مجبور نیستی ازدواج کنی!

انتخاب همسر یکی  از مهم ترین گزینش ها در زندگی هر فرد تلقی می شود. دو انسان با وجود تمام همسانی ها طبیعتا در دو محیط جداگانه تربیت یافته اند و بدیهی است که با اختلافاتی همراه باشند. امانوع  و میزان نا هماهنگی ها می تواند اثرات مخربی را در سطوح مختلف بر جای بگذارد. بر حسب این که هر یک دارای چه ضعفی باشند مسیر زندگی را تغییر خواهند داد. اما بهتر است بحث خود را با حدیثی راهگشا از امام موسی بن ‏جعفر(ع) ادامه دهیم که  به چند گونه ازدواج هشدار می‏دهند. حدیث امام کاظم(ع) به شرح زیر است:

«خیر الجواری ما کان لک فیه هوی و کان لها عقل و أدب فلستَ تحتاج إلی أنْ تأمر و تنهی؛ و دون ذلک ما کان لک فیه هوی و لیس لها أدب فأنْتَ تحتاج إلی الاْ ءمر و النهی؛ و دونها ما کان لک فیها هوی و لیس لها عقل و لا ادب فتصبر علیها لمکان هواک فیها؛ و جاریة لیس لک فیها هوی و لیس لها عقل و لاأدب فتجعل بینک و بینها الْبحر الأخضر(1)

بهترین زنان، زنی است که بدو علاقه‏مند باشی و او شعور و ادب داشته باشد. در این صورت به امر و نهی او محتاج نیستی. در مرحله بعد، زنی است که او را دوست داری، ولی ادب نشده و باید او را امر و نهی کنی. در مرحله سوم، زنی است که بدو علاقه‏مند هستی اما نه ادب شده و نه شعور دارد و نه ادب‏پذیر است و به خاطر علاقه‏ای که به او داری، تحملش می‏کنی. اما زنی که نه بدو علاقه‏مندی و نه شعور و ادب دارد، مناسب است که دریایی بیکران را بین خود و او فاصله قرار دهی!»

دلایل نادرست ازدواج

بسیاری از افراد پس از نامزدی با هم جروبحث دارند كه این روابط، روابط هشدار دهنده ای است كه به هیچ عنوان رضایت بخش نیست. وقتی از آن ها علت را جویا می شویم، كه چرا می خواهید این ازدواج صورت بگیرد، می گویند به دلایل متعدد كه یكی از این دلایل را سن بالا عنوان می كنند (به خصوص دختر خانم ها) و چنین مطرح می كنند كه هم سن و سال های آنها تا حالا ازدواج كرده اند و صاحب بچه هم شده اند و یا ممكن است كه اگر نامزدیم با این فرد به هم بخورد شاید به راحتی فرد دیگری برای خواستگاری پیدا نشود.

به نظر شما این دلایل، دلایل قانع كننده ای برای ازدواج با فردی است كه از همان ابتدا و در دوران نامزدی با او دچار مشكل هستیم؟ آیا یك عمر تنهایی بهتر از بودن با فردی نیست كه از ابتدا با او دچار مشكل هستیم؟

*فشار سن و فشار اجتماع باعث می شوند كه شما از خواسته های به حق خود چشم پوشی كنید و خود را در یك چرخه معیوب گرفتار كنید. خلاصه كلام این كه برای داشتن یك ازدواج موفق، نگران بالا رفتن سن خود نباشید و بدانید كه بسیاری از افراد موفق و زوج های موفق در سن بالا ازدواج كرده اند و چون پختگی لازم را در امر ازدواج داشته اند، كمترین میزان طلاق را به خود اختصاص داده اند.

هم چنین نسبت به صحبت های اطرافیان هم بی تفاوت باشید و حتی اگر آنها از شما دلگیر شوند، دلگیری آنها پس از مدتی از بین می رود، ولی اگر شما به خاطر آنها از معیارها و ملاك های خود چشم پوشی كرده باشید، زندگی را باخته اید.

*مورد دیگر فردی است كه در امر ازدواج (چه دختر و چه پسر) احترام گذاشتن به دیگران به خصوص پدر و مادر برایش معنایی دیگر پیدا كرده و در انتخاب همسر به جای مشورت و راهنمایی از والدین، از آنها می خواهد كه به جای او تصمیم گیری كنند و وقتی انتخابی صورت می گیرد حاضر به سرپیچی نیست و از والدین خود اطاعت محض می كند. البته قابل ذكر است كه اطاعت از دستورات والدین امری پسندیده است، اما اگر این امر برای راضی كردن آنها باشد، و از ملاك های خود برای ازدواج بگذرد عاقبت خوشی را در پیش رو نخواهد داشت، چرا كه ملاك ها و معیارهای هر فرد با دیگری متفاوت است و به این ملاك ها و معیارها سن افراد، (منظور سن والدین و ملاك های آنها برای انتخاب همسر ) و جنسیت افراد (منظور انتخاب بی چون و چرای مادر در انتخاب همسر برای پسر  می باشد) را نیز اضافه كنید.

