( حصول اطلاعات اولیه – خودشناسی – توافق با والدین)

حصول اطلاعات اولیه

- اگر قصد ازدواج دارید، واجب است اطلاعاتی درست در رابطه با اهداف، فواید و ضرورت های ازدواج کسب کرده و با آگاهی کامل در این زمینه اقدام کنید.

- تو دختری واو پسر(یا بالعکس)، با دو دنیای متفاوت! سعی کنید در مورد روحیات و خلقیات جنس مخالف، مطالعه داشته باشید.

جهیزیه بدون حد و مرز

 تهیه جهیزیه یکی از مشکلات اصلی بسیاری از خانواده های ایرانی به هنگام ازدواج فرزندان است. والدینی که با شور و شوق و پس از انتخاب عروس یا داماد مناسب، فرزند خود را برای زندگی مشترک آماده کرده اند، پس از مراسم دوران نامزدی یا عقد، به تکاپوی خرید جهیزیه برای فرزند خود می افتند.این مرحله، یکی از حساس ترین مراحل دوران عقد است و توافق و تفاهم دختر و پسر و خانواده ها در این برهه بسیار کارساز است. اما به عقیده بسیاری از کارشناسان، خرید جهیزیه که باید به منزله شروع زندگی ساده زوج های جوان باشد، طی سال های اخیر به معضل و مشکل اصلی تبدیل شده است.جوانان با توقعات بی جا و تقاضای اقلام غیرضروری خانواده ها را تحت فشار می گذارند و خانواده ها نیز با دامن زدن به توقعات آن ها، جوانان را پرتوقع و بی انگیزه می کنند.

 جهیزیه به عنوان یکی از قدیمی ترین سنن ازدواج در ایران و بسیاری از کشورها مرسوم است و از گذشته دادن اسباب و ابزار زندگی به زوج ها رواج داشته است. اگر بخواهیم مهم ترین مباحث در زمینه جهیزیه را مطرح کنیم باید ملاک، فواید آسیب شناسی، تهیه کننده و چیدمان جهیزیه را به نوبت مورد بررسی قرار دهیم. در بحث ملاک، کمیت و کیفیت جهیزیه مطرح است. بی گمان در هر جهیزیه ای وسایل اولیه و ضروری زوج ها توسط خانواده ها تهیه می شود که کیفیت جهیزیه نیز بستگی به سلیقه و میزان درآمد خانواده ها دارد.

هرقدر که ازدواج ها از مدل های سنتی گذشته فاصله می گیرند، مخالفت های خانوادگی هم بیشتر به چشم می خورند و احتمال سر گرفتن ازدواج هایی که والدین موافق آنها نیستند، بیشتر می شود. این که ازدواج باید شکل سنتی اش را حفظ کند یا مطالبق الگوهای جدید امروزی تغییر کند، چیزی است که خیلی از روانشناسان و جامعه شناسان هنوز درباره آن به توافق نظر نرسیده اند.

اما دکتر ایرج وثوق، روانشناس و مشاور خانواده که تجربه کلینیکی زیادی در مواجهه با این خانواده های مخالف داشته، در این باره معتقد است: «ازدواج یک انتخاب است و بدون شک نگاه نسل کنونی با نسل قبلی متفاوت شده، چون نسل فعلی سعی می کند به دلیل ابزارهای ارتباطی گسترده ای که وجود دارد شناخت و آگاهی خود را افزایش دهد، بنابراین انتخاب او با انتخاب نسل گذشته خیلی متفاوت است.

از این رو پدر و مادرها باید خود را به دنیای جوان، نیازهای جوان، معیارها و ارزش های قابل قبول جوان نزدیک کنند؛ ضمن اینکه کمک حال او باشند و در هیچ شرایطی او را تنها نگذارند.

موضوع انتخاب سنتی در مقابل انتخاب غیرسنتی در جامعه ما زیاد مطرح می شود در این ازدواج ها دو مسأله وجود دارد. یکی اینکه خانواده باید بدانند وظیفه آنها در انتخاب همسر و تعلیم و تربیت فرزندانشان حدی معقول است، یعنی اینکه باید نظر خود را در یک حد متعادل نگه دارند. به طوری که فقط جنبه ارشادی داشته باشند، نه اینکه نظرشان را به فرزند تحمیل کنند.

