خواستن توانستن است موضوع:ازدواج
ازدواج پیوندی است كه از درختی به درخت دیگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو " زنده " می شوند و اگر " بد " شد هر دو می میرند.
موضوعات
کدهای کاربر
تماس با ما

 ..

كدهای جاوا وبلاگ




كدهای جاوا وبلاگ





گل

ازدواج آگاهانه و با برنامه، برج مراقبت زندگى است و ضرورت آن، به ويژه در اين دوران كه زندگى بشر از پيچيدگى خاصى برخوردار است، پوشيده نيست. مواردى چون نيل به آرامش و سكون، تأمين نيازهاى جنسى و حيات، بقاى نسل، تكميل شخصيت و تكامل اجتماعى، سلامت و امنيت اجتماعى و تأمين نيازهاى روانى - اجتماعى در شمار مهم‏ترين اهداف ازدواج جاى دارند. رسيدن به همه اين اهداف به تأمل و تفكر و نيل به چنين ازدواجى به برنامه ريزى نيازمند است. اين مقاله به ضرورت ازدواج مى‏پردازد و سپس 9 مؤلّفه ضرورى جهت برنامه ريزى ازدواج را برمى‏شمارد.

 

انسان، اجتماعى‏ترين موجود زمين است و هيچ انسان سالمى نمى‏تواند بدون ارتباط با ديگران زندگى كند. آدمى تركيبى از جسم و روان است. برخى چنان مى‏پندارند كه وجودشان به اين جسم خاكى محدود است. در صورتى كه اين جسم، استراحتگاه موقتى روح شمرده مى‏شود و روان آدمى به مونس و همدم و همراه نياز دارد. اريك فروم ،روان شناس آلمانى، مى‏گويد: «انسان از لحظه‏اى كه به دنيا مى‏آيد تا آن دمى كه از دنيا مى‏رود، هر كارى كه مى‏كند براى رفع احساس تنهايى خويش است.»(1)وقتى اين تنهايى بيش‏تر شود، تكاپوى بشر براى جست‏وجوى يار و همراه فزونى مى‏يابد. كامل‏ترين و جامع‏ترين نمود اين جست و جو كه قاعدتاً تمام زندگى فرد را تحت الشعاع قرار مى‏دهد، ازدواج است.

 

 

ضرورت برنامه ريزى در ازدواج

صاحب نظران معتقدند به همان اندازه كه نبايد از ازدواج دچار ترس و توهم شد، به همان اندازه نيز نبايد اين اتفاق مهم و حياتى را ساده پنداشت؛ زيرا ازدواج‏هاى بدون برنامه و مطالعه كارنامه ي خوبى نداشته‏اند. به همين خاطر، براى يك ازدواج موفق بايد برنامه داشت. اين امر به ويژه در دنياى امروز كه از پيچيدگى خاص برخوردار است، اهميت دو چندان پيدا مى‏كند؛ ازدواج يك سنت ديرينه اجتماعى است؛ اديان الهى از مشوّقان عمده آن بوده‏اند و حتى آن را ميثاق مقدس خوانده‏اند. دين مبين اسلام بر اين سنت پاك و ارزشمند كه سعادت جامعه را رقم مى‏زند و موجب بقاى نسل مى‏گردد، بسيار تأكيد ورزيده است. پيامبر اكرم (ص) مى‏فرمايد: «هيچ بنايى نزد خداوند از ازدواج محبوب‏تر نيست.»(2) اين بنا به برنامه و نوعى مهندسى فكرى و روحى نياز دارد. ازدواج وتشكيل خانواده حركت از «من» به سوى «ما» است. نيازى مقدس و طبيعى است كه از فطرت و آفرينش انسان‏ها سرچشمه مى‏گيرد و نبايد آن را يك قرار داد متعارف اجتماعى تلقى كرد؛ زيرا اگر اين بنيان مقدس آسيب ببيند، پيامدهايى جبران‏ناپذير دارد.

 

 

مولفه هاي لازم در برنامه ريزي


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 11:35 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

ازدواج یا پیوند زناشویی پیوندی آیینی‌است که طی احکام یا رسومی خاص بین زن و مرد در مذاهب و کشورهای مختلف برقرار می‌شود تا به تشکیل خانواده منجر گردد و می‌تواند منجر به زایش فرزند شود. در برخی از کشورهای جهان، ازدواج همجنس‌گرایان، یعنی ازدواج دو مرد یا دو زن با یکدیگر و تشکیل خانواده نیز وجود دارد.

 

 سیر تاریخی ازدواج

 

 ایران باستان

در زمان ساسانی نوع اصلی ازدواج ایرانی «زنیِ پادِخشای» خوانده می‌شد که در واقع انتقال قیمومیت دختر از پدر به شوهر بود.انواع دیگری هم از ازدواج بود از جمله «چَگَر» که هنگامی بود که شوهر توانایی فرزندآوری نداشت و زن خود را به عنوان همسر موقت به یکی از نزدیکان می‌داد تا فرزند آورد. چگر را به صورت چَکَر هم نوشته‌اند.

 ازدواج در دیدگاه‌های جامعه‌شناختی

در جامعه‌شناسیِ خانواده علت‌های دگرگونی‌ها و بررسی واقعیت‌های موجود مفهوم «خانواده» بررسی می‌شود. به طور کلی، ازدواج موجب تغییر نقش‌های اجتماعی و جابه‌جایی پایگاه اجتماعی افراد می‌شود.