پدر و مادر مدیر و مدبر می توانند راهنما و مشاور خوبی در ازدواج فرزندان خود باشند، چرا كه آنها دارای تجربیاتی هستند كه فرزندان می توانند از این تجربیات بدون تكرار آنها استفاده كرده و از زندگی خود لذت بیشتری ببرند، اما انتخاب در هر صورت به عهده كسی است كه قصد ازدواج دارد. اگر والدین با ازدواج شما مخالفت كردند، ابتدا صحبت ها و دلایل آنها را گوش كنید و در مورد آنها فكر كنید. اما اگر شما را برای ازدواج با فردی كه تمایلی به او ندارید اجبار كردند، سعی كنید با دلایل منطقی آنها را راضی كنید و سعی كنید روابط صمیمانه خود را با خانواده تان حفظ كنید، زیرا ازدواج مشكلات خاصی دارد كه نیاز به حمایت و مشورت بزرگترها بسیار زیاد حس می شود.

روز خریدن حلقه ازدواجشان فرا رسید، حلقه را برداشت نگاه عمیقی كرد؛ خوشش آمد، یادش افتاد به خودش قول داده است كه از همان ابتدا همه چیز را ساده‌تر بگیرد، سپس با آرامش قلبی بیشتری، حلقه كم هزینه‌تری را انتخاب كرد و لبخند شادی بر لبهایشان نشست.

به گزارش خبرنگار اجتماعی باشگاه خبری فارس «توانا»، برخی مسائل نظیر تجملات، تشریفات و آداب و رسومی كه با عقلانیت و منطق سازگاری ندارد، ازدواج آسان و اسلامی را كند كرده است؛ اگر چه برخی آداب و رسوم منطقی است اما در این بین مواردی نیز وجود دارد كه غیرمنطقی بوده و مانعی بر سر راه ازدواج آسان است؛ برای نمونه برخی افراد مقید هستند كه زندگی خود را با مراسم‌ تجملاتی آغاز كنند كه این امر سبب می‌شود تا در دوران نخست زندگی متحمل هزینه‌های بسیاری شده و از همان روزها دچار فشارهای روحی شوند.
كارشناسان معتقدند، توجه به مسائل دینی، آسان گرفتن ازدواج و همتراز بودن زوج‌ها از عوامل مهم در ازدواج آسان است زیرا عدم سنخیت زوج‌ها سبب می‌شود تا به تابلوی ناموفقی از ازدواج مبدل شوند.
با ازدواج راه‌های ساماندهی زندگی، رفع مشكلات و مدیریت بر منابع مالی زندگی فراهم می‌شود كه از این رو باید به این سنت حسنه بیش از پیش توجه شود.

* بسترهای ازدواج آسان را فراهم كنیم

یك نماینده مجلس می‌گوید: اگر بخواهیم ازدواج آسان شكل بگیرد باید بسترهای آن فراهم شود و ببینیم قبل از ازدواج چه چیزهایی برای جوانان لازم است.
محمدحسین نژادفلاح اظهار می‌كند: اشتغال یكی از نیازهای اساسی قبل از ازدواج است كه اگر زوجین یا یكی از آنها یا ترجیحاً مرد نتواند شغل داشته باشد نه خودش می‌تواند مصمم به ازدواج باشد و نه خانواده‌اش می‌توانند فرد را به ازدواج ترغیب كنند.
وی می‌افزاید: در چنین شرایطی اگر پسر خواستگاری هم كند پاسخ مثبت نمی‌گیرد و تا زمانی كه ما نتوانیم شغلی برای جوانان فراهم كنیم، امكان ازدواج برای آنها وجود ندارد و اصلاً صلاح هم نیست.
این نماینده مجلس اضافه می كند: متأسفانه بسیاری از ازدواج‌ها به اصرار اطرافیان، رفقا، دوستان و آشنایان و نگاه‌های سطحی جوانان اتفاق می‌افتد اما به جهت آنكه شغلی نیست و نمی‌توانند پیدا كنند طبیعتاً با مشكلات بسیاری مواجه می‌شوند.

*مسكن معضل عمده جوانان

ازدواج سخت نيست اگر ...

بيشتر جوانان به دليل واهمه از مشکلات اقتصادي و هزينه هاي بالا در تشکيل خانواده ،ازدواج را به تاخير انداخته تا پس از جمع آوري و اندوخته کردن مال و اطمينان کامل گام پيش نهند که بايد به جوانان گفت که روزي دست خداست.  

اين جمله را شايد از طرف پدر و مادر و اقوام به گوشتان خورده باشد"مگه ماها که ازدواج کرديم اولش چي داشتيم"!"روزي دست خداست."

در حال حاضر جوانان مشکلات اقتصادي و مستقل نبودن را سد راه ازدواج و تشکيل خانواده مي دانند و برگزاري مراسم و هزينه هاي سنگين و  توقعات طرف مقابل با داشتن يک حقوق کارمندي کافي نمي دانند.

