داشتم کتاب روزگاران که خاطرات غواص های زمان دفاع مقدس نوشته شده بود را می خوندم یک جاش گفته بود وقتی داخل آب بودن عروس دریای ها بهشون حمله میکنن و لب یک غواص و دست یک غواص دیگر را میزنن و آن ها هم مجبور میشن برگردند وقتی میان بیرون نفر دومی میگه
.
.
.
ببین چقد تو رو دوست داشتن لبتو بوس کردن اما من بزرگ تر بودم فقط دستمو بوسیدن! :)

استادمون هر جلسه به طور اتفاقی از چند نفری درس می پرسه،یه پسر بدشانس هم تو کلاسمونه که همیشه قرعه به اسم اون میخوره!
این دفعه آخریه رو شاکی شد گفت:استاد من 10سال پیش تو بانک صادرات یه حساب وا کردم هنوز یه تک تومنی برنده نشدم!! اونوقت سر کلاس شما همیشه قرعه به اسم من در میاد...!
ینی اشک همه رو دراورد!!

2 دبیرستان بودم هیییی یادش بخیر.کلاس آمادگی دفاعی داشتیم.با اکیپم پایه مسخره بازی راه انداخته بودیم.دبیرمون خیلیییییی جدی بود:@@ دبیراومد بهم گفت: چه خبرتون ساکت باشین:@ و زارت زد زیر گوشم.گفتم اگه جرات داری یکی دیگه بزن عاغا چشمتون روز بد نبینه 3تا دیگه زارت زرت زرپ زد تو گوشم.منم نامردی نکردمو خودم رو زدم به غشی ؛))
عاقا این دبیره ترسیده بود هی منو صدا میزد میگفت آقای فلانی پاشو تو رو خودااا غلط کردم .....خوردم پاشو منو بزن:همه بچه ها هم ترسیده بودن:(((
بعد چند دقیقه یهو پاشدم با خنده و مسخره به دبیرمون گفتم دیگه از این غلطها نکن؛))
عاقا همه فهمیدن الکی خودم رو زدم به غش کلاس رفت رو هوا دبیر هم توی حیاط مدرسه دنبالم میکرد تا منو بزنه:)))یادش بخیر چه کتکی خوردم:))
خاطرات گودزیلای دهه60.بزن لایکووووووو خداوکیلی...

تو تاکسی نسشته بودم راننده ی آهنگ هندی گذاشته بودو خودشم ادای بازیگرارو موقع رقصیدن تو فیلما رو در میاورد..
همه کلافه شده بودن .. منم به مقصد رسیده بودم.. پول دادم به راننده و گفتم :
من : آقا بیا این ده روپیه رو بگیر منو دم میدون بمبعی پیاده کن...
تاکسی منفجر شد از خنده ... چقد با نمکم من خخخخخ

*Irancell*
دوستم برا تولد دوسالگی برادرم یه فلش دو گیگ هدیه داد
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه ، امروز تولد خودش بود،منم یه فلاپی دیسک بهش کادو دادم ‎^_~
یعنی مردیم از خنده‎

امروز سر صف مشاعره می کردیم من و یه دختره 25 دقیقه یه ضرب ادامه می دادیم معاونمون گفت :به به تازه مشاعره گل انداخته
این دختره هم از رو نمی رفت می خواست منو از راه به در کنه هی با لام شعراش رو تموم می کرد یه دفعه دیدم شعرام تموم شد یه شعر خوندم
گفتم:لب نهادم بر لبش آهسته گفتم زیر لب چشمه آب وفا یا جام شیرین است این
بعد اون دختره خوند معاونمون ار حرص سرخ شده بود یهویی تا من اومدم بخونم تا گفتم لب بلندگو رو ازم گرفت گفت از هر دو تون مچکرم زحمت کشیدید ولی وقت نداریم وقت دبیرا گرفته میشه خانما کلاااااااااااااااااااااااس
من :)))))
معاون:llllll
رقیبم :(((((

حتما بخونید روده بر میشید
آقا یه روز برا دختر عمم خواستگار اومده بود و من و بابا و مامان هم اونجا بودیم.وسط مهمونی ما رو دسشویی گرففففت.سرویس عمم اینا هم داخل خونه بود رفتم تو آفتابه نصف نشده بود که اولین آرپیجی در اومد سکوت همه جا رو فرا گرفت منم دیدم اوضا خیته آفتابه رو رو کف دسشویی کشیدم که مثلا صدای اینه آقا دباره شروع شد صحبتا خیالم راحت شد آقا یه دو دقیقه نشستیم دیدیم اکه هییی اینبار آرپی جی که سهله از بمب آمریکا به هیروشیما صداش بیشتر شد آقا رفتم تو فکر گفتم اینو چیکار کنم که پسر عمم تازه از سر کار میومد در دسشویی رو زد گفت سعید بیا بیرون منم ذوق کردم و گفتم بفرما عزیزم بفرما و خودمم الفرار رفتم کوچه و از سوپری شارژ گرفتم و یه جوری اومدم تو که آره مثلا شارژ گرفتم و دارم میزنم .یادم نمیره پسر عمم مثل بچه های مظلوم غزه شده بود گوشه نشسته بود و شر شر عرق میریخت گفتم اتفاقی افتاده گفتن چیزی نیس پسر عمت به اسراعیل بمب میزد
تا دوهفته من خندیدم.البته چهار ساله باهام پسر عمم حرف نمیزنه

تو دانشگاه یکی از دخترا ازم جزوه خواست
دقت کنید من از کسی جزوه نخواستم او از من جزوه میخواست.
گفتم خطم خوب نیست نمیتونی بخونی.
گفت اشکال نداره یه کاریش میکنم.
حالا بعد از یک هفته با هزار چنگ و دندون جزوما ازش گرفتم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از اول تا آخر جزوم هر جا که جای خالی داشته شعر نوشته، نقاشی کشیده.
وقتی بش گفتم چرا اینکار را با جزوم کردی میگه حواسم نبود فکر کردم دفتر برادر کوچکمه
دیوانه خونس.

آقا ما ظهر خوابیده بودیم که گوشیم زنگ خورد..ینی زنگ نخورد..ویبره بود..در واقع ویبره خورد
منم که کلا منگ بودم
هی چن بار ریجکت کردم..اونم که اصن دس بردار نبود
خلاصه برداشتم دیدم اههه این دوست سیریش ماس
من : جانم بفرمایین ( بگو چه مرگته !! )
اون : یه سوالی داشتم..بپرسم؟
من : اره قربونت برم بپرس ( بنال)
اون : درایو c م قرمز شده
من : (سکوت)
اون : چیکارش کنم ؟
من : خالیش کن
اون : چجوری ؟
من : برو استارت - کنترل پنل و . .
اون : استارت کجاس ؟
من : جدی نمیدونی یا داری مسخره بازی در میاری؟
اون : خب راهنمایی کن
من : موس که میدونی چیه.. اون ببر پایین سمت چپ..
اون : چپ من یا تو؟
من : ....(سانسور) اصن اینو بیخیال یه کار دیگه انجام بده
اون : خب
من : برو درایو c هرچی نیاز نداری حذف کن
اون : از کجا بدونم چی نیاز ندارم؟؟؟؟
من :....
من :....
تنها کاری که ازم بر میومد در اون لحظه : the mobile set is off
حقش بود!

سرما خوردم رفتم دکتر
من：دکتر کلداکس بنویس هر هشت ساعت بخورم
دکتر：باشه
من：پنی سلین ۸۰۰نده ۱۲۰۰کامل تره اون بنویس
دکتر：حتما
من：دکتر یه دگزا هم بنویس
دکتر：باشه
من ：دکتر کار نداری دیگه؟!
دکتر：نه فقط بگو چقدر حق ویزیت تقدیم کنم؟!!!!!
هاااااا چیه خب بلدم دیگه

امروز تو تاکسی نشسته بودم کنارم یه دختره هم بود که به نظر میومد سرما خورده. طفلی هی فین فین میکرد هیچی دیگه یه دستمال از تو کیفم درآوردم دادم بش که خودشو جمع و جور کنه.
بعد از چند دقیقه که دستمالو از تمام زوایا مورد تفحص قرار داد با آرنج زد به پهلوم گفتم:بله خانوم چیزی شده؟
برگشته میگه: پس شمارتو کجاش نوشتی؟!!!!!!!!!!!!!!!!
خداییش ملت چشون شده؟

میخوام بخش دیگه ای از زندگیه گوهربارمو تعریف کنم
خیلی سال پیش وقتی طفلی ۱۰ الی۱۱ ساله بودم ی شب خواب بد دیدم
بعد رفتم پیش بابام گفتم باااااابااااااا بغلم میکنی؟
بابام ی دفه پاشد نشست هی با خودش حرف میزد
منم دیدم بغلم نمیکنه برگشتم رفتم سرجام
حالا فرداش بابام داشت به مامانم میگفت: دیشب باور کن ازرائیل اومد به خوابم گفت بغلم کن بریم داشتم تو همون خواب سکته میکردم انقد وهشتناک بود موهاا فرر بعد ی لباس بلند سفید تنش بود تو قدای همین نعیمه منم سریع اشهدمو ک خوندم دیدم خودش رفت
بابای عالم غیب بینه دارم

یه دستگاهی اختراع شده که اگه پیش یه سگ روشنش کنی سگه از پیشت فرار میکنه کوچیکه و تو جیب جا میشه(glx رو نمیگم) حالا من یکی از اینارو خریدم هر وقت میرم روستا میزارم تو جیبم و به دوستام میگم از هیچ سگی نمی ترسم و هی پیش این سگ و اون سگ میبرن همشون فرار میکنن یه روز که دیگه واقعا مغرور شده بودم یکی از دوستان گفت من یه سگی دارم دیگه اینو نمیتونی فراری بدی گفتم هه و رفتم من این سگه طنابش تو دستش بود دستم رو که تو جیبم کردم دستگاهو روشن کردم دیدم سگه فرار نمیکنه هی دکمشو میزدم فرار نمیکرد هی دکمشه میزدم فرار نمیکرد.
این رفیق نامرد منم زد طنابشو ول کرد من دو پا دارم یه 3 - 4 تای دیگه از اینور اونور قرض گرفتم حالا الفرااااااااااار.
قیافه من تو اون لحظه و دوستام رو تصور کنین.
بعدا که به رفیقم قضیه دستگاه رو گفتم گفت سگم ناشنواست یعنی کره.
اصن به فنا رفتم :))))

