شماره خبر: 100840831739

پنجشنبه 25 فروردين 1390 - ساعت 00:04

شماره خبر: 100841173374

اما فکر می کنید چطور می توانید دوران عقد را به یک دوران شناخت دقیق تبدیل کنید تا در ادامه ازدواج موفقی داشته باشید؟

به طور کلی شناخت در این دوران شامل بعد عینی و غیر عینی است. بعد عینی شامل بررسی طبقه اجتماعی، تحصیلات، سن، مسائل اقتصادی و .. است که مسلما در دوران خواستگاری و تحقیقات مورد بررسی قرار گرفته اند و تنها در دوران عقد نیاز به تکمیل بیشتر دارد.

اما آنچه که بررسی آن در این دوران بسیار مهم تر به نظر می رسد، شناخت غیر عینی است که شامل لایه های زیرین شخصیت همسر شما و ابعاد اخلاقی و روانی و حتی اعتقادی او می شود. چنین شناختی ضمن معاشرت بیشتر با طرف مقابل و اقوام او به دست می آید و به شما نشان می دهد که آیا طرف مقابل تان نسبت به ادعاهایی که در دوران خواستگاری داشته صداقت لازم را دارد یا خیر؟

در این معاشرتها طرفین با فرهنگ و اخلاق یکدیگر یبشتر آشنا شده و می توانید از طریق دید و بازدید با خانواده همسر و اقوام نزدیک او، بخشی از مسایلی را که همسرتان با آن ها رو به رو بوده است ارزیابی کنید. این ارزیابی حتی در تصمیم گیری نهایی شما تاثیر گذار خواهد بود.

در حقیقت می توان گفت که شناخت جلسات خواستگاری و نامزدی برای انتخاب کردن است ولی شناخت دوران عقد برای ایجاد تفاهم و سازگاری بیشتر.

مردان غیر قابل تحمل

دختر خانم، اگر قصد ازدواج دارید از این مردان 8 گانه پرهیز كنید!

اخیراً «دكتر گینورد آدامز» سرپرست انیستیتو راهنمایی ازدواج در دانشگه پنسیلوانیا، كتابی تحت عنوان «چگونه دوست خود را انتخاب می كنید» منتشر كرده و در آن راجع به ازدواج مطالب مهمی نوشته است. در این كتاب دكتر «آدامز» دخترانی را كه قصد ازدواج دارند راهنمایی و ارشاد كرده و آنها را از ازدواج با «8» نوع مرد كه به عقیده ی او خطرناك هستند بر حذر داشته است.

نوع اول: مرد خودخواه و متعصب افراطی

این نوع مرد ممکن است برای زن چهار مشكل بزرگ ایجاد کند : اختلاف عقیده ی دایمی ، نزاع همیشگی ، عصبی بودن و سختی معاشرت!

نوع دوم: مرد عصبی مزاج

این نوع مرد ، در واقع یكی از انواع مردانی است كه دكتر آدامز اصلاً سخن گفتن با آنها را نیز برای دختران خطرناك می داند. چنین مردانی كه روحی عصبی دارند با همسر خود سر كوچك ترین مسأله نزاع و مشاجره ی سختی می كنند و یك زندگی شیرین و مفرح را به كام همسر بدبخت و بچه های بیگناه و حتی آشنایان دور و نزدیك تلخ می سازند!

نوع سوم : شوهر سختگیر و بی گذشت در امور مالی

 شوهری كه در امور مالی زن بسیار سختگیری می‏كند و سر سوزنی گذشت ندارد ، به درد زندگی نمی خورد. البته مقصود این نیست كه باید زن بی اجازه ی شوهر هر چه می‏خواهد خرج كند ، بلكه دكتر آدامز معتقد است كه بیشتر مشاجراتی كه در خانه روی می ‏دهد فقط بر سر پول است. حال آنكه در اصل نباید چنین باشد ، خیلی از زن و شوهرها چندان كه به پول اهمیت می دهند، هرگز برای تربیت بچه ها ارزش قایل نیستند، البته زن و شوهر به واسطه ی پول مشاجره نمی كنند، بلكه در اكثر اوقات طریقه ی خرج كردن آن است كه موجب سر و صدا و نزاع ایشان می‏گردد. پس زنی كه به خوبی مدیریت خانه را انجام می‏دهد، پول را با حساب و كتاب و مناسب خرج می‏كند و یك شاهی را هم حرام نمی كند و باز مورد شماتت و سختگیری شوهر قرار می گیرد، حق دارد گلایه مند باشد.