 

 ازدواج از دیدگاه حقوقی

 

 جهان

 

 ایران

در ایران با توجه به شیعه جعفری در اسلام ازدواج به دو نحو دائم و موقت می‌تواند صورت پذیرد. در مذهب جعفری آیین اسلام این دو ازدواج در پاره‌ای از آثار با هم یکی هستند و در برخی دگر اختلاف دارند، تفاوت اصلی و جوهری ازدواج موقت با ازدواج دائم در اینست که ازدواج موقت از لحاظ حدود و قیود آزاد است، یعنی وابسته باراده و قرارداد طرفین است، حتی بودن آن نیز در حقیقت نوعی آزادی به‌طرفین میبخشد و زمان را در اختیار آنها قرار می‌دهد.

آنچه در درجه اول این دو را از هم متمایز می‌کند یکی این است که در ازدواج موقت زن و مرد تصمیم می‌گیرند بطور موقت باهم ازدواج کنند و پس از پایان مدت، اگر مایل بودند تمدید می‌کنند و اگر مایل نبودند از هم جدا می‌شوند.

دیگر اینکه از لحاظ شرایط، آزادی بیشتری دارند که بطور دلخواه بهر نحو که بخواهند پیمان می‌بندند مثلاً در ازدواج دائم مرد باید عهده دار مخارج روزانه و لباس و مسکن و احتیاجات دیگر زن از قبیل دارو و طبیب بشود، ولی در ازدواج موقت بستگی دارد بقرارداد آزادی که میان طرفین منعقد می‌گردد، ممکن است مرد نخواهد یا نتواند متحمل این مخارج بشود، یا زن نخواهد از پول مرد استفاده کند.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 11:30 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

بحران ازدواج و بي همسري

ازدواج

 

در مقايسه با ديگر ارتباطات ،ازدواج، ارتباطي است که تأمين نيازهاي بي‌نظيري را براي افراد در ابعاد مختلف عاطفي، رواني، اجتماعي، زيستي و... به همراه مي‌آورد. از اين رو در دين مبين اسلام، روايات بي‌شماري داريم که بر ضرورت ازدواج در بين جوانان تأکيد بسيار دارند؛ امّا با توجّه به همه تأکيدات و ضرورت‌هاي فردي و اجتماعي براي ازدواج، امروز، شاهد افزايش ميانگين سن ازدواج در ميان جوانان و مُعضلي به نام کاهش ميزان ازدواج در کشور هستيم. بر اين اساس، بالا رفتن سن ازدواج در ايران، مسيري را مي‌پيمايد که بيم آن مي‌رود در اينده‌اي نه چندان دور، کشور، با بحران ازدواج رو به رو شود و مشکلات فراوان اقتصادي، فرهنگي و اجتماعي ناشي از تأخير در ازدواج، در جامعه رواج پيدا نموده، در افکار جامعه نيز موجّه جلوه کند..

در ادامه، مهم‌ترين عواملي را که در شکل‌دهي به بحران ازدواج مؤثّر هستند ، به اجمال، مورد بررسي قرار مي‌دهيم:

بررسي عوامل بحران ازدواج

1. عوامل جمعيت‌شناختي

عوامل جمعيت‌شناختي، شامل تغييرات جمعيتي و ساختار جمعيتي در يک جامعه است. در ايران، تغييرات جمعيتي به دو دليل عمده، باعث ايجاد بحران ازدواج گرديده است. عواملي همچون: وقوع جنگ تحميلي که توازن بين مردها و زن‌ها را در اثر به شهادت رسيدن مردان، تحت تأثير قرار داد و همچنين پديده مهاجرت که طي آن، مردها از روستاها به شهرها مهاجرت نموده و دخترهاي روستايي، داراي موقعيت کمتري براي ازدواج گرديده‌اند. در واقع، ساختار جمعيت به اين نکته اشاره دارد که سنّ ازدواج، تحت تأثير شرايط اجتماعي و اقتصادي قرار دارد.

 

2. عوامل فرهنگي


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 11:27 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

ازدواج تنها راه مشروع و سالم تشکیل خانواده است. همه مکاتب و ادیان الهی به ویژه دین مبین اسلام، ازدواج و تشکیل خانواده را توصیه نموده اند. ازدواج به زن و مرد آرامش می بخشد و آنان را از انحراف و رفتارهای جنسی پرخطر و غیر اخلاقی باز می دارد.

● در چه سنی باید ازدواج کرد؟
برای ازدواج علاوه بر نیاز به رشد جسمی و جنسی ، رشد روانی و اجتماعی نیز مورد نیاز است. در اواخر دوره نوجوانی رشد جنسی تقریبا کامل می شود و فرد توانایی تولید مثل پیدا می کند. در اواخر سنین نوجوانی اغلب دختران به فکر ازدواج می افتند، در حالیکه پسران در این سنین خواهان ازدواج نیستند. گرچه ازدواج تنها راه مشروع و سالم تأمین نیازهای جسمی و روانی نوجوانان است، ولی برای یک ازدواج موفق، آمادگی زیستی، روانی، مادی و اجتماعی لازم است. به همین جهت، متخصصان سن مناسب ازدواج را برای دختران ۱۸ تا ۲۴ سال و برای پسران ۲۴ تا ۲۸ سال توصیه می کنند. معمولا اختلاف سن ۲ تا ۶ سال بین دختر و پسر برای ازدواج توصیه می شود. در صورت داشتن ازدواج زودهنگام، بهتر است داشتن فرزند تا پس از ۲۰ سالگی به تعویق بیفتد. برای این منظور لازم است که زوجین با روش های صحیح تنظیم خانواده آشنا باشند.