اگر جوانان به زندگي گذشتگان و پدر و مادرشان توجه داشته باشند همه آنها از زندگي در خانه پدربزرگان و دور هم با وسايل ابتدايي و ساده مي گويند و بعد از چند سال و داشتن دو سه فرزند صاحب همه چيز از جمله خانه بزرگتر  و وسايل بهتر شدند.

جوانان زمان ازدواج و داشتن زندگي مستقل را زماني که خانه و ماشين و درآمد کافي براي برگزاري مراسم عروسي را داشته باشند مي دانند و از ازدواج کردن واهمه دارند.

بيشتر جوانان به دليل واهمه از يک زندگي مستقل،ازدواج را به تاخير انداخته تا پس از جمع آوري و اندوخته کردن مال و اطمينان کامل گام پيش نهند.

سی باور غلط در ازدواج

* ازدواج باعث درمان مشکلات روانی می شود.

* اساس ازدواج فقط و فقط عشق است (عشق کافی است).

* عشق مال داستانهاست و در زندگی واقعی وجود ندارد.

* ازدواج راهی برای سعادتمند شدن است.

* ازدواج راهی برای تضمین زندگی فرزندان است (از دیدگاه والدین دختران و پسران جوان).

* ازدواج راهی برای پیشگیری از انحراف فرزندان است.

* ازدواج راهی برای فرار از مشکلات است.

* ازدواج راهی برای جلب رضایت والدین است.

* دوستی قبل از ازدواج، تضمین کننده یک ازدواج موفق  است.

* حالا ازدواج می کنم و بعد «او» را تغییر می دهم.

* باید با کسی ازدواج کرد که از همه نظر کامل باشد.

* زن باید وارد یک زندگی کامل شود.

* مهم این است که جوان ازدواج کند، بقیه مسایل حل می شود.

* یک ازدواج هرچند ناموفق بهتر از تجرد است.

رئیس سازمان ملی جوانان با تشریح اقدامات سازمان ملی جوانان در تسهیل ازدواج از افزایش 10 برابری هدیه ازدواج كاركنان دولت ، افزایش وام ازدواج صندوق مهر امام رضا (ع) ، افزایش وام ازدواج دانشجویی و نام‌گذاری روز بدون طلاق خبر داد.
به گزارش فارس ، مهرداد بذرپاش در چهل ‌و‌ دومین جلسه ستاد ساماندهی جوانان كه در سازمان ملی جوانان برگزار شد ، اظهار داشت: در این ستاد بیش از 20 دستگاه عضو هستند كه موضوع این جلسه به بحث ازدواج جوانان اختصاص یافت.
وی افزود: روز اول ذیحجه مصادف با سالروز ازدواج حضرت علی (علیه‌السلام) و حضرت زهرا (سلام‌الله‌علیها) روز ازدواج نامگذاری شده است و برای اینكه سازمان‌ها در این خصوص برای پیشبرد اهداف، تثبیت موضوعات خود در امر ازدواج و كمك گرفتن از جو رسانه‌ای و عمومی در جامعه بتوانند از ظرف زمانی بیشتری برخوردار شوند، این روز را یك هفته در نظر گرفته‌ایم.
بذرپاش بیان داشت: با تقسیم‌بندی كه با اعضا داشتیم كارهای ارزنده‌ای در هفته ازدواج برای هر دستگاه مشخص شد و تفاهم‌نامه‌ای را با 20 دستگاه امضا كردیم كه در آن وظیفه هر دستگاه به وضوح و شفاف مشخص شد.

اعلام رقم افزایش وام دانشجویی در هفته ازدواج
وی گفت: خارج از این تفاهم‌نامه تصمیمات خوبی نیز صورت گرفت؛ در حوزه علوم و فناوری مقرر شد ازدواج دانشجویی در این ایام رونق قابل توجهی داشته باشد همچنین توافق كردیم وام و تسهیلات دانشجویی تا میزان لازمی كه در توان صندوق رفاه دانشجویی باشد، افزایش پیدا كند هر چند كه در یك ماه گذشته این افزایش صورت پذیرفت كه رقم آن را در هفته ازدواج اعلام خواهیم كرد.

1- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشیمانی است . ( سقراط )

2- ازدواج مقدس ترین قراردادها محسوب می شود. (ماری آمپر) 

3- ازدواج مثل اجرای یك نقشه جنگی است كه اگر در آن فقط یك اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممكن خواهد بود. ( بورنز )

4- ازدواجی كه به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می رود. ( رولاند )

5- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است . ( ناپلئون )

6- اگر كسی در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است . ( محمد حجازی)

7- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست ، ولی می توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنیم . ( خانم پرل باك )

8- با زنی ازدواج كنید كه اگر " مرد " بود ، بهترین دوست شما می شد . ( بردون)

9- با همسر خود مثل یك كتاب رفتار كنید و فصل های خسته كننده او را اصلاً نخوانید . ( سونی اسمارت)

10- برای یك زندگی سعادتمندانه ، مرد باید " كر " باشد و  زن " لال " . ( سروانتس )

11- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ " شجاعت " می خواهد. ( كریستین )

12- تا یك سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی های یكدیگر را نمی بینند. ( اسمایلز )

13- پیش از ازدواج چشم هایتان را باز كنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. ( فرانكلین )

14- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاك )

سن جادويي براي ازدواج !؟

ازدواج مانند تولد و مرگ، يكي از اتفاقات مهم زندگي هر فردي به حساب مي‌آيد و از اين‌رو سوالات مختلفي درباره اين دوره از زندگي و بويژه آغاز آن وجود دارد كه بايد توجه ويژه‌اي به آنها داشت.

سوالاتي مانند چه زماني مناسب‌ترين سن ازدواج است؟ اختلاف سني مناسب در ازدواج چقدر است؟ و... اين سوال‌ها به همراه هزاران سوال ديگر در ذهن همه افراد وجود دارند. البته عوامل بسياري از جمله مسائل اجتماعي، اقتصادي، فرهنگي و... در تعيين جواب هريك از اين سوال‌ها نقش دارند. از اين‌رو مروري بر سن ازدواج در ساير كشورها و فرهنگ‌ها و همچنين آداب و رسوم آنها مي‌تواند براي ما جالب باشد.

در هيچ كشوري و با هيچ فرهنگي، يك سن مناسب جادويي و خاص براي ازدواج وجود ندارد. در بيشتر فرهنگ‌ها، متوسط سن ازدواج بين 18 تا 23 سال براي دختران و 19 تا 25 سال براي پسران است؛ اما به عنوان مثال در اروپاي غربي افراد ترجيح مي‌دهند تا اواخر دهه دوم زندگي (اوايل 30 سالگي) مجرد بمانند؛ اما در اروپاي شرقي مردم اغلب در اواسط دهه دوم عمر يعني حدود 25 سالگي ازدواج مي‌كنند و در آسيا نيز سن ازدواج به شرايط گوناگوني چون زندگي در شهر يا روستا، سطح تحصيلات، سطح فرهنگي خانواده‌ها و... بستگي دارد؛ اما در بيشتر كشورهاي آسيايي جوانان بين سنين 18 تا 25 سال ازدواج مي‌كنند.

در سال‌هاي اخير در تمام كشورها با فرهنگ‌هاي مختلف، متوسط سن ازدواج نسبت به ساليان گذشته تفاوت كرده و افزايش نشان مي‌دهد. افزايش ميانگين سن ازدواج در بيشتر جوامع، پديده‌اي است كه در دهه‌‌هاي اخير همه آن‌را پذيرفته‌اند.

متوسط سن ازدواج در بيشتر كشورهاي صنعتي افزايش‌ يافته است، اما اين مساله مختص به كشورهاي صنعتي نيست؛ كشورهاي در حال توسعه يا كمتر توسعه‌يافته نيز با اين موضوع مواجه هستند. البته افزايش سن ازدواج در خانم‌ها بيشتر ديده مي‌شود.

راه انتخاب همسر در اديان و مكاتبى كه رنگ و بوى وحى را از دست داده اند، يا از ابتدا از ويژگى آسمانى بودن محروم بودند، با راه انتخاب همسر در فضاى ملكوتى اسلام فرق مى كند.
اسلام به مرد مسلمان و انسان مؤمن اجازه انتخاب هر زنى را كه بخواهد نمى دهد، چنانكه به زن مسلمان و بانوى مؤمنه اجازه اختيار هر شوهرى كه بخواهد نمى دهد، چرا كه در انتخاب و اختيار همسر بايد خير دنيا و آخرت، و سعادت امروز و فرداى انسان ملاحظه شود، و پاك ماندن انسان از آلودگيها و پاكيزه ماندن زندگى از برنامه هاى شيطانى لحاظ گردد، زيرا در بناى ازدواج در اسلام فقط شهوت و تمتع و لذت بدنى و مادى منظور نيست، بلكه هدف اسلام از مسئله ازدواج حفظ دين زنان و مردان، و ساخته شدن خانه اى الهى، و بوجود آمدن فرزندانى شايسته، و تأمين رضايت حق است، به همين خاطر در چنين چهارچوبى اصل ازدواج، آئين همسردارى، عشقورزى به زن شرعى، تأمين نياز جنسى به هر اندازه اى كه مزاج مرد و زن اقتضا كند، رعايت حقوق، فرزنددار شدن، تربيت اولاد، و به عهده داشتن وظايف لازم، و كار و كوشش و كسب براى تأمين مسكن و لباس و تغذيه زن و بچه به عنوان عبادت خدا شناخته شده، و براى هر قدمى كه انسان در اين زمينه برمى دارد اجر عظيم و ثواب زياد منظور شده است.
اينجاست كه معجزه اسلام در اصرار به مسئله كفويّت روشن مى شود، و انسان در برابر شرايط الهى ازدواج كه در اسلام مطرح است با تمام وجود به خضوع وادار مى شود، كه اگر آن شرايط الهى و معنوى لحاظ نشود، از سر و روى زندگى شرّ و فتنه برخواهد خاست، و فضاى خانه به فضائى پر از عذاب و رنج، و درد و محنت، و تأسف و غصّه تبديل خواهد شد، و كار به طلاق و جدائى يا تلخى هميشگى و يا اگر ظرفيتى در كار نباشد به جنون و ديوانگى و يا خودكشى يكى از طرفين منجرّ خواهد گشت.

