پسران براي انتخاب «همسر» مشكل دارند
?? دي ????
آخرين بررسي‌ها در خصوص وضعيت ازدواج جوانان حاكي از تغيير و تحولات در الگوگزيني، كاهش شديد كاركرد خانواده و تجملي شدن ازدواجهاست.
به گزارش گروه اجتماعي خبرگزاري دانشجويان ايران بر اساس «برنامه ساماندهي ازدواج جوانان» بر خلاف افزايش متوسط نرخ رشد ازدواج، شمار متأهلين جوان در ميان هر دو جنس، طي چند سال اخير كاهش يافته كه اين امر نشان‌دهنده افزايش مجدد سن ازدواج و وقوع بسياري از ازدواجهاي ثبت شده در سنين بزرگسالي است.

بر اساس اين يافته‌ها، ميزان «تأهل» پسران روستايي رايجتر از پسران شهري و دختران روستايي كمتر از دختران شهري است؛ اين در حاليست كه نسبت به سالهاي گذشته، سه سال به سن ازدواج افراد باسواد شهري و دو سال به سن ازدواج افراد با سواد روستايي نيز افزوده شده است.

اين برنامه يكي از مهمترين عوامل به تعويق افتادن ازدواج پسران جوان را «مشكل انتخاب همسر» عنوان كرده و ضمن محسوس دانستن كاهش تعداد پسران آماده ازدواج نسبت به دختران، از آن به عنوان عامل بروز بحران نابرابري در دهه كنوني و فزوني بي‌سابقه دختران آماده ازدواج ياد مي‌كند.

بر اساس اين نظر، با توجه به حفظ هنجار اختلاف سني در ازدواج و فرض ثابت ماندن ساير شرايط، اگر شمار هر گروه سني دختران با تعداد پسران گروه سني بعد مقايسه شود، اين نتيجه حاصل خواهد شد كه شمار قابل توجهي از دختران آماده ازدواج، هرگز امكان برقراري پيوند زناشويي با يك مرد جوان را نخواهند داشت.

از سويي ديگر فاصله ميان بلوغ، سن مسؤوليت‌پذيري، ازدواج و تأخير در هويت‌يابي جنسي موجب تأخير در ارضاي نياز طبيعي جوانان و شكل‌پذيري و رشد هويت جنسي آنها در خارج از چارچوب خانواده به شكلي ناهمگون با ساير هويتها مي‌شود.

اين درحاليست كه گسترش «شبكه‌هاي اطلاعات ديجيتالي» امكان دسترسي سريع و آسان جوانان به اطلاعات نامناسب رفتار جنسي را نيز فراهم ساخته ‌است و از سويي ديگر، برنامه ساماندهي ازدواج جوانان، عدم رشد كافي اجتماعي آنها را عامل بروز شيوه‌هاي جديد ارضاي نيازهاي آنها مي‌داند.

بررسی پدیده ازدواج های اینترنتی

جستجوی عشق واقعی در فضای مجازی

تحمیل آسیب های اجتماعی در چت روم ها


فریده غائب: "مخالف گسترش ازدواج‌های اینترنتی هستیم اما از سایت‌های همسریابی دفاع می‌كنیم." محمد اسحاقی، معاون مطالعات و تحقیقات سازمان ملی جوانان این روزها به همراه دیگر مسوولان سازمان ملی جوانان از افزایش ازدواج‌هایی كه مبنای آشنایی‌اش اینترنت و از طریق چت‌روم‌هاست نگرانند. آنها برای جلوگیری از ازدواج‌های اینترنتی مدام هشدار می‌دهند اما از طرفی دیگر از سایت‌های همسریابی حمایت می‌كنند چرا كه معتقدند سایت‌های همسریابی با هدف ترویج ازدواج فعال هستند اما چت‌روم‌ها محتوای متفاوتی دارند.

