نام: محمد علیه السلام

پدر و مادر: حضرت رضا علیه السلام و خیزران

شهرت: جواد، تقی علیه السلام

کنیه: ابو جعفر علیه السلام

زمان و محلّ تولّد: 10 رجب سال 195 در مدینه

زمان و محلّ شهادت: آخر ذیقعده سال 220 هجری قمری در سنّ 25 سالگی بر اثر زهری که به دستور معتصم عبّاسی، توسط امّ الفضل، همسر آن حضرت (دختر مأمون) به او خورانده شد، در بغداد، به شهادت رسید.

مرقد شریف: شهر کاظمین، نزدیک بغداد.

دوران زندگی: در دو بخش:

1_ دوران امامت (17 سال) مصادف با حکومت دو طاغوت، مأمون و معتصم (هفتمین و هشتمین خلیفه عبّاسی)، آن حضرت در سنّ 7 سالگی به، امامت رسید و در سنّ 25 سالگی شهید شد، بنابراین، او در خرد سالگی به امامت نایل شد، و جوانترین امام است، که شهید گردید.

بنیاد پاک و میلاد فرخنده

1_ پدر امام جواد علیه السلام

پدر آن بزرگوار، امام علی بن موسی بن جعفر بن محمّد بن علی بن الحسین بن علی بن ابی الطالب علیهم السلام بود.

علی بن موسی، انسان برجسته ای بود که آوازه فضل و دانش او در همه آفاق جهان اسلام طنین انداز بود تا آنجا که حتّی مخالفان آن حضرت، چونان شیعیان و هواخواهان، به یکسان، زبان به ستایش او می گشودند. او «رضا» بود. چرا که هم خالق به «امامت» و «حجیت» او رضایت داشت و هم مردم او را به عنوان سالار و پیشوای خود پذیرفته بودند.

2_ مادر امام جواد علیه السلام

مادر آن امام علیه السلام، سبیکه نوبیه نام داشت که به همراه گروهی، از افریقا به مدینه آمده و در آنجا با سلاله پیامبر، وصلت کرده بود که ثمره این پیوند امام جواد علیه السلام بود.

در برخی از روایات آمده است که این زن از قوم ماریه قبطی، همسر پیامبر اسلام صلی الله علیه و آله و سلم، بوده است امّا این نکته بعید به نظر می رسد.

3_ میلاد امام جواد علیه السلام

بنا به عقیده ما، امامی که خداوند او را برمی گزیند تا نمونه ای شایسته برای خیر و صلاح گردد باید از همه نظر کامل باشد. زیرا وجود هرگونه نقص یا عیبی در فکر یا جسم او مبیّن آن است که این فرد، امام نیست.

امام رضا علیه السلام 55 سال داشت امّا هنوز صاحب فرزند نشده بود. از همین رو شایعاتی از سوی سران و مبلّغان فرقه واقفیه که معتقد به غیبت امام موسی کاظم علیه السلام بودند و می گفتند که او پس از خود به امامت هیچ امامی وصیّت نکرده است، نشر می یافت مبنی بر اینکه امام رضا علیه السلام عقیم است و او را فرزندی نیست و این عیبی آشکار در رهبری دینی به شمار می آید. بنابر چنین اندیشه ای امام رضا علیه السلام واقعاً امام نبود. حتّی یکی از این افراد نامه ای به امام علیه السلام نگاشت و در آن گفت:

تو چگونه امام هستی در حالی که فرزندی نداری؟!

