چرا حضرت معصومه سلام الله علیها ازدواج نكرده؟

تقریباً قطعی است كه حضرت معصومه(علیها السلام) ازدواج نكرده است، در این صورت این سؤال پیش می آید كه سنت ازدواج مستحب مؤكد اسلامی است، پس چرا ایشان ازدواج نکردند؟ یکی از علل مهم این است که ایشان در سطحی از كمالات بودند كه برای خود كفو و همسر مناسبی نیافتند، تا با او ازدواج كنند.

آنچه مسلم است هیچكدام از دختران حضرت موسی بن جفر(علیه السلام) ازدواج نكرده بودند ولی در مورد علت آن نقطه نظرهای مختلف ارائه شده است:

1)"یعقوبی" پیشتاز مورخان شیعه می نویسد: حضرت موسی بن جعفر(علیه السلام) وصیت فرمود كه دخترانش ازدواج نكنند، و لذا هیچیك از آنان ازدواج نكرد، به جز"ام سلمه" كه آن هم ازدواج موقعی نبود، بلكه وی از مصر عازم حج بود، برای این كه در سفر محرمی داشته باشد با پسر عمویش قاسم بن محمد بن جعفر صادق(علیه السلام) عقد محرمیت جاری كرد.(1)

بدون تردید فرمایش یعقوبی صحیح نیست، زیرا:

اولاً چنین وصیتی برخلاف سنت رسول اكرم و سیره امامان اهلبیت(علیه السلام) است و هرگز چنین وصیتی از امام معصوم امكان پذیر نیست.

ثانیاً متن وصیت نامه حضرت موسی بن جعفر(علیه السلام) خوشبختانه در طول قرون و اعصار از حوادث باقی مانده، و در كتاب های مورد اعتماد و استناد درج شده است.

مرحوم كلینی متن كامل وصیت نامه آن حضرت را در كافی شریف آورده است. حضرت موسی بن جعفر(علیه السلام) در این وصیت نامه پس از آن كه همه‌ فرزندانش را به تبعیت از امام رضا(علیه السلام) فرمان می دهد، در مورد فرزندانش می فرماید:

"هركدام از آنها اگر بخواهد خواهرش را تزویج كند، بدون اجازه و فرمان امام(علیه السلام) چنین حقی را ندارد، زیرا او به مصالح قومش در امر ازدواج از همه آنها آگاهتر است".

در فراز دیگری از همین وصیتنامه می فرماید:

ملاک های انتخاب همسر

پرسش: لطفا ملاک های انتخاب همسر خوب را بفرمایید؟

پاسخ: یکی از مهم ترین انتخاب های آدمی ، انتخاب همسر است،زیرا بدین وسیله به تشکیل سازمان خانواده پرداخته و این امر در زندگی شخصی ،اجتماعی و تربیت فرزندان تاثیر بسزایی دارد. اهمیت این انتخاب بقدری است که سعادت ،رضایت و ناکامی های آدمی در زندگی را تا حدی می توان به چگونگی این انتخاب مربوط دانست . بسیاری از زوجهایی كه كارشان به مشاجره، طلاق و... كشیده می شود به ملاك های انتخاب همسر، تحقیق، گفتگو و بررسی های زمینه های مشترك و متفاوت همدیگر اهمیت نداده اند.

 

 

 

ملاک های انتخاب همسر

 

الف. ملاک های اساسی و کلیدی: برخی از ملاک های ازدواج ملاک های اساسی برای ازدواج هستند از جمله آنها:

1. تدیّن و ایمان.

 2. اخلاق نیکو.

 3. شرافت و اصالت خانوادگی.

4. عقل.

از جمله مسائل مهم اسلامی و پابندی به اخلاق اسلامی مسئله ازدواج است. ازدواج به عنوان مهمترین عامل گسترش اجتماع و پیوند و تحکیم
دوستی و محبت ها همواره در اسلام عزیز مورد توجه ویژه قرار گرفته است.

فلسفه ازدواج :
آنچه رهبر انقلاب را بر سفارش ائمه جمعه، مبنی بر ترویج فرهنگ ازدواج ساده و آسان بعنوان یک ضرورت اجتماعی اسلامی ترغیب می کند
گرش بلند رهبران شایسته جوامع اسلامی است که همواره بعنوان یک وظیفه در نزد علماء و اندیشمندان مطرح بوده است.