یك جستجوی ساده اینترنتی كافی است تا فهرست بلندبالایی از سایت‌های همسریابی در صفحه كامپیوتر مقابل چشمانت رژه بروند. نام‌های این سایت‌ها گاه چنان جذابند كه حتی اگر قصد ازدواج هم نداشتی باشی برای یك بار هم كه شده سراغ آن سایت می‌روی تا توصیه‌های یك ازدواج موفق را در آنجا بخوانی.

یكی از سایت‌های همسریابی كه حدود سه هزار عضو دارد كه دو هزار و 800 نفر از اعضای آن را مردان تشكیل می‌دهند و تنها 200 زن را به عنوان عضو پذیرفته‌اند، جایی برای ثبت نام مشخص كرده‌اند. متقاضیان ویژگی‌های خود را ثبت می‌كنند و ویژگی‌های همسر دلخواه‌شان را هم می‌گویند تا مسوولان سایت از میان جمعیت سه هزار نفری زوج‌های مناسب را به همدیگر معرفی كنند.

هر چند مسوولان سازمان ملی جوانان از این شیوه ازدواج حمایت می‌كنند اما بسیاری از كارشناسان هیچ تفاوتی بین ازدواج از طریق سایت‌های همسریابی و یا چت‌روم‌ها قائل نیستند. یكی از مخالفان این نظر، مصطفی اقلیما، رییس انجمن علمی مددكاری ایران است و خیلی صریح نظرش را بیان می‌كند: "بیشتر كسانی كه در سایت‌های همسریابی ثبت‌نام می‌كنند قصد ازدواج ندارند و فقط برای تفریح و سرگرمی چنین كاری می‌كنند."

او درباره آشنایی‌های اینترنتی هم می‌گوید: "هنوز فرهنگ ما توانایی پذیرش این گونه آشنایی‌ها را ندارد چرا كه جوانان به دروغ خود را در فضای مجازی معرفی می‌كنند."

سمیه دانشجوی فوق‌لیسانس علوم سیاسی چند سالی است دوست‌یابی از طریق اینترنت را پیشه خود كرده است. درست سه سال پیش بود كه برای فرار از تنهایی‌اش، شب‌ها به كامپیوتری كه گوشه اتاقش بود، پناه می‌برد. او با لبخندی می‌گوید: "آن روزها تنها بودم و با پسران زیادی برای آشنایی از طریق چت روم‌ها اقدام كردم تا اینكه فرد دلخواهم را پیدا كردم."

سازمان ملی جوانان در تازه‌ترین آمار خود که اخیرا منتشر شده ازدواج را چهارمین اولویت جوانان اعلام کرده است. بر اساس نتایج بررسی‌های معاونت مطالعات و تحقیقات این سازمان موضوع ازدواج با ۹ درصد اهمیت، در رده چهارم مهم‌ترین نگرانی‌های جوانان ایرانی قرار دارد.

این در حالی است که اشتغال مناسب با ۲۸، مسائل مالی و اقتصادی با ۲۲ و مسائل تحصیلی و کنکور با ۱۷ درصد اهمیت درصدر فهرست دغدغه‌مندی‌های جوانان جای دارند. ضمن این‌که تنها ۷ درصد جوانان ازدواج را به عنوان بزرگ‌ترین هدف خود برشمرد‌ه‌اند. معمولا در تحلیل‌های آماری که از تاخیر ازدواج یا افزایش تجرد در کشور ارائه می‌شود با فرض قرار دادن ازدواج به عنوان یک دغدغه اصلی و اولویت نخست جوانان، عواملی مثل بیکاری و اشتغال، مسائل مالی، مسکن، طولانی شدن زمان تحصیل یا افزایش تجملات و بالا بودن هزینه ازدواج را به عنوان دلایل قطعی این تاخیر معرفی می‌کنند و همواره در انواع گزارش‌های خبری چه در صداوسیما و چه در مطبوعات بر آنها تاکید می‌شود. بدیهی است بخشی از مشکلات ازدواج در جامعه کنونی ما ریشه در همین نواقص و کمبودها دارد؛ اما محدود کردن عوامل این پدیده اجتماعی به برخی دلایل معین و کلیشه‌ای از منظر جامعه‌شناسی نوعی تقلیل‌گرایی محسوب می‌شود که مانع شناخت همه‌جانبه و علمی این بحران و به عبارت درست‌تر مساله اجتماعی فردی می‌شود و بالطبع دستیابی به راه‌حل‌های موثر برای برون‌رفت از این وضعیت را نیز دچار چالش و محدودیت می‌کند..