امام رضا علیه السلام در پاسخ به این شخص فرمود: تو از کجا می دانی که من فرزندی ندارم؟ به خدا قسم روزها و شبها سپری نمی شود تا آنکه خداوند مرا فرزند ذکوری عنایت فرماید که حق و باطل را از هم جدا می سازد.(1)

همچنین یکی از یاوران وی به آن حضرت عرض کرد: امام پس از تو کیست؟ آن حضرت فرمود: فرزندم. سپس گفت: آیا کسی که فرزند ندارد جرأت آن را دارد که بگوید فرزندم؟

راوی این حدیث گوید: چند روزی سپری نشده بود که امام جواد علیه السلام، به دنیا آمد.(2)

همچنین ابن قیام واسطی، که جزو فرقه واقفیه بود و امامت حضرت رضا علیه السلام را قبول نداشت، نزد آن حضرت آمد و به قصد عیب جویی از آن حضرت گفت: آیا می شود که دو امام (در یک مقطع زمانی) با هم باشند؟ آن حضرت فرمود: نه مگر آنکه یکی از آن دو صامت (خاموش) باشد. ابن قیام گفت: پس چطور برای تو صامتی نیست؟

امام علیه السلام فرمود: چرا، به خدا قسم خداوند برای من (فرزندی) قرار می دهد که حقّ و اهل آن را بدو استوار می بخشد و باطل و باطل خواهان را نیست و نابود می کند.

در آن هنگام حضرت رضا علیه السلام فرزندی نداشت امّا یک سال بعد از این ماجرا امام جواد علیه السلام به دنیا آمد.(3)

http://www.oloumi.ir

مجلس بله برون

بَله بُرون (یا بَلّه بُرون = بلی بُران ) بخش مهمی از مراحل عروسی سنتی ایرانی است که مراسم آن‌معمولاً پس از مرحلة خواستگاری و پیش از عقدکنان برگزار می‌شود.

بنابر عرف و سنتهای اجتماعی، مجلس بله برون بیشتر شب هنگام و با حضور جمعی از بزرگان وسالخوردگان دوگروه از قوم و طایفه و خویشان خانوادة دختر و پسر، در خانة پدر دختر برگزار می‌شود. گردهمایی در این مجلس به قصد تعیین شرایط مادی و معنوی ازدواج وپذیرش تعهدات خانوادة داماد نسبت به خانوادة عروس است. از این رو، بله­بُران در تحقق پیمان زناشویی و پیوند دو خانواده یا دو طایفه اهمیت بسیاری دارد.

در مجلس بله برون، مردان ریش سفید دوگروه دربارة میزان مهر، شیربها، و نقد یا نسیه پرداختن یا کم و بیش کردن میزان آنها، تأمین بعضی از هزینه های عروسی مانند میزان خرید طلا و جواهر، چگونگی برگزاری مجلس عقد و عروسی و سنگین یا سبک گرفتن آنها، شمارمهمانان و مانند اینها گفتگو می‌کنند که گاه ساعتها به درازا می کشد. پس از توافق طرفین، معمولاً سیاهه‌ای از تعهدات را روی دو نسخة کاغذ می‌نویسند و به امضای پدر داماد و پدرعروس و چندتن از ریش سفیدان مجلس می‌رسانند.

گل و شیرینی یکی از نمادهای زیبا و به یادماندنی­ترین این مراسم که نمایان­گر حُسن سلیقه و مهر و محبت داماد و هم چنین توجه ویژه خانواده داماد به عروس و خانواده اوست. پس به جاست که در انتخاب آن دقت لازم به کار رود. هنگام ورود به خانۀ عروس حتماً سبد گل در دست داماد باشد و آن را به عروس خانم تقدیم کند.

معمولاً سینی شیرینی توسط قنادی­ها تزیین می­شود، سبد یا دسته­گل انگشتر‌نشان برای عروس خانم و بعضی‌ها یک کله­قند تزیین شده هدیه می­برند.

طبق یک سنت قدیمی خانواده داماد در مراسم بله بُران برای جلب رضایت عروس و خانواده او در گرفتن بله قطعی هدایایی تقدیم می­کنند. از قدیم پیش­کش متداول در این مناسبت یک قواره پارچه پیراهنی زنانه و یک انگشتر برای عروس است. البته در برخی خانواده­های مذهبی معمولاً به جای پارچه پیراهنی پارچه چادری هدیه می­شود. بدیهی است این پارچه چادری نباید مشکی باشد.