اولین شرط تفاهم

ازدواج دختر و پسری که همسن‌اند چه مشکلی دارد؟ چرا باید پسر از دختر بزرگتر باشد؟ اصلاً تناسب سنی به چه دردی می خورد؟یکی از مواردی که افراد را یک قدم به موفقیت در ازدواج نزدیکتر میکند، تناسب سنی است. وجود اختلاف سنی زیاد میان دختر و پسر باعث تفاوت در دوره های رشدی آنها و در نتیجه تفاوت در علاقه ها، سرگرمی ها، طرز نگرش و بینش، انرژی های روانی و نیازهایشان می شود.

به عبارت دیگر تناسب سنی میان زن و مرد، از سویی باعث نزدیک شدن آنها به یکدیگر شده و از سوی دیگر توقعات و انتظارات افراد از یکدیگر را واقع‌بینانه می‌کند.

با توجه به پژوهش‌های صورت گرفته فاصله‌ی مناسب سنی مناسب میان زن و مرد 3 الی 4 سال و حداکثر7 سال است. البته این بدان معنا نیست كه اگر یكی دو سال به این سنین افزوده و یا از آن‌ها كاسته شد، حتماً نباید ازدواجی انجام پذیرد.

توجه: هر چه سن افراد بیشتر می‌شود، فاصله سنی با همسرشان کمتر می‌شود. مثلاً اگر پسر 27 سال دارد می‌تواند با دختر 24 ساله ازدواج کند. افراد بالای 30 سال هم می‌توانند بدون تفاوت سنی با هم ازدواج کنند.

تمرین:

برای درک بهتر اهمیت تناسب سنی در زندگی زناشویی به سراغ اقوام و نزدیکانی که یا با همسالان خود، یا با افراد بزرگتر و کوچکتر از خود و یا با افرادی که با آنها تفاوت سنی مناسب دارند، ازدواج کردهاند رفته و با توجه به شرایط و تجربیات زندگی آنها جدول ذیل را کامل کنید.

اجبار به ازدواج !!

اجبار به ازدواج ، خسارت و .. در دوران نامزدی

مقدمه :

بخش حقوقی- با توجه به آداب و رسوم معمول مختلف ، قبل از جاری شدن عقد نکاح دورانی که نامزدی نامیده می شود ،طرفین ازدواج با قصد آشنایی هر چه بیشتر ، این دوران را سپری می نمایند . در طول این مدت ممکن است وعده ها یا قول و قرارهایی برای زندگی مشترکشان با یکدیگر بگذارند و به نشان وفاداری حتی برای یکدیگر هدایایی قیمتی تهییه ببینند اما همانطور که گفته شد قبل از جاری شدن عقد نکاح است و لذا این دو نه بعنوان زوج و زوجه ،بلکه صرفا به جهت ازدواج با یکدیگر رابطه داشته اند . بنابراین احکام مستقلی به عنوان حقوق و تکالیفی متفاوت بر آنها مترتب خواهد بود که بخش حقوق خانواده سایت تبیان مسائل اهم آن را مورد نقد و بررسی قرار داده است .

هر یک از زن و مرد می تواند این رابطه را بهم زده و از ازدواج امتناع ورزد و همینطور که در ماده 1135 قانون مدنی آمده است طرف دیگر نمی تواند به هیچ وجه او را مجبور[ و وادار] به این ازدواج  نماید.

ایجاد علقه و رابطه بیشتر!!

به مجرد وعده ازدواج و ایجاد رابطه و تداوم و گسترش آن ایجاد علقه ازدواج نمیکند ؛ حتی اگر مهر یا صداقی که از قبل پیشبینی کرده بودند به نحو کامل یا ناقص پرداخت شده باشد ؛ لذا هر یک از زن و مرد می تواند این رابطه را بهم زده و از ازدواج امتناع ورزد و همینطور که در ماده 1135 قانون مدنی آمده است طرف دیگرنمی تواند به هیچ وجه او را مجبور[ و وادار] به این ازدواج  نماید و یا از جهت صرف امتناع از وصلت مطالبه خسارتی نماید.

وعده ازدواج و ایجاد رابطه نامزدی میان زن و مرد در ظاهر دلبستگی عاطفی و روحی به همراه دارد ، چرا همانطور که معروف است دوران نامزدی به دوران خوش و شاید بهترین خاطره در دوران زندگی یک زن وشوهر باشد لذا به خاطرهمین دلبستگی، وابستگی و عمیق تر شدن روابط طرفین،برای یکدیگر مخارجی را متحمل شده باشند اما طبق ماده 1036 که به موجب قانون اصلاحی 14|8|1370 حذف شد ؛ اگر این مخارج بصورت متعارفه بود می توان از آنها مطالبه خسارت نمود .