تاخیر ازدواج در میان جوانان ایرانی صرفا یک معضل اقتصادی اجتماعی نیست و بخشی از علل آن را باید در تحولات فرهنگی و تغییر در سبک زندگی جستجو کرد. به عبارت دیگر تاخیر در ازدواج تنها مشکلات سخت‌افزاری ندارد و دلایل نرم‌افزاری نیز در آن دخیل است. چه بسیار جوانانی که از کمبودها و محدودیت‌های فوق‌الذکر برخوردار نیستند، اما تن به ازدواج نمی‌دهند. افزایش آمار تجرد در دهه اخیر گواه کوچکی بر این مدعاست. در این یادداشت سعی شده است برخی از این عوامل فرهنگی و غیرکلیشه‌ای برشمرده شود که توجه کمتری به آن شده یا تاثیر آن در این مساله، دست‌کم گرفته شده است، اما هرچه جلوتر می‌رویم نقش این عوامل پررنگ‌تر می‌شود و نمی‌توان آن‌را نادیده گرفت و ساده‌انگارانه از کنار آن گذشت.

● تحول در ارتباطات انسانی

آیا از اینکه ازدواج کرده اید پشیمان شده اید؟ آیا تابه حال به خودتان گفته اید، "از اینکه ازدواج کردم پشیمانم"؟ آیا ازدواج خوبی دارید یا بد؟ اگر می توانستید از نو شروع کنید، آیا انتخابتان باز این بود که با همسرتان ازدواج کنید؟ آیا قصد ازدواج دارید؟ چرا؟ آمار بالای طلاق و ازدواج های ناموفق باید آنهایی را که قصد ازدواج دارند به لحظه ای مکث تشویق کند تا بتوانند به خوبی درمورد تصمیم بزرگی که می خواهند بگیرند فکر کنند تا در آینده از ازدواج خود پشیمان نشوند و کارشان به طلاق نکشد.
براساس تحقیقی که روی 4000 زوج انجام گرفت، مشخص شد که یک چهارم مردها و زن های متاهل از ازدواج با همسر خود پشیمان هستند، درحالیکه 15% از زوج هایی که قصد ازدواج دارند به عواقب ازدواج خود شک و تردید دارند. اما واقعاً چرا بیشتر افراد از ازدواج خود پشیمان می شوند؟
براساس تحقیقات انجام گرفته، زوج ها به طور متوسط بعد از دو سال و شش ماه و 25 روز از عشق و ازدواج خود خسته می شوند. ما فکر می کنیم که مردم وقتی ازدواج می کنند که عاشق هم باشند اما نتیجه این تحقیق نشان می دهد که افراد به دلایل مختلف ازدواج می کنند. و خیلی از آنها حتی از این تصمیم خود مطمئن نیستند.
· چهار درصد از افراد متاهل شرکت کننده در تحقیق گفتند که به دلایل اشتباه و نادرست ازدواج کرده اند. دلیلشان برای ازدواج عشق نبود، خیلی از آنها فقط دوست داشتند مراسم عروسی داشته باشند و هدیه های عروسی بگیرند.
· 23 درصد گفتند اگر می توانستند همه چیز را از نو شروع کنند به هیچ عنوان همسر فعلیشان را دوباره بعنوان همسر انتخاب نمی کردند و 14 درصد آرزو می کردند با کسی در گذشته خود ازدواج می کردند.
· فقط 28 درصد اعتراف کردند که وقتی همسر آینده شان را دیدند باکره بودند و رابطه جنسی قبلی نداشتند. عده ای می گفتند که به طور متوسط با چهار نفر قبل از همسرشان رابطه جنسی داشته اند و این مقدار برای بعضی ها به 20 مورد هم می رسید. (این آمار مربوط به کشور آمریکا میباشد.)
· 33 درصد می گفتند که همسرشان بهترین شریک جنسی که تا به حال داشته اند نیست و 33 درصد دیگر ادعا می کردند که مجرد بودن خیلی بهتر از متاهل بودن است.

