینکه نمره دادنش خوب شده ترم گذشته کمتر از 16 نداده و این حرفامنم این وسط اومدم چیزی گفته باشم نه گذاشتم و نه برداشتم گفتم نه بابا این استاد مال اینحرفا نیست اره ارواح عمش بالاتر 16میده حرفم تو دهنم بود استاد با یه لبخند ژکوند و نگاه عاقل اندر اخر ترم از خجالتتدر میام اومد تو کلاس اینم از شانس و بخت برگشته ما -_-
حالا نمیدونم بذارم خودش حذفم کنه یا با پای خودم برم حذف کنم ^_^

تو مترو که خیلیم شلوغ بود وایساده بودم یهو حس کردم یه دست داره از پشت میره تو جیب شلوارم...
اول دستمو گذاشتم رو دستش بعد رومو برگردوندم وخیلی خشن گفتم جــــــــــــــــــــــون..؟؟؟کاری داشتـــــــــــــــــی؟؟؟
یاروام ترسید گفت هیچی ببخشید آقا اشتباه گرفتم!!!!بنده خدا خیلی ترسید میخواستم بخاطر خشونت بیش از حد ازش عذرخواهی کنم ولی دیگه رفته بود...

خانم همسایمون خیلی ادعای کلاسش میاد. دیروز برگشته بهم میگه واسه زری یخچال فریزر سامسونگ خریدم آخه هرچی باشه کره ایه جمسش خیلی خوبه...
من: 0o
جنس: @@
خانم همسایه: :))

اصن یه وععععععععععععععععععععععععععععضیه
تو خونه داشتم با سونیم بازی میکردم بابام خواب بود
بعد بلند شده امده جلو من نشسته دقیقا روبروی من
بهم زول زده میگم چی شده
میگه تو ادمی تو ادمی نه تو ادمی تو بگو ادمی اخه
میگم چی شده
میگه تو ادمی
میگم خوب بگو دیگه
میگه هیچی میخواستم بفهمم تو ادمی اگه ادم بودی می گفتی اره
حالا هر موقعه گودزیلا محترمه داداشم (مهدیه) منو میبینه میگه تو ادمی
کامران اون اسید با تانکرتو بردار بیار

با دوستم رفتیم آموزش دانشگاه مدرکمون رو بگیرم خیلی ریلکس به مسئوله گفت آقا بی زحمت دوتا کوزه اشانتیون بدین بهمون تصمیم داریم مدرکمون رو بزاریم دم کوزه آبشو بخوریم میگن آبش شفاست
منو میگی=-

جونم براتون بگه کلاس سوم ابتدایی بودم........ناظم وسط کلاس اومد منو دوستمو برد دفتر (اخه یکی از کلاس پنجمیا رو تو دستشویی زندونی کرده بودیم) خلاصه کلی دعوامون کرد و بعدم ازمون تعهد گرفت و برگشتیم سر کلاس......
تو کلاس دوستم دوتا شیرینی رو که از دفتر کش رفته بود از جیبش در اورد و فلچ و فولچ شروع کردیم به خوردن=)
یهو معلممون داد زد:اهای شما دوتا اون پشت!!! چه گهی دارید میخورید؟؟؟
منم هول شدم گفتم عاغا به خدا از همونه که شما زنگ تفریحا تو دفتر می خورید:)
دیگه چیز زیادی خاطرم نیس فقط یادمه معلممون یه خط کش چوبی داشت که از اون روز به بعد دیگه ندیدمش!!بچه ها می گفتن شکسته:/
فقط موندم پس کله ی من واسه چی تا دو هفته ور قلمبیده بود؟؟

دیشب گودزیلای خواهر شوهرم 4سالشه اومده اصرار که گوشیتو بده بازی کنم .حالا مکالمه من با اون:
الیاس :زن دایی جون خیلی دوستت دارم
من:منم دوست دارم فدات شم
حالا گوشیتو میدی بازی کنم.
من:نه دیگه
اون:توروخدا
من:باشه بیا .ولی زود بدی ها کار دارم.
وقتی بهش دادم .داره بازی میکنه .خدایی از منو دایی هاش حرفه ای تر بازی مبکرد.من بعد از ده دقیقه
وای الیاس جون قربونت بشم چقدر حرفه ای بازی میکنی .
اون:خفه شو زن دایی حواسم پرت میشه میبازم .افسرده میشم.
من:o-o
اون:)))))
بازی موبایل:*_*

امروز با مخاطب خاصم قهر بودم، منتظر اس ام اسش بودم که بیاد منت کشی کنه
همینجور پای کامپیوترم نشسته بودم که یکهو یه اس ام اس برام اومد
باسرعت نور پریدم تو گوشیم ببینم چه اس ام اسی داده
اس ام اسو باز کردم

نوشته بود:
سلام کجایی؟ چیکار میکنی؟

بعد رفتم خط بعدشو خوندم
.
.
.
بیا تو این مسابقه شرکت کن.......