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ ^__^
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﯽ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺖ ﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ , ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ , ﭼﻮﻥ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﻭ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﯽ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭﻩ ^__^
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺖ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺳﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺑﺮﺍ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻋﺎﻟﯿﻪ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻥ ﮐﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺧﺐ ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﺗﻮ ﮔﻮﺟﻪ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ؟؟؟ ﮐﺪﻭ ﺑﺨﻮﺭ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺳﻮ ﺣﺬﻑ ﮐﻦ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺩﺭﺳﻮ ﺣﺬﻑ ﮐﻨﻢ ؟؟؟ ^__^
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ ﮐﻼﺳﻮ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﮐﺮﺩ , ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺟﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺫﯾﺘﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ :)))

سوار تا كسى بودم دختره بغل دستم نشسته بود يه بسته آدامس از تو كيفش در آورد يكى خودش خورد يكيم داد به آقای کناریش بعد يه لبخند زدو يه تيكه كاغذ گذاشت تو جيب یارو و رفت وقتى رفت یارو كاغذو از تو جيبش در آورد نوشته بود جون مادرت مسواك بزن :|

@@@@@ پیـــــکان جوانان @@@@@

من تو زندگیم هر 2سال ی بار جدی میشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم برای گرفتن عکس 3*4
بقیشو در حال مسخره بازیم :ll
:-D

** ســـعـــیـــد تـــنـــهـــا **
واقـــعـــیـــه بـــخـــونـــیــن...
کـــلـــاس اول راهـــنـــمـــایـــی بـــودم بـــه بـــابـــام گـــفـــتـــم : بـــابـــایـــی مـــیـــشـــه 7 تـــومـــن بـــهـــم بـــدی دوچـــرخـــمـــو درســـت کـــنـــم ؟؟؟؟
بـــابـــام : اره پـــســـرم چـــرا نـــمـــیـــشـــه ولـــی قـــبـــلـــش بـــایـــد 3 ســـاعـــت درس بـــخـــونـــی مـــن بـــهـــت 10 تـــومـــن مـــیـــدم...
مـــن : چـــشـــم بـــابـــایـــی اصـــن 4 ســـاعـــت مـــیـــخـــونـــم بـــه افـــتـــخـــارت !!! ^_^
بـــابـــام : آفـــریـــن پـــســـرم بـــدو بـــرو ...
رفـــتـــم تـــو اتـــاقـــم دَرَم قـــفـــل کـــردم وســـط کـــتـــابـــو بـــاز کـــردم ســـرمـــو گـــذاشـــتـــم روش ســـه ســـاعـــتـــونـــیـــم خـــوابـــیـــدم ...
وقـــتـــی بـــیـــدار شـــدم دیـــدم از 3 ســـاعـــت بـــیـــشـــتـــر شـــده ســـریـــع رفـــتـــم پـــیـــش بـــابـــام گـــفـــتـــم : الـــان ســـه ســـاعـــتـــونـــیـــمـــه دارم درس مـــیـــخـــونـــم مـــیـــشـــه پـــولـــمـــو بـــدی ؟؟؟ :دی
بـــابـــام : بـــاشـــه پـــســـرم ولـــی اول بـــریـــم یـــه ســـر بـــه اتـــاقـــت بـــزنـــیـــم بعد ..
مـــنـــم بـــا تـــعـــجـــب گـــفـــتـــم بـــاشـــه !!!!!
رفـــتـــیـــم تـــو اتـــاقـــم کـــتـــابـــو از رو تـــخـــتـــم بـــرداشـــت تـــکـــونـــش داد دوتـــا 5 تـــومـــنـــی از تـــوش افـــتـــاد زمـــیـــن :دی
بـــابـــام : کـــه ســـه ســـاعـــتـــونـــیـــم درس خـــونـــدی کره خر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مـــن (با دهن باز و چشای اینجوری O_O) : اره بـــابـــایـــی مـــن اون پـــولـــارم دیـــدم ولـــی چـــون بـــچـــه خـــوبـــی بـــودم بـــرنـــداشـــتم ^_^
بـــابـــام : آره جــــــــــــــــــــون بـــابـــات الـــان حــــــالـــیـــت مـــیـــکـــنـــم -_-
اون روز 10 تـــومـــنـــو کـــه بـــهـــم نـــداد هـــیـــچ.. تا 12 شـــبـــم مـــونـــد بـــالـــا سَرَم کـــه مـــفـــتـــی درس بـــخـــونـــم :(((
هـــنـــوزم تـــو کـــف ایـــن ســـوالـــم کـــه اون 5 تـــومـــنـــیـــارو چـــجـــوری بـــدون ایـــنـــکــــه مـــن بـــفـــهـــمـــم گـــذاشـــت لـــای کـــتـــاب o_O
از اون مـــوقـــع تـــا دوم دبـــیـــرســـتـــان هـــروقـــت مـــیـــخـــواســـتـــم کـــتـــاب بـــخـــونـــم قـــبـــلـــش یـــه تـــکـــونـــش مـــیـــدادم کـــه شـــایـــد پـــول ازش دراد !!!
تـــا ســـوم راهـــنـــمـــایی هـــم فـــک مـــیـــکـــردم بـــابـــام جـــادوگـــره ^_^

جند روز پیش همسرم به یکی از دوستاش که چند وقتی بود اصرار میکرد 1 شب شام بیاید خونه ی ما پیام داد که ما شب میایم خونتون عیددیدنی
ظهر موقع ناهار با هم کلی خندیدم ک زیاد نخوریم که شب پلو چلو رو افتادیم حسسسابی......
تا شب چند بارم زنگیدن که کی میاید و زود بیاین
غروب که رسیدیم خونشون از راه که رفتیم تو نگام به اجاق گازشون بود دیدم هیچی روش نبود تو دلم گفتم حتماً قراره از بیرون بگیرن
1 نیم ساعتی نشستیم و مشغول حرف شدیم دیدیم نه هیچ خبری نیست گفتم شاید خونه مادر شوهرش که واحد کنارشونه غذا پخته
خلاصه هی نشستیم
هی نشستیم
دیدیم نه خبری نیست ب شوهرم 1 علامت دادم که 1 تعارف بزن که ما بریم ببینیم چی میگن
تا گفت ما دیگه بریم هر 2 تاشون شروع کردن به تعارف کردن که نه بمونید حالا با هم 1 املتی چیزی میخوریم....فکر کن املتی چیزی
گفتن نداره خودتون قیافه ما رو تصور کنین تو اون اوضاع چه شکلی شده بودیم
خدا نصیب هیچ کس نکنه
ما که به فنا رفتیم ررررررفت

((((((((((((ماست خیار))))))))))))))


عاقا ما ماهی عیدمون بیچاره اصلا بهش غذا نمیدیم همیشه بعد عید میبریم میندازیم تو فلکه شهر داریمون که یه حوض داره امسال هنو اینو نبردم بابام نشسته بود کنارش یه تیکه خمیر نون انداخت این بدبختم اصلا نزاشت به ته ظرف برسه رو هوا خوردش تا اینجای داستان قضیه خوب بود ماهی فقط نون خورد
بابای ما از غذا خوردن این ماهیه خوشش اومد امروز از مدرسه اومدم رفتم یه سر بهش زدم واااااااای خدااااااااا تخممممممه ژاپنییییییییی تو ظرفش دیدمممممممممممممم
واقعا بیچاره ماهیه کل ظرفش شده بود تیکه نونای بزرگ و تخمه ژاپنییی اخه پدر من ماهی تخمه ژاپنی میتونه بخوره؟؟؟؟؟؟؟؟ما به زور میخوریییییییم

بابام:)))))))))
ماهی:((((((((
من0_0
سلامتی همه باباهاااااا

یه بار با یکی از دوسام رفته بودیم پارک بانوان بعد که میخواستیم بریم
درش خیلی دیر بود مام ته پارک بودیم دیگه حال نداشتیم تا پیش در بریم من به دوستم گفتم ;بیا از رو دیوار بریم کی حال داره
هیچی دیگه اونم قبول کرد
اقا اول من رفتم ببینم هیشکی نباشه بعد ب دوستم گفتم هیشکی نیس بیا
اقا تا برگشتم دیدم دو تا پسر وایسادن روبه روم منم هل شدم جیغ کشیدم
اونم گفت جیغ نکش میخورمتاااااااا
منم گفتم ;اره به قیافتم میاد ادم خور باشی
اونم عصبانی شد گفت;وایسا تا بهت بگم ....................
هیچی دیگه منم از رو دیوار پریدم پایین تا نفس داشتم دوویدم
یکی نیس به من بگه اخه تو ک عرضه دفاع از خودتو نداری چرا الکی تز میدی .

عاقو ما ی فامیلی داریم خیلی رو پسر 7 سالش حساسه و همیشه میگه که من خیلی رو تربیت این پسر کار کردم.ی شب اومده بودن خونه ما که با ما بیان عروسی من داشتم موهامو درست میکردم که پسره اومد گفت عموووو موهای منو درست میکنی منم گفتم چرا که نه عمو بیا مو هاتو درست کنم عاغو ما شونه رو گرفتیم دستمون یهویی بچه گفت عمو نرینی تو سرم
.
.
.
عاغو اینو که گغت باباش تا 10دقیقه نگای من منمیکرد
خود من داشتم از خجالت اب میشدم وای به حال باباش

دیروز ریملم تموم شد پاپا داشت میرفت بیرون
بهش گفتم: پاپا جوووونی رفتی بیرووون ,مغازه شیرین خانووم بهش بگو بهت ریمل بده خودش میدونه چ مارکی بهت بده
باشهه پاپاااااا ^_^؟؟؟؟؟
میگه:بابا جان 2 دیقع از این لپ تاپ دور شو خودت برو بگیر
منم که کم نمیارمم:پاپا توروخووودااا پلیییییز ×_×
(از اونجا که من ته تغاریه خونه هستمممم)
پاپا: باشه بابا جوون
پاپا رفته به شیرین جون گفته
اوون چیه که اسمش شبیه ایمیل و جی میله؟!؟!
شیرین جوون o.O
پاپا ^_^
من *_*
ریمل @_@
ایمیل ×_×
تحریما +_+
5+1 d_b

*****Ali*****

چند روز پیش گرسنم بود، یه چیزایی از یخچال برداشتم سرهم کردم و خوردم...
شبش حالم بد شد، صبح داغون بودم که با رفیقم رفتم دکتر، مسموم شدم
زیر سرم بودم که رفیقم یه تیکه چسب از دیوار کند گذاشت رو دماغم، یه عکس گرفت و گذاشت تو گروه، زیرشم نوشت علی دماغشو عمل کرد 0_o
حالا جواب بچه ها رو داشته باشین：
عاغا به سلامتی
داداش حیف اون قوس شرقی نبود؟؟؟
لطفا سفسته نکنین!
سفسفته نیست مغلطه ست!!!
کدوم بیمارستانی بیام پیشت کمپوت بخورم؟
...
اما آخریه دیگه شاهکار بود：آخ جون پس امشب آبگوشت داریییییم
اینا رفیقن واقعن؟؟
علی مریض

رفیقم رو جلوی مخاطبش ضایش کردم!
اونم گفت حالتو میگیرم....یه کاری میکنم که بابات از خونه بندازدت بیرون..
گفتم ببینیمو نعریف کنیم!
حالا اومده زنک زده به بابام و گوشیو داده دست مخاطبش.!!!!!
اونم به بابام گفته که نیما(منو میگه) منو حامله کرده!!!!!!
ای خدااااااااااا.....
اینم شد شانس؟؟؟؟؟!!!!!!