پس از یک پذیرایی مقدماتی، بر عهدۀ پدر یا بزرگ خاندان داماد است که باب گفتگو دربارۀ شرایط ازدواج را بگشاید. در این مورد بهتر است که پدر داماد مطلب کوتاهی را در رابطه با هر چه زودتر و بهتر سرگرفتن این پیوند با امید تداوم آن بیان کند و با احترام، شرایط پیشنهادی خانوادۀ عروس را از پدر عروس جویا شود. در این مرحله وظیفۀ بزرگ­ترها، افراد نکته­دان و خوش سخن است که نقش خود را به خوبی ایفا کنند و نگذارند زمانی دراز به سکوت یا تعارف­های بیهوده بگذرد.

در این هنگام بزرگ خاندان یا پدر عروس شرایطی را که در مشورت با مادر دختر، عروس و دیگر نزدیکان در نظر گرفته است با صراحت و بدون حاشیه رفتن مطرح می­کند. خانوادۀ عروس باید به خوبی آگاه باشند که این مرحله نه فقط از دیدگاه مادی، بلکه از منظر تمامی مسایل معنوی و خواسته­های ویژه تأثیر به سزایی در آیندۀ زوج، به خصوص دخترشان خواهد داشت. به این دلیل باید توجه داشته باشند که نکته­ای را از قلم نیندازند.

مي­خواهم ازدواج کنم که ...     

قبل از رفتن به خواستگاري، جواب خيلي از سوال­ها را بايد بدانيد.

در خواستگاري بهتر است بحث را دو بخش کنيم: مسائل فردي و مسائل عمومي مثل موقعيت خانوادگي، پول، محل سکونت و ...؛ البته نبايد فراموش کرد که نکات عمومي با همۀ اهميتي که دارند، به اندازۀ مسائل فردي اهميت ندارند.

تو واجد شرايط نيستي!

من به عنوان پسر بايد دختر را ببينم، با او صحبت کنم. در مورد افکار، اعتقادات و مسائل اين چنيني با هم صحبت کنيم. پسر بايد خودش را معرفي کند؛ اين معرفي هم يک معرفي شغلي براي استخدام نيست. بايد توانايي اين را داشته باشد که در يک محيط صميمي و در عين حال نه خيلي خودماني، خودش را به دختر و خانوادۀ او معرفي کند؛ در اين حد که من کي هستم، تحصيلاتم اين است، اعتقادم اين است و ... و به اين ترتيب خودش را به خانوادۀ دختر معرفي کند. دختر هم همين طوري بايد عمل کند. البته دختر معمولا مورد سؤال قرار مي­گيرد و خيلي لازم نيست خودش صحبت کند. اما پسر خوب نيست که در جلسۀ خواستگاري صحبت نکند. اين معني اش اين است که موضوعي براي صحبت از خودش ندارد. به همين دليل من به عنوان يک مشاور مي­گويم خواستگاري نرو، اگر هنوز تکليفت با درس و سربازي­ات معلوم نيست و کارت هنوز مشخص نيست؛ يک روز خياطي، يک روز نقاشي و ... هستي. چون با اين تنوع رفتاري و کاري در شرايطي که هنوز به ثبات کاري و فکري نرسيده­اي، اصلا واجد شرايط ازدواج نيستي. يکي از وظايف خانوادۀ دختر هم همين است. تشخيص مشخص بودن وضعيت يا بلاتکليفي خواستگاري که در خانه­شان را زده.

چرا الان اينجايي؟

 يکي از سؤال­هاي مهمي که بايد از پسر پرسيده شود، دليلش براي ازدواج است و اين که چرا اين دختر را انتخاب کرده. خيلي از آدم­ها تعاريف و معاني مختلفي از ازدواج دارند. ممکن است دختر خانم، نقشي را از همسرش انتظار داشته باشد که پدرش آن جور بوده؛ يعني در خانه­شان هميشه يک کسي بوده که اين ها را خوشحال کند و حالا در زندگي خانوادگي اين انتظار را از همسرش دارد و اگر همسرش اين طوري نباشد، شرايط خيلي سخت مي­شود. به نظر من گفت و گو در اين مورد که توقع تو از نقش همسري چيست، گفت و گوي خيلي مفيدي است.