تأملی بر ازدواج های دانشجویی

مدتی است كه نوعی ازدواج در جوامع دانشگاهی ما به عنوان عالی ترین مكان فرهنگی ، تحقیقاتی و اطلاعاتی رواج پیدا  كرده و بحثی به نام " ازدواج دانشجویی"  را در بین علماء ، اساتید ، خانواده ها و جوانان رواج داده است. ما نیز بر آن شدیم به سهم خود این نوع پیوند را از زوایای متفاوت مورد تحلیل قرار دهیم.

ازدواج از طریق پیوند عاطفی ، روانی و جسمانی بین زن و مرد به عنوان عناصر اصلی تشكیل دهنده ی نهاد خانواده برقرار می شود و اشتراك منافع ، عقاید ، سازماندهی ، هدفمندی و برنامه ریزی را طلب می كند تا به صورت ازدواجی موفق جلوه گر شود.

ازدواج موفق در فرهنگ های مختلف تعابیر متفاوتی دارد. اما آنچه درتمام نظامهای عقیدتی و فرهنگی دنیا به عنوان  مهمترین خصیصه ازدواج موفق ذكر می شود آن است كه پیوند سالم و ازدواج زنده ، تداوم در تفكر طرفین را به همراه  خواهد داشت. بدان صورت كه با توجه به خواسته ها ، انتظارات و نیازهای خود و درنظر گرفتن هنجارهای جامعه به آنچه معقول و منطقی است دست یابند. عبارتی وجود دارد كه در عین كوتاهی، به اندازه یك زندگی مشترك حرف به همراه دارد. " طلاق عاطفی!" و این بدان معنی است كه زوجین علیرغم آنكه با هم و در زیر یك سقف زندگی می كنند، تنها سعی كرده اند در ظاهر،  كنارهم باشد. اما در عمل همدردی ، همدلی ، تفاهم واحترام متقابل ، تكمیل و تكامل ، و عشق از كانون خانواده رخت بربسته و مهمترین شرط  و كاركرد نظام خانواده كه همانا محبت ، عشق ورزی و تكامل است در آن رعایت نمی شود.

طرز فكر و دیدگاه مشترك

همسری از نسل دیگر

یك وكیل دادگستری با بیان ‌این‌كه در ازدواج‌هایی كه زوجین تفاوت سنی زیادی نسبت به یكدیگر دارند، عمدتا به دنبال منفعت مالی و اقتصادی هستند، گفت: دختر و پسرهای جوانی كه با افراد مسن‌تر از خود ازدواج می‌كنند معمولا به ازدواج به شیوه معامله نگاه می‌كنند.

به گزارش فارس  مشكلات مالی باعث گرایش دختران جوان به ازدواج با افراد مسن شده‌است و از طرفی ممكن است پسرهایی كه مشكلات مالی دارند با دختران و زنان مسن ولی با وضعیت مالی مناسب ازدواج كنند.

كارشناس مسائل حقوقی گفت: زمانی كه دختری جوان با پسر یا مردی كه مسن‌تر از خودش است ازدواج می‌كند در آینده دچار مشكلاتی خواهد ‌شد؛ چون از لحاظ روحی و اخلاقی با یكدیگر متفاوت هستند. ضمن این‌كه در هر ۲ صورت انگیزه مالی و اقتصادی وجود دارد.

به گفته مشهدی زاده وقتی فاصله سنی بین زوجین افزایش می‌یابد مشكلات و اختلافات نیز زیاد می‌شود.

در كشورهای دیگر در سیستم آموزشی به نوجوانان و جوانان آموزش داده می شود كه تحت فشار و اجبار زندگی مشترك را آغاز نكنند. تأثیرات فرهنگی جانبی باعث می‌شود كه جوانان ما بدون تفكر اقدام به ازدواج كنند و از روی اجبار و فشار محیط، افرادی را برای ازدواج انتخاب كنند كه از لحاظ سنی تفاوت بسیاری با آنها دارد.

آموزش انتخاب همسر، اولین اولویت

ازدواج آگاهانه با فرهنگ سازی در میان خانواده ها میسر می شود.