ابن سینا دانشمند بزرگ اسلامی اولین وظیفه رهبر جامعه را تشریع قانون مربوط به تنظیم امور زناشویی دانسته و می نویسد :1
« ثُمّ اوّل ما یجب ان یثرع فیه هوا مرالتزویج المؤدی الی التناسل وأن یدعو الیه و یحرص علیه »
« اولین چیزی که بر حاکم و زمامدار جامعه، واجب و لازم است، تدوین قوانین مربوط به «ازدواج» است که باعث تکثیر نسل است و باید همگان را به ازدواج تشویق و تحریص نماید».
ازدواج برترین رکن آبادانی جامعه بشمار می آید همچنین راز اصلی ازدواج را در «تشکیل خانواده» و « سامان دادن به زندگی جمعی» و تنظیم جامعه و پیشرفت باید دانست که باعث طهارت دامن و سبب حصول اخلاقی جمعی و آرامش در طرفین خواهد بود.
ابن سینا در گفتاری دیگر و در بیان آثار ارزشمند ازدواج می نویسد ؛2

هشدارهای ضروری قبل از ازدواج

1. به قصد اصلاح، درمان و یا هدایت با کسی ازدواج نکنید و فراموش نکنید ازدواج درمانگاه نیست! چشمتان را خوب باز کنید ببینید آیا با همین خواستگارتان بدون هیچ تغییر و اصلاحی در رفتارش، عقایدش، وضع علمی و مالی‌اش می توانید زندگی کنید یا نه؟ و بر مبنای همین الان، کاملا واقع بینانه، تصمیم بگیرید.

2. از سر ترحم، کمک و دستگیری با کسی ازدواج نکنید!

3. از سر طمع، تفاخر و پُز دادن و مشهور شدن، با کسی ازدواج نکنید!

4. برای انتقام از دیگری، تسویه حساب، حالگیری و یا رقابت و کِنف کردن دیگری با کسی ازدواج نکنید! (متاسفانه زمینه بروز این جنس رفتارهای کودکانه کم نیست.)

5. از سر عجز، فرار و یا با تئوری «از این ستون تا اون ستون فرجی است» ازدواج نکنید! (بلکه ابتدا با تدبیر و اعتماد به نفس مشکلتان را برطرف کنید و بعد روی ازدواج فکر کنید.)

6. در امر ازدواج استخاره نکنید! و خوب است به خانواده مقابل هم در ابتدا این را تذکر بدهید. استخاره نباید جای فکر و مشورت و مسئولیت پذیری افراد را بگیرد. برای کارها از خدا خیر درخواست کنید و اگر کسی زیاد شک می کند بهتر است به مشاور مراجعه کند.در مقوله ازدواج به عنوان مهم ترین انتخاب باید با ملاك و معیار روشن یعنی شناخت و آشنایی، تدبیر و پختگی و مهمتر از همه، شناخت تكنیك های لازم انجام شود.

7. برای تکمیل تیم یا گروه عروس ها یا دامادهای فامیل با کسی ازدواج نکنید! (این به فلانی و فلانی میاد، هم تیپ و...)

8. قبل از انتخاب همسر، خودخواه باشید. (بعد از ازدواج فداکار)

9.  قبل از انتخاب همسر، نسبت به همسر آینده، بد بین و سخت گیر باشید. (بعد از ازدواج خوش بین و آسان گیر)

10. از ازدواج با افراد خرافاتی و دارای عقاید عجیب غریب خودداری کنید.

11. معمولا علاقمندی های یک طرفه ی دختر خانم ها، بی ثمر است و از عوامل اساسی و موثر در کاهش تدریجی شانس ازدواج آنان به شمار می رود.

آسیب های خانواده از دیدگاه قرآن و روایات

عوامل تهدیدكننده كیان خانواده

اشاره:

آنچه در پی می آید تحلیلی پیرامون آسیب های جدی تهدیدكننده كیان خانواده است كه براساس روایات و آموزه های ائمه اطهار(ع) استخراج و تدوین شده است. این آسیبها شامل آسیبهای كلی مربوط به خانواده و آسیبهای مربوط به زن و شوهر است.

گفتنی است این مطلب از كتاب تحكیم خانواده از نگاه قرآن و حدیث انتخاب گردیده كه اینك با هم آن را از نظر می گذرانیم:

خانواده، مانند همه نهادهای پرارزش، درمعرض انواع آسیب ها و آفت هایی است كه سلامتی، استواری و پویایی آن را تهدید می كند. پیشوایان بزرگ اسلام، دركنار تبیین تحكیم خانواده، رهنمودهای بسیارمهم و ارزنده ای را در جهت پیشگیری از این آفات ارائه كرده اند.