بعضي از زندگي­ها حتي بعد 24 سال مي­روند روي هوا؛ داستان بعضي­ها عشق است، داستان بعضي­ها علم است و داستان بعضي­ها هم معنويت؛ بعضي­ها ازدواج مي­کنند که به آرامش معنوي برسند، در حالي که همسري که انتخاب کرده­اند خيلي مادي­گراست. اين توقعات و لينک­کردن و سنجاق کردن همه چيز به هم باعث مي­شود که آخر سر نه دين بماند نه زندگي. آسيب­شناسي اين داستان­ها را مي­توانيد در کتاب «عشق داستان است» نوشتۀ رابرت استرنبرگ بخوانيد.

سؤال­ها و درخواست جواب­ها:

ارتباط تحصیل با ازدواج

عوامل زیادی به عنوان معیار ازدواج در دختر ان و پسران مطرح است مثلا"  زیبا بودن ، دارای تحصیلات عالیه ، درآمد و شغل مناسب ،دارای خانه و ماشین و امتیازات دیگر  اما  میزان تحصیلات از عوامل مهم تشکیل دهنده شخصیت و بخصوص در ایران تعیین کننده وجهه اجتماعی است.

قابل توجه دختران و پسران آماده ازدواج : احتمالات زیر را می توان درباره میزان تحصیلات زن و شوهر در نظر گرفت:

1-     مرد دارای تحصیلات عالی است؛ ولی زن دارای تحصیلات متوسط یا کمتر است.

2-     مرد و زن هر دو دارای میزان تحصیلات یکسانی هستند.

3-     زن دارای تحصیلات عالی و مرد از تحصیلات کمتری برخوردار است.

4-     مرد دارای تحصیلات عالی و زن بی سواد است  ، یا تحصیلات اندکی دارد.

در حالت 1 و 2 مشکلی برای زن و شوهر ایجاد نمی شود؛ ولی در حالت 3 و4 غالباً زندگی زناشویی مواجه با ناسازگاری و در پاره ای موارد از هم پاشیده می شود. زنی که دارای تحصیلات عالی بوده، پزشک یا مهندس است، از نظر تفاهم با مردی که حداکثر تحصیلات ابتدایی دارد و مثلاً راننده یا لوله کش است تفاهم ندارد. مرد دنیا را به گونه ای می بیند و زن گونه ای دیگر . زن در مجالس و محافل، زمانی که شوهرش صحبت می کند و احتمالاً بیشتر کلمات را غلط ادا می نماید و یا مطالب ناخوشایندی را مطرح می نماید، احساس ناراحتی و حقارت می کند؛ و در نهایت زندگی برای هر دو تلخ خواهد شد.

در حالت دوم که مرد دارای تحصیلات عالی و زن بی سواد یا کم سواد است نیز همان وضعیت اول برای مرد وجود دارد. این حالت وقتی اتفاق می افتد که مرد در روستای خود در سن 18 تا 20 سالگی زمانی که در دبیرستان درس می خوانده  با یکی از دختران بی سواد روستایی خود ازدواج کرده و صاحب فرزند نیز شده است. سپس با توجه به استعداد و آمادگی ذهنی که داشته به شهر آمده و تحصیلات خود را تا مراحل عالی ادامه داده است. در چنین زندگی نیز فضای شادی و مسرتی حاکم نخواهد بود.

 لازم به یادآوری است که نوع  تحصیلات مهم نیست. آنچه در ازدواج مهم است؛ سطح تحصیلات است. در عین حال چنانچه تحصیلات زن و شوهر در یک حوزه باشد؛ تفاهم زناشویی بیشتر خواهد بود. به عنوان مثال ازدواج یک پزشک با یک پرستار بیشتر موفق خواهد بود؛ تا ازدواج یک پزشک با یک مهندس. معذلک نوع تحصیل در موقعیت ازدواج در مقام مقایسه با سطح تحصیلات بسیار کم اهمیت است. اهمیت سطح تحصیلات در ازدواج به قدری است که چنانچه تفاوت زیاد باشد ، می توان گفت به ندرت سازگاری وجود خواهد داشت.