● معیارهای یک ازدواج موفق چیست ؟
انتخاب همسر از مهمترین تصمیمات فرد در زندگی است، زیرا می تواند آینده فرد را رقم بزند. تشکیل خانواده سالم، متعادل و پایدار مانند هر امر مهم دیگری به تفکر منطقی و تلاش و کوشش نیازمند است. جوان می بایستی بر اساس معیارهای اصولی، منطقی همسر آینده خود را شناسایی و انتخاب نماید و آنگاه به انجام پیوند زناشویی اقدام کند. بصورت کلی اصالت خانوادگی به عنوان اساسی ترین معیار انتخاب همسر شناخته می شود. ایمان، اخلاق نیکو و روان سالم، و تناسب زوجین در ویژگیهای ظاهری، سنی، تحصیلی، فرهنگی، تربیتی و اعتقادی از موارد اساسی در انتخاب همسر است

در زیر به چند عامل برای یک ازدواج موفق اشاره می شود:

سلامت جسمی و روانی
انسان سالم، خانواده سالم ایجاد می کند. برخی از بیماریها ممکن است تهدیدی جدی برای سلامت انسان و همسر آینده او باشد. در این زمینه مراجعه به مراکز درمانی برای تشخیص و درمان زودرس و مشاوره قبل از ازدواج در مراکز مشاوره وزارت بهداشت توصیه می گردد.

منبع درآمد و شغل مناسب
برای یک ازدواج موفق و زندگی سعادتمند، مسأله شغل می بایستی جدی گرفته شود. با داشتن کار و شغل، عشق و محبت زوجین در منزل رونق و تداوم می یابد. با وجودیکه داشتن شغل و درآمد لازمه خوشبختی خانواده است، باید توجه داشت که امکانات مالی به تنهایی نمی تواند حل کننده همه مشکلات یک خانواده و متضمن خوشبختی باشد و اهمیت آن تنها بایستی در کنار سایر عوامل ارزیابی شود

داشتن نیت و اراده برای تشکیل خانواده
هر یک از زوجین باید با دید باز و با رضایت خود اقدام به تشکیل خانواده نمایند. ازدواج نباید به عنوان راه حلی برای دوری از مشکلات خانوادگی جوان در خانواده در نظر گرفته شود، بلکه ازدواج زمانی موفق خواهد بود که با هدف تشکیل خانواده و تعالی روحی زوجین درنظر گرفته شود. با وجودیکه والدین در راهنمایی جوانان در انتخاب همسر نقش تعیین کننده ای دارند، این نقش باید به صورت مشاوره ای باشد و نباید بصورت تحمیلی و سلب اختیار جوان در تعیین شریک زندگی آینده اش باشد

سن مناسب و اختلاف سنی مناسب برای ازدواج


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 11:17 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

ازدواج برای خیلی از ما بخشی عادی از زندگی است. ما بزرگ می شویم، دیپلممان را می گیریم، یا کار پیدا میکنیم یا وارد دانشگاه می شویم و بعد یک روز آن کسی که می خواهیم را برای زندگیمان پیدا می کنیم. اما این روزها افراد خیلی دیرتر ازدواج می کنند و قبل ازاینکه "بله" را سر سفره عقد بگویند مکث طولانی تری دارند.

در جوامع غربی تحقیقات گزارش می کند که از سال ۲۰۰۱، تعداد کسانی که ازدواج می کنند هر ساله رو به کاهش است. در سال ۱۹۷۰، ۷۲ درصد از جمعیت متاهل بودند ولی این رقم امروز به ۵۰ درصد رسیده است. همچنین، درصد افرادی که طلاق گرفته اند شدیداً رو به افزایش است. مشخص است که همه این اطلاعات باعث می شود افراد قبل از ازدواج بیشتر و عمیقتر به این اقدام خود فکر کنند. سوال این است که در این روزگاری که هیچ چیز دائمی و بادوام به نظر نمی رسد، آیا باید ازدواج کرد یا خیر؟

بدون شک عامل دیگر در کاهش آمار ازدواج تاثیر طلاق بر ذهن نوجوانان و جوانان است. خیلی از آنهایی که به ازدواج فکر می کنند خود فزندان طلاق هستند. این مسئله آنها را در برابر رفتن زیر بار تعهدات ازدواج مقاومتر می کند. از ۸۲ درصد از زوج های متاهلی که تا پنجمین سالگرد ازدواجشان زندگی مشترکشان ادامه پیدا میکند، فقط نیمی آن را به ۱۰ سال می رسانند. با گذشت زمان، احتمال با دوام ماندن ازدواج ها کمتر و کمتر می شود. تعداد بالای شکست های ازدواج باعث می شود مردم بیشتر به مسئله ازدواج کردن یا نکردن فکر کنند.