نكته جالب توجه این كه بسیاری از این رهنمودها، همخوان با پژوهش های میدانی مرتبط با عوامل فروپاشی خانواده است. این پژوهش ها- كه گستره وسیعی از كارهای میدانی و تحقیقات آماری و جامعه شناختی را در برمی گیرند- درواقع، زنگ خطر پرآوایی را برای مسئولان فرهنگی جامعه ها به صدا درمی آورند؛ خطری كه حتی بسیاری از خانواده های اصیل و مذهبی را نیز به طور جدی تهدید می كند. از این رو، آشنایی با رهنمودهای اسلام در این زمینه - بویژه برای خانواده های متدین مذهبی- می تواند بسیار كارساز باشد.

رهنمودها به سه دسته تقسیم می شوند:

الف. آسیب های كلی خانواده؛

ب. آسیب هایی مرتبط با مرد؛

ج. آسیب های مرتبط با زن.

ازدواج برای مردان مفیدتراست

تأهل، در مورد همه ی ابنای بشر ماهیتی سرشتی دارد و غالب وجود آن عالمگیر می باشد. لذا تفاوت فرهنگها موجب دگرگونی های اساسی در قواعد آن نمی شود!

مطالبی که در ذیل می آید بر اساس تحقیقاتی است که استیون ناک ( Steven I.nox ) استاد جامعه‌شناسی دانشگاه ویرجینیا، پیرامون "علل و پیامدهای تغییرات در خانواده آمریکایی" انجام داده است. بر همین اساس باید در ابتدا ذکر شود که عواملی که در "نفع بیشتر مردان از ازدواج " مطرح می شود، عواملی جامع و مانع برای جامعه ی ایرانی نیست و با توجه به اعتقادات مسلمین در باب ازدواج باید تاکید کرد که نفع طرفین از ازدواج خیلی بیشتر از مطالب عنوان شده است....

با توجه به تحقیقات افراد متأهّل عموما افراد سالم تری هستند و عمر طولانی تری دارند و از سلامت عقلانی و نفسانی بیشتری برخوردارند، شاد‌ترند و در آمد بیشتری دارند.

هر چند ازدواج تاثیرات مثبتی را در هر دو جنس باعث می شود اما برای مردان فواید بیشتری دارد. مردان در تمام اموری که ازدواج در آنها تاثیر دارد ، منفعت بیشتری بدست می آورند و انتفاع زنان از ازدواج در صورتی حاصل می شود که یک رابطه ی زناشویی مطلوب و کانونی گرم و صمیمی ایجاد شود. در حالیکه مردان نیز در صورت داشتن ازدواج موفق ، فواید بیشتری می برند اما حتی در صورت عدم به دست آوردن کانونی گرم ،به محض تأهل از مزایای آن بهره مند می شوند، به عبارت دیگر نفس عمل ازدواج باعث بهبود زندگی مردان می شود، اما بهبود زندگی زنان تحت تأثیر کیفیت زندگی زناشویی خواهد بود.

ازدواج و تشکیل زندگی مشترک در واقع تشکیل یک کانون اجتماعی است. این بدان معنی است که همراه با مفهوم ازدواج یکسری انتظارات وابسته به فرهنگ نیز وجود دارد و بدین گونه مردان با این اقدام کاری بیش از شروع یک زندگی ساده با یک زن را آغاز می کنند و در واقع با این عمل خود را به مجموعه ای از قوانین قرار دادی و انتظارات متصل می سازند. او در مقام همسر و پدر مورد انتظارات دیگران قرار می گیرد و از دیدگاه سایرین باید رفتاری متفاوت از زمان تجرد داشته باشد.

زوج‌هایی که برای طولانی مدت تنها رابطه ی همزیستی داشته‌اند از جنبه های قابل پیش بینی بسیاری از زوج‌هایی که علاقه و همدلی بین آن ها بوده است ، متفاوتند. اینگونه زوجها توسط تمایلات جنسی به یکدیگر وابسته هستند و روابط اخلاقی دیگر در آن ها بسیار کم است، آزادی بیشتری نسبت به افراد متاهل دارند و قانون تعیین کننده ای برای اینگونه روابط وجود ندارد، احتمال بیشتر طلاق و رضایت‌مندی کمتر از روابط جنسی از معایب این نوع زندگی است و طرفین حداقل تعهد را نسبت به یکدیگر دارند.

ازدواج با انتخابی از روی عقل و علاقه بین زن و مرد شکل می گیرد. در زندگی مشترک مرد تامین کننده اصلی معاش است و او رئیس است  وفا‌داری جنسی و تک همسری انتظارات یک ازدواج است. و بطور طبیعی با تولد فرزندان همراه است.