مشاوره در امر ازدواج در رابطه با عامل تحصیل

میزان تحصیلات عامل مهمی در زندگی زناشویی است. بنابراین در انتخاب همسر باید مورد توجه قرار گیرد. مشاوران در رابطه با عامل تحصیل در امر همسر گزینی باید مراجعان را به اهمیت موضوع توجه دهند و در موارد مختلف به شرح زیر عمل نمایند.

نقش ازدواج در بهداشت روانی و ضرورت مشاوره در ازدواج

از نظر بهداشت روانی ، افرادی كه در ازدواج خود موفق بوده اند ، كمتر دچار بیماریهای روانی می شوند. بنابراین ازدواج می تواند عامل مهمی برای پرهیز از خطا و سببی برای سلامت تن و روان باشد به طوری كه در بین كسانی كه به بیمارستانهای روانپزشكی مراجعه می كنند افراد مجرد بیشتر به چشم می خورند.

افراد مجرد ، زنان بیوه و كسانی كه متاركه كرده اند در مقایسه با اشخاص متأهل بیشتر دچار مرگ و میرهای زودرس می شوند و این موضوع در مورد كلیه ی ملل و در تمام ساختارهای اجتماعی صادق است.این اظهار نظرها دلالت بر آن دارد كه ازدواج و تأهل اثر مهمی بر وضع روانی و سبك زندگی انسان دارد و افراد متأهل در مقایسه با افراد مجرد از تعادل روانی بالاتری برخوردار هستند.

همچنین تحقیقات نشان داده است كه میزان افسردگی افراد مجرد بیشتر از افراد متأهل است.

خصوصیات ازدواج موفق:

همان طور كه ذكر شد، ازدواج بر سلامت روانی افراد در كلیه ی ملل و جوامع با هر ساختاری تاثیر مثبتی دارد ولی نه هر ازدواجی ، بلكه همچنان تاكید شد ازدواجی كه با موفقیت همراه باشد.

پیامبر گرامی اسلام نیز همسر خوب و شایسته را بزرگترین نعمت زندگی دانسته اند، نه هر همسری را. بنابراین ازدواجهای موفق مشوق رشد و شكوفایی اشخاص است ولی ازدواج هایی كه با موفقیت همراه نباشد با مشكلات فراوان از قبیل ناكام كردن، تعارض و تنها گذاشتن طرفین توأم خواهد شد . وقتی هم تعارض زناشوئی شروع می شود، زن و شوهر به خاطر بی اطلاعی از مكانیسم های خانواده و ندانم كاری به مشكل دامن می زنند.

درباره ی خصوصیات ازدواج موفق ملاك ها و مشخصات مختلفی ارائه شده است. دكتر ”اسپرجیون“ روانپزشك معروف انگلیسی معتقد است ازدواج موفق باید چهار نیاز اساسی انسان را برآورده سازد:

-1  تامین كننده ی نیازهای جنسی باشد.

ضرورت ازدواج در اسلام

خداوند متعال در قرآن کریم می فرماید:زنان و مردان مجرد و غلام ها و کنیزان شایسته تان را همسر دهید،اگر فقیر باشند خدا از فضل خود بی نیازشان گرداند،خداوند بخشنده و دانا است.نور/23

يک جهيزيه چشم کور کن!


همه چيز جز ماشين ظرفشويي بهش داده ها... اما دريغ از يک ذره سليقه! اون از وضع جهازيه دادنشون که نصف جنسها رو خواهر و برادر و فاميلاش توي مراسم پاتختي هديه دادن؛ اون هم از وضع جنس و مارک و چيدمان.
به پسرم گفتم اين فرشه که خالش بهتون کادو داده را بندازين جلوي در، خودم يک تخته فرش شيک زمينه گل بهي برات مي گيرم. من که اين همه خرج مراسم عروسيت کردم... فرش هم اضافه بشه.