ناصر قاسم زاده روان شناس بالینی و دبیر انجمن حمایت از سلامت و بهداشت روانی جامعه در گفت و گو با خبرنگار اجتماعی برنا گفت: خانواده یکی از مهمترین نهاد اجتماعی است که اساس پایه حیات اجتماعی محسوب می شود.

وی در ادامه اظهار داشت: خانواده تاثیر بسزایی در تعادل روانی، عاطفی و اجتماعی افراد دارد و به عنوان کوچکترین کانون اجتماعی نقش بسیاری در ناهنجاری های اجتماعی دارد.

 ازدواج باید در بستر جامعه انجام پذیرد و خانواده نباید جوانان را در امر ازدواج رها کنند. عدم وجود دسترسی به مشاوره به میزان کافی و وجود فرهنگ های غلط تجمل گرایی و غرب زدایی جوانان را بر سر دو راهی قرار می دهد.

ازدواج! غول بی شاخ و دم

انسان موجودی است که دارای نیازهای بیشمار می­‌باشد و برای بر طرف کردن آن­ها به دنبال بهترین راه حل­ که مورد پذیرش جامعه و باعث سعادت و خوشبختی­‌اش می‌شود، می­گردد و و یكی از نیازهای همه‌ی انسان‌ها داشتن شریك زندگی، همراه و همدمی است كه در قرآن نیز به آن اشاره شده و در سیره‌ی معصومین«علیهم‌السلام» نیز بر اقدام به آن سفارش شده است.

اما متاسفانه این راه حل نیز امروزه خود با موانعی مواجه شده که نتوانسته است پاسخ­گوی نیازهای جوانان  باشد، ولی امروز می‌خواهیم از نگاه دیگری به این مشكلات نگاه كنیم!

***

شهین که دارای مدرک لیسانس و شاغل با 33 سال سن می­باشد در پاسخ به این سوال که:"چرا تا به حال ازدواج نکرده­‌ا‌‌‌‌ی؟" جواب می­‌دهد: "وقتی می­توانم خودم خرج خودم را بدهم دیگر نیازی به کسی ندارم که فقط به من امر و نهی کند."

علی لیسانسه، شاغل و 35 سال سن دارد می‌گوید:"زن می­خواهم چه کار دنبال دردسر نمی­گردم که هم کار کنم هم اگر خواستم جایی بروم اول از او اجازه بگیرم آن هم با خواهش و التماس."

میترا دختری دیپلمه و شاغل با  32 سال سن می گوید:"  مگر مرد خوب پیدا می­شود اگر پیدا شد تو سلام من را به او برسان."

امیر هم كه شرایطش شبیه بقیه است می‌گوید: "مگر زن خوب پیدا می­شود؟" اما وقتی توضیح بیشتری می‌خواهم، می گوید: "تو یکی را پیدا نمی­کنی که به تو و زندگی خصوصیش پابند باشد."

سیمین دختری دیپلمه و شاغل و همینطور محسن پسری دیپلمه و شاغل با سنی نزدیک به چهل سال در جواب این سوال پاسخ می­دهند:" اگر ازدواج کردن خوب بود فلانی که ازدواج کرده است الآن این قدر بدبخت نبود من هم بیکار نیستم خودم را بدبخت کنم."

ترس از ازدواج: مسئله این است!

ترس از ازدواج از مسائل عمده  و پیچیده ای است که ذهن اغلب جوان ها را به خود مشغول کرده است. تا جایی که این مسئله در بسیاری از موارد باعث سخت گیری های زیادی در زمینه ی ازدواج شده و منجر به بروز مشکلاتی از جمله بالا رفتن سن ازدواج گشته است.

اما آیا این ترس همیشه مشکل ساز است؟ تا چه حد لازم و ضروی است؟ چگونه می توان بر این ترس غلبه کرد؟ چگونه باید از این احساس در جهت مثبت بهره برد؟ 

برای پاسخ گویی به این سؤالات ابتدا باید دلایل ترس از ازدواج را بررسی کنیم.

شاید در ابتدا این موضوع مطرح شود که به راستی چرا ترس؟

مگر نه این که ازدواج سنت پیامبر اکرم (ص) است؟ مگر نه این که این امر از فرائض دینی و یکی از پسندیده ترین و مؤکد ترین اعمال نزد خداوند است؟ مگر ازدواج کامل کننده ی دین نیست؟ پس چرا از ازدواج می ترسیم؟!

عواملی که منجر به ترس از این امر مقدس می شوند را می توان به دو گروه اصلی تقسیم کرد:

1. مشکلات و موانعی که بر سر راه ازدواج قرار دارند.

2. ترس از سرنوشت سازترین تصمیم زندگی.

یكی از عواملی كه مشاوران در رابطه با همسر گزینی باید مورد توجه قرار دهند، " شغل" است.

دختران یا پسران در انتخاب همسر به شغل طرف مقابل اهمیت می دهند و اطلاعات لازم را در این مورد به دست می آورند.  هنگامی كه پسری برای خواستگاری یا آشنایی با یك دختر به منظور ازدواج وارد عمل می شود ، نخستین چیزی كه دختر در مورد او جویا خواهد شد، شغل اوست. مهمترین كمكی كه مشاور در مورد شغل همسر می تواند انجام دهد ،  دادن اطلاعات لازم در مورد آن شغل و بررسی نگرش مـُراجع در رابطه با آن ، از جهت میزان درآمد مورد نظرش و ... می باشد.

دخترانی كه به علت علاقه مفرط به یك شغل ممكن است تحت تأثیر آن، سایر عوامل مؤثر در ازدواج را نادیده بگیرند ،  باید مورد مشاوره قرار گیرند.

در بسیاری از موارد شغل شوهر و عدم اطلاع كافی دختر، موجب ازدواجی می شود كه فرجام آن رضایت بخش نیست. در این موارد مشاور باید در زمینه شغل مزبور به مراجعی كه تحت تأثیر شغل مرد قرار گرفته و می خواهد با او ازدواج كند، اطلاعات كافی بدهد و به علاوه سایر عوامل مؤثر در ازدواج را نیز ( به همان اندازه كه شغل را مطرح می سازد) مورد توجه قرار دهد تا مراجع با بصیرت تصمیم گیری نماید.

بعضی از زنان از مشاغلی كه لباس خاصی دارند ، مانند لباس نظامی نیروی هوایی، دریایی، روحانی و ... خوششان می آید و تحت تأثیر لباس مبادرت به ازدواج می نمایند. در این موارد مشاور باید آنان را به سایر عوامل مؤثر در ازدواج توجه دهد تا تصمیم گیری عجولانه ننمایند.

در مورد چنین ازدواجی مشاور باید اهمیت عاملی را كه در نظر مراجع به صورت غیر واقعی او را تحت تأثیر قرار داده است، در حّد واقعی پایین بیاوردو او را متوجه سن و اخلاق و سایر عوامل مؤثر در ازدواج نماید تا عاقلانه تصمیم گیری كند.

 مردانی هستند كه به طرف زنان شاغل می روند و هدفشان از این ازدواج حقوق و درآمد زن است كه به زندگی آنان كمك كند. مشاور برای این قبیل مردان باید هدف از ازدواج را تبیین كند و عدم توجه به سایر عوامل و عواقب آن را مطرح نماید؛ به علاوه این موضوع را كه ممكن است زن درآمد خود را در اختیار خانواده قرار ندهد با مـُراجع در میان بگذارد. در موارد زیادی مراجع در تصمیم خود تغییر می دهد؛ ولی چنانچه مسئله درآمد زن برایش مهم باشد و ازدواج سرگیرد؛ احتمال زیادی وجود دارد كه نظر مرد تأمین نگردد و ناشادی بر زندگی حاكم شود.

مردان یا زنانی كه به خاطر موقعیت شغلی همسر یا موقعیت شغلی پدر و همسر ، یا به خاطر رسیدن به هدف های شخصی و احساسی خود ، اقدام به ازدواج می كنند؛ زندگی را به خاطر هدف های غیر واقعی باخته اند. از جمله این موارد:

- مرد یا زنی كه با یك فرد جانباز به خاطر مزایای مادی ، تحصیلی و یا اجتماعی او ازدواج می كند و وقتی به هدفش رسید دیگر همسرش برای او اعتباری ندارد.

اول عشق بعد ...