و ماهیت مردانگی در ازدواج هم یعنی: مرد پدر فرزندانی است که از همسرش متولد میشود / تامین معاش زن و فرزندان بر گردن اوست / حافظ و محافظت کننده ی خانواده است.

داماد کوچک تر از عروس

شاید 20-30 سال پیش، بیشتر ازدواج ها با تفاوت سنی زیاد میان زنان و مردان صورت می گرفت .خیلی هم تعجب آور نبود که مثلا یک مرد، 10-15 سال از همسرش بزرگتر باشد. در این موقعیت مسلما ازدواجهای با همسر همسن و یا برعکس(مرد کوچکتر از زن) یا صورت نمی گرفت و یا اینکه بسیار بندرت و در شرایط خاص صورت می پذیرفت.

اما با گذر زمان، ایجاد تغییرات در شرایط فرهنگی و اجتماعی جامعه، حضور بیشتر خانم ها در اجتماع و تغییر نگرش افراد باعث شد که تعداد پسرهایی که با دخترانی بزرگتر از خود ازدواج می کنند بیشتر شود و این در حالی است که در فرهنگ و عرف ما تا به حال رسم بر این بوده که پسرها با دخترانی کم سن تر از خود ازدواج کنند.

شاید یکی از مهمترین علل این مساله این باشد که روابط کاری و اجتماعی زنان و مردان بیشتر شده و از طرف دیگر حضور بیشتر دختران در دانشگاه موجب گردیده احتمال آشنایی پسران با دختران بزرگتر از خودشان افزایش یابد و در نتیجه متقاضیان این نوع ازدواج ها زیادتر از گذشته گردد. در این شرایط خانواده ها نگرانی های زیادی پیدا کرده و از یک طرف نگران آینده ازدواج فرزندشان هستند و از طرف دیگر نگران حرفهای تمام نشدنی اطرافیان و در نتیجه بیشتر اوقات برخورد با این

حدود چند ماهی هست كه با دختری قصد ازدواج دارم ولی مشكلاتی هست كه تصمیم گرفتیم مشاوره كنیم تا آنها را حل کنیم! پس از آشنایی مقدماتی متوجه شدم که او خیلی كم حرف بوده و بارها قصد خودكشی داشته و خیلی از لحاظ روحی مشكل داره.

در نوجوانی بر سر مسایلی با خانواده دچار مشکل شده و آنها با بد رفتاری هایی مثل زندانی كردن در خانه با او برخورد می کردن. بعد از خودكشی حال روحیش وخیم شده و دوسال نمیتونه ادامه تحصیل بده .بعدها چون همیشه تو خونه بوده، به خاطر دعواهای مادر وپدرش با همدیگه حالش بدتر می شه و در هر دعوا و مشاجره تپش قلب گرفته وگاها دچار حملاتی میشه که  نمی تونه خودشو كنترل كنه حملاتی كه باعث می شه بخنده.  گریه كنه.  خودشو بزنه و و و و.

الان شرایط طوری هست كه ماهی یكبار یا برای خرید میبرنش بیرون یا مهمونی . ما واقعا به هم علاقه داریم، از بودن این دختر تو اون خونه و محیط ، میترسم باعث بشه خدایی نكرده... آیا واقعا مشكل روحیش جدیه ؟ آیا ازدواج كردن و همچین دور شدن از محیط خانواده كه میتونه بهش كمك كنه ؟

شما چطور فکر می کنید؟ آیا چنین دلیلی می تواند انگیزه مناسبی برای شکل گیری یک ازدواج باشد؟

ازدواج در برخی از شرایط می تواند بهبود دهنده حالات روحی افراد باشد . اما سلامت روحی افراد یکی از عوامل  مورد اهمیت برای ازدواج است . به هر حال زندگی مشترک پستی و بلندی های بسیار دارد و علاقه اولیه به شدت فعلی نخواهد ماند .لذا افراد به تعادل وسلامتی نیاز دارند تا بتوانند با شرایط متنوع زندگی سازگار شده ، حل مسئله داشته باشند و آرامش خود را حفظ کنند . 

 «هوس» یکی از مهمترین، و در عین حال خطرناک ترین پایه های ازدواج است.تکیه گاه هوس ارزش های زودگذر و ناپایدار و احیاناً کودکانه یا احمقانه است. 

«هوس» یکی از مهمترین، و در عین حال خطرناک ترین پایه های ازدواج است.