جشن عقد، حنابندان، مراسم عروسي، پاتختي و .. همه و همه در گذشته بهانه اي بود تا اعضاي يک فاميل بيشتر در کنار هم باشند و فارغ از هر نوع حرف و نقل و چشم و هم چشمي براي جشن ازدواج دو جوان بيشتر خوشحالي و پايکوبي کنند. البته هر يک از اين مراسم، رسم و رسومات خاص خود را داشته و هر بخش از هزينه ها را يکي از طرفين ازدواج بايد بر عهده مي گرفت. مثلا جشن عقد جز مراسمي بوده که عمدتا در منزل دختر خانم و با هزينه پدر دختر تامين مي شد. اما از طرف ديگر هزينه هاي پذيرايي مانند ميوه و شيريني و .. توسط خانواده داماد آورده مي شده. و يا جهيزيه جز مسئوليتهايي است که خانواده دختر تامين آن را برعهده دارند اما هزينه و مسئوليت انتقال اين کالاها برعهده خانواده داماد بوده است.

از آنجا که در هر حال تشکيل يک زندگي نوپا با هزينه هاي زيادي همراه است، از يک طرف اقوام عروس سعي داشتند بخشي از جهيزيه را براي کمک بيشتر به پدر دختر خانم، به صورت هديه از دواج به وي بدهند و از سوي ديگر اقوام داماد نيز براي کمک به تامين هزينه هاي مراسم ازدواج، سعي داشتند که از پول براي هديه ازدواج استفاده کنند تا کمک خرج داماد و خانواده وي شود. اين مسايل کاملا طبيعي بود و هيچ حرف و بحثي نيز به دنبال نداشت.اما به مرور زمان و با اينکه هزينه هاي زندگي هر روز بيشتر و بيشتر مي شود ، مراسم ازدواج و اقدامات جانبي آن هم پر خرج تر و پر خرج تر شده و هر يک از خانواده هاي عروس و داماد به نوبه خود بار سنگيني را متحمل مي شوند. يکي از اين مسئوليت هاي پر هزينه،تهيه جهيزيه از جانب خانواده دختر است.

مسلما از جمله مقدمات شروع زندگي مشترک هر زوج جوان، تهيه ي لوازم و اسباب خانه است . اين لوازم که شامل کليه ي اثاث مورد نياز منزل، وسايل اساسي منزل و جزييات اسباب رفاهي مي باشد، غالبا به تناسب عرف خاص هر منطقه، از حداقل ضروريات تا حد بسيار تجملي متغير است و البته هزينه و مسؤوليت تهيه ي اين لوازم به تبع آداب و رسوم هر منطقه به عهده ي داماد و يا عروس مي باشد .

در عرف غالب جامعه ي ايراني اين مسؤوليت به عهده ي دختر - و به عبارت بهتر - پدر دختر مي باشد و هزينه آن، که مي تواند بسيار قابل ملاحظه و اغلب براي خانواده ها سنگين باشد ، عموما بر دوش خانواده ي عروس، سنگيني مي کند به خصوص که به مرور زمان که چشم هم چشمي، گرايش به تجملات و خيل گسترده اجناس شيک و لوکس وارداتي بيشتر شده و مسلما چشم هر بيننده زيبا پسندي را به خود خيره مي کند ، گويي رسم و رسومات قديمي ما ايرانيان هم رنگ باخته و مساله جهيزيه و تامين مايحتاج اوليه زندگي تبديل به يک پروسه سخت و ملال آور براي خانواده دختر شده و آن را تبديل به مانعي براي ازدواج جوانان کرده است.
جهيزيه امري است که در ايران و برخي از کشورها معمول است و عبارتست از تامين و فراهم نمودن اسباب و وسايل براي زندگي جديد که معمولا از طرف خانواده عروس به خانه داماد برده مي شود.


مسلما دختر و پسري که قصد دارند زندگي مشترک خود را آغاز کنند، در ابتداي زندگي بايستي حداقل وسايل مورد نياز براي زندگي را داشته باشد. چرا که در غير اين صورت مجبورند سر بار ديگران بوده و از همان ابتدا استقلال از خود نداشته باشند. اما توجه داشته باشيد که صحبت از حداقل ها و از طرف ديگر توانايي مالي خانواده دختر است و اصلا قرار نيست از هر وسيله اي چندين و چند نمونه با مارکها و مدلهاي خاص وجود داشته باشد، در حاليکه شايد خيلي از اين وسايل و کالاها واقعا قابل استفاده نبوده و يا تا سالهاي طولاني نيازي به استفاده از آنها نشود.

ديوار بلند تجملات
مشكلات ازدواج جوانان و راهكارهاي پيش رو
اين روزها در كنار ازدواج هاي تشريفاتي و پر هزينه ، ازدواج هاي ساده كه محبت هاي صادقانه و صميميت هاي دوست داشتني خاستگاه آن است در ميان نسل جوان و متعهد اين مرز و بوم فزوني گرفته و مي رود به فرهنگي ماندگار تبديل شود و اما ، كم نيستند كساني كه از اين دايره بيرونند ...
ازدواج هاي تجملاتي
«رواج تجملات در دنياي پرزرق و برق امروز توقع زوج هاي جوان از زندگي را بالا مي برد.»
اين سخنان محمد رحيميان 35ساله و دبير يكي از دبيرستان هاي تهران است.
وي در ادامه مي گويد: «امروز موانع بي شماري برسر راه ازدواج جوانان وجود دارد كه باعث بالا رفتن سن ازدواج شده است. از سنگ اندازي برخي از خانواده ها گرفته تا برگزاري مراسم پرهزينه و سنگين عروسي در باغ ها و سالن هاي مجلل با اجاره بهاي سرسام آور درحالي كه با برگزاري يك مراسم ساده هم مي توان آغاز يك زندگي مشترك را جشن گرفت.»
در اتوبوس آزادي به انقلاب سر صحبت را با يكي از جواناني كه در كنارم نشسته باز مي كنم.
«رضا حسيني» 27ساله، آنچنان پرنده خيالش را به اعماق تخيلات و تصورات ذهني پرواز داده و عميقاً به فكر فرو رفته كه گويي كشتي هايش غرق شده. وي كه هنوز در پيچ و خم به توافق رسيدن با خانواده دختر مورد علاقه اش است، با اظهار تأسف از نوع نگاه و تفكر برخي از والدين مي گويد: «2سال پيش پدرم به رحمت خدا رفت. يك برادر و خواهر هم دارم كه از من بزرگترند و چند سالي است كه ازدواج كرده اند و هر كدام در يك نقطه از تهران زندگي مي كنند و من مانده ام و يك مادر ميانسال كه در خانه پدري در فلكه سوم تهرانپارس زندگي مي كنيم. خانواده دختر مورد علاقه ام كه به خواستگاريش رفته ام مي گويند نبايد در كنار مادرت زندگي كنيد و از طرفي مهريه بسيار سنگيني را تعيين كرده اند. واقعاً نمي دانم چكار كنم. نه مي توانم مادرم را رها كنم و نه از پس مهريه سنگين برمي آيم. اما جالبتر اينكه در شب اول خواستگاري پدر دختر از من گواهي عدم اعتياد مي خواست گويا قرار بود كه بنده نزد ايشان استخدام رسمي شوم!»
دولتي شدن سالن هاي جشن ازدواج

” تنهایی ” تهدیدی برای سلامت بدن است و می تواند طول عمر را کاهش دهد

سعی کنید تنها نباشید و در جمع زندگی کنید زیرا پژوهشگران علوم پزشکی می گویند نتایج یک تحقیقات جدید نشان می دهد که تنهایی می تواند باعث افزایش وزن و چاقی شود.