ناقص از رحمت حق محروم است

در يك روايت بسيار مهم از ناحيه رسول باكرامت اسلام آمده:
النّاقِصُ مَلْعُونٌ.
ناقص رانده شده از رحمت حق است.
بدون ترديد، ناقص كسى نيست كه بدون چشم، يا دست و پا، يا نقص ديگر جسمى از مادر به دنيا آمده باشد، ناقص كسى است كه به كسب معرفت، و متخلّق شدن به اخلاق حسنه، و آراسته شدن به اعمال صالحه اقدام ننمايد، و جز از راه خورد و خواب و لذت و شهوت به خود نرسد.
آرى انسان زمينه رسيدن به تمام كمالات و حقايق و واقعيّات را دارد، و بايد در اين زمينه بكوشد، و جنب و جوش از خود نشان دهد، و تا زنده است به رفع نقايص فكرى و روحى و باطنى خود برخيزد، و از توقف و سكون، و تعطيل حركت و خيزش بپرهيزد، كه اگر در مقام رفع نقص برنيايد، و چون آب راكد كه عاقبت بدبو و فاسد مى شود، معطل بماند ملعون و از رحمت حضرت محبوب رانده مى شود.
متأسفانه عده اى عمر خود را در سنين هفتاد و هشتاد مى گذرانند ولى هنوز از نظر عقلى و فكرى كودك يك ساله، و از نظر عمل و اخلاق همچون طفل پنج ساله اند. اينان در گذرگاه حيات، از مواهب معنوى حق همچون كتب آسمانى نبوت انبياء امامت امامان و عرفان عارفان واقعى و حكمت حكيمان الهى استفاده نكردند، و چون حيوانات به فربهى خود، و اضافه كردن طول و عرض و حجم بدن پرداختند، و نطفه چند گرمى وجود خود را با خورد و خوراك باد كرده، به وزن هشتاد، نود كيلو رسانده اند!!
اينان مى توانستند نهال وجود خود را، تبديل به شجره طيبه كنند، و از خويشتن خويش منبعى از كمالات و حقايق بسازند، ولى به امور مادى محض مغرور شده جز به ساختن بدن حيوانى به كار ديگر مشغول نشدند، و همچون روز اول ناقص و ندار و فقير ماندند.
كسب و تجارت مادى دارند، شاغل ميز و صندلى هستند، داراى مال و منال و زن و فرزند ولى ناقص اند.
به علت ناقص ماندن، مضرّند، اهل هر نوع گناه و معصيت هستند، به حقوق ديگران تجاوز مى كنند، از ظلم و ستم پرهيز ندارند، با كمال بى شرمى از سفره گسترده نعمت حق بهره مى برند، ولى با دشمنان خدا يعنى شياطين جنّى و انسى در تمام زمينه ها همكارى مى نمايند.
در روايت ديگرى از قول امام هفتم حضرت موسى بن جعفر(عليه السلام) مى خوانيم:
مَنِ اسْتَوى يَوْماهُ فَهُوَ مَغْبُونٌ، وَ مَنْ كانَ آخِرُ يَوْمَيْهِ شَرَّهُما فَهُوَ مَلْعُونٌ، وَ مَنْ لَمْ يَعْرِفِ الزِّيادَةَ فى نَفْسِهِ فَهُوَ فى نُقْصان، وَ مَنْ كانَ اِلَى النُّقْصانِ فَالْمَوْتُ خَيْرٌ لَهُ مِنَ الْحَياةِ. ^[157]
آن كه دو روزش مساوى باشد، دچار غبن و خسارت شده، و كسى كه پايان دو روزش بدترين زمان آن دو روزش باشد ملعون است، و آن كسى كه در وجود خود اضافه اى از واقعيات و كمالات در گذر عمر نبيند ناقص است، و آن كه بسوى نقصان روى دارد، مرگ براى او از زندگى بهتر است!!