ازدواج اینترنتی آری یا خیر

در چند ده اخیر اشنایی  نسل جوان در فضای مجازی منجر به ازدواجهای به اصطلاح اینترنتی شده است.ما در این مقاله به بررسی درستی یا نا درستی اینگونه شناختها می پردازیم

دو موضوع خانواده و مسائل جنسی در دو قرن اخیر همواره در کانون مهمترین تحولات جامعه مدرن قرار داشته، از طرف دیگر فضای چت رومهای اینترنتی هم به منزله ی عرصه ای مدرن برای برقراری ارتباط و آشنایی، مرزهای تازه ای را در شکل گیری ارزشها و هویت یابی، پیش روی جوانان ما قرار داده است. روابط در این فضای مجازی امتداد روابط واقعی است که دختر و پسر تجربه می کنند. اگرچه مرزبندی جنسیتی در روابط مجازی ضعیفتر می شود اما واقعیت زیستی بویژه اجتماعی جنسیت در این روابط نیز خود را نشان می دهد.

در دوره ی مدرن، از قرن نوزدهم به بعد تحولات عظیمی در شکل نهاد خانواده رخ داده است. امروز عشق رمانتیک یا احساسی جایگزین مصلحتها و معیارهای اجتماعی، سیاسی، اقتصادی و فرهنگی برای پیوستن دو فرد به منزله ی زوج می شود. برخی از صاحبنظران عشق رمانتیک را صرفاً پدیده ای اروپایی می دانند و معتقدند تنها در اروپا برای اولین بار عشق به منزله ی عامل اصلی ازدواج در سطح عمومی تحقق یافته است از جمله ی این صاحبنظران «آنتونی گیدنز» جامعه شناس بریتانیایی است.

ازدواج با یک بیمار روانی

 

ازدواج همیشه دغدغه‌های خاص خودش را دارد اما اگر شرایط خاصی برای یکی از طرفین وجود داشته باشد مثلا بیماری روانی سختی داشته باشد آن‌وقت موضوع از همیشه سخت‌تر نیز می‌شود.

روانپزشکان همیشه با پرسش‌های بیشماری از سوی بیماران در سن ازدواج و خانواده آنها در مورد ازدواج بیمار مبتلا به مشکلات روحی بخصوص روانپریشی و اسکیزوفرنی مواجه هستند. معمولا در این گونه موارد، متخصص، متناسب با تجارب خود و بررسی زمینه‌های فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی و وضعیت پزشکی بیمار توصیه‌های لازم را به عمل می‌آورد.

این‌که واقعا بیمار روانی نباید ازدواج کند و برعکس آیا بیمار روانی حتما باید ازدواج کند موضوعی است که بسیار جای بحث دارد اما جدا از مسائل پزشکی، خانواده‌ها نیز در تصمیم‌گیری برای این موضوع باید چند مساله اساسی را مد‌نظر قرار دهند.

1- نکته اول این است که ازدواج درمان نیست. برخی از مردم تصور می‌کنند ازدواج باعث درمان بیمار مبتلا به روانپریشی یا به عنوان مثال بیمار مبتلا به اسکیزوفرنیا می‌شود. اما این موضوع نه تنها درست نیست بلکه اگر همه جوانب رعایت نشود برعکس خواهد شد.

باید توجه داشت که ازدواج برای هر دختر یا پسر جوانی با استرس و نگرانی توام است. اگر این نگرانی‌ها از قبل چاره اندیشی نشده باشند برای سلامت روانی بیمار مضر است. به همین دلیل بسیاری از خانواده‌ها پس از ازدواج فرزندشان که دچار بیماری روانی است با نتایج عکس آن چیزی که توقع داشتند مواجه می‌شوند.

بخوانيد و فکر کنيد!!!

خاطره تلخ يك ازدواج اينترنتي

يک دکتر جوان از طريق اينترنت با دختري آشنا مي شود وبا او ازدواج مي کند اما بخت با اين دکتر يار نبود چون پي به رازي برد که بوي فريب مي داد. پزشک جوان مي گويد : اوايل سال 82 از طريق چت اينترنتي با او آشنا شدم و بعد از مدتي هم به خواستگاريش رفتم وبا يکديگر ازدواج کرديم. روزي از دفترچه خاطرات همسرم يک شماره تلفن پيدا کردم وبا آن شماره تماس گرفتم. پسري آن طرف خط بود از او پرسيدم آيا رويا را ميشناسي؟ پسرجوان گفت: بله او همسر سابقم بود که از طريق اينترنت با هم آشنا شده بوديم.

 شوکه شده بودم. با آن پسر جوان قرار ملاقات گذاشتم وحقايق تلخي را برايم تعريف کرد .او گفت که چند ماه پيش رويا به مغازه اورفته ويک دستگاه کامپيوتر از او خريده بود . بعدازطريق چت کردن با هم آشنا شده اند که پسرجوان به خواستگاريش رفته وبا هم ازدواج کرده اند اين پسر جوان گفت:پس ازچهار سال روياچنان زندگي را بر من تلخ کرد که چاره اي جز طلاق نيافتم و از هم جداشديم ؟؟؟!