اکثر مردم می فهمند که اول آشنایی همیشه سرشار از عشق و محبت است. اول همه رابطه ها همه چیز خوب است. سکس خوب است، همراهی و همدلی دو نفر با هم خوب است، و مقدار کمتر تعهدات مشترک زندگی را برایشان ساده تر می کند. زندگی کردن در خانه های جدا به هر دو طرف آزادی بیشتری داده و نگرانی ها معمولاً کمتر است. چیز زیادی برای نگرانی وجود ندارد. وقتی رابطه برهم می خورد، چیزهایی مثل بچه، مشکلات مالی و قضاوت های جامعه وجود ندارد که دو طرف را نگران کند و بیشتر افراد می توانند راحت از این مشکلات بگذرند. قبل از اینکه رابطه دو طرف قانونی شود، بر هم زدن رابطه کار سختی به نظر نمی رسد. سالیان سال است که به مردها و زن ها درمورد ازدواج و تعهدات آن هشدار می دهند. سکس بین دو طرف محو می شود، زن خانه مدام غرغر می کند، مرد به فردی تنبل تبدیل می شود که جز دستور دادن و خوردن کار دیگری در خانه نمی کند و خیلی چیزهای دیگر. اینجاست که می گویند، سری که درد نمی کند را دستمال نمی بندند.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 9:12 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

ازدواج را آسان بگیرید

 

3 تا 5 سال تأخیر در سن ازدواج
براساس آمار به دست آمده، امروزه سن ازدواج میان جوانان 3 تا 5 سال به تأخیر افتاده است. سن ازدواج در شهرستان ها 18 تا 25 سال و در مراكز شهرها 25 تا 30 سال است. یكی از دلایل مهمی كه سن ازدواج را در جوانان به تأخیر انداخته است، سطح خواسته های بالای طرفین، خریدهای كلان، مهریه های سنگین، قرار دادن تعهدات صعب الوصول و... است.

دكتر اصغر كیهان نیا، مشاور و روان شناس خانواده دلایل ازدواج جوانان را فرار از تنهایی ، میل به داشتن فرزند، مونس و یار،  و گاهی به علت حرف مردم می داند. وی معتقد است كه ازدواج باید از روی شناخت و بر پایه عاطفه و تشكیل نسل باشد، ازدواجی كه به دلیل حرف مردم (دلایل اجتماعی) صورت بگیرد تحمیلی است و یك ازدواج موفق به شمار نخواهد آمد.

جوان ها توقع زیادی دارند
دكتر كیهان نیا درباره علل و افزایش دیر ازدواج كردن جوان ها می گوید: بیشتر روان شناسان سن ازدواج را در هر منطقه ای بنا بر اوضاع جغرافیایی و آب و هوای متفاوت می دانند. به اعتقاد وی عدم تمایل دختران و پسران به ازدواج و نداشتن آمادگی جسمانی و فیزیكی، روحی و روانی و مسئولیت پذیری از دلایل دیر ازدواج كردن جوانان است.

دكتر یعقوب برجعلی، عضو هیأت علمی دانشگاه علامه طباطبایی نیز در این باره می گوید: توقعات جامعه نسبت به 10 الی 20 سال پیش بسیار بالا رفته است. وی یكی از عوامل مهم و مزاحم را كه در دیر ازدواج كردن دختران نقش به سزایی دارد ،  قبولی دختران در دانشگاه ها و مؤسسات عالی می داند.

دكتر برجعلی می گوید: در جامعه ما 65 الی 75 درصد قبولی دانشگاه ها از آن دختران است و این درصد قبولی باعث می شود كه آنها به سختی راضی به ازدواج با مردی بشوند كه تحصیلات دانشگاهی ندارد. دختران پس از اتمام دروس دانشگاهی به دنبال شغل هستند و كمتر به ازدواج می اندیشند.

دكتر كیهان نیا می گوید: اعتقاد بر این است كه دختر و پسر زمانی می توانند ازدواج كنند كه از نظر فرهنگی و فیزیكی و اجتماعی و اقتصادی به بلوغ رسیده باشند.

 

مسئولیت پذیر باشید


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 9:09 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

نتایج پژوهش‌های مختلف نشان می‌دهد رابطه‌ای مستقیم میان تحصیلات و افزایش سن ازدواج وجود دارد، چرا که در نتیجه افزایش تحصیلات، سطح توقعات و انتظارهای افراد افزایش می‌یابد و ایده‏آل‏های آنها تغییر می‏كند.

 


براساس آمارهای موجود، میانگین سن ازدواج دختران در بسیاری از جوامع به خصوص جوامع صنعتی رو به افزایش است. در واقع پیش از انقلاب صنعتی، ازدواج بیشتر یك قرارداد اقتصادی محسوب می‏شد و تا حد زیادی به دنبال نیازهای اقتصادی صورت می‏گرفت. در آن شرایط، ازدواج برای یک دختر ارتقای نقش محسوب می‏شد، زیرا او در خانه پدر، جایگاه اجتماعی مشخصی نداشت اما بعد از ازدواج به «كدبانوی منزل» تبدیل می‌شد و در این صورت، پایگاه اجتماعی خود را به دست می‏آورد و فرصت می‏یافت تا اساسی‏ترین نقش خود را به عنوان زن در خانه و جامعه ایفا كند.