همیشه روانپزشكان با پرسش های بیشماری از سوی بیماران و خانواده آنها درمورد ازدواج بیمار مبتلا به اسكیزوفرنیا كه در سن ازدواج قرار دارد، مواجه هستند. در این گونه موارد ، متخصص ، متناسب با تجارب خود و بررسی زمینه های فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی بیمار توصیه های لازم را به عمل می آورد. در پس این سوالات انگیزه های متفاوتی نهفته است.

خانواده بیمار دغدغه های متعددی دارد:

- آیا پس از فوت والدین كسی هست كه از بیمار مراقبت كند؟

- آیا می شود با ازدواج، بیماری را درمان و یا متوقف كرد؟

- آیا تأمین نیاز جنسی بیمار در بهبودی وی مؤثر است؟

- آیا مجرد بودن باعث بیماری او شده است؟

بیمار نیز اشتغالات فراوان درخصوص ازدواج دارد:

- والدین و آشنایان خیلی اصرار به ازدواج من دارند. نمی دانم اقدام كنم یا نه ؟

- آیا ازدواج برای وضعیت روانی من مفید است؟

- فكر ازدواج من را نگران می كند ؛ آیا این نگرانی به حالم مضر است؟

- دلم می خواهد ازدواج كنم آیا كسی حاضر است همسر من شود؟

- آیا این بیماری مانعی برای ازدواج من هست؟

در این مقاله ی مختصر ، سعی می شود به ابهامات فوق پرداخته شده و در حد امكان راهكارهای عملی به بیماران و خانواده آنها ارائه شود. ابهامات بیشتر را می توانید از متخصصین و پزشك معالج خود جویا شوید.

قدم اول: برای یافتن پاسخ سؤالات خود ابتدا بهتر است مهمترین ابهام خود و یا بیمار خود را روشن كنید. در این جا سه حالت اساسی طرح می شود:

حالت 1: بیمار قصد دارد بچه دار شود و مانند سایر افراد جامعه خانواده تشكیل دهد.

حالت2: نیاز جنسی ، مهمترین مشكل  بیمار است ولی او قصد تشكیل خانواده مجزا را ندارد.

حالت3: بیمار قصد ازدواج ندارد ولی پدر و مادر برای تأمین مراقبت از بیمار برای سال های آینده قصد دارند او را متأهل كنند.

قدم دوم: برای این كه بدانیم فرزند بیمارما در كدام یك از حالات فوق قرار دارد توصیه می شود:

1- با بیمار درخصوص ازدواج گفتگو كنید.

2- با بیمار تا حد امكان روشن و شفاف صحبت كنید.

3- سعی نكنید دریكی دو جلسه به نتیجه برسید، می توانید موضوع گفتگو را باز گذاشته و تا حصول نتیجه به مذاكره خود ادامه دهید.

راستش ما دیدیم مجلس خیلی وقت است دارد با دو واژه «ازدواج مجدد» و «ازدواج موقت» بازی می کند و توی سر خودش می زند تا بگوید من به فکر حمایت از خانواده هستم. کسی هم نمی گوید این چه جور حمایتی است که فقط دو جور ازدواج خشک و خالی را در برمی گیرد، تازه همان دو تا را هم مدت هاست زورش نمی رسد تصویب کند

انواع ازدواج های پیشنهادی:  


* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

را از گروی 9 آزاد کن !