در جريان درد دل اين جوان فهميدم رويا درست در همان موقع که با من از طريق چت رابطه داشت همسر او هم بود و پس از طلاق به عنوان يک دوشيزه با من ازدواج کرده است.درحقيقت رويا مرا فريب داده بود. به خانه که برگشتم شناسنامه اش را با دقت نگاه کردم و فهميدم از طريق يکي از آشناهايش شناسنامه سفيد گرفته وبا دستکاري در آن بامن ازدواج کرده است .

حصارى كه دیگران مى چینند

درتمام كشورها، زنان مشخصاً براى ازدواج تحت فشار فرهنگى هستند. هر چند بیشتر زنان و مردان بخش عمده اى از عمر خود را در وضعیت تأهل بسر مى برند، اما زنان بیش از مردان ازدواج را جزو لاینفك زندگى خود مى دانند. آنها به مرور در مى یابند كه زنان بدون همسر از نظر اجتماعى در حاشیه قرار مى گیرند. همین عامل سبب تحت فشار قرار گرفتن زنان براى ازدواج و گاه حتى تن دادن آنها به ازدواج هاى اجبارى یا انتخاب همسر بدون میل و رغبت كافى مى شود.

مردم نمى توانند پدر و مادرشان را به اختیار خود انتخاب كنند. در مقابل مى توانند با زن یا مردى كه دوست دارند، ازدواج كنند. اما اگر این قاعده در همه ازدواج ها حاكم بود، آیا در آن صورت كسى از این كه همسرش آن كسى نیست كه او مى خواسته گله مى كرد؟

ازدواج هاى اجبارى نمادى از تضییع حقوق انسان ها است كه بیشتر در شهرهاى كوچك و مناطق دورافتاده رخ مى دهند، با این حال، زن و شوهرهاى زیادى هر روز در دادگاه ها و مجتمع هاى قضایى شهرها براى رها كردن خود از حصار زندگى مشتركى كه به اجبار دیگران تشكیل شده است، تلاش مى كنند و در این میان تعداد دختران جوانى كه به دلیل فقدان موانع قانونى و فشار رسوم اجتماعى، ناچار به پذیرش ازدواج هاى ناخواسته مى شوند، بیشتر است.

زهره از زندگی اش می گوید:

«در خانواده ما رسم نبود دختر براى ازدواجش نظر بدهد. این بود كه موقع شوهر دادن دخترها هم كه شد، پدر و مادرم خودشان بریدند و دوختند. من را هم دادند به پسر عمویم كه نه تحصیلات داشت و نه كار درست وحسابى. اما پدرم مى گفت: فامیل سگش مى ارزد به غریبه.

* آن موقع چند سال داشتى؟

یك دختر 15 ساله بودم و شوهرم 26 سال داشت.-

*بعدها به همسرت علاقه مند نشدى؟

سی باور غلط در ازدواج

* ازدواج باعث درمان مشکلات روانی می شود.

* اساس ازدواج فقط و فقط عشق است (عشق کافی است).

* عشق مال داستانهاست و در زندگی واقعی وجود ندارد.

* ازدواج راهی برای سعادتمند شدن است.

* ازدواج راهی برای تضمین زندگی فرزندان است (از دیدگاه والدین دختران و پسران جوان).

* ازدواج راهی برای پیشگیری از انحراف فرزندان است.

* ازدواج راهی برای فرار از مشکلات است.

* ازدواج راهی برای جلب رضایت والدین است.

* دوستی قبل از ازدواج، تضمین کننده یک ازدواج موفق  است.

* حالا ازدواج می کنم و بعد «او» را تغییر می دهم.

* باید با کسی ازدواج کرد که از همه نظر کامل باشد.

* زن باید وارد یک زندگی کامل شود.

* مهم این است که جوان ازدواج کند، بقیه مسایل حل می شود.

* یک ازدواج هرچند ناموفق بهتر از تجرد است.

 زنگ خطری برای همه

خانواده پایه و اساس شکل گیری هر جامعه ای است. در صورت هرگونه تغییر و تحول در نهاد خانواده, بالطبع شاهد تغییراتی در جامعه خواهیم بود. افزایش سن ازدواج دختران و بروز پدیده تجرد قطعی در بین آنان, از زمره این تحولات است که باعث بروز معضلات فرهنگی و اجتماعی متعددی در سطح جامعه شده است .