اما امروزه عوامل گوناگونی موجب افزایش سن ازدواج در بیشتر جوامع شده است که از آن جمله می‌توان به افزایش تحصیلات زنان و موقعیت بهتر آنها در جامعه و همچنین استقلال مالی و اقتصادی آنها اشاره کرد. نتایج پژوهش‌های مختلف نشان می‌دهد رابطه‌ای مستقیم میان تحصیلات و افزایش سن ازدواج وجود دارد، چرا که در نتیجه افزایش تحصیلات، سطح توقعات و انتظارهای افراد افزایش می‌یابد و ایده‏آل‏های آنها تغییر می‏كند. به بیان دیگر، حضور زنان برای تحصیل در دانشگاه‏ها و كسب پست‏های اجتماعی موجب شده است كه ازدواج در عین حال كه جزو اولویت‏های زندگی آنها به شمار می‌آید، تنها اولویت نباشد، زیرا زنان تحصیلكرده به لحاظ تغییر نگرش، با ازدواج به گونه دیگری برخورد می‏كنند و نسبت به آن سخت‏گیرتر شده‏ اند.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 9:06 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

پس از شنیدن کلمه ازدواج از اولین موضوعاتی که به ذهن همه ما خطور می کند موانع ازدواج است. حداقل برای بسیاری از جوانان کشور که اکثریت جمعیت ما را تشکیل می دهند، ازدواج هم چون سنگ بزرگی است که سرراهشان قرار گرفته است یا باید خود را برای آزمودن آ ن آماده کنند و یا تغییر مسیر دهند و از خیر آن بگذرند. باتوجه به بافت فرهنگی، مذهبی و سنتی زندگی ایرانیان، ازدواج از دیرباز یک امر مقدس و بسیار مبارک بوده و آرزوی هر پدر و مادر ایرانی دیدن فرزندان خود در لباس عروسی و دامادی است، حال چه شده که این امر میمون و مبارک دغدغه خانواده ها، نهادها، سازمان ها، دانشگاه ها، دولتمردان، کارشناسان، مشاوران و محققان شده است؟ واقعیت این است که همه ما می توانیم با شنیدن خاطرات ازدواج نسل های گذشته پی به تفاوت زندگی گذشتگان با نسل امروز و در حقیقت گذار جامعه ایرانی از سنت به مدرنیسم ببریم.

آن چه امروز در جامعه ما به عنوان دغدغه ازدواج جوانان مطرح می شود حاصل جمع پدیده های متعدد فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی طی دهه های گذشته در کشور است که با پیشرفت صنعتی، توسعه مدرنیسم و تحولات چشمگیر فرهنگی و اجتماعی زوال سنت ها و ظهور پدیده های نوین را به همراه آورده است. جامعه ایرانی در کشاکش پذیرفتن قواعد دنیای جدید و دلبسته به سنت ها و آیین گذشتگان، سخت در تلاش است تا هویت خود را از دست ندهد و سنت های خود را فرو نگذارد.

تلاش برای ارائه سلسله گزارش های جدید درباره موانع ازدواج در شرایط کنونی جامعه در واقع کاوشی در دل اجتماع، فرهنگ، سنت و باورها و آن چه این پدیده ها را تحت تاثیر گذاشته است، می باشد.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 9:02 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

 ستاره‌های سینما و موسیقی و مد و ورزش معمولا از لحاظ رفتاری و شخصیتی با آدم‌های معمولی تفاوت دارند. در واقع حالا فرهنگ خاص ستاره‌ها و آدم مشهورها (Celebrity) تعاریف خاص خودش را پیدا كرده و واژگان زیادی را به زبان محاوره‌ای جوامع ـ به ویژه در غرب ـ اضافه كرده این رفتار خاص ـ و متفاوت ـ عموما در فرهنگ معمول جوامع رفتاری نامناسب و نه چندان منطبق با ارزش‌ها ارزیابی می‌شود وحتی در جوامع باز اخلاقی هم مورد انتقاد قرار می‌گیرد. ستاره‌های مشهور عموما با ولخرجی، بوالهوسی، خود شیفتگی، واكنش‌های غیرعادی و اعتیاد به الكل یا مواد روانگردان و این گونه صفات مورد نقد قرار می‌گیرند و این گونه رفتارهای آن‌ها است كه همیشه خوراك رسانه‌های زرد را تامین می‌كند و سوژه خوانندگان و شنوندگان و بینندگان برشمار این رسانه‌ها می‌شود. یكی از بهترین خوراك‌های رسانه‌ای در حیطه celebrity مساله ازدواج‌ها و طلاق‌های فوق ستاره‌هاست انگار خصلت ستاره بودن بی خیال بودن است با بی خیالی ازدواج كردن و با بی خیالی جداشدن برای همین است كه اگر ازدواج یك فوق ستاره دوام بیاورد همه تعجب می‌كنند در حالی كه از خیر طلاق گرفتن یك فوق ستاره كسی تعجب نمی‌‌كند، فكر می‌كنید متوسط عمر ازدواج آدم مشهورها چقدر است؟ قطعا نمی‌توان عمر متوسطی برای ازدواج این همه آدم تعیین كرد اما می‌توان چند تا از كوتاه‌ترین آنها را معرفی كرد، این شما و این كوتاه‌ترین ازدواج‌های هالیوودی.
 رودولف والنتینو و جین آكر (سال ازدواج: 1919)
      مدت دوام آوردن عروسی: 6 ساعت

 
      ستاره مشهور سینامی صامت و بازیگر تازه مطرح شده آن دوران جشن عروسی باشكوهی گرفتند اما فردا صبح پس از یك دعوای شدید از هم جدا شدند، كسی علت جدایی این زوج را نفهمید هر چند پیشخدمت هتل محل اقامت آن‌ها ادعا می‌كرد كه زوج بر سر نحوه صبحانه خوردن دعوا كرده‌اند. طلاق این دو از لحاظ رسمی البته سه سال بعد ثبت شد اما این دو طی این سه سال حتی یك ثانیه هم در كنار هم نبودند. 
 