یعنی داشتم موهای سرمو میکندم

ایرانسل چقدر صمیمی شده باهام:|

کم مونده بود گوشیمو بزنم تو دیوار

آقا امروز تو یه جمعی کل کل فوتبالی بودم...
یکی از طرفدارهای استقلال گفت ما هنوز رو کاغذ شانس قهرمانی داریم...
بندهء خدا فکر میکرد هنوز لیگ در حال برگذاریه!!!
حال اون جمع را خوتون تصور کنید...
امیر قلعه نوعی(0_0)
کارلوس کی روش("!")
طرفدارهای پرسپولیس(((((((((((-:

تو تانکر اسید شنا قورباغه برم اگه دروغ بگم!!!!
بالاخره بعد از مدتها موفق شدم از گودزیلای پیشکسوتمون یه سوتی بگیرم!!!!!
همه بگین خب؟
حالا جونم براتون بگه که دیروز با خانواده نشسته بودیم که بحث فوتبال و اینا شد!!
اینم طرفدار دو آتیشه پرسپولیس!!!گفت نیلسون بهترین دروازبان توو خاویاره!!!!
من:o_O توو چی؟؟؟
اون: خاویار!!!
من:o_O منظورت خاورمیانه اس دیگه!!!؟؟
عاقا یعنی گودزیلامون داغون شداااا له له...!!
این روز نصیب من که شد...نصیب شما هم بشه صلوات!!
لایک: ایول دمت جلیز و ولیز!!! انتقام ما رو هم گرفتی!!!

یادش بخیر بچه بودم یه مورچه از کنارم رد شد… بعد با مشت کوبیدم روش. دیدم بعد چند ثانیه دوباره راه افتاد. از ذوقم یهو به مامانم گفتم: اِ مامان داره کار میکنه!!!!!

امسال عید زن داداشموباخودمون بردیم مسافرت،طفلکیرو خیلی اذیت کردیم(مدیونی اگه فک کنی من ازون خواهرشوهرام)دیگه اخرای سفر خیلی روش فشاراومد،گفت: من دیگه کف دستمو بومیکنم که باشمامسافرت نیام...
خدایی این عروس حقش نیس اذیتش کنیم؟؟؟؟؟
:)

با داداشمو و دختر خالم داشتیم در مورد فوتبال می حرفیدیم
من:راستی الان موزه خورینیو مربی کجاست؟؟؟؟؟
هار هار هار هار بمبببببببببببببببببببببببببببببببب
هیچی دیگه بدبختا منفجر شدن الان دارم دنبال تیکه هاشون میگردم با چسب بچسبونم

اقا براتون بگم دیروز داشتیم بارفیقم می چرخیدیم دوتادختر نشسته بودن روصندلی کله هاشونم توگوشی ازجلوشون ردشدیم بهشون گفتم شماهم تو لاینیت یهورفیقم گفت ن ایناتو لاینه سبقتن اقا یهو کل پارک کوچه خیابون رفت رو هوا هیچی دیگه فکنم تای ماه دبرس باشن........

یارو نذر میکنه اگه کارش درست شد ماه رمضون واسه سحر زنگ بزنه ۵ نفرو بیدار کنه...
همون روز اول پشت تلفن بایه خانومی آشنا میشه و بعد یه سری داستان بادا بادا مبارک
بادا میشه.تازه فهمیدم الان ۳ تا هم بچه دارن...
حالا تو هی بیا فور جوک این چرت و پرتا رو بخون!!

بچه ها اولین رپ ایران رو یادتونه؟یادتون نیست؟
من میگم:
بچه هااا!میخوام واستون قصه بگم! قصه ی میو میوووو که مثال گربه هاست!
ولیکن اون گربه نیست! راکونه!اونا شکل گربه هان! راکونهههههههه کارای عجیب غریبی میکنه! مثال شعبده بازا یهویی ورد میخونه عوض میشه!گاوه رو موش میکنه . موشه رو سوسک میکنه! خرو آهو میکنه!
راستیییی!بگم اسم قصه مون چیه؟
نه بابا خودم میگم میو میو عوض میشه
اون موقع این حضراتی که الان دم درآوردن داشتن پوشک قهوه ای میکردن!

نوی دبیرستان جمعی از اسکولا و عقب مونده ها تشکیل کلاس داده بودیم....اصن روشنفکرا جمع بودن....
یه دفعه با بچه ها قرار گذاشتیم کافشن هامونو برعکس تنمون کنیم...کافشنا هم که همشون داخلشون کرکی بود....عاغا تا معلم اومد تو کلاس همه باهم گفتیم بععععععععععععععععع.....
استاده پا به فرار گذاشت دیگه هم برنگشت...
همچین آدمای متفکری بودیم ما.....اصن خود مویز....

اون روز بابا بزرگم زنگ زده که مامان بزرگتون حالش خوب نیس بیاین ببرینش دکتر.مشکل قلبی داره و حالش خیلی بد بود نمیتونست راه بره.بعد که رسیدیم بیمارستان منشیه میخواس فرم پر کنه پرسید چند سالشه?
بابا بزرگمم گف 65.
حالا در همین حین مامان بزرگم که اصلا حرفم نمیتونست بزنه حتی با عصبانیت میگه 65 کجا بوده من 60 سالمه.
ینی تا حالا حساسیت خانوما رو سنشونو به این واضحی درک نکرده بودم.

اقا از بس این روزا تو تلویزیون هی در مورد یارانه زیر نویس و صحبت میشه دیروز اخبار گوی ساعت 14 سه بار به رایانه گفت یارانه...!!
بنده خدا هی میخاست فارسیو پاس بداره هی سوتی میداد...!
اصی وضعیا . . .

سلام بعد1سال امدم دوباره -------------------اول رفتم سراغ خاطرات خنده دار یه چندتایی خوندم بعد از خاطرات کامران وحامدخیلی خوشم امد خداییش باحال بودن 20صفحه ای خوندم ولی متاسفانه متاسفانه یادم رفت لایک کنم--------------خخخخخخخخخخخخخخخخخ کلیپس سارا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ حامد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ کامران؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خودم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

کلیپس و شورت مارک دار بهونه س تا بخندیم و الا همه دختر پسرای4جوک ماهن ماه! به افتخار همتون...(روحانی مچکریم..)

اون دفعه به دختره گفتم فونتی که مینویسی چیه؟ اسمشو بگو
بعد از یک ربع اومده میگه:
انگلیسیش :sample
فارسیش: عینه
میخای دانلود کنی؟
من رفتم خودکشی.......

مامانم تو فکر بود .. رفتم بهش گفتم : مامان..؟!
گفت : جانم ..؟؟؟
چشام گرد شد - جانم؟! مامان عزیزم متحول شدی ..؟!
مامانم سرش و تکون داد گفت : بنـــــــال بی شعور اشغال اضافی .. حواسم نبود..

دوستان .. بر عکس شما که فکر میکنید سر راهی هستید ...
بنده کاملا مطمئنم که سر راهی هستم ..! :|
یه بار تو عمرم بهم گفت جانم .. اونم حواسش نبود .. هعی خدا .. :|

اقا دوستما میخواست کلاس بذارههههههههههه
گفت:من با مامانم دعوا میکنم میرم خونه مجردیم!!!!!!!!!!!
من:^^^^^^
دوستان:^^^^^^^^
خودش:@@@@@@@@@
من:توووووووووووو توووووووووووو ریقوووووووووووووو!!!!!!!!!!!!!!!!

آقا ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﺒﻮﺳَﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺟﻬﺖ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺳﺖ!!
خو بچه بودم دیه

تانکر اسید کامران که هیچ با سر برم تو استخر اسید اگه دورغ بگم
تو اتاقم داشتم با gf حرف میزدم بهش گفتم برا تولدت چی بگیرم
که یهو گودزیلایه داداشم 5 سالشه پرید تو اتاقم سری قطع کردم مهدیه (گودزیلا) برگشته میگه چیه خیال کردی نفهمیدم داشتی با gfت حرف میزدی در ضمن برا تولدش کوفتم نگیر خاک تو سرت زنزلیل
من O_O
گوشیم :O
مهدیه :[]
هیچی دیگه الان دارم به دوران گودزیلاییه خودم میفکرم , واقعا من چقدر اون زمان احمقو خنگ ... بودم ( مدیونید اگه فک کنید الانم احمقم )

عــــــاغـــــــا ..
یه بار تو مدرسه با چندتا از برو بچا قرار گذاشتیم یه خلافی بکنیم ..
یه روز اسپری فلفل اشک اورو باخودم اوردم عاغا همینکه تو سالن پخشش کردم ..یهو دیدم چندتا بیهوش شدن همه رفتن بیرون منه بدبختم نمیدونستم چیکار کنم از اونجا که شورا بودم کسی به من شک نمی کرد ولی بعد دوستام منو لو دادن خداییش داغون شدم نه واسه اینکه چن نمره انظباط ازم کم شد واسه این ناراحت شدم چون دیگه نتونستم به دوستام اعتماد کنم ..خداییش درداوره ....

^_^* " حرف نزدن بهتر از زر زدن است " علامت اختصاصی مونا00
سرکلاس نشسته بودیم، یکی از بچه ها داشت چرتو پرت میگف یهو دیدم یکی از هم کلاسیام دسته چکشو در آورد بهش گفت :اینجا چند رقم بنویسم بدم بهت خفه شی؟؟!!؟
خوشبحالش ما که از این شانسا نداریم(((((

چند روز پيش از تو حياط مون يه بطري دوغ برداشتم(مثلا گذاشته بوديم تو آفتاب گازدارشه)همينجوري تكون ميدادم و ميرفتم تو خونه...
رسيدم تو خونه درشو بازكردم كه يهو...فيش فيش دوغا فواره زد،كجا؟؟
رو فرشاي جديد مادر گرامي...
نگرانم نباشيد،حالم خوبه خوبه...
مامان من ازين مامانا نيست كه دست رو بچه اش بلند كنه،قشنگ يه ميله آهني برميداره كه دستش بهم نخوره...
الان شكستگي سرم و دنده هام بهتر شده و بدون ويلچر ميتونم چند قدم بردارم...

وقتی بچه بودیم زنگ در خونه رو که می زدیم در نمی رفتیم. می ایستادیم تا صاحب خانه درو باز کنه، بعد قدم زنان از جلوش رد می شدیم! اون هم با خودش محاسبه می کرد :کسی که الان زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه، پس اینا نیستن! از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود!

ฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟ ♥ нⓐмⓔd = нάnįε ♡ ฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟ
ورژن جدید طالع بینی در 4جوک بر اساس ماه های سال
فروردین : کیلیپس سارا میره تو حلقت متاسفانه
اردیبهشت : پات لیز میخوره میری تو تانکر اسید,روحت شاد و یادت گرامی باد
خرداد: با دوست دخترت / دوست پسرت میری بیرون پلیس میگیردت متاسفانه
تیر : شکست عشقی میخوری در حد زاپاس ژیان ولی خوب معدلت 19 میشه متاسفانه کصافد
مرداد: داداشم کصافد است که در این ماه متولد شده 0_o
شهریور: اونی که انتظار داری میاد و بهت میگه چقدر ازت بدش میاد ^_^متاسفانه
مهر: بابام که پاهاش تو حلقم خیلی هم ماه خوبیه خوشبختانه 8_8
آبان: کامران کصافد است ^_^
آذر:ماهیه که تمام زندگی من حانیه توش بدنیا اومده مخصوصا 6آذر^_^
دی: دانشگاه قبول میشی رشته مورد علاقت اما 100000 کیلومتر فاصله داره با خونتون ^_^ متاسفانه
بهمن: کلاٌ پرچم این ماه بالاست , مخصوصا 19مین روزش اصن روایت داریم روز مبارکیه به همین پایه میز عسلیمون قسم
اسفند: نیما و امیرو هر دو کصافد هستند ^_^
با تشکر از دکتر حامد کیلیپس ساراییان و کامران دکمه اینتر نژاد