در حال حاضر جوانان با مسائل مختلفی روبه رو هستند؛ مسائل و مشکلاتی که جوانان را احاطه کرده است باعث شده سن ازدواج در کشور افزایش یابد واین زنگ خطری برای  خانواده ها ودولت است، که هر چه زودتر باید جلوی این مشکل به ظاهر سطحی که در باطن بسیارخطرناک می باشد را بگیرند.

ازدواج، پیمان مقدسی است كه در آن زن و مرد بر اساس یك تعهد قانونی، شرعی و عاطفی پیمان می‌بندند تا با تشكیل خانواده و در یك زندگی مشترك، نیازهای همدیگر را تأمین كنند. ازدواج راهی است که از طریق آن نیازهای عاطفی و غرایز جنسی افراد به صورت مشروع ارضاء و برآورده می گردد.از طریق انجام ازدواج های شایسته، نسل فردا به دنیا می آید و با ارزش ها و اخلاقیات و آداب و رسوم جامعه آشنا می گردد، میراث فرهنگی جامعه را تحویل گرفته و به خوبی به نسل بعد از خود می سپارد .ازدواج از نقطه نظر اخلاقی، علمی و اجتماعی می تواند موثر واقع شود و تقریباً همه ی ادیان دینی با دیده ی احترام و تحسین به آن نگریسته و دارای فواید فردی، اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی و .. می باشد.

عدم اقدام به ازدواج در سنین مقرر و عرفی نه تنها موجب پیدایش مشکلات عدیده می گردد بلکه عوارض روحی و روانی را نیز به دنبال دارد.

سن ازدواج شاید تنها موضوعی باشد که در مباحث مربوط به جوانان هیچ وقت از داغی نیفتاده است. معیاری که بالارفتن و پایین آمدن آن همیشه حساسیت هایی را در میان روانشناسان و جامعه شناسان کشور در پی داشته است.

در همین رابطه گفتگویی با دکتر اکبر محسنی فر، آسیب شناس اجتماعی و مدرس دانشگاه انجام دادیم تا از تجربه درمانی او در سازمان بهزیستی و کلینیک های مشاوره و مددکاری مطلع شویم.

"ازدواج ، موارد خطر"

ازدواج به عنوان سنتی پسندیده در تمامی جوامع در طول تاریخ از جایگاه خاصی برخورداربوده است . شروع زندگی مشترک روزنه ای بر ارضای نیازهای زیستی، روانی و اجتماعی می باشد ، با این حال بنا به دلایل متعدد امروزه بسیاری از ازدواجها به طلاق منجر می شود .

انگیزه های افراد برای تشکیل زندگی مشترک، متعدد است ، بعضی از این انگیزه ها به دلیل ناهمخوانی با واقعیتهای زندگی زناشویی محکوم به شکست می شود . در این مطلب سعی ما بر این است تا به به انگیزه هایی که احتمالا به شکست در زندگی مشترک(طلاق) منجر می شود ، نظری افکنده بیفکنیم .

1-   ازدواج به منزله پاسخی به منتهای خانواده:

ازدواج در بسیاری از خانواده ها به عنوان یک سنت محسوب می شود، خصوصاً زمان ازدواج فرزندان ، در تعدادی از خانواده ها از قواعد خاصی تبعیت می کند . مثلاً بعضی از والدین اعتقاد دارند که فرزندانشان در سنین پایین تشکیل زندگی مشترک دهند . با توجه به مشکلات متعددی که در مسیر یک زندگی مشترک وجود دارد تبعیت از این باورها مخاطراتی را برای فرزندان امروزی به دنبال خواهد داشت .

2-   ازدواج به منظور فرار از تنهایی:

انسان موجودی اجتماعی است ودروجود او تعامل با دیگران در ارضای نیازهای انسانی سهم شایسته ای دارد . به همین خاطر بسیاری از افرادی که بنا به دلایل متعدد ، تنها زندگی می کنند و یا در عین حال که با خانواده خود زندگی می کنند احساس تنهایی می نمایند . گاهی برای کنار آمدن با این خلأ احساسی، به فکر تشکیل زندگی مشترک می افتند. به طور قطع ازدواج راهی به سوی تعامل، تبادل احساسات و همدردی محسوب می شود و این فرآیند به ایجاد رضایت در انسانها از زیستن با هم می افزاید. اگر احساس تنهایی ، ناشی از ضعف مهارتهای اجتماعی فرد در تعامل با دیگران باشد و یادلایل شخصیتی و ابتلاء فرد به اختلالات روانی سبب به وجود آمدن چنین حالتی در او شده باشد ، در چنین شرایطی ازدواج راه حل مناسبی برای کنار آمدن با این احساس نیست.

3-   ازدواج به منظور جبران کمبودهای شخصی: