از عشقتان زندان نسازید

خانواده مهم‌ترین نهاد اجتماعی و کوچک‌ترین هسته جامعه است که از زن و مرد و فرزندان آنان تشکیل می‌شود. اساس و رکن اصلی خانواده (به عنوان زیربنای جامعه)، ازدواج است. بدین ترتیب، ازدواج، بزرگ‌ترین و مهم‌ترین حادثه زندگی هر انسان است، به طوری که احساس موفقیت و یا شکست هر یک از زوجین می‌تواند سرنوشت‌ساز باشد. به همین جهت، ازدواج باید بر پایه اصولی صحیح صورت گیرد تا موجبات رشد و شکوفایی افراد و در نتیجه جامعه را فراهم آورد. پس بر هر دختر و پسری لازم است که قبل از ازدواج در مورد انتخاب همسر آینده خود اطلاعات کافی کسب کند و سپس اقدام به ازدواج نماید.

تفاهم ، محور زندگی

تفاهم عبارت است از: همدیگر را فهمیدن و علّت رفتارهای همدیگر را درک کردن و به دیگری در سلیقه‌ها و باورها و رفتارهای شخصی‌اش حق دادن. در زندگی برای رسیدن به تفاهم باید عوامل و شرایطی مهیا باشد که قبل از ادواج، زن و مرد با توجه و عنایت کافی به آنها تفاهم هر چه بیشتر را در زندگی فراهم آورند. زن و مرد باید تفاوت‌های فردی (که حاصل عوامل ارثی، محیطی و رشد در طول زمان است) یکدیگر را درک کنند ، زبان یکدیگر را بفهمند ، تفاوت در سلیقه‌ها را بشناسند و در عین تلاش برای خودسازی و تکامل، یکدیگر را همان گونه که هستند بپذیرند. از جلوه‌های تفاهم می‌توان به روحیه مهرورزی و گذشت، حُسن خلق، بردباری، گفتگو، انتقاد دلسوزانه و مُدارا اشاره کرد.

اصول هفتگانه تفاهم

ازدواج را شوخی نگیرید!

اندیشمندان اجتماعی، نهاد خانواده را سنگ بنای زندگی اجتماعی دانسته و بر نقش بی‌بدیل آن در جامعه‌پذیر کردن اعضا تأکید دارند. خانواده، اوّلین مدرسه‌ای است که انسان در آن، با الفبای زندگی اجتماعی آشنا شده، راه و رسم زیستن با جمع را می‌‌آموزد. خانواده، افزون بر نقش اجتماعی‌کردن انسان‌ها، نقش‌های مهمّ دیگری را نیز بر عهده دارد که از آن میان می‌توان به تنظیم رفتار جنسی و تولید ‌مثل و مراقبت از کودکان و سالمندان و ناتوانان و فراهم آوردن امنیت اقتصادی و تثبیت جایگاه و منزلت اجتماعی اعضا اشاره کرد.1خانواده نابه‌سامان، سُست‌بنیان و ناپایدار، هرگز نمی‌تواند نقش‌های مورد انتظار را به خوبی ایفا کند. این گونه خانواده‌ها را می‌توان به « خانه عنکبوت » تشبیه کرد که سُست‌ترین خانه‌هاست.2 در این مقاله و مقاله ی بعد ، در پی آن هستیم که در حدّ گنجایش، به عوامل مؤثّر در ناپایداری و نابه‌سامانی خانواده بپردازیم.

تعریف خانواده

برای واژه خانواده، تعریف‌های زیادی بیان شده است و هر اندیشمندی در تعریف آن، بر بُعدی از ابعاد آن ـ که از نگاه خودش مهم‌تر بوده ـ تأکید کرده است. شاید این تعریفی که ما بیان می‌کنیم، به نوعی، دربردارنده همه آن تعریف‌ها باشد: «خانواده، از گروهی از آدم‌ها ترکیب می‌شود که از راه خون، زناشویی و یا فرزندپذیری، با یکدیگر ارتباط می‌یابند و طی یک دوره زمانی نامشخّص، با هم زندگی می‌کنند».3

عوامل ناپایداری خانواده

ازدواج قبل از بلوغ!

تعجب نکنید عمداً کلمه ازدواج قبل از واژه بلوغ قرار داده شده و عنوان مطلب درست و دقیق تایپ شده است و اتفاقاً این عبارت عیناً همان عبارتی است که قانونگذار ایرانی هم قبل از انقلاب و هم بعد از انقلاب بکار برده است! [بنگرید به ماده‌ی 1041 قانون مدنی مصوب 1313 شمسی و ماده‌ی 646 قانون مجازات اسلامی مصوب 1375]

در واقع پرسش‌های متعددی پیرامون ازدواج قبل از بلوغ قابل بررسی است:

مثل اینکه آیا این مساله در جامعه کنونی ما مصداق دارد؟ دلیل تحقیق چنین مصادیقی چیست؟

آیا ازدواج قبل از بلوغ جرم است؟ مجازات آن چیست؟ شرایط تحقق آن چگونه است؟ قانون‌گذار ایرانی قبل انقلاب و بعد از آن در این رابطه چه می‌گوید؟ و بسیاری سوالات مشابه .

اینها نکاتی است که هر یک اهمیت فوق‌العاده‌ای دارد و بایستی مورد اطلاع رسانی جدّی قرار گیرد.

برخی مصادیق ازدواج قبل از بلوغ در جامعه کنونی ‌مان:

با نگاه مختصری به اطراف و کنار با بررسی هر چند کوتاه از همسایه یا دوست و همکار و گاه از اقوام دور و نزدیک عباراتی از قبیل «بین سعیده هفته ساله و آقا شهاب صیغه خوانده‌اند و...» یا «عقد محرمیت بین آقا محمدرضا یا دختر معصومه خانم نمی‌‌خوانند؟!» و عبارات مشابه آن همه حکایت از وقایع گونا گونی مرتبط با این مساله دارد که در جامعه ما وجود دارند.

براین پایه برخی دلایل وقوع چنین اتفاقاتی که هر چند به زبان برخی تنها عقد محرمیت است اما در حقیقت هم از نظر شرعی و هم از نظر قانونی آثار خاصی را دارند و مقررات ویژه خود را دارا هستند ، بسیار جالب توجه و حائز اهمیت‌اند.

به خاطر خودم زندگى مى كنم

ابتدا پاى عشق  به میان مى آید سپس مسئله ازدواج مطرح مى شود و مسلماً بعد از مدتى بچه ها یكى پس از دیگرى مى آیند. اما چه اتفاقى مى افتد اگر زندگى شما با زندگی سایر مردم مطابقت نداشته باشد؟

همیشه خدا آدم وقت شناسى بوده ام. كارهایم را روى جدول منظم و از پیش تعیین شده اى انجام مى دادم. توانستم در عرض 3سال تحصیلات دبیرستانى ام را به پایان برسانم، در چهار سال تحصیلات دانشگاهى را تمام كردم، یك ماه بعد از پایان دانشگاه توانستم شغل مناسبى پیدا كنم. 3 سال بعد عاشق شدم و در 25 سالگى ازدواج كردم.

اما با یك چنین سیر یكنواخت و منطقى، براى تمام افرادى كه من را مى شناختند جاى تعجب بود كه چطور بعد از گذشت هفت سال، من هنوز به مرحله بعدى زندگى كه مرحله مادر شدن بود، وارد نشده ام.

آیا شوهر بی عیب وجود دارد؟

خانمی‌ می‌ گفت : وقتی‌ در ابتدای‌ زندگی‌ زناشویی‌ هستیم، همه‌ چیز در اطرافمان‌ شیرین‌ و دلچسب‌ و همه‌ لحظات‌ زندگی‌ مملو از شادی‌ و خوشحالی‌ است؛ و هرگز تصور نمی‌ كنیم‌ كه‌ روزی‌ این‌ احساسات‌ خوش‌ و سبكبالی‌ خیال، تبدیل‌ به‌ شرایط‌ ناهموار و دشواری های‌ پی‌ در پی‌ در زندگی‌ شود. اما طولی‌ نخواهد كشید كه‌ با گذشتن‌ سال های‌ اول‌ ازدواج، شادی ها یكی‌ پس‌ از دیگری‌ رنگ‌ می‌ بازند و روزی‌ به‌ خود می ‌آییم‌ و می ‌پرسیم‌ چه‌ اتفاقی‌ افتاد؟ چرا همه‌ چیز به‌ این‌ زودی‌ عوض‌ شد؟ آیا گذر ایام‌ بود یا حضور بچه‌ها و افراد دیگر كه‌ این‌ تغییرات‌ را سبب‌ شد؟