یادش بخیر واقعا....
اون سالهایی که تازه سروش هیچکس آلبوم اینجا تهرانه رو داده بود...
من با کتاب فال حافظ رفتم پیش بابابزرگم گفتم حاجی بیا برات فال بگیرم :-1
گفت باشه :-#
من اوووووووووه اوههه :-0 چه فالی!!!!ایول
شاعر میگه اینجا تهران است همونجایی که هرچی توش میبینی....
بابا بزرگم : o.O نوچ نوچ آفرین پسرم خب خب
من : ^.^ همین
گفت آفرین بعد گفت حالا بیا برات تفسیرش کنم و یه ربی توضیح داد که منظور حافظ چیه :-)))))))))
تازه فرداشم رفتم براش ((فال یاس)) گرفتم !

امروز سر کلاس ریاضی نشسته بودیم،یه مثلث بود اسم یه ضلعشO-dبود،بعد استاد در حین حل مثعله میپرسه:
الان اُدی چیه؟!؟
یه دختره از ته کلاس با اعتماد به نفس فول میگه:اُدی سگ فیلم گارفیلده استاد!
دخدره:(^.^)
ماಠ_ಠ
استاد(ToT)
ینی رسما آفتوبه گرفت تو ریاضی....!
در خلقت این دخترا موندم،چرا عین من نشدن!
لایک:(∩_∩)خاک عالم بر سر دخدره!

پسر دایی نابغه ما چیستان طراحی کرده ,
میگه کدوم سوره هس که نام یه پرنده ای هم هست و اگه بر عکسش کنی بازهم خودش میشه ؟
ما که هرچی فک کردیم نتونستیم جواب بدیم....
گفت جوابش میشه لیل!!
گفتیم خب لیل که اسم پرنده نیست !!! گفت اون ک میشه کبک!!!!!

چند وقت پیش با مامانم رفتیم خرید،بعد من هزار تومن کم آوردم!همونجا از مامانم هزار تومن گرفتم دیگه یادم رفت بهش پس بدم
امروز اومدم دفترچه قسط هاش رو نگاه کردم نوشته بود:
نسرین 1000 تومان(بستانکار)
نخند،فشار تحریم ها بوده...!

یه استادی داشتیم برا هر ورقه امتحانی 30 ثانیه وقت میذاشت ، آخر سر به قیافه طرف نگاه میکردو نمره میداد...
کلاً معیار نمره تو اون کلاس قیافه بود نه امتحان...
میترسم نمرمو بهتون بگم کله تصوراتی که از قیافه من تو ذهنتون دارید خراب شه ...

خواهرم با نامزدش داشتن میرفتن مسافرت چون رفته بود ماموریت کاری پیام داد گفت وسایلشون جمع کنم بذارم تو ساک ببریم تو راه آهن خودشم از سرکار مستقیم میاد اونجا
اینم لیستش：
مانتو
روسری
کفش
مسواک و خمیر دندون
شونه
شامپو
نامزدم
.
.
.
.
.

مورد اخر دیدید؟!!!!!
سفارش کرده بود نامزدشو جا نذاریم!!!!!!
من سکوت میکنم
o_O

امروز داشتم از جلوی ارایشگاه مردونه رد میشدم...البته باید بگم
اسمش فقط مردونه س...
پسره به ارایشگره میگفت واااااای یعنی میگی دوستام دیگه منو بشناسن
من...|:
پسره...^_^

من 26 تا عمه و خاله و دایی و عمو دارم از 4 تا مادربزرگ .یه بار با یه دختره دوست دوست شدم بعد فهمیدم دختر خاله ناتنیمه .داداشش هم تو مدرسه ماست ..خوب شد کار به جاهایه باریک نکشید.....

یه خواهرم دارم چند سال پیش که کوچیک بود یه بار بابام گفت برو غذا رو بذار ماکروویو خواهرم فقط رفت زد سه دیقه بچرخه سه دقیقه بعد رفت نگاه کرد یهو داد زد واااااااای بابا غذا نیست تبخیر شد !
اجی باهوشم اصلا چیزی نذاشته بود توش :)))

ما یه معلم ریاضی داریم که خیلی عصبی هست یه بار من را به جلوی تخته صدا کرد هیچی بلدنبودم یه دفه اومد با به لگد زد تو زانوم افتادم به سطل اشغال :(

بابام اوايل خدمت توي يك روستا معلم بوده.
يك روز سر يك كلاس، دانش آموزي بلند ميشه ميگه آقا ما فردا براتون گردو بياريم؟
بابام ميگه نه پسر جان دستت درد نكنه بشين.
بعد از چند دقيقه دوباره بلند ميشه ميگه آقا ما فردا براتون گردو بياريم؟
بابام كمي با عصبانيت ميگه نه آقاجان بشين.
دفعه سوم كه پچه اين سئوالو مي پرسه، بابام با عصبانيت داد ميزنه ميگه بشين نمي خواد، پسره به دانش آموز بغل دستيش ميگه:
گوه خورده فردا براش گردو ميارم.
بابام مونده چكار كنه بزنش، بخنده، فداي سادگي اين روستايي ها.

مامانم ازم پرسید:یسنا من چاقم؟؟؟
منم خیلی شیک جواب دادم:نه مامان،نیست که قدت کوتاهه،چاق به نظر میای!!!!!!

الان داداشم با مامانم سر میز مذاکرس.دعا کنید راضیش کنه از همین طبقه دوم پرتم کنه تو کوچه.اخه میخواد ببره از پشت بوم بندازتم!!!!!!!

قدیما ما باغ انار داشتیم جمعه ها بابامون مارابرای چیدن انار به باغ میبرد آخرکار وقتی اناراروبسته بندی میکردیم تعدادی انار شکسته که زیاد میومد اونارو هم به عنوان درجه 2 بسته بندی میکردیم اگرجعبه آخرناقص میشد مجبور بودیم بریم انار شکسته پیداکنیم حالا همه باغو زیر و رو میکردیم مگه انار شکسته پیدا میشد دراینجا طی یک حرکت خبیثانه انارارو میشکستیم تا جعبه کامل شود حالا باچی میشکستیم اونارو تو سر برادرام میشکستم!
فحش ندید خو میخاستیم زودتر بریم خونه برنامه کودک ببینیم بابامون میگفت تاجعبه کامل نشه حق ندارید برید درضمن برادرامم راضی بودن :))))

یه شب تو خواب یه خواب وحشتناک دیدم و مثل اسب 4نعل دویدم تو اتاق خواب که از سلامت بابا مامان اطمینان پیدا کنم










جای مشت بابام هنوز تو صورتمه آخه پریشب بود هی میگم آخر اخبارو ببینید من ندیدم نفهمیدم پنج شنبس !

یه بار بابام به خاطر کارش میخواست یه یه ماهی بره مسافرت
موقع خدافظی (خداحافظی) بهش گفتم : با خیال راحت برو بابا ، بعد تو من مرد خونه ام
مواظب بقیه هستم. یه دفه گوشمو پیچوندو گفت:
پسره ی بی عقل بی شعور مگه من میخوام بمیرم، تو اگه مردی .....
بقیشو دیگه نگفت بعدشم رفت .
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی من مطمئنم میخواست بگه
تو اگه مردی شبا نشاش تو رختخوابت ...!!!

وای خدایش این دانشجو های ترم اولی خیلی باحالن...
خواهرم گفت پسره وسط کلاس سر شو انداخت اومد تو استاد بهش میگه چرا انقدر دیر اومدی پسره میگه: عامو این راننده هم چین اومد همه مسافرا اشهد خود شونا خوندن . بعد یدفعه با هیجان میگه: مگه نمی بینی تنو بدنوم داره میلرزه... خودشا میلرزونه خواهرم میگف تا اینا گفت کلاس رفت رو هوا و مگه دیگه ساکت میشدن آخرشم استاد نتونست خودشو کنترل کنه از خنده کلاس رو کنسل کرد ... هیچی دیگه حالا اگه ما بودیم با پس گردنی از کلاس بیرون شده بودیم... هی روزگار...هی

پدرم تعریف میکنه :
در گذشته ها که خانواده ما دور هم جمع میشدن (تعدادشون هم زیاد بوده) غذا رو قسمت بندی میکردن مثلا دو تا دیس غذارو به به 8 نفر میدادن من و عموت هم که گرسنه بودیم تو هر دیس تف میکردیم بقیه خصوصا دخترا سریع متفرق میشدن و بیخیال غذا میشدن.بعد بابام و عموم هرکدوم یه دیس غذا رو تنهایی میخوردن.
.
.
.
.
بهتون پیشنهاد میکنم در هنگام کمبود غذا خصوصا ماکارانی از این روش استفاده کنین 100 درصد تضمینی!!!!

هیچ وقت یادم نمیره 2سال پیش برای مسابقات کشوری کاراته (هم کومیته و هم کاتا) رفتم تهران به محل برگزاری که رسیدیم برای مبارزه داشتم گرم میکردم که اسممو صدا زدند برای مبارزه منم با اعتماد به سقف کامل رفتم کنار تاتمی(زمین مسابقه) مربیم یکی از پنج داور بود منم خودمو برنده دیدمو کلاه رو سر گذاشتم و رفتم تو زمین :) منتظر حریفم بودم که یه غول بیابونی با 100متر قد و دیویست کیلو وزن اومد تو زمین .عین وقتایی که از بابام پول میخام نگاش میکردم :(((
یهو برگشت گفت:تو حریف منی جوجه و پقی زد زیر خنده منم قشنگ قهوه ای شدم برگشتم به دوستام گفتم: اوسکلا چرا نگفتین من وزنم آزاده؟ هیچی دیگه فقط کمی از نخام قطع شد و جفت دست و پام شکست.حالا این هیچی دوستام کنار زمینپوکیدند از خنده ولی بعدش تو قسمت کاتا طلا آوردم تا چششون درآد :)))) ولی دیگه غلط بکنم برم مسابقه کاراته

عاقا ما بچه ک بودیم وسط باغچه خونه پدربزرگم اینا یه عالمه گل خوشگل و خوشبوی زنبق بود.واسه اینم ک مانریم باغچه رونابود نکنیم گفتن این گلا گل خواستگاره.....هرکی بوشون کنه براش خواستگار میاد شوهرش میدیم.......ماام ک گیج....باورمون شد!!!!.....خلاصه اینکه منو دخترخالم ازده متریشونم رد نمیشدیم و دماغمونم میگرفتیم ک یوقت بوش نرسه ب دماغمون!!!!!!!!
هعی.........متاسفانه الان ک ب خواص عالی اون گلا پی بردیم...گلا خشک شدن و دیگه در نمیان!!!!!!
از مسئولین تقاضا دارم رسیدگی کنن لدفن.....
باتچکر....زهرای نادم و پشیمان!!!@_@

اقا مدرسه ما دو طبقه هست(طبقه دوم سالن امتحاناس) بعد سال پیش یادش بخیر سال دوم دبیرستان بودم روز قبل از چهارشنبه سوری اومدم با دوستم مدرسه. امتحان داشتیم.من تو خونه یه فیتیله بزرگ پیدا کرده بودم بعد گذاشتمش رو یه کپسولی و یه کپسولسی دیگه رو بهش چسبوندم بعد میخواستن زنگ دوم امتحان عربی بگیرن.منو دوستم رفتیم تو سالن امتحانات کپسولی رو گذاشتیم تو سالن روشن کردیم سریع رفتیم سر کلاس ...بعد از دقیقا!!!18ثانیه یه چیزی گفت بووووووووووووووووووووم مدرسه لرزید در حد جام جهانی در کل مدرسه ریخت بهم .بگم که امتحان سر کلاسا برگذار شد چون کسی جرعت نداشت بره سر سالن امتحانات .ووووو تا آخر سال تحصیلی یادمه ناظم داشت دنبال کسی میگشت که این کارو کرده اینقدر صداش خفن بود .....

فقط از شیطنت عید امسالم در این حد بگم :
دائیم آب خواست برای قرصاش و منم رفتم ی لیوان آب از شیشه ماهی قرمز عید پر کردم و آوردم قرصاشو خورد.
^_^

یادش بخیر خیلی سال پیش وقتی راهنمایی بودم
با یکی از دوستام نشسته بودیم رو نیمکت
این دخترام ک دیدین لوووووووس همه کلاس یا با هم دعوا داشتن یا با هم قهر بودن
منو دوستم گفتیم ی وقت زشت نباشه ما تا حالا با هم دعوا نکردیم!
این شد که استین همتو بالا زدیمو رفتیم وسط کلاس

من داد زدم طلاااااق میخوام
اونم گفت غلط کردی مگه خونه باباته؟

و به این ترتیب ی دعوای مفصل با هم کردیم
این روند ادامه داشت تا اینکه یک روز:

داشتیم جلو دفتر دعوا میکردیم من میگفتم مهرمو کامل میخوام
اونم میگفت بشین بچتو بزرگ کن ضعیفه
ک یک دفعه ناظممون از پشت زد رو شونمو گفت:
نعیمه طلاق میخوای؟ خودم برات میگیرم تو فقط اروم باش
حالا دوستم :چی چی طلاقتو میگیرم زنمه عشقمه حقمه
ناظممون: طلاقشو میدی یا انظباط امسالتو صفر بدم
اینشد که از هم جدا شدیم

فقط حیف اون موقع نتو این چیزا نبود براتون پست عاشقانه و دلتنگی بزارم

ما به پدر بزرگمون میگیم آقا یکروز ننجون( مادربزرگم) گفت برو به مسجد وبه آقا بگو زود بیاد خونه من تنهام منم رفتم مسجد و به حاج آقا(پیشنماز) گفتم ننجونم میگه زود بیا خونه که من تنهام حاج آقام گفت بلهههههه که یکدفعه با دیدن پدر بزرگم فهمیدم سوتی دادم هنوز هم هروقت حاج آقا منو میبینه میخنده :)))

ஜ۩۞۩ஜخدایا پناهم باش.که جز پناه تو پناهی نمیخواهمஜ۩۞۩ஜ


دیشب نشسته بودیم داشتیم فیلم استاد مدیری ،در حاشیه رو نگاه میکردیم .بعد تو مانیتور پشت سر بازیگرا مستند حیوانات نشون میداد .یو هو بابام گفت بزن شبکه مستند داره مستند حیوانات نشون میده .منم گفتم اخه پدر من این فیلم که زنده پخشش نمیکنن که الان شبکه مستند داراه حیوانات نشون میده .بابامم گیر داد ه بود که بزن ببینم .هیچی دیگه تا نزدم قانع نشد!!!

آقا امسال من کنکور دارم به خاطر همین عید دیدنی جایی نرفتم(البته درس هم نخوندم نشستم فیلما رو نگاه میکردم)
خلاصه یه روز تو خونه تنها بودم که زنگ در رو زدن(لازم به ذکر که آیفون تصویری داریم واقعا تو این نوروز کمک زیادی به من کرد)رفتم نگاه کردم دیدم دختر عموم با شوهرشه باز نکردم
دو دقیقه بعد زنگ زدم دیدم عممه با کل بچه ها و نوه هاش باز نکردم
5دقیقه بعد زنگ رو زدن دیدم پدر گرامی هستن برا نماز اومدن خونه دررو باز کردم جریان رو بهش گفتم
پدرم:اوه اوه اوه برو یه سرک بکش اگه کسی بیرون نیست منم زود برم تا سرمون خرای ب نشدن
من:بابا بزار اول من میرم یه نگاه میکنم بعدش یه دودزا با یه نارنجک میندازم محله که پاک شد سه تا سوت بلبلی میزنم شما هم فرار کن ههههههههه
بابام:منو مسخره میکنی پدرسوخته مگه اینکه دسم بهت نرسه
ولی شب 5 عید عجب هوایی داره تو اهواز!!!!!

ﺳﺮﻛﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ
ﮐﻦ ,
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!
ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ
ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﮐﻼﺳﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ
ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ !!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺯﺩﻥ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ....
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﭘﺎﯼ
ﺗﺨﺘﻪ ﮔﻔﺖ :
ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺗﻨﺘﻪ
ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺵ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ
ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺳﺎﯾﺰﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !!!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﺬﻑ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﺬﻓﺖ ﮐﻨﻢ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ
ﻫﯿﭻ ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!
ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻔﺖ
ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﻠﺒﻞ ﺯﺑﻮﻥ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﻢ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
ﮔﻔﺖ : ﺍﻣﯿﺪﻩ ﭼﯽ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ
ﺍﻣـــﯿــــــــــــــــــــﺪﻩ ﺟـــﻬــﺎﻥ !!!
ﮐﻼﺱ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ
ﻣﺎﮊﯾﮑﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ
ﺳﺮﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ
ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﻭ ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﻭ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺑﻮﺩﻡ :)))))

من نام کاربریمو توی سایت 4جوک عوض کردم گذاشتم"عششششقم"
وقتی وارد سایت میشم مینویسه «سلام عششششقم،به بخش کاربری خوش آمدی!»
لامصب تمام کمبود محبت هامو پر کرده! فک کنم عاشقش شدم!

عمه ی محترم بنده یه روز مهمون دعوت کرده بوده ومیخواست غذا درست کنه که میبینه گاز کم فشاره. زنگ میزنه اداره گاز و شروع مکنه داد و بیداد که این چه وضعشه شما آبرو نذاشتید برا من و... از این حرفا دیگه. این مامور بیچاره هم آدرسشو میگره سر 5 دقیقه خودشو میرسونه ببینه قضیه چیه داشت کنتوروچک میکردوشیر گازو اینا, عمه ام داشت سر مامور بنده خداغر میزد...که یهو ماموره گفت:شیر گازتون چرا بسته س؟!؟!؟!
هیچی دیگه عمه ام هنوز که هنوزه سر جاش خشکش زده بیچاره نمدونه از خجالت چیکار کنه....
مهمونی ام کنسل شد...

ﯾﻪ ﺷﺐ ﮐﻞ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﺪﯾﻢ
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﭘﺴﺘﻮﻧﮏ ﺩﻫﻨﺶ ﺑﻮﺩ، مامانم ﯾﻬﻮ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ
ﺧﻨﺪﻩ ! ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺨﻨﺪﻯ؟
ﮔﻔﺖ ﯾﺎﺩ ﺑﭽﮕﯿﺎﺕ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﻰ ﮐﺮﺩﻯ، ﺷﺴﺖ ﭘﺎﻣﻮ ﻣﻰ
ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﺖ
ﭼﻮﻥ ﺷﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﻮﻣﺪ ، ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯿﺸﺪﻯ :|

سوتي من و بقالي سر كوچمون رو داشته باشين...
رفتم بقالي ميگم هزار تومان خيارشور بده.وقتي خواستم پولشو بدم گفتم: چقدر ميشه؟!!!!
اونم كه خنگ تر از من بود دو ساعت داره با ماشين حساب ور ميره كه ببينه هزار تومان خيار شور چقدر ميشه

^_ S Mohammad H72 _^

*من تا قبل عیـد ریشـــم خیلی زیاد بود کل فامیل هـــــم دیــده بودن.
ولی روز عید تیغ تیغیش کردم حالا روز سوم سال کل فـــک و فامیــــل
خـــــونـــــــه عـــمــــــوی بابـــــــام جــــمـــــــع شـــــــده بـــــودیـــــدم.

*یکی از پسرهای فامیل وقتی منو دید خندید و گفت داعشی مث این
کـه چـمـــــــــن هــــــــــا رو زدی :D

*مثـــــلا خواسـت منــو ضــــــــایه کنــــــه (مـــــنــــــــــــــــو)!!!!!!!!!!!

*منم گفتــــم خو عزیزم میدونـــــی که امثال سال بزه ترسیدم ی وقت
بـــهــــــــــــــــــم حملــــــــــــــــــــــــــه ور شـــــــــــــــــــــــــــی ^_^

*کــــــــل فامیــــل عینهو نارنجــــــک چارشنبـــه سوری منفجر شدن.
*و آن پســــــر بیچـــــــاره دیگـــــــر تا آخر مجلس چیزی بر زبـــان نیاورد.


ممد دِنجر

تف به این شانس
دیروز بعد از عمری داشتم مسواک میزدم دیدم زیادی کف میکنه!!!!
بهش توجهی نکردم.
یهو داداشم اومد گف خمیر ریش منو ندیدی؟
من:O_o
جواب دادم نه.
بعدش بهم گف ایناهاش...چرا سرش بازه؟
منم گفتم اینکه خمیر دندونه....!!!!
بهدش دیدم داداشم داره دیوارو گاز میزنه.
خودتون قیافه ی منو تصور کنین.