«هوس» را نباید با لذت های مشروع جنسی که انگیزه فطری ازدواج است اشتباه کرد شک نیست که اکثریت قریب باتفاق جوانان در ازدواج «لذت جنسی» می جویند و به حکم فطرت و آفرینش که چنان غریزه نیرومندی در آنها آفریده، چنان حقی را هم دارند.

اما هوس چیزی بالاتر از این است.

انتظارات و آرزوهای بزرگ در ازدواج آیـا تـلاش هایتان برای پیدا کردن کامل ترین زوج، بیشتر به ضررتان بود ه تا بـه نـفعتان؟ روانشناسان، بینشی را مطرح مـی کنند که چطور جستـجوها و تــلاش هـای شـمـا بـرای یافتن عشق حقـیقی، مـانـع لذت بردن از زندگیتان، ازدواج و داشتن روابط سالم می شود.  ازدواج مـرده اسـت! قـانـون و مذهب هیچکدام دیگر فشاری برای ازدواج وارد نمی کنند. جـامعه دیـگر آنطـور نیسـت کـه مجبور باشیم به خاطر بچه هایمان یا نریختن آبرو، به ازدواج ناسالم خود ادامه دهیم. در دو دهه ی اخیر آمار طلاق همچنان ثابت مانده است. مراکز مشاوره ی ازدواج آنقدر زیاد و گسترده شده است که حل مشکلات مربوط به آن دیگر برایمان خیلی ساده شده است.زنده باد ازدواج های جدید! این روزها برای ازدواج دیگر هیچ خانمی دیگر به دنبال مردی که بتواند خرج و مخارج خانه را تامین کند و هیچ مردی به دنبال زنی که کارهای خانه داری را خوب انجام دهد نیست. این روزها ما به دنبال کسی هستیم که با سلیقه و مزاج ما خوش بیاید، دوستمان داشته باشد و ما را همانطور که هستیم بپذیرد، و به ما کمک کند به چیزهایی که می خواهیم برسیم و همان کسی شویم که همیشه میخواستیم. اما همین مسئله هم مشکلات بسیار زیادی را به دنبال داشته است. پیدا کردن زوج مناسب زمان زیادی لازم دارد. اگر کسی را پیدا کنیم که از این ایدآلهایمان کمتر باشد، مداوم از خودمان می پرسیم، آیا این همان است که دنبالش بودیم؟ آیا آنطور که باید خوشبخت هستم؟ آیا ممکن است کسی بهتر از این هم برای من پیدا شود؟ و معمولاً پاسخ ما به این سوال آخر مثبت است و همین مسئله باعث می شود که قربانی آرزوها و توقعات بزرگ خود شویم.طرف مورد نظرمان باید یار حقیقی ما باشد، ضعف هایمان را از بین برده و بر توانایی هایمان بیفزاید، و همیشه و هرجا به ما احترام بگذارد و حمایتمان کند. حقیقت این است که رابطه ها و ازدواج های خیلی کمی در این حد ایدآل ادامه پیدا می کنند. نتیجه آن ایجاد حس تعهد بین دو طرف است که باعث می شود توجه و علاقه مندی عمیقی به طرف مقابل پیدا کنیم اما باز هم همیشه به این فکر خواهیم کرد که آیا با کس دیگر، خوشبخت تر و خوشحالتر زندگی خواهیم کرد و انسان بهتری خواهیم بود یا نه. و این همان سرگردانی و معمای دنیای امروز است. فرانک پیتمن روانشناس می گوید، "هیچ چیز به اندازه ی موضوع یار حقیقی، ناراحتی و بدبختی ایجاد نکرده است."مثلاً کسی مثل رامین را در نظر بگیرید که کارمند خدمات اجتماعی است در اوایل بیست سالگی خود با خانمی که در کار کسب است ازدواج می کند. وقتی ۲۹ ساله می شود با یک روانشناس آشنا می شود و بعد از دو سال جنگ و جدل همسرش را به خاطر آن زن ترک می کند. اما موضوع به همین جا ختم نمی شود، بعد از چهار سال زندگی باهم، و بالا رفتن توقع زن برای ازدواج رامین با او، رامین او را هم کنار می گذارد. رامین احساس می کند که رابطه اش با همسر اولش محکم و استوار بوده اما ده سال پیش که ترکش کرد، نمی توانسته این را حس کند. او می گوید، "همیشه به نظرم یکی بهتر از کسی که آن موقع با او بودم برایم وجود داشت و امنیت و سلامت ازدواج برایم تکراری و خسته کننده می شد." و الان که ۴۲ سال سن دارد هنوز مجرد مانده، "من بقیه را آزردم، اما بیشتر از همه خودم صدمه دیدم."خیلی از ما درست مثل رامین، از متعهد شدن طفره می رویم و یا متعهد می شویم اما چشمانمان این سو و آن سو است و دنبال کسی بهتر می گردیم. ترنس رآل روان درمانگر، این وضعیت را اینطور توضیح می دهد، "شما در مرز رابطه تان پارک می کنید، اینطوری داخل رابطه هستید اما برای بیرون آمدن از آن هم آمادگی دارید." اینکار میتواند دلایل مختلفی داشته باشد:

امروزه آسیب های مختلف اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی و بهداشتی سلامت جامعه را تهدید می كند. هزینه این تهدیدات، هر دو جنس زن و مرد را شامل می شود، ولی گاه یكی از این دو جنس بیشتر در معرض خطر قرار می گیرد. از جمله این آسیب ها می توان به رواج فریب یا تدلیس در روابط افراد با یكدیگر و در امر مهم ازدواج اشاره نمود. عدم صداقت هنگام انتخاب همسر كه منجر به فریب طرف مقابل در ازدواج می شود، آثار و پیامدهای حقوقی ویژه ای دارد كه با عنوان قانون «تخلف از شرط صفت» در قانون مدنی مطرح است.

ماده 1128 ق.م بیان می دارد: «هر گاه در یكی از طرفین صفت شرط شده و بعد از عقد معلوم شود كه طرف مذكور فاقد وصف مقصود بوده، برای طرف مقابل حق فسخ خواهد بود، خواه وصف مذكور در عقد تصریح شده یا عقد متبایناً بر آن واقع شده باشد».

از آنجا كه متأسفانه تدلیس در ازدواج از جانب دختران رو به افزایش است و نیز دختران ساده دل و زودباور، در تدلیس خواستگاران خویش به شدت آسیب پذیر هستند، آشنایی با قوانین مربوطه و تحلیل آن، ضروری می نماید.

بهتر است در این فرصت، برخی از پرونده های موجود در دادگاهها كه موضوع آن به گونه ای مرتبط با این ماده قانونی می باشد، مطرح گردد. زیرا با رجوع به مواردی چند از مدعیان دادگاه، ضرورت این آشنایی جدی تر می شود، بعضی از آن موارد به شرح ذیل می باشد:

- مردی كه سواد اندكی در حد خواندن و نوشتن داشته و نیز به واسطه سانحه ای كه در كودكی برایش اتفاق افتاده، گردنش كج بوده است، به خواستگاری دختری می رود و در مراسم خواستگاری خود را دیپلمه معرفی می نماید و گردن خود را بسته و وانمود می كند كه موقتاً دچار گردن درد شده است، پس از ازدواج همسر او متوجه فریب شوهر شده، به دادگاه مراجعه نموده و تقاضای فسخ نكاح می كند.

- زنی قبلاً ازدواج كرده و شش ماه زندگی زناشویی داشته است، پس از طلاق، شناسنامه المثنی گرفته و خود   را دوشیزه معرفی می نماید، بعد از ازدواج، همسرش متوجه ازدواج قبلی زن می شود. اما به دلیل آنكه مهریه زن سنگین بوده و شوهر از نظر اقتصادی توان پرداخت آن را نداشته، از طلاق منصرف می شود. اما به دلیل برخورد غیر صادقانه همسرش، خشمگین بوده و بنای ناسازگاری با زن را گذاشته است، زن تحمل نكرده و از دادگاه تقاضای طلاق كرده است.

- دختری پس از ازدواج متوجه شده كه همسرش او را فریب داده و در خارج از كشور همسر دارد و اكنون مجهول المكان است و مدتی است كه نفقه پرداخت نكرده است.

خداوند متعال در آیه 21 سوره روم می فرماید:

و یكی از نشانه های لطف الهی آن است كه برای شما آدمیان از جنس خودتان همسرانی آفرید كه در كنار او آرامش  یابید،  باهم انس بگیرید و میان شما رأفت و مهربانی قرار داد، در این امر نشانه هایی است برای آنان كه تفكر می كنند.

با توجه به آیه كریمه فوق، هدف از ازدواج آرامش، انس و رأفت و مهربانی دو جنس مرد و زن است.

در جهان بینی اسلام، هدف های ازدواج و تشكیل خانواده، متعدد ذكر شده كه اهم آنها به شرح زیراست:

1- پاسخ به ندای غریزه و فطرت؛

2- ایجاد كانون آرامش برای دو همسر؛

3- داشتن فرزند و تربیت كودكان و نوجوانانی صالح، سالم و نیكوكار؛

4- حفظ عفت و پاكدامنی؛

5- دوستی، محبت و عشق؛

6- اجرای

سنت رسول (ص)؛

7- تأمین سلامت جسم و روان و برقراری تعادل در وجود آدمی؛

8- كمك به تعادل و رشد یكدیگر.