به گزارش خبرنگار سایت پزشکان بدون مرز  ،  روانشناسان می گویند: جهان به دلیل وجود فناوریهایی مثل اینترنت و تلفن همراه به یک دهکده جهانی تبدیل شده است اما بسیاری از مردم دنیا هنوز با تنهایی و نگرانیها و نابسامانی های احساسی دست به گریبان هستند که اغلب به پرخوری و افزایش وزن به طور جدی و خطرناک تبدیل می شود.

دکتر ماری جو راپینی، روان درمان مرکز کنترل وزن متدودیست در شهر هوستون آمریکا در این باره اظهار داشت: مردم وقتی دچار احساس تنهایی و افسردگی می شوند به دنبال غذاهایی می گردند که آنان را آرام و راضی کنند.

برخی از آنها کم کم وزنشان بیشتر می شود و از ظاهر خود احساس رضایت و اعتماد به نفس بالاتری پیدا می کنند اما در نهایت این افزیش وزن آنها را به افسردگی عمیق تر فرو می برد.

دکتر راپینی می گوید برای انسان بیان کردن خودش، موضوع بسیار مهمی است و برای اشخاصی که در تنهایی زندگی می کند این بیان خود می تواند با کشیدن نقاشی هایی از چهره خودشان و یا نوشتن احساساتشان، سرودن شعر یا نوشتن داستانهای کوتاهی از شرایط زندگی شان صورت گیرد،

هر ازدواجي لحظات خوب و بد و شيرين و تلخي دارد؛ ولي آنچه باعث خوشبختي و يا شكست يك ازدواج در طولاني مدت مي شود، چيست؟ در دو دهه اخير، محققان در حال تحقيق و بررسي عواملي هستند كه باعث مي شود يك ازدواج به خوبي و تفاهم متقابل بينجامد و در مقابل، ازدواج ديگر شكست بخورد. گروهي از محققان، تحقيق خود را روي زوجهايي انجام دادند كه آنها را در لابراتوارهاي زوجين از نزديك ، مطالعه و بررسي كردند، به طوري كه تمام عمل و عكس العمل هاي آنان مطالعه شد. (اين شيوه تحقيق، بررسي يا شيوه دليل خواني ناميده مي شود.) يكي از محققان، گروهي از زوجين عادي را از جامعه انتخاب كرد و با اين شيوه، راه مطمئني براي مطالعه درباره علل شكست يا موفقيت ازدواج ها يافت. اين آزمايش ها معمولاً به صورت اندازه گيري ضربان قلب همسر و يا چگونگي نشان دادن احساسات با تغييرات چهره و اين كه با چه زباني با يكديگر و اطرافيان صحبت مي كنند، صورت گرفته است. در حال حاضر محققان با تقريبي بيش از 90 درصد مي توانند تخمين بزنند كه كدام زندگي موفق ، و كدام ناموفق است. در متن زير شما مي توانيد تعدادي از پيشنهادهايي كه براساس تحقيقات بسيار معتبر به دست آمده براي راهيابي به يك زندگي زناشويي موفق و محكم بخوانيد:
يك زوج عادي معمولاً در حالت عادي، 6 سال پس از ازدواج به فكر كمك خواستن از ديگران مي افتند (اين در حالتي است كه بيشتر طلاقها در 7 سال اول ازدواج اتفاق مي افتد) بدين ترتيب در مدت 6 سال اول ازدواج، بيشتر زوجين با ناراحتي ها و مشكلات مكرر، به زندگي زناشويي خود ادامه مي دهند.
خودتان را اصلاح كنيد
بنا به توصيه محققان ، ما بايد بتوانيم احساسات خود را بيان كنيم و بگوييم چه چيزي در درجه اول براي ما اهميت دارد. زوجهاي موفق و خوشبخت احساسات خود را در مواقع حساس به راحتي بيان مي كنند.
مواظب لحن خود در مشاجرات باشيد