داخل کباب فروشی بودم داشتم کباب می خوردم.
یکدفعه یه خانمی با پسر کوچیکش اومد داخل کباب فروشی کباب سفارش داد کباب ها رو آوردن بعد پسر کوچیکش گفت نوشابش کو؟
مامانش گفت نگرفتم
باز پسرش اصرار کرد
یکدفعه مامانش عصبانی شد گفت سگ نوشابه میخوره!؟!
اون افرادی که داخل کباب فروشی بودن که داشتن نوشابه میخوردن تو افق محو شدن.
سگ &|
گاو ؟!!
پسر شیطون !!!-
نوشابه @!؟
افق >>>>

(واقعی واقعی)
پسرداییم اين ١٣روزه تهران بوده بعد یه روزم رفته سر مزار خدا بیامرزپاشايي..
ازشلوغی اونجا بگذریم ميگفت اين وسط یه پسره نشسته بوده سر قبر خدابیامرز(اضافه كنم روی قبرش پر گل بود)داشته بلند بلند حرف میزده وميگفته:
"من یكی ازافتخاراتم اینه كه مرداد ماهيم... من ١٥مرداد بدنیا اومدم اون خدابیامرز٢٣مرداد..
بعدش بادستش گل روی قبر رو كنار زده گفته، اه!!٢٠مردادبود!!!!!.."بعدشم خندیده..
مديونید اگه فك كنید ٤تادختر دیده بود كشك شده بودا!..
خخخ..آخه بگم خدا چی كارت كنه!نكن بردارمن، نكن! زشته بخدا! :|

دیروز برامون مهمون اومده بود
بعد اینا داشتن از لختی موهاشون شکایت میکردن!!!(خوشی زده بود زیر دلشون)
بعد مامانم گفت: بابا موهاتون به این خوبی مال نعیمه ما خوبه؟؟ مثل امضای رئیس بانک مرکزی میمونه! :(

حالا من کار به تخریب شخصیت مامانم ندارم
اومدم بگم اگه کسی میخواد اختلاسی کنه. وام ملیاردی بگیره در بره

صرفا برای رضای خدا این دم عیدی من ۱۰ درصد میگیرم ی تار مومو میدم از روش جعل کنه

یادم میاد یه بار یکی از دوستام تو مدرسه لواشک آورده بود ...
هعــــی روحش شاد ویادش گرامی باد ^ـ^
دختر خوبی بود ولی حیف که مارو خوب نمیشناخت :D

دیروز موقع شستن ماشینم زد به سرم رفتم تو صندق عقب خوابیدم درم بستم
چند دلیل داشتم برای این کارم：
1 به یاد ایام کودکی ما دهه ۶۰که ماشین جا نداشت مینشستیم تو صدوق عقب
2 میخواستم ببینم یه روز بدزدنم اون تو جا میشم یا نه
3 می خواستم ببینم لامپ صندق عقب کی خاموش میکنه;-)

اما این کارم چند تا درس داشت

اولا.هیچوقت در صندوق عقب وقتی توش هستید نبندید
دوما.حالا در بستید گوشیتونم با خودتون ببرید
سوما.حالا گوشی نبردی نبردی اهنگ ضبط,کم کن صداتون بشنون

هیچی دیگه قشنگ دو ساعت خوابیدم بعد دو ساعت موقع شستن ظرفها یادشون افتاده من نیستم امدن پیدام کردن

من:-P
بابا و مامانم:-(
اینده مملکتمونo_O

آقا ما یه پسر عمه 5 ساله داریم دیدیم نشسته داره میخنده، گفتم چرا میخندی ؟ گفت یه جوک واسه خودم تعریف کردم!! گفتم واسه منم تعریف کن ،
گفت ، یه روز یه نفر میره پشت بوم میوفته پایین ! بعد خودش از خنده غش میکرد!!.
مسئولين 4جوک باید رو همچین استعدادایی سرمایه گذاری کنن دارن پرپر میشن!!

مامانم رفته یه بسته شکلات و مقداری(دو کیلو) آجیل خریده.
نمیدونم کدوم خری رفته 15 تا شکلات و خورده پوستشو انداختع تو سطل آشغال اتاق من.؟!!!
منم برای انتقام گیری داشتم نیم کیلو آجیل میخوردم که از شدت درد سگک کمربند بابام از حال رفتم!!!!!

رفتیم ترشک و الو بخریم
خاله ام یهو برگشت گفت اقا این جالو انگلی ها چنده؟؟؟
.
.
.
.
.
.
منو میگیییییی؟؟ فرار کردم اصن

رفتیم کفش بخریم
یه زنه هم اون تو بود

یه کفش قهوه ای هم دستش بود
رو به آقای فوشنده گفت :
اگه از همین کفش همین رنگ سرمه ای شو آوردی بهم خبر بده
من و خانواده o_o
کفش+_+

عاقا
ما بچه که بودیم تازه دستگاه سی دی در اومده بود
فقط هم یه سی دی mp3 داشتیم میزاشتیم با داداشمون هم میشستیم نگاه می کردیم
چه حالی هم میکردیم تازه همه آهنگهارو هم حفظ بودیم
یادش بخیر..........

عاقا تو کوچه ما واسه چهارشنبه سوری یه سرو صدایی بود که نگو اصن انگار میدونه جنگ بود
یکی سینه خیز میرفت ترکش بهش نخوره
یکی سنگر گرفته بود با تلفنش حرف میزد میگفت: حاجی اینجا دارن نقل و نبات میپاشن.پرستو ها همه پرپرشدن
یکی با وانت اومده بود بلنگو هم داش از تو بلنگو داد میزد الآن نفلتون میکنم........الکی مثلن من تانکم
همه جا آتیش روشن بود ترقه مینداختن ماشینا مارپیچ میرفتن ترکش نخورن
بعضیام کلن فازشون یچی دیگه بود فقط میرقصیدن

کاملا وقعی!
داشتم میرفتم خونه همسایمون که پسرشون مرده :(
رو آگهی زده بودن جوان نا کام
یکی با خودکار اکلیلی بنفش زیرش نوشته بود:نا کام نبود من ازش حامله ام :|
ینی اینقدر خندیدم از هوش رفتم

دیروز با دوستم رفته بودیم پارک.
برگشتنی یه دختره با دوست پسرش جلومون بودن، پسره داشت به دختره زوج و فرد بودنه ماشینا رو توضیح میداد. از بقل هر ماشینی هم ک رد میشدن پلاکش رو میخوند و میگفت فرده یا زوج
به روح عمم اخرش دختره برگشت گفت: وسط پلاک ماشینت "ف" داره پس فرده.
پسره ک هی سرشو میکوبوند لبه ی جدول دید نمیمیره خودشو تو جوب غرق کرد.
منو دوستمم همون لحظه با ی لبخند عمیق به فناء فی الله و بقاء بالله پیوستیم.
روحمون شاد یادمون گرامی *_*

اقا عید غدیر بود رفته بودم سوپر تخم مرغ بگیرم بعد سوپریه با یکی دیگه داشتن حرف میزدن درباره عیدی منم وایسادم تا حرفاشون تموم شه بعد که گفت خانوم چی میخاین هول کردم گفتم پنج تا عیدی میخوام جفتشون غش کردن از خنده بعد گفت بیا ملت اینقد عیدی گرفتن قاطی کردن هیچی دیگه تخم مرغارو داد اومدم خونه ولی داشتم میمردم از خنده :)))

بچه بودم بشدت سرماخورده بودم مامانم منو برد دکتر روبروی دکتر نشسته بودم در اتاقشم باز بود منو معاینه کرد گفت چجوری عطسه میکنی ؟منم یه نیگاه دوروبرم انداختم گفتم یه اپیچو یه گوزی :-(
نمیدونم چیشد ولی مریضا اون وسط یورتمه میرفتن
تازه واردم دستمو بگیرید نزارید قطره قطره چون شمعی اب بشم دستم به دامنتون یه لایک بدید روحم شاد شه

عاقا مادربزرگ دوست ما طبقه پایین خونشو داده بود دوتا دانشجو دختر. دوستم میگف:
یه روز خونه مامانیم بودیم دیدم زنگو زدن.دوتا دختر بودن.بد سلام و علیک گفتن:ببخشید با پانی جون کار داریم.حالا ما هی بهم نگا میکنیم.ما پانی نداریم اینجا.
مامانیم:مطمئنین؟ما پانی نداریم اینجا
دختره:اره بابا خودش گف اینجا مستاجرن
مامانیم:لابد خونه همسایه اس
یهو دختره گوشیشو دراورد عکس دوستشو نشون داد گف اینو میگم
حالا ما دهنامون قد غار علی صدر باز مونده.یهو مامانیم داد :آمنههههههههههههههه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بیا لب در کارت دارن!!!!!!!!

این خاطره من بر میگرده به 6 سال پیش ..اولین روزی که من با سایت 4جوک آشنا شدم یادمه 6سال پیش روزانه می تونستی 5تا پست بزاری بعد اینقدر سایت خلوت بود که طرف 5تا پست پشت سر هم گذاشته بود منم اون موقع با اینترنت دایل آپ میومدم تو سایت هی میخندیدم .یادمه اولین پستمو که میخواستم بزارم اینقدر فکر کردم که چی بزارم که داشت مخم سوت میکشید.یه چیزی از خودم در اوردم گذاشتم بعد از این که قبول شد خونرو گذاشتم رو سرم .6سال پیش کجا الان کجا .اون موقع اول راهنمایی بودم الان سوم دبیرستانم ...و بد ترین شکستمو وقتی خوردم که یکی از خاطرهام قبول نشد تا یه دو سه روزی تم افسرده بودم دی:
راستی اگه برین صفحه های آخر سایت یعنی 600 یا 700 جوک های اون موقع رو داره ...جوک هم جوکای قدیم..