موفقیت در ازدواج را به حساب تقدیر نگذارید. اگر چه قبل از جشن ازدواج شاد هستید، اما پس از آن مسائلی  وجود دارد که می‌تواند اوضاع را خراب کند و شادی شما را تبدیل به اندوه و ناراحتی کند. اکثر زوجین در دوران ماه عسل خود احساس تردید می‌کنند وبسیاری از آن‌ها به یکباره تصمیم می‌گیرند که به خانه شان باز گردند.  بعضی‌ها هم کارهایی را که قبل از جشن ازدواج انجام‌شان می‌دادند، دیگر به آن خوبی انجام نمی‌دهند . بنابراین اگرشما یک تازه عروس هستید یا حتی از گروهی هستید که سال‌ها برای ازدواج صبر كرده‌اید، چه‌طور می‌توانید ازدواج موفقی داشته باشید؟برای پاسخ به این سؤال، می‌توان گفت، به کارهایی که زوج‌های موفق انجام می‌دهند و به رازهایی که آن‌ها در روابط‌شان اعمال می‌کنند، توجه کنید.

زوج‌های موفق انتظارات‌شان را از یکدیگر صریحا بیان می‌کنند.

ازدواج با دوران نامزدی متفاوت است.پس از ازدواج شما انتظاراتی از همسر خود دارید که با انتظارات دوران نامزدی تفاوت دارد. به‌عنوان‌مثال درطول دوران نامزدی، شما از زندگی دانشجویی و درآمد اندک رضایت دارید، اما بعد از آن، یعنی بعد از ازدواج، توقع دارید تا همسرتان حقوق ثابتی داشته باشد. و یا مردان در دوران نامزدی ممکن است کمتر از دست پخت همسرشان بخورند در حالی که دارای عادات غذایی خاصی هستند بنابراین لازم است تا همسر خود را از این امر مطلع کنند . زوج‌های موفق، قبل از ازدواج‌شان صریحا در مورد انتظارات‌شان با یکدیگر گفت‌وگو می‌کنند و اگر یک اختلاف جدی میان آن‌ها وجود داشته باشد (به عنوان مثال مرد فرزند بخواهد ولی زن مخالفت کند)، همان موقع درباره این که آیا با هم ازدواج کنند یا نه، به‌طور جدی فکر می‌کنند. بعد از ازدواج نیز زوج‌های موفق، به‌طورمداوم با هم گفت‌وگو می‌کنند تا انتظارات‌شان را از زندگی زناشویی مرورکنند. اگر انتظارات‌شان با دیگری در تضاد بود، ارتباط‌شان را قطع نكرده، بلكه ادامه می‌دهند تا به  توافق و درکی متقابل برسند. اگر چه لازم است تا برای همسان شدن به همسر حتی الامکان گذشت را تمرین کنند .

 زوج‌های موفق هویت‌شان را حفظ می‌کنند.

ازدواج پر فایده ترین اشتباه دنیا

موفقیت در ازدواج تنها در تامین مادیات خلاصه نمی‌شود ، بلكه باید برای رسیدن به آن تلاش كنیم. تحقیقات گویای این مطلب هستند كه تمام افراد خانواده در یك زندگی مشترك سالم ، سعادتمند و كامل از مزایای آن بهره‌مند خواهند شد. در اینجا نتیجه تحقیقاتی را كه درباره داشتن یك ازدواج سالم به عمل آمده از نظرتان می‌گذرانیم. همه ما می‌دانیم كه خداوند به مزایای زندگی مشترك آگاه است و به همین دلیل است كه زن ها و مردها را تشویق به ازدواج كرده .

مزایای ازدواج سالم برای كودكان و نوجوانان:

تحقیقات نشان می‌دهد كه كودكانی كه در آغوش گرم خانواده بزرگ می شوند برتری‌های بیشتری نسبت به سایرین دارند كه از جمله آنها می‌توان به موارد زیر اشاره كرد: احتمال ورود آنها به دانشگاه بالاتر است.

از نظر آكادمیك بچه‌های موفق‌تری هستند.از نظر جسمی سالم‌تر هستند. از نظر عاطفی سالم‌تر هستند. احتمال خودكشی در آنها كمتر است.ناآرامی ها و ناهنجاری‌های كمتری را در مدرسه از خود نشان می‌دهند. احتمال كمتری وجود دارد كه قربانی سوءاستفاده‌های جنسی شوند. كمتر از مواد مخدر استفاده می‌كنند. كمتر مرتكب جنایت می‌شوند. ارتباط بهتری با پدر و مادر خود دارند. وقتی ازدواج كردند احتمال طلاق كمتر است.  در زمان نوجوانی از نظر جنسی فعال نمی‌باشند.