پیامبر (صل الله علیه واله وسلم) :

((التمسوا الرزق بالنكاح و من ترك التزویج مخافه العیله فقد ساء الظن بربه))1

((طلب روزی نمائید ، با ازدواج كردن پس كسیكه ازدواج را ترك كند از ترس به فقر ، براستی كه به پروردگار خویش بدگمان شده است))

بسیاری از افرادی كه ازدواج كرده اند به این نكته معترفند كه هزینه ی ازدواج آنها به طرز عجیبی فراهم گشته است و این اصطلاح زیاد رواج یافته كه خداوند پول دو كار را خیلی زود فراهم می كند : یكی هزینه ازدواج و دیگری هزینه حج .

بسیار پیش آمده كه افراد در اثر ازدواج از فقر نجات یافته اند (البته ازدواجهایی كه خرجهای میلیونی برای آنها می شود و اسراف فراوان و ریخت و پاشهای بی حد و  حساب می شود خود ممكن است از موجبات فقر باشد) و زیاد اتفاق افتاده كه جوانها به واسطه ازدواج سر و سامان گرفته اند .

((این مسئله برای بنده كاملاً محسوس و ملموس شده است و با چشم خود نمونه های فراوانی از آن را دیده ام ، حدود 90% از دوستان و آشنایانم ، هنگام اقدام به ازدواج خانه و ثروت نداشته اند و بعد از ازدواج خانه دار و متمكن شده اند بسیار اندک دیده ام كسانی را كه قبل از ازدواج ، خانه و تمكن مالی داشته باشند ، الآن نمونه های فراوانی از جوانان را می توانم نام ببرم كه بدون داشتن خانه و تمكن مالی ازدواج كرده اند و بعداً خانه دار شده اند و در امور مالی برایشان گشایش ایجاد شده است ، اما از كسانی كه قبل از ازدواج ، خانه و مال تهیه كرده و بعداً ازدواج كرده اند فقط دو سه مورد می توانم نام ببرم ! جالب اینكه همین دو سه نمونه هم ، بخاطر تأخیر در ازدواج برای تهیه خانه و پول ، دچار زندگی سرد و بی روح و نابسامانی شده اند زیرا تا خواستند خانه و زندگی مجلل و … تهیه كنند دوران نوجوانی و جوانی و ((بهار ازدواج)) گذشت و ((فصل خزان)) فرا رسید))2

ازدواج برای خیلی از ما بخشی عادی از زندگی است. ما بزرگ می شویم، دیپلممان را می گیریم، یا کار پیدا میکنیم یا وارد دانشگاه می شویم و بعد یک روز آن کسی که می خواهیم را برای زندگیمان پیدا می کنیم. اما این روزها افراد خیلی دیرتر ازدواج می کنند و قبل ازاینکه "بله" را سر سفره عقد بگویند مکث طولانی تری دارند.

در جوامع غربی تحقیقات گزارش می کند که از سال ۲۰۰۱، تعداد کسانی که ازدواج می کنند هر ساله رو به کاهش است. در سال ۱۹۷۰، ۷۲ درصد از جمعیت متاهل بودند ولی این رقم امروز به ۵۰ درصد رسیده است. همچنین، درصد افرادی که طلاق گرفته اند شدیداً رو به افزایش است. مشخص است که همه این اطلاعات باعث می شود افراد قبل از ازدواج بیشتر و عمیقتر به این اقدام خود فکر کنند. سوال این است که در این روزگاری که هیچ چیز دائمی و بادوام به نظر نمی رسد، آیا باید ازدواج کرد یا خیر؟

بدون شک عامل دیگر در کاهش آمار ازدواج تاثیر طلاق بر ذهن نوجوانان و جوانان است. خیلی از آنهایی که به ازدواج فکر می کنند خود فزندان طلاق هستند. این مسئله آنها را در برابر رفتن زیر بار تعهدات ازدواج مقاومتر می کند. از ۸۲ درصد از زوج های متاهلی که تا پنجمین سالگرد ازدواجشان زندگی مشترکشان ادامه پیدا میکند، فقط نیمی آن را به ۱۰ سال می رسانند. با گذشت زمان، احتمال با دوام ماندن ازدواج ها کمتر و کمتر می شود. تعداد بالای شکست های ازدواج باعث می شود مردم بیشتر به مسئله ازدواج کردن یا نکردن فکر کنند.