با توجه به موارد فوق می توان گفت در زناشویی ، هدف ارضای نیازهای روانی، جسمانی و آرامش و فراهم ساختن امكانات رشد و تعالی مرد و زن می باشد. زناشویی باید براساس محبت، همكاری، همدردی، تفاهم، گذشت و فداكاری متقابل زن و شوهر استوار باشد. بنابراین عدول از هدف های فوق زندگی را به طرف نابسامانی و جدایی سوق خواهد داد.

بسیاری از افراد،

ازدواج را برای هدف هایی غیر از اهداف زناشویی انجام می دهند و در نتیجه پس از حصول به هدف خود و یا قبل از آن، ازدواج دچار نابسامانی و تزلزل می شود و زندگی را دچار سختی و گرفتاری می نماید.

وَ اَنکحوا الايامي منکم و الصالحين من عبادکم و اِمائکم اِن يکونوا فقراءَ يُغنهم الله من فضله والله واسعٌ عليمٌ.

بي همسران خود و غلامان و کنيزان درستکارتان را ازدواج دهيد. اگر فقير هستند، خداوند آنان را از فضل خويش بي نياز خواهد کرد. خدا گشايشگر  داناست (نور آيه 22)

موضوع ازدواج جوانان از موضوعاتي است که مورد توجه تقريباً تمامي اقشار مي باشد. مهمترين مشغله ي فکري جوانان مجرد ، انتخاب همسر و ازدواج کردن است. والدين نگران ازدواج فرزندان خود و در آرزوي جشن ازدواج با شکوه فرزندانشان هستند. مسئولين و دولتمردان در فکر فراهم نمودن تسهيلات ازدواج جوانان تا جامعه را مصون از تأخير ازدواج بدارند. کارشناسان تربيتي مشتاق ارتقاء آگاهي جوانان کشور هستند تا با آگاهي کامل دست به يک ازدواج درست بزنند، کارشناسان اجتماعي نگرانند که مبادا جوانان با عدم آگاهي کامل همسري انتخاب کنند که نتيجه هاي شومي از جمله طلاق و يا فرزندان ناسالم در برداشته باشد. کارشناسان حقوقي آرزومندند که جوانان با آگاهي ازدواج کنند، تا آنان کمتر شاهد صحنه هاي دلخراش دادگاه هاي خانواده باشند. محققان در پي پاسخ پرسش هايي مانند ، چگونه سن ازدواج را تقليل دهند؟!، چگونه از هم پاشي خانواده هاي جوان جلوگيري کنند؟! نسل جوان ما چگونه مي تواند، داراي يک زندگي زناشويي سالم باشند؟!

در اين سري مقالات جديد در نظر است با کمک و ياري خداي حکيم و الطاف امام زمان عليه السلام ، مسئله ازدواج جوانان را در حد توان، تجزيه و تحليل کنيم تا شايد بتوانيم در حد توان خود راهکاري ديني و علمي در اختيار جامعه ي خود ، اعم از جوانان ، والدين، مسئولين  ، دولت مردان و کارشناسان علمي قرار دهيم . انشاءالله

اولين گروهي که به نظر مي آيد بايد پيرامون وظايف آنها در مسئله ازدواج جوانان گفتگو کرد ، «والدين» هستند ، زيرا والدين با وجود اين که تمام عمر خود را در رشد فرزندان شان صرف مي کنند ، ولي زياد ديده شده است به علت عدم آگاهي از روحيات و نيازهاي جوانان و عدم شناخت کامل از موقعيت فرهنگي قرن بيست و يکم، زحمات خود را هدر مي دهند و ناخواسته موجب فساد ديني و اخلاقي و رواني فرزندان خود مي شوند.