امروز مامانم یه دستمال آورده میگه تو دستت فشار بده!!
منم فشار دادم ولی چیزی حس نکردم، مامانم گفت محکمتر!
منم محکم فشار دادم و دیدم وسط دستمال شیشه شکسته بود و دستمو برید! :|
خدا لعنت کنه اونی که منو تو بیمارستان جابجا کرد! :|

رفتم کفش بگیرم زنه میگه تایلندیه خریدم اومدم بیرون دیدم روش نوشته made in china رفتم به اون یکی فروشنده به طعنه میگم محصول مشترک چین و تایلنده؟؟؟ برگشته خیلی جدی میگه این که امریکایه. یعنی دچار از خود بیگانگی فرهنگی شدم..... الان من اینو بپوشم یا نپوشم؟؟؟؟؟

****************** ) 3 ﺗﺎ!!! ﯾﺎ 3 ﺗﺎ ؟؟؟ علامت اختصاصى abas mostaghim
ﯼ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﻭﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ
ﺑﯿﺮﻭﻥ !!!
ﻧﺎﻇﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻫﺮﭼﯽ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻣﺎﻝ ﮐﺘﮏ
ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﯿﺴﺘﻢ،ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺟﯿﺒﺶ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ
ﺑﺮﻭ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﯿﺎﺭ ﺩﻓﺘﺮ !!! ^_^ :))
عباس کوچولو :))

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮﯼ که ﺑﺎﯾﺪﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ،
ﺑﺎ ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﭘﯿﺮﯼ همراه شدم ، داشتیم ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺮﻑﻣﯿﺰﺩﻡ ....
ﺁﻗﺎﻫﻪ گفت : ﭘﺴﺮﻡ ﻗﺒﻼً ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﻭ ﺑﺎ ﺍﻟﺎﻍ ﻭ ﻗﺎﻃﺮ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ شما میریم :|
یعنی شانس مارو میبینید :|

جونم براتون بگه که
سوم دبستان بودم :))
یه روز صبح که میخواستم برم مردسته تو خونه از بابام 25 تومن پول جیبی گرفتم
تا کفشامو پوشیدم که برم جلو در بیرون مامان ازم پرسید از بابات که پول نگرفتی؟
گفتم: نه نع ن
25 تومن هم مامان بهم داد
منو بگو که خر کیف شده بودم
50 تومن پول جیبی
همه چی آرومه من چقدر خوشحالم و...
آره اونروز رفتم مدرسه و عجیب خوش گذشت با 50تومن
ظهر که اومدم مامانم با یه نگاه رستم گونه بهم گفت: .......حالا منو میپیچونی!! دارم برات
صبح فردا که میخواستم برم خبری از 25 تومن نشد
نا امید رفتم مردسه....
تو زنگ تفریح رفتم سمت دکه که خوراکی میفروختن
دستای زیادی دراز شده بود از پنجری
هرکی یه چیزی میخواست
منم دستمو قاطی اونا دراز کردم!!!!!!!
فروشنده نوبت من که شد گفت چی میخواستی؟
گفتم کلوچه دیگه!!!
یکی داد و گفت بیا اینم باقی پولت!!!!!
.
بازم داشتم میخوندم همه چیز عالیه
من چقد خوشبختم....
.
.
.
حالا اونارو بیخیال
حساب کن ببین من چند سال دارم؟؟؟

چند سال پیش اولین خونواده ای که تو فامیل کامپیوتر خرید خالم بود.به دختر خاله و پسرخاله گفتم بیاین اینترنت وصل شیم.عاقا با دایال اپ وصل شدیم نمیدونستیم چجوری disconnect شیم :))
هیچی دیگه جاتون خالی کلا کامپیوترو خاموش کردیم ^_^

دوستم اومده بهم میگه فیلم میخوام . داری ؟
-اره. کجا بریزم برات ؟
- نمیدونم
- usb داری ؟
- ندارم .
- بریزم رو dvd ؟
- نه . کامپیوترم خرابه . اصلا نه usb میخونه نه dvd و cd .
- خب .. پس بیخیال فیلم شو ..
- اه . هیچ کار نمیتونی بکنی دیگه ؟
- چرا . بیا خونمون. من سر انگشتت و میتراشم وصلت میکنم به لپ تاپ فیلم میریزم روت که شب خوابشونو ببینی .
والا به خدا .. :|

عاقا ما رفته بودیم مشهد .. دوس دخترم زنگید گفت که فردا اوناهم میرسن .. ما رفتیم بیرون یه چرخی بزنیم .. یه همشهری ای .. عاشنایی چیزی پیدا کنیم .. تنهایی منفجر نشیم ... یعنی سگ هم پر نمیزدا ..

حالا فرداش که دوس دخترم رسیده . رفتیم بیرون .. خداسرشاهده .. تمام فک و فامیل ..دوست و عاشنا رو اونجا دیدم .. یعنی تنها کسی که ندیدم ..عاقاجونم بود که 5 سال پیش فوت کرده بود ...