در معارف الهى آمده فرزند امانت خدا و نعمت حق و احسان پروردگار به انسان است.
حفظ امانت حق به اين است كه به تربيت دينى و اخلاقى او توجه شود، و به هنگام ازدواج براى او همسر پاك و پاكيزه اى انتخاب شود.
دخترى كه به خانه شوهر مى رود تحت تأثير خانه و خانواده شوهر و خود شوهر قرار مى گيرد، و در هر صورت در آن محيط برنامه هائى به وسيله شوهر از او خواسته مى شود، بايد به آن خانه اى كه مى رود خانه اى الهى و خانواده اى مؤمن باشد، و همسرش از حسنات باطنى و ظاهرى در حدّ استعداد و طاقتش برخوردار باشد، به اين خاطر آئين الهى از شوهر دادن دختر به افرادى كه واجد شرايط الهى و اسلامى نيستند منع اكيد فرموده در روايتى از قول رسول حق آمده:
اِنَّمَا النِّكاحُ رِقٌّ فَاِذا اَنْكَحَ اَحَدَكُمْ وَليدَةً فَقَدْ اَرَقَّها فَلْيَنْظُرْ اَحَدُكُمْ لِمَنْ يُرِقُّ كَريمَتَهُ. ^[142]
نكاح يك نوع بندگى و اطاعت است، فردى از شما وقتى دخترش را شوهر مى دهد، او را در مدار طاعت و بندگى شوهر درمى آورد، لازم است هر يك از شما دقت كند، كه دخترش را در اختيار چه كسى قرار مى دهد.
شوهر دادن دختر به كسى كه پاى بند به دين و فرائض الهى و عقايد حقّه نيست و به تعبير كتاب خدا فاسق است جايز نيست.
شوهر دادن دختر به مرد بداخلاق كه آلوده به كبر، فخر، حسادت، حرص، طمع، بخل و بدزبانى است، ممنوع است.
شوهردادن دختر به مرد نادان و سفيه و كم عقل كه قدرت اداره زندگى را ندارد،و چيزى براى زن جز مشكلات بوجود نمى آورد كارى خلاف شرع و دور ازانسانيت است.

اميرالمؤمنين(عليه السلام) مى فرمايد:
الْمُؤْمِنُ دَأْبُهُ زَهادَتُهُ، وَ هَمُّهُ دِيانَتُهُ، وَ عِزُّهُ قَناعَتُهُ، وَ جِدُّهُ لاِخِرَتِهِ، قَدْ كَثُرَتْ حَسَناتُهُ، وَ عَلَتْ دَرَجاتُهُ، وَ شارَفَ خَلاصُهُ وَ نَجاتُهُ. ^[126]
عادت و خوى مؤمن بى رغبتى او به امور مادى است، و همّتش ديندارى، و عزتش قناعت، و فعاليتش براى آخرت است. زياد شده خوبيهايش، و بالا رفته درجاتش، و نزديك شده به آزادى و نجاتش.
و نيز آن حضرت فرمود:
الْمؤْمِنُ دائِمُ الذِّكْرِ، كَثيرُ الْفِكْرِ، عَلَى النَّعْماءِ شاكِرٌ، وَ فِى الْبَلاءِ صابِرٌ. ^[127]
مؤمن بطور دائم و هميشگى متذكّر حقائق و بخصوص حضرت حق است، انديشه اش بسيار، و شاكر تمام نعمت هاى الهى و صابر در بلاء است.
امام صادق(عليه السلام) فرمود:
اَلْمُؤْمِنُ مَنْ طابَ مَكْسَبُهُ، وَ حَسُنَتْ خَليقَتُهُ، وَ صَحَّتْ سَريرَتُهُ، وَ اَنْفَقَ الْفَضْلَ مِنْ مالِهِ، وَ اَمْسَكَ الْفَضْلَ مِنْ كَلامِهِ. ^[128]
مؤمن كسى است كه آنچه كسب مى كند پاكيزه است، و طبيعتش نيكوست، و پنهانش صحيح است، اضافه مالش را انفاق مى كند، و از اضافه سخنش خوددارى مى نمايد.
در رابطه با ارزش مؤمن در روايات آمده:
از حضرت صادق(عليه السلام) نقل شده:
اَلْمُؤْمِنُ اَعْظَمُ حُرْمَةً مِنَ الْكَعْبَةِ. ^[129]
احترام و حرمت مؤمن از كعبه عظيم تر است.
امام پنجم(عليه السلام) فرمود:
اِنَّ الْمُؤْمِنَ يُعْرَفُ فِى السَّماءِ كَما يَعْرِفُ الرَّجُلُ اَهْلَهُ وَ وَلَدَهُ وَ اِنَّهُ لاََكْرَمُ عَلَى اللّهِ عَزَّ وَ جَلَّ مِنْ مَلَك مُقَرَّب. ^[130]
مؤمن در آسمان معروف است، چنانكه مرد همسر و اولادش را مى شناسد، و هر آينه مؤمن در پيشگاه حق از ملك مقرب گرامى تر است.
رسول حق فرمود:
اِنَّ اللّهَ جَلَّ ثَناؤُهُ يَقُولُ: وَ عِزَّتى وَ جَلالى ما خَلَقْتُ مِنْ خَلْقى خَلْقاً أَحَبَّ اِلَيَّ مِنْ عَبْديَ الْمُؤْمِنِ. ^[131]
خداوند جل ثناءه مى فرمايد: به عزت و جلالم قسم آفريده اى را در آفريدگانم در نزد خود محبوب تر از مؤمن نيافريده ام.