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 8:59 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

اگر لازم باشد كه انسان، براي رسيدن به كمال از يك نردبان چند پله اي صعود كند، به طور حتم اولين پله اين نردبان تشكيل خانواده است.

در محيط خانواده اي كه براساس معيارهاي اسلامي تشكيل شده باشد، آرامش و آسايش جسم و جان انسان تأمين مي گردد و در صفا و صميميت و همفكري و همدردي و هماهنگي آن، زنگارهاي پريشاني و خستگي هاي عصبي و جسمي زدوده مي شود و دو انسان مي توانند با تعاون و تعاضد و يكي شدن، نيرومند تر و مستحكم تر شوند.

انسان نياز دارد كه خود را از تهاجم شهوات و آلودگي ها و هرزگي ها حفظ كند و براي رفع نياز جنسي به انحراف و فساد كشانده نشود و عمري را با پاكدامني و عفت سپري سازد.

زن و مرد طوري آفريده شده اند كه بايد در حوزه جذب و انجذاب يكديگر قرار گيرند و عميقاً مجذوب يكديگر شوند و تمام عمر را در كنار هم بگذرانند و هيچ عاملي نتواند آنها را از يكديگر جدا گرداند.

سعادت زن و مرد، در اين است كه از سنت هاي آفرينش خارج نشوند و تحت تأثير جذبه هاي سطحي و زودگذر قرار نگيرند و در پي آن گونه جاذبه اي باشند كه تمام وجود آنها را به يكديگر پيوند دهد و آنها را در اعماق جان و دل، متحد سازد.

زن و مرد، طالب اين هستند كه با مشاهده ثمره وجود خويش، خود را بر مسند پر افتخار مادري و پدري بنگرند و مسؤوليت تربيت انسان هايي صالح و ارزشمند را بر عهده گيرند و از اين رهگذر، به وجود خويشتن، امتداد بخشند.

فرزند، جلوه وحدت پدر و مادر است. زن و مرد بايد بدانند كه با ازدواج، داراي روح واحدي شده اند در دو پيكر! درست است كه ژن هاي والدين، بعضي به صورت (بارز) اثر خود را بيشتر نشان مي دهند و بعضي به صورت (مكتوم) اثر خود را كمتر، ولي به هر حال، فرزند، آميزه اي است كه پاره تن هر دوي آنهاست و زمينه هاي وجودي آنها را در خود ذخيره دارد و از هيچ يك جدا نيست.

عاشقان دلداده اي كه در ادبيات نظم و نثر ما جايي براي خود باز كرده اند، از اين جهت روشنگري هاي بسيار كرده اند؛ به عنوان نمونه، مجنون مي گويد:.

من كيم ليلي و ليلي كيست من هر دو يك روحيم، اندر دو بدن!. ظاهراً اينها را ديوانه مي نامند، اما فرق است ميان ديوانه عشق و ديوانه هاي ديگر!.

لاف خرد مزن بر ديوانه اي حكيم ديوانگان وادي عشقند موشكاف. چنين جاذبه عميقي است كه نه تنها زن و شوهر را در فراز و نشيب زندگي و حوادث و مصايب، از خطر طلاق و جدايي و متاركه، حفظ مي كند، بلكه همواره بر استحكام رشته وحدت آنها مي افزايد و اگر روزي به مقتضاي سنت غير قابل تغيير آفرينش، دست اجل ميان جسم آنها جدايي افكند، باز پيوند روحي آنها استوار مي ماند و در نتيجه، مسؤوليت هاي مشترك را ديگري (يك تنه) بر عهده مي گيرد و اين جاست كه فرزندان از يتيمى، چندان لطمه اي نمي بينند و آن گونه كه بايد و شايد، از رشد و تعليم و تربيت، برخوردار مي شوند.

سيّد رضي كه يكي از علما و ادباي بزرگ و گردآورنده سخنان مولا در نهج البلاغه است، در سنين كودكي يتيم شد، اما مادر، چنان در تعليم و تربيت او و برادرِ بزرگوارش سيد مرتضي همت گماشت كه هر دو سرآمد علماي عصر خود شدند و به همين جهت در رثاي وي گفت:.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 5:11 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

ازدواج ترس ندارد!

ازدواج

 

 


 

 

در شرایطی که خیلی از جوانان نبود امکانات را بهانه ازدواج نکردنشان می دانند، عده دیگری هم هستند که شرایط شان برای ازدواج مناسب است اما با این حال یا از خواستگاری رفتن طفره می روند یا در خانه را به روی هر خواستگاری می بندند. اگر شما هم جز این دسته از افراد هستید بهتر است یادداشت زیر را بخوانید تا بهتر با ترس های درونی تان از ازدواج رو به رو شوید!