دیروز اومدم 4 جوک....(جاتون خالی کلی خوش گذروندم)
بابام اومده میگه 2 ساعته این تو چه.......... میکنی؟؟
درس که نمیخونی حداقل پاشو ی کم کمک مامانت کن اینا چه بدردت میخوره آخه؟؟
من:خیلیم بدرد میخوره..
بابام:مثلا؟؟
من:اگه ی مطلب خوب بذارم و ی عالمه لایک بخوره بهم شارژ 2000تومنی میدن؟؟
هیچی نگفت رفت بیرون 20 دیقه بعد اومد ی شارژ5000تومنی داد بهم گفت:بیا...تو که مطلب خوب نمیتونــــــ....ولش کن نمیخواد خودتو ب خاطر 2000ت خسته کنی !!!!!!
ینی انقدر این پدرو مادر ب توانایی های من ایمان دارن ک نگووووووو
دعا کنین برام بد ناامیدشون کردم^_^

ฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟ ♥ нⓐмⓔd = нάnįε ♡ ฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟ
کیلیپس سارا تو تانکر اسیدی که کامران آورده اگه دروغ بگم ^_^
تو کلاس بودیم دختره میخواست کنفرانس بده
قسممون میداد که توروخدا وقتی رفتم پای تخته ازم سوال نپرسید که توپوق بزنم و ضایع شم !! ^_^
ما پسرا هم(نه که خیلی دلسوز تشریف داریم)گفتیم باشه!گناه داره!
بعد ی هفته دیدمش بهش میگم:
خانوم روستایی کنفرانست خوب بود ؟؟
با چه اعتماد به نفسی برگشته میگه:بلههههه!! مگه تو هم سر کلاس بودی؟؟؟!!! o_O
.
وای خدا!! دوست داشتم تو این صحنه تو تانکر اید کِرال پشت برم
این دختر با این سطح از تفکر رفته کنفرانس داده؟؟؟
ناموسا هر چی همکلاسی نخبه ست گیر ما افتاده ^_^

وای خدای من,
این ایرانسل عجب بوده همین که ازش بد گفتم دیشب برام پیام داده: تبریک! 4629 ثانیه مکالمه ایرانسلی یک روزه اونم از 1 تا 7 بامداد به شما تعلق گرفت. بابا شرمندم کرده به خدا حالا من با این هدیه به کدوم کشور زنگ بزنم ؟؟؟ نه شما بگین اخه من نصف شبی کی رو از خواب ناز بیدار کنم که خمیازه کشون باهام صحبت کنه ؟؟؟؟

ﺑﺎﻭﺭ ﻛﻨﻴﺪ ﺩﻳﺮﻭﺯ دختر همسایمون با اون کلیپسش ﺍﺯ ﻛﻨﺎﺭﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ ﻳﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺗﺎﺭﻳﻚ ﺷﺪ
ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﺭﻓﺖ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﻛﻠﻴﭙﺴﻮﻑ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﺩﻭﺭﻛﻌﺖ ﻧﻤﺎﺯ
ﻭﺣﺸﺖ ﺧﻮﻧﺪﻡ
ﺧﻮﺍﻫﺸﺎً ﻣﺴﻮﻟﻴﻦ ﭘﻴﮕﻴﺮﻱ ﻛﻨﻦ

^_^ kamran‏ ‏♥♥ Elham ^_^
**** ویژه ویژه ویژه خودمون ****
امشب رفته بودم مسجد ...
آقا محسن که قبلا تو کار قمار و مشروب و دزدی بود امشب صف اول بود...
پسر همسایمون شایان ، همیشه حرف پشتشه که موهاش فشنه و لباس های تنگ و مارک میپوشه و ... هم اومده بود ...
وقتی نماز تموم شد و داشتم از در مسجد میزدیم بیرون پریسا دختر همسایمون رو که میگن چادر نمیزنه و همیشه آرایش میکنه رو هم دیدم که از در مسجد زد بیرون ...
خیلی های دیگه که حرف پشتشونه رو هم دیدم ...
هعیییی وای بر کسایی که رو گذشته و قیافه آدما نظر میدن و با آبروی مردم بازی میکنن ...

پدر من:دخترجان درس بخون از بچه ها مردم یاد بگیر!!!!!!!
پدرمن:بچه ها مردم ادمن بچه ها ما هم ادم!!!!!!
پدرمن:بچه ها مردم دکتر مهندس میشن اینم از بچه ها ما!!!!!!111
پدر من:بچه ها مردم با فهم شعورن اینم از بچه ها ما........
پدر من خوووووووو همی کارا میکنی ما مث بچه ها مردم نیستیم!!!!!!!!
بچه های مردم ایا شما هم اینگنه هستید عایاااااااااااااااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

$$$$$بیـــگلی بیـــگلی$$$$$

امروز مامانم داشت باخودش کلنجار میرفت که روز مادر واسه مامان بزرگام چی بخره یهو برگشت گفت:
:آهاااااا به نظرتون دفتر خاطرات بگیرم واسشون خوبه؟؟؟؟
من:Oo
آبجیم:@_@
مامانم:^_^
مامان بزرگم که بلدنیست بنویسه:------
اصن مامان من دست هرچی دختر نمونه رو از پشت بسته...