زمان و با رشد فیزیكى جسم،نیرومندتر مى شود و سرانجام به صورت میل و غریزه جنسى،ظهور و بروز پیدا مى كند. به همراه بلوغ جنسى،سایر غرایز خفته نیز در وجود جوان بیدار مى شود. بلوغ،عواطف و احساسات جوان را شكوفا مى كند،او را با دنیاى جدیدى آشنا مى سازد و جوان در خود احساس تازه اى را مى بیند. غریزه جنسى،یك خواسته طبیعى است كه باید به درستى و به طور صحیح به آن پاسخ داده شود،زیرا در غیر این صورت،اثرات نامطلوبى را در پى خواهد داشت. همان طور كه نمى توان این خواسته طبیعى و خدادادى را نادیده انگاشت و یا آن را سركوب كرد،چرا كه باعث بروز بحران هاى روحى و اخلاقى در فرد مى شود،همان گونه نیز نمى توان آن را بى قید و شرط و آزاد گذاشت،زیرا آدمى را به منجلاب فساد اخلاقى مى كشاند و از راه صحیح زندگى خارج مى كند. منطقى نیست كه بگوییم این میل،تنها براى لذت جویى و هوس رانى است،چرا كه غرض خداوند از ایجاد این كشش و جاذبه جنسى،علاوه بر لذت جویى زن و مرد از یك دیگر،تولید و بقاى نسل،ایجاد مهر و محبت و آرامش و سكون روح و روان هریك از آنان است كه با ازدواج میسر است. ازدواج در اسلام اسلام با در نظر گرفتن نیازهاى واقعى و طبیعى انسان از یك سو و با عنایت به مصالح فرد و اجتماع از دیگر سو ازدواج را به عنوان بهترین راه و مناسب ترین شیوه برگزید. اسلام،آدمى را از تنهایى و تجرد نهى مى كند و براى تأمین و ارضاى غریزه جنسى او،ازدواج را راه كار عملى مى داند و حتى در مواردى كه خطر انحراف و فساد وجود دارد،ازدواج را بر او واجب و ضرورى مى داند. در اهمیت ازدواج كه پیامبر اسلام(ص) فرمود: من تزوّج احرز نصف دینه; كسى كه ازدواج كند نیمى از دین خود را حفظ كرده است.1 و نیز فرمود: النكاح سنتى فمن رغب عن سنتى فلیس منى;2 ازدواج سنت من است،پس هركس از سنت من روى گردان شود از من نیست. وقتى كه غریزه جنسى از راه صحیح و شرعى ارضا شود و روح پر اضطراب انسان اعتدال و آرامش یابد،حقایق زندگى را بهتر درك مى كند و به سوى دین و سعادت خود،گام هاى بزرگ ترى برمى دارد. فلسفه ازدواج شاید بعضى افراد هنگام ازدواج این سؤال در ذهنشان نقش ببندد كه چرا انسان ازدواج مى كند و به عبارت دیگر،فلسفه ازدواج چیست؟ خداوند سبحان در قرآن مجید فلسفه ازدواج را آرامش روح و روان و ایجاد پیوند دوستى و محبت بیان مى كند و این را از نشانه هاى خود مى خواند: (ومن آیاته ان خلق لكم من انفسكم ازواجاً لتسكنوا الیها وجعل بینكم مودة ورحمة;3 از نشانه هاى او این است كه براى شما همسر آفرید تا با او آرام بگیرید و میان شما مهر و محبت قرار داد.) انتخاب همسر اسلام انتخاب همسر را به عهده هریك از پسر و دختر گذاشته تا با واقع بینى،مآل اندیشى,تفكر و مشورت با والدین و افراد مطمئن،همسر خود را انتخاب كنند.

بسياري از کارشناسان و متخصصان ازدواج و مسائل خانواده نيز با آسيب شناسي مباحث مربوط به ازدواج متفق القول معتقدند که ازدواج هايي که بر اساس ثروت و ميزان دارايي افراد صورت مي گيرد موفق نبوده و پس از گذشت مدتي اين ازدواج ها دچار مشکلات عديده اي مي شوند. اينها همچنين هزينه هايي را که براي شروع يک زندگي مشترک صرف مي شود را در حد معقول مطرح کرده و هزينه هاي گزاف را نيز بستر ساز مناسبي براي آغاز مشکلات در روابط بين زوجين مي دانند.

محمدجعفر غفراني، استاد دانشگاه و متخصص امور جوانان  مي گويد: به نظر مي رسد اصلاح الگوي مصرف بايد در رابطه با انواع پديده ها و هزينه هاي که در ابتداي ازدواج به زوج جوان تحميل مي شود و هيچ ارتباطي با موفقيت زن و شوهر ندارد وارد شود.

بسياري از هزينه هايي که در مراسم عقد و عروسي انجام مي شود بر مبناي چشم و همچشمي و مسبب گناه و مصيبت است. بسياري ديگر از هزينه هاي گزاف عروسي مانند انواع ماشين ها و لباس ها براي يک شب همچنين هزينه هاي فيلمبرداري و عکسبرداري مي تواند زمينه ساز انواع اختلافات در زندگي باشد.