اکثر مردم می فهمند که اول آشنایی همیشه سرشار از عشق و محبت است. اول همه رابطه ها همه چیز خوب است. سکس خوب است، همراهی و همدلی دو نفر با هم خوب است، و مقدار کمتر تعهدات مشترک زندگی را برایشان ساده تر می کند. زندگی کردن در خانه های جدا به هر دو طرف آزادی بیشتری داده و نگرانی ها معمولاً کمتر است. چیز زیادی برای نگرانی وجود ندارد. وقتی رابطه برهم می خورد، چیزهایی مثل بچه، مشکلات مالی و قضاوت های جامعه وجود ندارد که دو طرف را نگران کند و بیشتر افراد می توانند راحت از این مشکلات بگذرند. قبل از اینکه رابطه دو طرف قانونی شود، بر هم زدن رابطه کار سختی به نظر نمی رسد. سالیان سال است که به مردها و زن ها درمورد ازدواج و تعهدات آن هشدار می دهند. سکس بین دو طرف محو می شود، زن خانه مدام غرغر می کند، مرد به فردی تنبل تبدیل می شود که جز دستور دادن و خوردن کار دیگری در خانه نمی کند و خیلی چیزهای دیگر. اینجاست که می گویند، سری که درد نمی کند را دستمال نمی بندند.

نتایج پژوهش‌های مختلف نشان می‌دهد رابطه‌ای مستقیم میان تحصیلات و افزایش سن ازدواج وجود دارد، چرا که در نتیجه افزایش تحصیلات، سطح توقعات و انتظارهای افراد افزایش می‌یابد و ایده‏آل‏های آنها تغییر می‏كند.

براساس آمارهای موجود، میانگین سن ازدواج دختران در بسیاری از جوامع به خصوص جوامع صنعتی رو به افزایش است. در واقع پیش از انقلاب صنعتی، ازدواج بیشتر یك قرارداد اقتصادی محسوب می‏شد و تا حد زیادی به دنبال نیازهای اقتصادی صورت می‏گرفت. در آن شرایط، ازدواج برای یک دختر ارتقای نقش محسوب می‏شد، زیرا او در خانه پدر، جایگاه اجتماعی مشخصی نداشت اما بعد از ازدواج به «كدبانوی منزل» تبدیل می‌شد و در این صورت، پایگاه اجتماعی خود را به دست می‏آورد و فرصت می‏یافت تا اساسی‏ترین نقش خود را به عنوان زن در خانه و جامعه ایفا كند.

اما امروزه عوامل گوناگونی موجب افزایش سن ازدواج در بیشتر جوامع شده است که از آن جمله می‌توان به افزایش تحصیلات زنان و موقعیت بهتر آنها در جامعه و همچنین استقلال مالی و اقتصادی آنها اشاره کرد. نتایج پژوهش‌های مختلف نشان می‌دهد رابطه‌ای مستقیم میان تحصیلات و افزایش سن ازدواج وجود دارد، چرا که در نتیجه افزایش تحصیلات، سطح توقعات و انتظارهای افراد افزایش می‌یابد و ایده‏آل‏های آنها تغییر می‏كند. به بیان دیگر، حضور زنان برای تحصیل در دانشگاه‏ها و كسب پست‏های اجتماعی موجب شده است كه ازدواج در عین حال كه جزو اولویت‏های زندگی آنها به شمار می‌آید، تنها اولویت نباشد، زیرا زنان تحصیلكرده به لحاظ تغییر نگرش، با ازدواج به گونه دیگری برخورد می‏كنند و نسبت به آن سخت‏گیرتر شده‏ اند.