هم كفوى

بخش حقوقی -ازدواج ، نیاز اساسی برای تداوم نسل ها و از مهمترین امور در زندگی اشخاص جامعه انسانی می باشد و پدر و مادر می توانند در تسهیل این امر خیر كمك خوبی باشند اما به قول معروف بچه ها هرقدر هم كه بزرگ بشوند باز هم ممكن است برای پدر و مادر شان كودك تلقی شوند و از نظر حقوقی آنچه این امر را بیشتر جلوه می دهد همان چیزی است که در بعضی شرایط از آن به عنوان« قابلیت صحی» برای ازدواج تعبیر می شود ؛ قابلیت صحی برای ازدواج در واقع همان شرایط وموقعیتی است که فرد برای تزویج با دیگری نیازمند به آنست و به آن اهلیت چنین کاری را اعطا می نماید ، که کاربرد اصلی و رایج آن در جایی است که فردی که هنوز صغیر تلقی می شود و یا دختری که هنوز ازدواج نکرده است ، ازدواج او منوط به اجازه ولی قهری اوست و در برخی شرایط اجازه و تشخیص دادگاه مبنی بر رعایت مصلحت وی بایستی ضمیمه اذن ولی او باشد .مثلاً فردی که هنوز دانش آموز دبیرستان است و به سن قانونی نرسیده است با دختری که چه بسا به مراتب سن و سال کمتری دارد تصمیم به ازدواج گرفته اند ، در اینجا بنابر هر شرایطی این دو پسر و دختر نوجوان اهلیت چنین امری را نخواهند داشت و برای چنین ازدواجی اجازه ولی قهری پسر نیز در این مثال لازم است .

قابلیت صحی برای ازدواج جایی بیشتر مورد توجه و ریز بینی قرار می گیرد که نیازمند اذن دادگاه وتشخیص مصلحت دختر مطرح می شود ؛ مثلاً شخصی به دختری که 9سال بیشتر ندارد و تازه به سن بلوغ شرعی رسیده است علاقه مند شده است و تصمیم به ازدواج با این کودک را دارد . در چنین شرایطی قطعاً دادگاه دخالت خواهد داشت و برای ثبت ازدواج آندو در کلیه دفاتر ازدواج اخذ گواهی دادگاه لازم خواهد بود ؛ لذا تبیان در این مقاله شرح و بسط این مساله را در عقد نکاح را مورد بررسی قرار میدهد .

آیا ازدواج هم بچه بازی شده است!!!

قبل از انقلاب اسلامی در قانون مدنی مصوب 1313 ازدواج اناث قبل از رسیدن به 15 سال تمام و نکاح  ذکور قبل از رسیدن به 18 سال تمام منع شده بود البته در بعضی شرایط این قاعده در مواردی که مصالحی اقتضا کند ، مثلاً دختری 14 ساله اولیای خودش را در مصیبتی از دست می دهد و از آشنایان و خویشاوندانش کسی حاضر به نگهداری و مراقبت از وی را نیست و در همین حال شخصی حاضر به ازدواج با این دختر 14 ساله است  در نتیجه با پیشنهاد مدعی العموم و تصویب محکمه ممکن بود استثنای معافیت از شرط سن اعطا شود اما در همین ماده 1041( مصوب 1313 قبل از انقلاب اسلامی ) تحت هیچ شرایطی این معافیت مشمول اناثی که کمتر از 13 سال تمام و ذكوری که کمتر از 15 سال تمام داشتند  نمی شد و همچنین در همین ماده 1041 اصلاحی بعد از انقلاب مصوب 1361 و 1370 صریحاً اصل بر ممنوعیت نکاح  قبل از بلوغ بود و اگر اقتضای مصلحت مولی علیه و اجازه ولی به آن منظم می گشت این استثنا صحت عقد نکاح حاصل می شد .

اما ماده 1041 قانون مدنی اصلاحی 1381 عبارت است از اینکه : عقد نکاح دختر قبل از رسیدن به سن 13 سال تمام شمسی  و پسر قبل از 15 تمام شمسی منوط است به اذن ولی به شرط  رعایت مصلحت با تشخیص دادگاه صالح .