امروزصبح داداشم داشت میرفت از دستش عکس بگیره،مامانم بهش میگه بیاصبحونه بخوربعدبرو که میخوای عکس بگیری یوقت ضعف نکنی! بعد داداشم میگه نه،نبایدصبحانه بخورم،بایدناشتاباشم:)

اقا ما تازه دیشب رفتیم عیددیدنی
مسافرت بودیم خیر سرمون
نشسته بودیم ک پس از کلی انتظار اجیل ها رو اوردن اغا منم با کلی استخاره ی ناحیه از ظرف اجیل رو انتخاب کردم ک پسته داشته باشه
اقا برداشتم وقتی ظرف اجیل ازم رد شد نگاه ظرفم ک کردم دیدم ی پسته توشه...!!بازم خوشال شدم!!@@اقا ما تا اخر اجیل ها رو خوردیم و اون پسته رو گذاشتم واسه اخر ک مزه اش بمونه زیر زنونم
شانس بده ما ی تخمه قبلش خوردم ک تلخ بود
بعدش با کلی ذوق و شوق پسته رو برداشتم ک بخورم
اغا چشتون روز بد نبینه پسته کخ داش!!@@@@اصن اشک تو چشام جمع شد...الانم ی گوشه نشستم و اهنگ های ارمین 2afm رو گوش میدم

ฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟ ♥ нⓐмⓔd = нάnįε ♡ ฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟ
کیلیپس سارا تو سر پیچ لوزالمعده کامران گیر کنه اگه دروغ بگویم(کامران:o_0)
جونم بگه واستون قبل از (دعوا و سوء تفاهم با حانیه) وقتی که تو عید رفتیم شمال
حانیه: حامد بریم لب دریا ^_^
من: بریم من پایه ام
حانیه: نه حامد بریم داخل شهر انزلی 0_o
من: بریم ولی به همین پایه میز عسلی من پول ندارما ^_^
حانیه: حالا کی ازت پول خاست ؟؟؟ o_0
من: دیگه دیگه ^_^
حانیه: اصن من قهرم
من: عه چی شد یهویی ؟؟
حانیه : باید بیای بریم لب دریا ^_^
من: اوهوم اوهوم اوهوم ( گریه)
حانیه : چی شد ؟؟؟؟؟
من:هیچی
حانیه: پس بریم انزلی دیگه ؟؟
من: 0_o راستشو بگو چی میخای ؟؟؟
حانیه : یه کیف آبی دیدم , اَصن معرکست , به مانتومم میاد ^_^
من: به همین پایه میز عسلی میدونستم , لب دریا و انزلی بهونست,خانوم دلش مانتو یا کیف یا کفش میخاد
حانیه: ینی نمیای ؟؟ ینی نیمخری واسم ؟؟؟؟ @_@
من: من به پس و پیشم بخندم خانوم جان بریم بریم که بخرم دیگه :))
حانیه: آورین پسر خوب آورین ^_^
هیچی دیگه حامد بودم اون موقع با پول قرضی از دوستان و آشنایان ^_^

دیروز دفتر خاطراته داداشمو یواشکی برداشتم که بخونم.تا دفتر باز کردم دیدم توش نوشته:
امروز یواشکی دفتر خاطرات خواهرم رو(بنده رو میگه) برداشتم و خوندم...
شرمنده دیگه چشمام سیاهی رفت نتونستم بقیه شو بخونم واستون بنویسم.

دیشب بعد از چند وقت اومدم خود شیرینی کنم رفتم تو اتاق بابا و مامانم بخوابم نصف شب با خروپف به زیبایی هر چه تمام سمفونی شماره 9 بتهون از خودش بهتر میزدن لامصب خیلی هماهنگ بودن...!!!

آقا گوشیم با فلش هم درست نشه اگه دروغ بگم
دیروز رفتیم بیرون یه آقا پسره اومد گفت ببخشید خانوم سفره خونه فانوس کجاس یه دفه دوستم از پشت سرم خواست بیاد جلو آدرس بده پاش پیچ خورد همچین با کله رفت تو آسفالت که پسره بدبخت میخواس واسه معذرت خواهی شماره بده
آخه چرا دوستایه من انقد ضاین :(

جاتون خالی رفته بودیم رستوران.غذا را که خوردیم به بهانه ی دست شستن رفتم دست شویی ...رستوران شلوغ بود منم شیطنتم گل کرد و یک فین حسابی کردم....
.
.
.
هیچی دیگه الان تو بیمارستان دارم سعی میکنم با انگشت پام پست بنویسم.

داشتیم فیلم هندی میدیدیم
سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد!
گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی!
هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم.

امشب نشسته بودم با آبجی کوتولم واسه مدممون شارژ بگیره
برای این که وارد حسابه کاربریمون بشیم باید رمز میزد
بعد این خواهر خل وضع به اصطلاح تحصیل کرده ما هیچ وقت نباید کم بیاره
یعنی اگه من الان بگم دوتا آدم کشتم اون میگه من 4 تا کشتم
بعد بهش میگم مهسا من رمزشو حفظم نمیخواد بری از روش ببینی
برگشته با عشوه به من میگه: نه که من بلد نیستممممممم
بعد رمزو زد
عرور داد
منم پففففففف ترکیدم
شرط کردم تو4جوک ببینتش

تو عيد شوهر خالم به دختر خالم (سه سالشه) يه دهي عيدي ميده ،دختر خالم مي گه عمو عيدي سبز نيس كه عيدي قرمزه . (دختر نيم وجبي تراول ميخواد)
شوهر خاله:|
دخي خاله ^_^
وابستگان 0_o
بخدا من به همون سبزا هم راضي اماااااااا ،اما كو گوش شنوا ):

یه وقت زشت نباشه ... سرزده بدون اطلاع رسانی رفتیم خونه اقوام مثلا سوپرایز واسه عیددیدنی ,,, پشت در موندیم کسی خونه نبود:-S

عاقا روز13 رفتیم جنگل.میخواستیم از رودخانه رد شیم که یکی از دخترا افتاد تو اب گوشیش هم لمسی بود تقریبا از کار افتاده بود من اومدم کمکی در حق این بنده خدا بکنم اومدم گوشیشو فوت کنم که زودتر خشک شه از اون طرف هم بوی کباب میومد هیچی دیگه ... تفم پاشید رو گوشیش :))
من در اون لحظه:)
بنده خدا در اون لحظه :|

امروز خوش حال خندون بودم که یهویی دلم برا عشقم تنگ شد گوشیمو دراوردم بهش زنگ بزنم تاگذاشتمش درگوشم موتوری اومد گوشیمو زد اقازنگ زدم بهش جواب نداد منم رفتم خطمو سوزوندم حالا جالب اینجاس که داشتم میرفتم خونه ساکمو وردارم برم باشگاه دیدم رفیقم اومده گوشیمو داده بعد میگه رمزشو بلد نبودم بازکنم اوردمش که بازش کنی برم اقا جاتون خالی چه کتکی زدم بهش تازه موتورشم گرفتم گذاشتم توانباری تادوباره بیاد یکم بزنمش بعدبگم بادم شیربازی نکن...