 

 


 

 

 

- علت ترستان را مشخص کنید

ترس

بیشتر افراد از خود ازدواج نمی‌ترسند، بلكه از حواشی و احتمال وجود شكست در آن وحشت دارند. احساس می‌كنید كه چه تغییری ممكن است ایجاد شود؟ بدترین تصویر ذهنی كه شما را در مقابل ازدواج كردن خلع سلاح می‌كند، در ذهن خود مجسم كنید.

گاهی اوقات صحبت ها و گفتگوهای غیر منطقی و نادرستی که اطرافیان در مورد ازدواج به میان می آورند، باعث بروز این ترس می شود. گاهی اوقات مشاهده شکست اطرافیان و یا اختلافات دایمی والدین و گاهی اوقات وجود باورهای منفی در خود افراد باعث بروز این ترس می گردد.

البته امکان دارد در ابتدا علت واقعی مشکل تان را پیدا نکنید و لازم باشد که مروری بر گذشته خود، شرایط زندگی تان و... داشته باشید تا علت این مشکل را پیدا کنید.

 

- تصمیم بگیرید فرد مناسبی را برای ازدواج انتخاب کنید

گاهی اوقات ترس از ازدواج به خاطر تردیدی است که شما از طرف مقابل تان دارید. برای مثال شاید او را درست نمی شناسید و یا در مورد برخی از ویژگی های وی دچار تردید هستید و نمی دانید واقعا میان گفتار و رفتار وی هماهنگی وجود دارد یا خیر؟ در چنین شرایطی اول باید با خودتان صادق باشید یعنی بررسی کنید و ببینید که واقعا چه معیارهایی را برای ازدواج دارید؟ این فرد تا چه حد با معیارهای شما هماهنگی دارد؟ آیا برای شناخت او تلاش لازم را کرده اید؟ از بزرگترها و افراد صاحب نظر کمک و مشورت گرفته اید؟ و ... به کار بردن عقل سلیم، صداقت با خود، مشورت با اهل فن و... جز مهمترین اصولی است که در موفقیت ازدواج افراد نقش دارد. در میان گذاشتن  نگرانی با خواستگار می تواند به شما کمک کند تا احیانا این مساله را به اتفاق اورفع کنید.

 

 با خودتان صادق باشید و بررسی کنید که واقعا چه معیارهایی را برای ازدواج دارید؟ این فرد تا چه حد با معیارهای شما هماهنگی دارد؟ آیا برای شناخت او تلاش لازم را کرده اید؟ از بزرگترها و افراد صاحب نظر کمک و مشورت گرفته اید؟

- در مورد نگرانی هایتان با طرف مقابل صحبت کنید


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 5:04 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

فواید ازدواج شایسته

ضیافت عشق

خانواده اولین و مهم ترین نهاد در تاریخ فرهنگ و تمدن انسانی و اولین مدرسه ای است که انسان در آن تعلیم می یابد و با اصول زندگی اجتماعی و روش تفاهم با دیگران آشنا می شود. بنابراین تقویت این مرکز، متضمن اعتدال و اعتلای جامعه است.

اهمیّت و شأن والای خانواده به عنوان با هویّت ترین نهاد اجتماعی از دیرباز و خصوصاً قرون اخیر، موقعیت و مقام ممتازی را در بحث¬های مختلف حقوقی، اخلاقی، اجتماعی، تربیتی، پرورشی و... به خود اختصاص داده است.

اصول، ضوابط و راهکارهای مفید و سازنده مربوط به پیوند مشترک زن و مرد، به عنوان نخستین هسته تشکیل دهنده نهادهای اجتماعی، همواره مورد توجه تعالیم انسان ساز و سعادتبخش مبشّرین ادیان الهی بوده است و در این میان تعالیم حیات بخش اسلام از اهمیت فوق العاده ای برخوردار است.

 

ازدواج و یافتن گمشده

افلاطون در کتاب ضیافت خویش آورده است:

ارواح آدمیان در آغاز به صورت کروی و کامل بود. آن گاه هر کدام به دو نیمه شده و از هم جدا شدند و از آن پس، هر یک به دنبال نیمه گم شده خویش می گردد. با پیوند زناشویی، آدمی به گم شده خویش می رسد و آرام می گیرد.

این حکایت نمادین صرف نظر از جنبه افسانه ای آن، در مقام اشاره به این حقیقت است که همان گونه که اگر انسان چیز گران بهایی را گم کند، همواره در نگرانی به سر می برد و با پیدا کردن آن به آرامش می رسد، در امر ازدواج نیز آن دلهره و سرگردانی پیش از ازدواج، با دست یافتن به همسر مناسب و دلخواه، به آرامش و خرسندی تبدیل می شود. حقیقتی که در قرآن کریم این گونه بدان اشاره شده است:

وَ مِنْ آیاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَکُمْ مِنْ أَنْفُسِکُمْ أَزْواجًا لِتَسْکُنُوا إِلَیْها وَ جَعَلَ بَیْنَکُمْ مَوَدَّةً وَ رَحْمَةً.(روم:21)

و از نشانه های او این است که همسرانی از جنس خودتان برای شما آفرید تا در کنار آن آرامش بیابید و در میانتان محبت و رحمت قرار داد.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 4:59 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

با چه زنان و مردانی نمی توان ازدواج كرد ؟

 

 

 

 

ازدواج  نهادی مدنی در حقوق ایران است كه علاوه بر این كه واجد آثار حقوقی و مدنی زیادی می باشد از نظر دینی هم امری بسیار پسندیده بوده و دارای آثار معنوی و اخروی نیز هست . لذا مجرد ماندن و ترك این شیوه ی حسنه مذمت ( سرزنش ) شده است و چنانچه فردی به خاطرازدواج نكردن مرتكب گناه شود تجرد وی ، حرام خواهد بود . به همین دلیل آشنا بودن با قواعد حاكم بر این نهاد، امری لازم است . یكی از این قاعده ها موضوع ممنوعیت نكاح با بعضی افراد است . لذا باید با كسی ازدواج كرد كه از نظر شرعی و قانونی برای آن مانعی وجود نداشته باشد. در این بحث ذیلاً به بررسی موضوع ممنوع بودن ازدواج با گروهی از زنان و مردان می پردازیم كه درقانون مدنی ایران آن را جزء " موانع نكاح " شمرده اند.