آقو چشمتون روز بد نبینه.ما خیر سرمون مدرسه نمونه دولتی هستیم،بعد برای همین نمرمون نباید زیر ۱۴ بشه.ما یه رفیق داریم ب اسم غزال قرار شد برگه عوض کنیم.(امتحان ادبیات میان ترم بود و معلم اجتماعی مراقب بود)
معلم هم بوی خطر رو احساس مرد و اومد درس بالا سر غزال!اما من چون با مرامم برگمو دادم بهش.قرار بود رو برگه اسم ننویسیم.اما این غزال خانوم اسمشو با خط درشت و نستعلیق خوانا نوشه بود!(حالا قبل از این اصلا نمی شد خطشو خوند!)
معلم هم ما رو در حال برگه عوض کردن دید و ب هر دو مون گفت برگه هاتون رو بدین!منم ب خیال اینکه غزال هم مثل من اسم ننوشته برگمو با اعتماد ب نفس دادم به خانوم حیدری.بعد دیدم غزال داره عین ی حیوون با وفا نگام می کنه!فهمیدم چ گندی زده!آماده بودم بگم خانوم غلط کردیم که دیدم خیلی محترمانه برگه هامون رو بهمون پس داد.
دمش گرم با این که فهمید برگه عوض کردیم چیزی بهمون نگفت و تازه بلند بلند جلو چشمش من ب رفیقم جوابا رو گفتم و ما تونستیم با هزار بد بختی کاری کنیم غزال بشه ۱۸.
حالا همچین معلمی لایک نداره عایا؟
از همین تریبون جا داره بگم سر کار خانوم مریم حیدری،دبیر مطالعات اجتماعی مدرسه نمونه دولتی بهرام رزمی شیراز،دمت گرم!از طرف سارا و غزال!
^_^

آی آقا پسرایی که به رانندگی دخترا گیر میدین...




خواستم بگم کار خوبی میکنین، من خودم تو امتحان رانندگی افسره بهم گفت بپیچ چپ به جای راهنما برف پاک کن رو زدم حالا بعد که متوجه اشتباهم شدم ،خواستم اصلاحش کنم مثلا و راهنمای سمت راست رو زدم.
البته گواهینامه رو گرفتم ها. ولی چون جون خودم و شما رو دوست دارم پشت فرمون نمیشینم.

یه روز نشسته بودم دستام رو چشام بود هیجا رو نمیدیدم

یه هو داداشم از در اومد داخل یه لگد به پام زد من چیزی بهش نگفتم

دوباره یکی زود تو پیشونیم بهش گفتم خیلی خری

دوباره یکی دیگه زد گفتم مریض

دیدم یکی زده پس گردنم

دیگه شاکی شدم اومدم بهش یه چیز بگم چشامو باز کردم

بابامو بالا سرم دیدم

دیگه قیافه منو تصور کنید دیگه

در همين تعطيلات عيدي كه گذشت، منو مادربزگ و پدربزگم تنها بوديم. مادربزگم 14 ساله به خاطر پادرد از خونه بيرون نرفته، واسه همين بعضي بعد از ظهر ها دلش مي گيره.
يه روز از همين بعد از ظهرا گفت:
هي يو، يعني من، پاشو يه كاري بكن كه دلم گرفته، سريع، تند...
منم آهنگ شمالي(به به شمالي) گذاشتمو شروع كردم به انواع حركات در شأن و خارج از شأن كه فكر كنيد...
در همين بين پدربزرگ كه گوشاش سنگينه يعني بدون سمعك نمي شنوه از اتاق امد بيرونو گفت:
خب آدم نامشخص، حداقل آهنگ بذار كه نگن بچه معيوبه.
يعني داغون شدم آقو، خيلي سنگين بود، پريدم سمعكشو آوردم و گذاشت تو گوشش.
مي دونيد چي گفت،
(((( ها الان خوب شدحالا كه آهنگ گذاشتي برقص دست دست))))

يعني خدا همچين پدربزرگ ها و مادربزرگاي دوست داشتني با اين كيفيت و حفظ كنه

✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴حـــــــــــــнĀмԐĐحـــــــــــــ✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴

شـمـا هـم بـچـه بـودیـد ؛ دمــاغـتـون پــایـیـن مــیـومــد ؛ مــیـخـوردیـنـش ؟!
نـــامــــوووووســا نـگـیـد نـه کـه بــا کـَـف پــا مــیـامـــاااااا
تــازه یـــادتـونــه چــقـدم شـور بــود ؟؟؟
از هـمــون آبـکــی ســبــزااااا ^______^
کــثـافـتـم عـمـتـه :|

امروز تو درمانگاه پوست نشسته بودیم منتظر بیمار(ریا نشه دانشجو پزشکیم)
یه پیرمردی با موهای کامل سفید خمیده و با عصا و خیلی ام بانمک و خوش اخلاق اومد تو.
بیمار ثابت استادمونه و هر چند وقت یکبار برای ریزش موهاش میاد درمونگاه(فکرشو بکنین 70 سالشه فکر ریزش موهاشه اونوقت من 22 سالمه کچل شدم از بس غذا خوابکاه خوردم عین خیالم نیس)
شکایت میکرد که داروهاتون تاثیری نداشته.استاد ازش پرسید چه طوری مصرف میکردی گفت والله نمیدونم حاج خانوم اینارو میزد به سرم.استاد بهش گفت خب پدرجان درست استفاده نکردی ، داروهاتو عوض میکنم برات.
با لهجه خوشگل یزدی گفت:غمی نیس اما دکتر داروها باکیش نیس خیلی خشه نمیشه حاج خانومو عوض کنین؟
همه حتی استاد داشتن زمینو گاز میزد...

بابام تعریف میکرد زمانی که دانش آموز بوده روز امتحانشون یکی از همکلاسیاش تقلب نوشته بوده میذاره تو چکمش،امتحان شروع میشه معلم تو کلاس قدم میزده نگه میکنه میبینه معلمشون رفته ته کلاس دست میکنه تو چکمش از بالا تا پایین پیدا نمیکنه معلم میاد یدفه دستشو از تو چکمش درمیاره و با برگش مشغول میشه دوباره معلم میره ته کلاس باز این یارو تو چکمشو میگرده پیدا نمیکنه دستشو همه جای چکمه میچرخونه تا نوک انگشتاش به امید پیدا کردن تقلب باز معلم میاد و این سریع دستشو درمیاره سری بعد که دنبال تقلب میچرخیده محو چرخیدن تو چکمش بوده یدفه معلمه میاد میزنه رو شونش میگه داداش شاید تو اون یکی چکمت باشه!!!!!

مادربزرگم گوشش مشکل داره،تازه نامزد شده بودیم رفته بودیم پیشش گفت اسم شوهرت چیه گفتم حسن؛گفت چی؟گفتم حسن؛گفت چی؟گفتم حسن ننه جون؛گفت علی؟من(با فریاد):حسسسسسسن؛بعد گفت آها علی؛با خودم گفتم چه فرقی میکنه علی یا حسن بذار بیچاره دلش خوش باشه بعد جلوش همسرمو صدا میکردم علی؛تو آشپزخونه که بودیم داشتم با حسن حرف میزدم صداش کردم حسن بعد مادربزرگم میگه اسمش که حسنه تو میگی علی
من:O:O
حسن::-D
مادربزرگم::-):-):-):-)
علی::-D:-D:-D
پدر بزرگ خدا بیامرزم از دیار باقی::-D:-D:-D:-D:-D:-D

اولین باری که میخواستم سوار تاکسی شم ; از کلاس برگشته بودم . رفتم ایستگاه تاکسی ، دیدم یه عالمه تاکسی ایستاده . بار اولم بود و نمیدونستم باید سوار کدومشون شم . یه آقایی اونجا ایستاده بود و فکر کردم رانندس.ازش پرسیدم و اونم جوری اشاره کرد و رفت سمت یه خیابون دیگه که فکر کردم میگه با من بیا . رفت و منم دنبالش رفتم.از دو تا خیابون طولانی گذشت و همینطوری تند تند میرفت و منم دنبالش میرفتم. ده دقیقه هرجا میرفت دنبالش میرفتم ... هرچی نگاه میکردم تاکسی نمی دیدم و روم نمیشد چیزی بهش بگم . بالأخره رفتم جلوتر، صداش زدم و گفتم : ببخشید آقا تاکسی کجاس ؟ اونم باتعجب گفت : تو از ایستگاه تا اینجا داشتی دنبال من میومدی ؟!! تاکسی اونجاس ، گفتم سوار کدومشون شی نگفتم با من بیا !!! بعدشم همینطوری با تعجب نگاه میکرد و منم مستقیم رفتم تو افق ...

سلام دوستان.این بزرگترین سوتیم هستش.
سر زنگ زبان اومدم مقاله ی خودم در مورد جغد رو ترجمه کنم،بعد به جای این که بگم میتونن سرشون رو 270 درجه بچرخونن گفتم میتونن سرشون رو دویست و هفتاد درجه سانتی گراد بچرخونن.کلاس به معنای واقعی منفجر شد.منم تا آخر زنگ رو وبره بودم.دونقطه دی
پست اولیه.لایک فراموش نشه لطفا

دکتر عشقی : ارزش هر مرد به حرف های نگفته اوست ( برنارد شاو )
ماندانا : بهروز تو یه ریگی به کفشت هست ( بابام )
.
.
.
.
.
.
درود بی کران به مهران مدیری

یکی از دوستام اره خو مگه چیه دوست زیاد دارم تعریف میکرد میگفت: پدر و عموم رفتن جبه بعد پدرم از گوش جانباز شد ازش هی میپرسیدم قضیش چیه نمیگفت تا یه روز گفت : یه شب عموت نمی خوابید میگفت از دل درد خوابم نمیبره ما هم گفتیم حتما زیاد غذا خوردی خلاصه که کنار ما شروع کرد به نرمش چشمتون روز بد نبینه همین که اومد بشین پاشو بره وقتی نشست کنار گوش ما یه بمب هیرو شما زد (بوقققققق بدلیل ذکر صدای سانحه)اقا دیگه ما از اون روز گوشمون فقط صدای موتور گازی میده او بس ولی عموت از سربازی فرار کرد از ترس ابرو ماهم تانک هنوز رد گازمون رو تانک های دشمن است و این بود اولین استفاده بمب اتمی در ایران :))))))
.
.
.
.
.
بکوب لایکو مگر نه عموشو صدا میکنما از ما گفتن بود

خداییش شانس هم نداریم
توی واتس اپ یه پیام اومد به اسم" نامه شانس" که اگه برا بقیه بفرستید طی ۳ الی ۴ روز آینده خبر خوشی میشنوید و چند مورد هم برای تصدیق نامه نوشته بود. ما هم گفتیم امتحانش ضرر نداره و فرستادیم. ده دقیقه بعدش یه پیام از ایرانسل اومد که شما برنده شارژ ۵۰۰ تومانی شدید و بعد که دو سه تاپیام داد و کدشو فرستادم و ۳۰۰ تومن ضرر کردم پیام داد سرویس درخواستی فعلا موجود نیست.
یکی به شانس ما بگه خب لامصب حالا چه عجله ای بود. تا سه روز دیگه وقت داشتی.میذاشتی یه شانس بهتر گیرمون می اومد.