زدواج آگاهانه، بهنگام  و آسان

دكتر عليرضا عصارنيا معاون فرهنگي ـ اجتماعي سازمان ملي جوانان در باره ي تاخير سني در ازدواج مشكلات فرهنگي را مهمترين علت افزايش سن ازدواج و حتي عدم ازدواج معرفي مي كند و مي افزايد : ما به همين دليل هميشه بايد به اصل مساله ازدواج تاكيد كنيم و اگرازدواج آگاهانه به هنگام و ساده باشد 50 درصد از مشكلاتي كه در نهايت مي تواند منجر به پديده شوم طلاق هم شود كاهش مي يابد .

وي مي گويد : ما به هيچ وجه اعتقاد نداريم جوان ها به اين دليل كه ازدواج موضوعي ترسناك براي آنها شده پس به سمت ازدواج نمي روند جوان ها علاقمندترين طبقه براي ازدواج هستند اما شرايط براي آنها مهيا نيست كه اگر ما شرايط فكري و فرهنگي را فراهم كنيم ازدواج ها رخ مي دهد و مشكلات اقتصادي هم فقط مربوط به امروز و ديروز و كشور ما و... نيست هر نقطه اي در جهان جوانان دلايلي براي مشكلات زندگي دارند اما صرفا به دلايل اقتصادي ازدواج را به تاخير نمي اندازند يا از آن فاصله نمي گيرند.

دكتر عصار نيا با اشاره به اينكه هم اكنون حدود 14 ميليون جوان مجرد در آستانه ازدواج در كشور داريم ادامه مي دهد : يكي از عوامل تاخير در ازدواج جوانان گسترش باورهاي غلط است كه تقويت مراكز مردمي و گسترش فعاليت مراكز مشاوره و همكاري رسانه هاي گروهي به ويژه صداوسيما مي تواند تا حدود بسيار زيادي با فراهم كردن زمينه ازدواج آگاهانه ساده و پايدار جوانان مجرد را به سمت تاهل تشويق كرد.

 متاسفانه در كشور ما بحث وساطت براي همسريابي ضعيف شده است در حاليكه در گذشته بزرگترهاي فاميل هم اين كار را نه دخالت در امور جوانان بلكه همراهي آنها براي گذر از يك مرحله حساس در زندگي تلقي مي كردند كه به نظر مي رسد اين بعد از مسائل اجتماعي هم نيازمند رويكرد دوباره است .

او (خدا) کسی است که شما را از یک نفس واحد آفرید و از آن نفس برای شما همسر و جفتی قرار داد تا در کنار آن آرامش بگیرید. (سوره اعراف / 189)

بجاست که ابتدا در مورد کلمه «سکون» در قرآن و احادیث صحبت کنیم و سپس چگونگی دستیابی به آن را بیان کنیم.

کلمه ی «سَکَنَ» به معنای آرامش و محل آرامش می باشد(1). و کلمه ی «سکینه» که در قرآن شش بار آمده است به معنای آرامش قلب و اطمینان خاطر است به عبارت دیگر صحبت از یک آرامش دائمی است اگر «سَکن» یعنی آرامش در انسان به صورت یک صفت و دائمی شود «سکینة» گفته می شود که در آیه ی چهار سوره ی فتح آن را، هدیه ی خدا به مؤمنین بیان شده که موجب افزایش ایمان آنها می شود.

هُو الذّی اَنزل السکینةً فی قلوبِ المؤمنینَ لِیزدادوا ایماناً مع ایمانهم.

او (خدا) کسی است که در دلهای مؤمنین آرامش را فرو فرستاد تا ایمانی برایمان خود بیفزایند.(2)

پیامبر اسلام(ص) این آرامش و سکینه لازم و ضروری می داند و نداشتن آن را ضرر و خسران می داند

السکینة مغنمٌ و ترکُها مَغرَمٌ