یعنی اصل را بر منع و ممنوعیت چنین عقدی نگذاشته است بلکه آنرا صحیح اما غیر نافذ دانسته است که منوط بر اجازه ولی  و مصلحت مولی علیه دانسته شده است. و مصلحت کودک که شرط نفوذ نکاح صغیر است باید احراز گردد و به بار نیامدن مفسدت و اینکه بالاخره این کودک با ازدواج با زوج مفسده ای به بار نخواهد آمد ، مکفی نیست

سلب حق انتخاب همسر :

"بله گفتن" در وقت اضافه

سن ازدواج یکی از شاخصه‌های مهم برای ارزیابی میزان سلامت و بهداشت جسمی و روانی افراد یک جامعه محسوب می‌شود . بررسی سن ازدواج جوانان ایرانی در چند دهه اخیر، روندی صعودی را نشان می‌دهد. اعداد و ارقام هر چه که باشد، از بالا بودن نامعقول سن تاهل خبر می‌دهد که بالطبع از جنبه‌های مختلف و به صورت پردامنه به آسیب‌زایی در جامعه عرف‌پسند و هنجارطلب ما می‌پردازد. قرآن کریم بلوغ را سن ازدواج می‌داند و از آن با تعبیر بلوغ نکاح یاد می‌کند .

روایات ائمه و تفاسیر مختلف نیز بر همین موضوع صحه می‌گذارند؛ به طوری که شیخ طوسی سن ازدواج را سن توانایی جنسی و رغبت به تاهل می‌داند. یعنی سن ازدواج، سن تمایل است و چنین برمی‌آید که در صورت نیاز اگر ترک آن موجب گناه ‌شود، ازدواج واجب می‌شود . اما در جوامع امروزی به دلایلی که در ادامه به آنها خواهیم پرداخت، سن ازدواج از سن بلوغ جسمی فاصله گرفته است و اغلب این فاصله معقول پنداشته می‌شود.

جوامع غربی این خلا زمانی یا در حقیقت دوره بحرانی را با روابط آزاد جنسی که پشتوانه قانونی دارد، می‌پوشانند اما جامعه دینی ما چنین راهکاری را برنمی‌تابد . بالطبع در چنین شرایطی، آشکار شدن آسیب‌های دوره بحرانی ناگزیر است چرا که نه می‌توان مطابق راهکار دینی، سن ازدواج را به دوران بلوغ نزدیک کرد و نه شرایط فرهنگی و اجتماعی دنیای معاصر اجازه می‌دهد جامعه در شرایطی سالم افزایش سن ازدواج را تابی بیاورد . در این باره توسلی به آموزه‌های دینی مبنی بر خویشنداری تنها گزینه پیش روست که باز هم به دلیل شرایط فرهنگی روز و حاد بودن آسیب‌های تاخیر در ازدواج به صورت عمومی و گسترده راه به جای نمی‌برد . از زاویه دیگری نیز می‌توان به این مساله نگاه کرد .

خویشتنداری فرمان خداوند متعال برای فردی است که به هر دلیل توانایی ازدواج ندارد و جنبه‌ای موقت یا استثنایی دارد و هرگز یک راهکار عمومی برای اداره جامعه دینی محسوب نمی‌شود . چنین برمی‌آید که حکم خویشتنداری نه از فرد و نه از جامعه که دولت مظهر آن است، رفع تکلیف نمی‌کند!  پژوهش‌ها در این باره از رابطه افزایش سن ازدواج و رواج تجرد با مفاسد و آسیب‌های اجتماعی حکایت می‌کنند و جامعه‌شناسان و صاحب‌نظران مکرر در این باره هشدار می‌دهند.

ناکامی و دامنه آسیب‌های آن

مطالعات ملی نشان می دهد در حالی كه «نداشتن ثبات شغلی»، پس از «بیكاری» از مشكلات و موانع اصلی ازدواج پسران از منظر كل جوانان است، «آزاد نبودن در انتخاب همسر دلخواه» پس از «پیدا نكردن فردی كه به عنوان همسر دارای خصوصیات دلخواه باشد» مهمترین مانع ازدواج دختران جوان به شمار می رود.

كل جوانان «نبود حس مسئولیت پذیری در فرد» را چهارمین مانع ازدواج برای دختران و «نداشتن توان مالی كافی» برای پسران می دانند و پس از آن پسران «پیدا نكردن فردی كه به عنوان همسر دارای خصوصیات دلخواه باشد» را دارای اهمیت دانسته اند.

پس از این عامل در حالی كه «عدم امكان تهیه مسكن مناسب» به عنوان یكی از مشكلات پسران برای ازدواج است «بی برنامه بودن در زندگی» برای دختران از مشكلات اصلی ازدواج مطرح می شود.

به گزارش ایسنا، «وجود ملاك های سختگیرانه خانواده در ازدواج» برای دختران، بیش از پسران تبدیل به مشكل شده است؛ چرا كه این عامل در رتبه هفتم سلسله مراتب موانع ازدواج دختران قرار داشته و برای پسران در اولویت شانزدهم قرار دارد.

در حالی كه از منظر پسران جوان كشور، برای پسران «شروط دست و پا گیر خانواده دختر» در رتبه نهم موانع ازدواج قرار دارد «سختگیر بودن در انتخاب همسر» برای دختر در این مرتبه قرار می گیرد.

گفتنی است «نقص جسمانی» ، «عدم بلوغ شخصیتی كافی در فرد» و «ناتوانی والدین در راهنمایی برای ازدواج» در میان دختران در این سلسله مراتب دارای رتبه بالاتری است.