گودزیلامون(9سالشه) داشت واسه داداشم اندر احوالات کلاسشون میگف:
گودزیلا:معلممون سر کلاس پرسید جزایر لانگرهاوس کجاس؟؟؟یکی از بچه ها گف آقا ما رفتیم خیلی جای خوش آب و هواییه!
داداشم(دقت کنید 14 سالشه):خب ک چی؟؟؟؟
گودزیلا:اثن میدونی جزایر لانگرهاوس چیه؟؟؟؟
داداشمo_Oنه
گودزیلا:خاک بر سرت منو باش دارم با کی وقتمو تلف میکنم،جزایر لانگرهاوس تو بدنه چون تیکه تیکس بهش میگن جزایر
خخخخخخ اینا چین بخدااااا
ما سوم دبیرستان تازه فهمیدیم جزایر لانگرهاوس چیه

آقا(؟!)ما یه بار اومدیم مثه بچه خرخونا(ااااا.....جیگرم .. جیگرم.... جیگرم.... )
ساعتو5 صبح گذاشتیم تا 7 هم تکرارشو. حالا از ساعت 5 تا 7 این بدبخت شیصد بار زنگ خورد ما هم هی میذاشتیمش رو تعویق(حالا در نظر بگیریدکه الارمو صدای زنگ گوشی با هم یکیه.....!!....)بعدش ساعت7 ما خیلی اروم طوریکه کشی نشنوه دگمه سبزرو زدیم...... (یواش ) :الو؟؟؟؟؟؟؟
مسئولین لطفا مشخص کنن آینده مملکت دست کیه گفته باشما مدیونین به جز من قولشو به کسی دیگه بدین >>....والا
من:)))
هدف از خلقت:((((((
زنگ گوشی:)))

از جمله عادتهای بد اینجانب این مباشد که!!!!کافی سوار مترو بشم تا قرون اخر پولم خرج نکنم اروم نمیشینم در حدی که شده صفر ریال برگشتم خونه
امروز دوباره کارم افتاد به مترو
بابام：دختر همه پولهاتو خریدنکنی عین دفعه قبل باجه بانکی هم پیدا نکنی بی پول بمونیا
من：چشم بابایی سعیمو می کنم ولی قول نمیدم
حالا رفتم برگشتم کلا ۵۰۰تومن ته جیبم مونده بود نگاه کردم دیدم وای کارت بانکمم جا مونده نمیدونستم چه خاکی باید تو سرم بریزم حتی نداشتم پول پارکینگ بدم ماشین در بیارم دیدم تلفنم زنگ خورد بابامه
بابام：بعبعی بابا دختر گلاب کجایی؟!
من بابا دم ماشین
بابام：خب عزا نگیر دیشب تو داشبورد تو جای پنل ضبط یه ۱۰۰۰۰هزاری گذاشتم برات بردار
یعنی عاشقتم بابایی یه دونه پادشاه قلبمی بی تو هیچم هیچ
جدی تو دنیا فقط یه مرد که دختر بهتر از خودش میشناسه اونم باباشه که عین کوه پشتش و هواشو داره قدرشو بدونیم

آقا ما یبار تو تعطیلات عید رفته بودیم تو بینهایت داشیتم واسه
خودمون قدم میزدییم یهو یه صدای مهیبی شنیدیم
با ترس برگشتیم دیدیم دوتا خط موازی خوردن بهم...!!!


به همین دکمه وولومه گوشیم اگه دروغ بگم!...

عاقا ما یه هم اتاقی داشتیم بچه مودبی بود در جاش شیطون بود درجاش خانوم بودن غم و غصه داشتی میرفتی پیشش انقدر چرت و پرت میگفت تا تو بخندی به اصطلاح دلت واشه کلهوم بچه باحالی بود و کسی باهاش مشکل نداشت و همه باهاش خوب بودن
یه روز یکی از بچه های اتاق رو زمین خوابیده بود(قابل ذکره این هم اتاقی گرام خیلی بداخلاق بود و اخمو ) که این دوست مذکور از روی دست هم اتاقیمون رد شد و پارو دستش گذاشت هم اتاقیمون وقتی پاشود گفت کی بود من خواب بودم از رو دستم رد شددوستم گفت من بودم
هم اتاقیم می گفت من میدونم تو نبودی راستشو بگیدکی بود از ما اصرار از اون انکار هرچی قسم و آیه میخوردیم میگفت فلانی این کاررو نمیکنه بگید کی بود



"مزیدهای بچه خوب بودن "

سوتي منو داشته باشين
اون روز ميخواستم بگم الكي مثلن
گفتم Malaki Asalan
هيچي ديگه اينقدر با دوستان خنديديم كه دندونامون ريخت!

ديروز تو خونه داشتم راني ميخوردم تموم كه شد رفتم با چاقو و سيم چين و قند شكن و هرچي كه ميشد راني رو نصفش كردم واينگونه شد كه تيكه هاي آخرشو هم خوردم.
بعله از بس تو اين زمينه عصصصصصصصبي شديم انتقام گرفتم.
آره به جاي شما هم انتقام گرفتم.
خواهش ميكنم خواهش ميكنم نيازي به تشكر نيس تا اون باشه با بچه هاي فورجك درنيوفته
به جات انتقام گرفتم نميخواي لايك كني؟!!!!!!!!!!!!!

رفتم مستراح صابون افتاد زمین O.o برش داشتم با مایع دستشویی شستمش چقد من باهوشم ^.^





احســـــــــــــــــــــــــــEHSANHDــــــــــــــــــــــــــان

نه شما بگو من خنگم؟
جان من ... من خنگم ؟
من چمه ؟ چون ایرانسل دارم باید توهین شه بهم؟
.
.
.
.
چرا ایرانسل اس داده
وزن ی کیلو طلا زیاده یا ی کیلو پنبه ؟
آخه چرا من ؟
من برم محو شم از دست ایرانسل

عاقا ما یه گودزیلا داریم خدا بخیر کنه فقط؛)
چند روز پیش یه نقاشی کشیده آورده میگه عمو ببین،دیدم یه عروس داماد کشیده.گفتم بابا مامانت هستن گفت:نخیلم این خودم هستم اونم خانم آیندم ( 0 ! O ) (اینم منم).گفتم عمو زوده واسه تو خوسجلم.برگشته بهم میگه نه بابا مدرسه که برم تموم بشه جوان شدم بزرگ شدم دیگه.تازشم خیلی هم دیره( 0!o ) خدا وکیلی من هم سن این بودم پت پت پت میکردم.
اینا دیگه کی هستن؛ )

تو مدرسه مون مدیرمون برای اینکه بچه ها با لیوان آب بخورن گرفته شیش تا، دقت کنید شیش تا میله جوش زده به آب سرد کن.
ما را بز فرض کرده بود!
حالا دیگه سرمون از این میله ها رد نمیشه که با دست آب بخوریم.
مجبور بودیم لیوان بیاریم
ولی بچه ها چهار تا از این میله ها را در یک قدام کاملا خود جوش گرفتن کندند.
نمیدونم چجوری یعنی زورشون اینقدر بوده؟
من که هر چی زور زدم نشد اون دو تای دیگه را بکنم.
حالا بازم مدیر از این کارا بکنه!

دیروز سر کلاس بودیم ازبس می گم الکی می گی معلم شیمیمون یه ازم مطلبی بعد گفت حالا درست یا غلط منم گفتم الکی می گی هیچی دیگه یه ربع التماس کردم تا راهم داد

آغا از ديرو تا حالا از گلو درد دارم ميميرم(فك كردي سرما خوردم؟نخيرم...صبر كن دارم ميگم نميذاري خو)
رفتم دندون پزشكي همين كه رو يونيت نشستم گفتم جون مادرت يواش سوزنه رو بزنيا.
دكتر:باشه . سعي ميكنم ولي وسطش اگه درد داشتي بگو دوباره بي حسي بزنم.
آغا(همون آقا.عه بزار بكم ديگه)سوزنه رو زد گفتم آخ اينم هول شد سوزنو كشيد بيرون به غير از اينكه لثم لت و پار شد چندين قطره از بي حسي تو دهنم ريخته شد.
اين ب كنار
داشت دندونم و ميتراشيد كه كمي از تراشيگيها هم تو دهنم ريخته شده بود(دستگاه مكش آب تو دهنم بود ولي لامصب كار نميكرد)وسطاي تراشيدن دندونم گفتم آااااي(خوب خيلي عصب دندونم درد ميكرد)گفت درد گرفت ؟
اومدم بگم آره درد داشت.همه محتوياتي كه عرض كردم قورت داده شد.
الهي نصيب هيچكي نشه از ديروز تا حالا هم آخر دهنم بي حسه هم گلو درد دارم شديد.
يكي نيس بگه خب همون اول هرچي لازمه بي حسي بزن .
واي نكنه داروي بي حسي هم داره تحريم ميشه و خبر نداريم.
يني من چيز به اين با ارزشي قورت دادم عايا؟؟؟!!!!
الان حس كسيو دارم كه پسته رو با پوستش قورت داده.:))))))))))))))

این یکی خاطره گریه داره

من عادت دارم وقتی کسلم وای میستم جلوی اینه ادا اطفار (اگه غلط نوشتم پوزش) در میارم و جوادی میرقصم ی روز داشتم این عمل شفیع رو انجام میدادم ک سنگینی ی نگاهی رو حس کردم برگشتم با نهایت بدشانسی مادر شوهر خواهرم رو ک از قضا مادر مخاطب خاص منم هست
رو مشاهده کردم

ب نظرتون این هفته میان خواستگاری یا هفته بعد؟

امروز تو مدرسه مون زنگ ریاضی معلم یه مسئله نوشت با این مضمون:
انتگرال سه گانه رادیکال بیست و پنج با فورجه چهار و توان دو به اضافه ده تقسیم بر انتگرال رادیکالی با فورجه سه و عدد زیر رادیکالی بیست و هفت به توان چهار را به دست آورید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم گفتم ببخشید آقا مگه خودتون بلد نیستین؟
معلم هم گفت آره بلدم
منم گفتم پس چرا وقت کلاسا میگیری؟
جاتون خالی بچه ها که رفتن رو هوا
منم رفتم رو هوا فقط با لگد معلم:))
آقا به خاطر تک تک این کلمات کتک خوردم پس لایک کنید.

یادمه یکی از بچه های کلاس ما خیلی قشنگ میتونست ادای فردوسی پورو در بیاره .بعد ما شماره دبیر فیزیکمون رو پیدا کردیم رفتیم با تلفون عمومی زنگ زدیم بهش حالا دیالوگ رو نیگا:
دوستم:(با لحجه فردوسی پور)سلام خدمت شما .شما تو برنامه 90 برنده جایزه شدید
دبیر ما:اااا سلااااام آقای فردوسی پور وای خیلی خوسحالم من شما رو خیلی دوست دارمممممم.همیشههههه برنامه شما رو نگاه می کنم
دوستم دیگه نتونست تحمل کنه پا تلفن ترکید از خنده. قطع کرد......دبیرمون تا یه هفته قیافش شبیه کسایی بود که شکست عشقی خورده بود...