خانواده- مهتاب خسروشاهی:  
پژوهشگران، ازدواج را یكی از عوامل مهم حفظ سلامت روحی - روانی و جسمی افراد می‌دانند

به طوری كه پس از آن، زن و مرد از نظر روحی - روانی، اجتماعی، اقتصادی و... رفتارهای متعادل‌تری از خود نشان می‌دهند؛ البته به شرط آنكه شریك زندگی‌شان را به درستی انتخاب كنند.
پس از ازدواج، نه‌تنها بسیاری از مشكلات روحی – روانی ناشی از حس خلأ یا تنهابودن برطرف می‌شود بلكه با تعریف حد و مرزهای جدید فردی و اجتماعی، رفتارهای فردی و اجتماعی زن و مرد نیز تعدیل می‌شود؛ بنابراین با یك ازدواج موفق، هم بسیاری از تنش‌های روحی – روانی برطرف می‌شود‌، وهم زن و مرد به پختگی و شكوفایی لازم هم می‌رسند. زمانی كه مجرد هستیم، باور اینكه كسی را برای ادامه مسیر زندگی انتخاب كنیم و در كنار او باشیم هرچند دور از ذهن و عجیب نیست اما كمی باورنكردنی است؛ باورنكردنی به این دلیل كه نمی‌دانیم چه كسی، چه زمانی و با چه خصوصیات و مشخصاتی قرار است رفیق راه ما شود. اما فكر می‌كنم اگر فرصت‌ها را از دست ندهیم و كمی دقت كنیم كه چه كسی را در چه زمانی و با چه خصوصیات اخلاقی و شخصیتی انتخاب می‌كنیم، این انتخاب و ادامه مسیر زندگی با این سفر ایدئال چندان سخت و باور‌نكردنی نباشد. بنابراین ازدواج با همه سختی‌هایش حتما فواید مثبتی هم دارد كه همه، روزی آن را تجربه می‌كنیم.
 21 آذرماه – برابر با اول ذی‌الحجه – سالروز ازدواج فاطمه زهرا(س) و حضرت علی(ع) است؛ بهانه‌ای كه باعث شد نگاهی به اثرات مثبت ازدواج داشته باشیم.

دلیل ایجاد این تعادل‌های رفتاری، «لزوم بازنگری در رفتارها و صیقل‌دادن آنها» است. درواقع، دختر و پسر نمی‌توانند و نباید با همان رفتارهای دوران مجردی‌شان، زندگی جدید را شروع كنند. یادمان باشد منظور از تغییر رفتارها، پنهان‌كاری یا ریاكاری نیست؛ بلكه منظور نگاهی دوباره به رفتارهای فردی و اجتماعی و «تصحیح» آنهاست.

امروزه دختران و پسران جوان در آستانه‌ی ازدواج با بهره‌گیری از خدمات مشاوره‌ای ازدواج، می‌توانند با گام‌های راسخ‌تر و آرامش و اطمینان بیش‌تری در راه پرپیچ‌و‌خم ازدواج و تشکیل خانواده گام نهند

 

معیارهای انتخاب همسر مناسب

ازدواج، یکی از مهم‌ترین وقایعی است که در زندگی هر انسانی رخ‌ می‌دهد. با توجه به اهمیت ازدواج و تشکیل خانواده و تأثیر آن در تداوم و استحکام خانواده، تربیت فرزندان، داشتن زندگی سالمِ همراه با رضایت، خوشبختی و احساس موفقیت، ضرورت دارد دختران و پسران، هنگام ازدواج از خدمات مشاوره‌ای مناسبی بهره‌مند شده و از این طریق با هدف‌ها، وظیفه‌ها و حقوق یکدیگر به‌خوبی آشنا شوند.

امروزه دختران و پسران جوان در آستانه‌ی ازدواج با بهره‌گیری از خدمات مشاوره‌ای ازدواج، می‌توانند با گام‌های راسخ‌تر و آرامش و اطمینان بیش‌تری در راه پرپیچ‌و‌خم ازدواج و تشکیل خانواده گام نهند و درنهایت، در این امر مهم، موفق باشند.

متأسفانه در برخی موردها، دختران و پسران، بدون مطالعه و آگاهی کافی با برخورداری از احساس و ذوق، منهای دقت در بعدهای گوناگون اخلاقی، جسمی و روانی با یکدیگر ازدواج می‌کنند و پس از آن نیز به دلیل عدم‌ آگاهی، به مشکل‌ها دامن می‌زنند.