از دیدگاه مقررات ایران مانع نكاح در پنج دسته جای می گیرد :

1- ناشی ازخویشاوندی نسبی

 

2- ناشی از خویشاوندی سببی

 

3- ناشی از خویشاوندی رضاعی

 

4- موارد متفرقه

 

5- رعایت مصالح كشور

الف – موانع ناشی از خویشاوندی نسبی ( خونی):

1- ازدواج با پدر و اجداد پدری و با مادر و جده ها ی مادری.

ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 4:55 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

چند نكته ي شيرين در باره ي ازدواج?? هنگام ازدواج بيشتر با گوشهايت مشورت كن تا با چشمهايت.(ضرب المثل آلماني)
مردي كه به خاطر ((پول)) زن مي گيرد، به نوكري مي رود.(ضرب المثل فرانسوي)
لياقت داماد ، به قدرت بازوي اوست.(- ضرب المثل چيني)
دوام ازدواج يك قسمت روي محبت است و نه قسمتش روي گذشت از خطا.( ضرب المثل اسكاتلندي)
زني سعادتمند است كه مطيع ((شوهر)) باشد.(- ضرب المثل يوناني)
ازدواج پديده اي است براي تكامل مرد.(مثل سانسكريت)
زناشويي غصه هاي خيالي و موهوم را به غصه نقد و موجود تبديل مي كند.(ضرب المثل آلماني)
زن عاقل با داماد (( بي پول)) خوب مي سازد.(- ضرب المثل انگليسي)
هيچ زني در راه رضاي خدا با مرد ازدواج نمي كند.( ضرب المثل اسكاتلندي)
زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است.( ضرب المثل انگليسي)
در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن.(- ضرب المثل آذرباييجاني)
تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن.( ضرب المثل -چيني)
براي يافتن زن مي ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كني.(- ضرب المثل چيني)
ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهي خوب ميشود و گاهي هم بسيار بد.( ضرب المثل اسپانيايي)
ازدواج، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است.( ضرب المثل فرانسوي)
ازدواج مقدس ترين قرار دادها محسوب ميشود.(ماري آمپر)
ازدواج كردن و ازدواج نكردن هر دو موجب پشيماني است.(سقراط)
ازدواج مثل يك نقشه ي جنگي است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد،جبرانش غيرممكن خواهد بود(بورنز)
ازدواجي كه به خاطر پول صورت گيرد،براي پول هم از بين مي رود.(رونالد)
ازدواج هميشه به عشق پايان داده است.(ناپلئون)
انتخاب پدرومادر دست خود انسان نيست،ولي مي توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم.(پرل باك)
با زني ازدواج كنيدكه اگر ((مرد)) بود،بهترين دوست شما مي شد.(بردون)
با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصلهاي خسته كننده او را اصلا نخوانيد.(سوني اسمارت)
براي يك زندگي سعادتمندانه ،مرد بايد ((كر)) باشد و زن ((لال)).(سروانتس)
ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ((شجاعت)) ميخواهد.(كريستين)
تا يك سال بعد از ازدواج ،مرد و زن زشتي هاي يكديگر را نمي بينند.(اسمايلز)
پيش زا ازدواج چشمهايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روي هم بگذاريد.(فرانكلين)
تنها علاج عشق ازدواج است.(آرت بوخوالد)
ازدواج پيوندي است كه از درختي به درخت ديگر بزنند،اگر خوب گرفت هر دو((زنده)) مي شوندو اگر بد شد هر دو ((مي ميرند)).(سعيد نفيسي)


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ پنج شنبه 25 فروردین 1390 4:51 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

تعداد کل صفحات : 11 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >
درباره وبلاگ

پاک و پاکيزه ماندن يک جوان ازدواج نکرده از فساد و افساد، امري غير ممکن به نظر مى رسد.ازدواج، اين حقيقت الهى و طبيعى، آسان کننده پاره اى از مشکلات و عاملى براى تداوم پاکى جوانان، و حفظ عفت و تقواى آنان است دراین وبلاگ سعی برشناخت ازدواج وآشنایی جوانان جهت چگونگی تنظیم اقتصادمالی وبررسی مشگلات جوانان پایه گذاری شده است امیدواریم بازدیدکننده گان محترم بامنعکس نمودن نظرات خودماراارشادفرمایند باتشکر
آمار و بازدید ها
کل بازدید:298019

تعداد کل مطالب : 417

تعداد کل نظرات : 29

تاریخ آخرین بروزرسانی : چهارشنبه 14 تیر 1396 

تاریخ ایجاد بلاگ : یک شنبه 21 فروردین 1390