آقایون داداشایه بار برا عید دیدنی رفتیم خونه عمم(هوی خودتی)گرم حرافی بودیم در زدن بععععععلععععه مام برااینکه خوی نشون داده باشیم رفتیم در حیاط رو باز کردم که یه گله دالتونه سانتی مانتال اومدن تو حالا اینجارو باش که بلندترینشون 190 بود که طی مراحال دراوردن کفش و کلیپس شد 140 منم برا اینکه قمپضی در کرده باشم گفتم واقعا حیفه با این قدت دختر شده اگه پسر می بودی از سربازی معاف می شدی لا اقل یه سگ پا کوتاه که دیگه می شد این حرفا همانا و برخورد کلیپس ها به سرم همانا آخرشم مجبور شدم همه عیدی هامو بهش بدم تا از شرش خلاص شم
در ضمن 6 باره پستم تایید نمیشه اگه این نشه دیگه نمیفستم هااااااااااا

خواهرشوهر عمه ام کتلت درس کرده گوجه نداشته واسه کنارش کیوی سرخ کرده!!!!
وقتیم ازش میپرسی کیوی چه ربطی به کتلت داره؟
میگه:وقتی سامان گلریز موز سرخ میکنه منم کیوی سرخ میکنم!!!!!
تازه این یه نمونه از ابتکاراتشه!!!!!!
ینی من دلم واسه شوهرش کبابه ها!!!!!!!!!!!!

عاقا یکی از دوستای شوهرعمه ماکه مال یه شهر دیگه بود اومده بوده خونشون مهمونی.حالا مکالماتشون:
یارو:ما تو کاشان یه میوه جدید خوردیم
عمه ام:جدی؟؟؟؟؟؟؟؟چی بود حالا؟
خانوم یارو:کلم قمری‌:))
عمه ام:نههههههههههه؟؟اینو چیجوری خوردین؟؟؟؟
خانومه:هیچی دیگه پوس کندیم خوردیم.چندتاشم که سفت بود سرخ کردیم. چندتاشم مربا کردم.فامیلامونم خیلی دوس داشتن
عمه و شوهرعمه ام :)))))))))))
شوهرعمه ام:اون که میوه نیس.یه جور کلمه ما باهاش خورش درس
میکنیم.کسی خالی نمی خوردش که!!!!!!
یارو و خانومش :0
عمه امو شوهرش‌:))))))))))
نتیجه اخلاقی:وقتی میرین یه شهر دیگه جوگیر نشین که همه خوراکیاشونو امتحان کنین!!!!!!!!!!

داخل حموم داشتم با تمام احساسم از مجید خراتها میخوندم و به این فکر می کردم که : ای خدا چی میشه این بار از حموم بیام بیرون و ببینم همه ی خونوادمون نشستنو دارن با تمام وجود گوش می دن و لذت می برن....
تو همین فکر بودم که دیدم بابام با صدای بلند داد زد و گفت: بابا تویی من فکر کردم شبکه مستند جنگ میمونا رو گذاشته!!!
همینو که گفت نمی دونم چی شد یههو دهنم پر از کف شد! بقیه ترانه رو هم یادم رفت!
خداییش واسه شما میخونم ببینید واقعا این قد بد می خونم،
کجا می رید شوخی کردم برگردید !
خدایا نیمه ی گمشده ی من کجاسس؟

یه بار سرکلاس انقد تخس بازی در آوردم معلممون گفت:پاشو گمشو بیرون،تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی
منم هرهرهر خندیدم وبا اعتماد به نفس کامل گفتم:شما انقد بی سوادی به ساعت میگی ساحت!!!:))))
شنیدم زیر لب زمزمه کرد خدایا زجرکشم میکنی؟!!!
بیچاره:D

دیروز کنفرانس داشتم
از همون اول کلاس استرس داشتم , سه نفر ارائه دادن ,آخرای کنفرانسِ نفر سوم بود بعدش نوبت من بود
تو فکر یه راه بودم که استرسمو ندید بگیرمو اینا.. گفتم برم دستشویی شاید خوب شم.
رفتم جاتون خالی استرس و اضطراب و ...همه اش از بین رفت!!!
با روحیه ای توپ رفتم سرکلاس که ارائه بدم
دیدم استاد رفته!!!
هیچی دیگه منم ارائه ندادم.
.
.
.
.
.
.
.
نتیجه : در مواقع استرس برید دستشویی^_^
نکته آموزشی*_*

دوستم تعریف میکردچندوقت قبلا دوتاقمری داشتندجفت بودن...یهو شوهرش میفته میمیره اینام برا اینکه ماده تنهانباشه میرن یه جفت براش میخرن؛اینم ظاهراجفتشونپسندیده بیچاره رواینقدنوک زده توسرش که کچل میشه!!!!
اینام این قمری نگون بختو برمیدارن یکی دیگه میارن جاش
حالانگواین زنه عاشق این یکی جفتش میشه وحسابی دوستش داشته
میگم لابداین تحصیلاتش بیشتربوده وگرنه دلیل دیگه ای به ذهنم نمیرسه والا...!

✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴حـــــــــــــнĀмԐĐحـــــــــــــ✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴✴
بـه هـمـیـن پـایـه مـیـز عـسـلی مـون اگـه دروغ بـگـم
اسـتـاد یـکی از درس هـامـون بـه مــا آی دیِ لایـنـشـو داده
مــا اکـیـپ کـلاس هـم یـه گـروه بـاهـاش تـشـکـیـل دادیـم
یـه سـوال داد تـو گروه گـفـت هـرکـی جـواب بـده مــیـان تـرم از 5 نـمـره 5 مــیـدم بـهـش
حـالا جـوابــای دوسـتـان مــا رو داشـتـه بـاشـیـد
(مــصـطـفـی)- اسـتـاد مـیـشـه یـه بـار دیـگـه تـکـرار کـنـیـد ؟!
(علیرضا)-اسـتـاد نـوکـه زبـونـمـه هاا نـیـگـا (عـکـسـه نـوکـه زبـونـشـم فـرسـتـاده حـالا) هـمـیـن نـوکـه زبـونـمـه ؛ دیـدیـنـش؟؟؟!!
(پویا)-اسـتـاد بـبـخـشـیـد مـن گـوشـیـم داره زنـگ مــیـخـوره ... بـا اجـازتـون
(خاطره)-اسـتـاد , انـتـگـرالِ X رو بـدسـت مـیـاریـم .. کـَـران بـالا و کـَـران پـایـیـن ......
(محمد)- بـاز ایــن زر زر کــرد
(خاطره)-درسـت صـحـبـت کـُنــاااااا ... جـلـو اسـتـاد هـیـچـی بـهـت نـمـیـگـم :((( نـِکـبَـت
(مهشید)- اسـتـاد مـن عـیـنـکـمـو نـیـاوردم ...نـمـیـتـونـم بـخـونـم
(کیمیا)- مـن کـه دارم لاک مــیـزنـم ..وقـت نـدارم .. خـیـلـی صـادقـم مــن :)))
(سعید)- اَی بــاااااابــااااااااا چـقـد حــرف مــیـزنـیـد ...اگـه گـذاشـتـیـد دو دیـقـه بـخـابـیم
(الناز)- اسـتـاد آنـتـراک ... پـــیــلـــیــز ... آنـتـراک
(یاسمن)- واااااااااای ...حــالا مــن چـی بـپـوشــممممم ؟؟!!!!!
(محمد)- بـچـه هـا مــن اعـصـابـه ایـن سـوسـول بـازیـا رو نـدارم ...بـا اجـازه تـون
(محمد left the group)
(خاطره)- اســتـادددد ... مــیـان تـرمـه مـحـمـدو صـفـر بـدید بـخـنـدیــم نـِکـبَـتـووو
(مــصـطـفـی)- اسـتـاد جـسـارتـا خـودتـون حـلـش کـنـیـد بـبـیـنـیم بـلـدیـد ؟!
(من)- هـر کـی نـگـه بــق بـقـوووو
(بچه ها) بــق بـقــــوووووووووووووووووووو
(دنیا)- اســتـاد مــن حـلــشششش کــرددددمممم
(مصطفی delete دنیا from group)
(کیمیا)- دسـت و جـیـغ و هـوراااااا
- استاد left the group
من : ^_^
کامران : 0_o
مدیر مسئول بروز رسانی 4جوک : @__@

ازدواج داییم وزنداییم از اونجایی شروع شد که من دوم راهنمایی بودم ویه شاگرد فوق العاده شیطون ونسبتا درس خون یه معلم دینی داشتیم خانم شاهوردی که خیلی سر کلاسش بچه ها خسته میشدن ولی من همیشه با مزه پرونیهام جو کلاسشو عوض میکردمیبار که کلاسش داشت تموم میشد بچه ها دورش جم شده بودن منم رفتم بالا سرش شروع کردم اداشو درآوردن بچه ها هم میخندیدن یهو برگشت منو دید خیلی عصبانی شد سریع آمار منو به مدیر مدرسه داد اونم گفت فردا باید والدینت بیان مدرسه منم به بابا که جرات نکردم بگم به مامانم گفتم اونم اومد به معذرت خواهی و ..مدیر مدرسه گفت حالا معذرت خواهی کن منم با پررویی هر چه تمام گفتم من از کسی معذرت خواهی نمیکنم این شد که خانم مدیر گفت با رئیس آموزش پرورش صحبت میکنم واخراج میشی ولی من بازم کم نیاوردم گفتم مهم نیست کلی از مامانم معذرت خواهی کردن و گفتن فردا پدرش بیاد از اونجایی که بابا نبود داییم اومددایی هم قصد ازدواج داشت ولی وسواس داشت یه 60 جا هم خواستگاری رفته بود اومد که موضوع منو فیصله بده رفت با خانم شاهوردی صحبت کنه گفتیم الان میاد الان میاد رفتن همانو دل دادن همان دیدم هر دو شادمان اومدن خانم شاهوردی هم گفت عزیزم دیگه تکرار نشه منو بگی دایی گفت بریم بعد یه هفته که من هنوز تو شوک بودم شنیدم آقا دایی عاشق شدن وبعد یکماه رفتیم خواستگاری واسش و خانم شاهوردی شد زندایی من هنوز هم بعد سالها زنداییم ازدواجشو مدیون بی ادبی منه خدایی نه کسی به دایی زن میداد نه زندایی خواستگار داشت شما نخندید بهم بر میخوره ها این بود ماجرای ازدواج دایی وزندایی