خواهر کوچیکم یه سالش بود. یه بار بابام سر سفره برای اولین بار به دختر کوچیکش یه نگاه محبت آمیز و پدرانه انداخت .خواهرم یه نگاهی به بابام کرد و گفت: بابا چرا مثل بزغاله به من نگاه می کنی؟
الان سی و شش ساله که خلال می کنم از لای دندونم تیکه های سفره میاد بیرون.

آغا یبار نشد بخوام بامخاطب خاصم صحبت کنم و ازتوکوچه صدای نون خشکی و دمپایی پاره و میوه فروش و سبزی فروش نیاد!!
اصن متقارنن باهم!!
نمیدونم چه سریه والا!!!

استادمون خورده بود زمین کمرش درد میکرد .. بعد خودکارش افتاد زمین اومد برش داره آخش رفت هوا ..
یکی از دوستانم اومد بگه: خودکارتون افتاد زمین خم نشین بگین من برش میدارم .
ولی نمیدونم چش بود که برداشت گفت : خودکارتون که خم شد بیاین بگین من برتون دارم :|
بد جور قاط زده بود :|

شـما هـم وقتـی مـامـانتون قـند میـشکست، اون تیـکه هـای نـرم و گچـیِ قـندا رو میـخوردیـن؟

^_^ kamran‏ ‏♥♥ Elham ^_^
از کنار ترمینال رد میشدم راننده داد زد تهران تهران ن ن ن آقا میری تهران ؟؟ منم تو دلم گفتم اوفی ی ی
ببین چه خوش تیپم فکر کرده بچه تهرانم میپرسه میخوام برم تهرانم ^_^ گفتم نه داش
کصافط برگشته میگه : به قیافت هم نمیاد بری تهران 0‎_o

دیشب خونه ی خالم اینا مهمون بودیم بچه ها خیلی شیطونی میکردن این شوهر خاله ما هم پاشد ی خودی نشون بده اخم کرده به بچه ها گفت بشینین دیگه شلوغ نکنین #_#
مامان بزرگم برگشته میگه این احمد اقا هم ماشالله چقد حبوبات داره ها @_@
قربونشن برم منظورش اوبوهت بوده ^_^دیگه سقف خونه اومده پایین انقد ک خندیده بودیم .

گودزیلامون که معرف حضورتون هست
امروز از مدرسه اومده با افتخار بهم گفت :آزمون علمی 9م شدم
من: تو کشور؟
گودزیلامون:نه
من:استان؟
اون:نه ،تو مدرسه
من:خب خسته نباشید چند نفرید؟31نفر؟
اون :نه 21 نفر
من:واقعا خسته نباشی،کشتی خودتو
اون:تازه همه که شرکت نکردن 12 نفر بودیم!!
دیگ قیافه منو تصور کنید0-o
گودزیلای با استعداده که ما داریم

اولین باری ک فرق راهنمایی و دبیرستانو فهمیدم زمانی بود ک سر امتحان فیزیک هیچی بلدنبودم و گریه کردم..اما دبیرمون محل سگم بم نداد :))))) :|

اقا یه شب پسر عمم خونمون خوابیده بود.گوشیش رو هشدار صبحگاهی بود.ساعت6 زنگ زد بعد صدای یه خانومه بود که هی میگفت وقت بیداری است.وقت بیداری است.مامان گل منم پا شد گوشیو کوبید به دیوار و خیلی شیک برگشت گفت:وقت خواب است.
من:0_0
مامانم:^_^
پسرعمم بعد از بیداری:@_@

رفته بودم کلاس تئوری موسیقی..
بعد استاد در اقدامی غافلگیر کننده برگشت به من گفت : نصف دو چند میشه ؟
آقا من هول کردم .!
گفتم : میشه نیم .؟
- نصف یک نه ... نصف دو .!!
- اهان . ببخشید .. میشه یک دوم .!!
ینی کلاس ترکید از خنده ..
تازه افتخار میکنم رشته دبیرستانمم ریاضی بوده ..
بعد نمیدونستم نصف دو میشه یک .!! :|
ینـــــــیا .!! خـــــــاک بر ســـرم .! :|

تعطيلات خود را چگونه گذرانديد؟!
به نوشتن پيک نوروزي بچه هاي فاميل..!
والا بوخودا..

خدا هیچ بنی بشری رو پیش این گودزیلاها بی آبرو نکنه صلوات بفرست.
داشتم خواهرزادمو نصیحت می کردم که گفتم یه جملۀ تاثیر گذار هم بگم و این چنین شد که گفتم:
ببین خدا از موی گردن به ما نزدیکتره...
یعنی خواهر زادم برگشت گفت خاله منظورت رگ گردن بود دیگه

ميگن وقتي خوابت مياد اما هرچي اين پهلو اون پهلو ميشي ، ژست چندتا شوت رو امتحان ميكني ، حتي قيچي برگردون ، بالشو از زير سرت برميداري، پتو رو هم ميندازي كنار ، 180 درجه تغيير جهت ميدي، يه چل پنجاتا تا اهنگ گوش ميكني، دوباره بالشو ميزاري رو سرت ، نميشه!! عين غلتكا شونه راست ،دمر، شونه چپ ،روبه بالا، دوباره... نه!!! پا ميشي 10 ديقه ميشيني ... خيلي عصباني و كلافه پتو رو مياري شكلات پيچ ميكني خودتو، يه نيم ساعت بي حركت ميموني كه مثلا خوابي... اما بازم خوابت نميبره فقطو فقط يه معني ميتونه داشته باشه.اونم اينه كه يه نفر داره با تمام وجود بهت فكر ميكنه
.
جسيكا آلبا خونت آباد وقت گيرآوردي!!!! كوفت بگيري كله م پوكيد بزار بخوابم ديگه.چـــــــي
"رضا am 6:45 "

ฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟ ♥ нⓐмⓔd = нάnįε ♡ ฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟฟ
دیروز غروب دم اذان زنگ زدم به خالم گفتم به پدرشوهرت بگو یه استخاره واسم بگیره
خالم گفت:باید صبر کنی نمازشو بخونه , چون استخاره باید بین دو نماز باشه
منم گفتم باشه و رفتم وضو گرفتم و نماز خوندم و های های زدم زیر گریه
بعد از اذان خالم اس داد حامد حاجی میگه جواب استخاره خوبه
منم مثل خل ها بالا پایین میپریدم آخه نذر کردم اگر جواب استخاره خوب بیاد بهش اس بدم
دیشب ساعت 10 با اون یکی سیم کارتم که شمارشو نداره بهش اس دادم
آخ قربونش برم که جواب غریبه رو نمیده
((امیدوارم این دلیلی که واسه دلم دارم میارم واقعیت باشه , جون با این بهونه دارم خودمو دلداری میدم که ناراحت نباش چون شماره غریبست جواب نمیده ؛ اگر این بهونه واقعیت نداشته باشه اون وقت من .... :(((
بچه ها واسم دعا کنید که جوابمو بده و بتونم حانیه عشق زندگیمو بدست بیارم
امضا : حامد؛ یه آدمه داغونه داغون که بغض داره خفش میکنه
بچه ها شرمنده که اوقاتتون رو تلخ کردم ,هیشکی نیست باهاش دردو دل کنم, یا علی

لایــکــــ ♡: پشیمونم ... واسه همه اون لحظه هایی که کنارت بودم ونگاهت نکردم..

چند وقت پبش خانوادم برای مسافرت رفته بودن جایی
من با برادرم موندیم و نرفتیم
عمه جونم پیشه ما بود
یه روز که از مدرسه برگشتم تا اومدم بشینم
عمه: دخترم لیموت رو اوردن!!!!!
جاننننن؟؟؟؟؟!!! لیموی من؟؟
من: عمه من لیمو نخواسته بودم که لیمویه منو اورده باشن.
عمه: نه دخترم اون لیموت که کوچیکه!!
من: لیمویه من کوچیکه؟ مگه من لیمو دارم؟
عمه: ای بابا! لیموت که باهاش در باز میکنن!
من: با لیمویه من درباز میکنن؟خوبی عمه؟
عمه: بذار بیارم ببینی.
بعده 2 ساعت فهمیدم به ریموت میگه لیموت :))))))
:| افق دیگه ظرفیتش پره رام ندادن . جایی میشناسین خلوت باشه؟
-_-

يكي از فاميلامون امده خونمون لاكپشتمو ديده ميگه فكر يه جفت واسش باشين گناه داره بابام نه گذاش نه برداش گفت تو فكر يه جفت واسه خودت باش نه لاكپشت كاني
من
بابام
فاميل دورمون
لاكپشتم
بازم من

آقا ما یه گودزیلا داریم 4سالشه....چند شب پیش میخواستیم بریم مهمونی این میگفت من خوابم میاد،مامانم بهش گفت نخواب زودی میریم برگشته میگه آبجی یه نسکافه برام بیار خوابم بپره...
من‎:-o
مامانم‎:-o
نسکافه‎:-o

آقا ما خیلی شیک و مجلسی داشتیم با خانواده کنار ساحل قدم میزدیم که چندتا مرغ دریایی دیدیم . منم ک ذوق زه برگشتم به داداشم میگم : عه ، ببین مرغ مگس خوارو !
داداشم : چیا !
- مرغ مگس خوار !
- اینا چین واقعا ؟
آهان ببیخشید اشتباه گفتم ، مرغ دریا خوار !

کلا حرفی ندارم ، اصن داغونم . داداشم انقد ساحل خورده رودل کرده ! والا . . .

پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه، استاتوس گذاشته: درگیرم نشو رسوا نمی شم!!!
یکی نیست بگه آخه پلشت برو خدا رو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی... :))

اقا معلما هم اعصاب ندارن !!!!!!!!!!
امروز دبیر فارسی اومد سرکلاس ،یکی از بچه ها یه شکلک با ماژیک رو میز معلم کشیده بود !
بعد معلم اومد (یارو خیلی هم جدیه ) گفت : این چیه ؟؟؟؟؟؟
منم گفتم :این اعجاز آیگرینه
هیچی دیگه ،در حد روبرتو کارلوس با بیرون پا شوتم کرد بیرون !

گودزیلامون رو بعد 15روز به زور فرستادیم حموم حالا از حموم که بیرون اومده
میگه همین الان باید بیایید منو بوس کنید اخه خیلی شفاف شدم^_^