ما نمی ‌توانیم‌ گذر زمان‌ را متوقف‌ یا حضور بچه‌ها را در زندگی‌ كتمان‌ كنیم، اما می ‌توانیم‌ پایه‌ های‌ زندگی‌ را براساس‌ این‌ واقعیت ها بنیان‌ نهیم‌ و بكوشیم‌ روزهای‌ شاد اول‌ ازدواج‌ را در زندگی‌ تكرار كنیم. اما چگونه؟ آیا همان‌ طور كه‌ لوئیز برد در كتاب‌ «چگونه‌ شوهران‌ خود را شیفته‌ خود كنید» می ‌گوید، باید هر روز یك‌ دسته‌ گل‌ تازه تهیه‌ كنید تا شوهرانتان‌ هنگام‌ آمدن‌ به‌ خانه‌ غافلگیر شوند؟ یا با پوشیدن‌ یك‌ لباس‌ نو سعی‌ كنید از خشكی‌ و یكنواختی‌ زندگی‌ بكاهید؟ آیا باید به‌ نصیحت‌ گروهی‌ از زنان‌ گوش‌ فرا دهید و به‌ زندگی‌ و بچه‌ های‌ خود بی ‌توجه‌ باشید و هر روز در پی‌ تغییر لباس‌ و مدل‌ موی‌ خود باشید تا در نتیجه‌ چنین‌ كاری‌ شوهرانتان‌ آمدن‌ به‌ خانه‌ را به‌ رفتن‌ به‌ هر جای‌ دیگر ترجیح‌ دهند؟ یا باید شیوه‌ گروهی‌ دیگر از زنان‌ را پیش‌ بگیرید و به‌ محض‌ این كه‌ شوهر به‌ خانه‌ آمد، ناله‌ سر دهید و شكایت‌ كنان‌ سعی‌ كنید مشكلات‌ كوچك‌ زندگی‌ را بزرگ‌ جلوه‌ دهید تا با جلب‌ محبت‌ و ترحم‌ او اندكی‌ زندگی‌ را خوشایندتر جلوه‌ دهید؟

اما هیچ‌ كدام‌ از این‌ ظاهر سازی های‌ فریبنده، به‌ تنهایی‌ نمی ‌تواند مؤثر باشد و از بروز اختلافات‌ و مشكلات‌ زناشویی‌ جلوگیری‌ كند؛ بلكه‌ باید بكوشید تا «شوهران‌ خود را دوستان‌ خود كنید»!

برای‌ ایجاد این‌ صفا و صمیمیت‌ لازم‌ است‌ موانع‌ را شناسایی‌ كنید و آنها را یكی‌ پس‌ از دیگری‌ از سر راه‌ بردارید. ریچارد آستین می ‌گوید: «

قبل از ازدواج در مورد مادیات هم صحبت كنید

پژوهش ها نشان می دهد «پول» یکی از عوامل اصلی سوء تفاهم های زوج هاست. اگر با صداقت و صراحت قبل از ازدواج در مورد مسائل مالی صحبت كنید، ازدواج با دوامی خواهید داشت.

سوزان بایردر نویسنده «پرسش های مشكل؛ 100 سؤال مهمی كه از نامزدتان می توانید بپرسید» می گوید: ازدواج امیدها، آرزوها و ترس های مالی خاص خود را به همراه دارد. بسیار مهم است كه تصویر روشنی از توقعات، انتظارات و خواسته های خود داشته باشید. با نامزدتان در مورد مسائل مالی صحبت كنید. نظر او را نسبت به نحوه اداره مسائل مالی بپرسید. هر چه اطلاعات كامل تری از او و انتظارات خود داشته باشید، بهتر می توانید تصمیم گیری كنید.

نظر او را نسبت به بیمه درمانی، بیمه عمر، صرفه جویی در محدودیت های مالی موجود، محل اقامت، هزینه رهن، اجاره و وام، و هزینه ادامه تحصیل بپرسید.

ادامه تحصیل مستلزم فداكاری همسران است. زیرا باید مخارج اضافی را برای تحصیل شما اختصاص داد. از طرفی در صورت ادامه تحصیل، شاید فرصت كافی برای كار كردن نداشته باشید.

طرح چنین مسائلی بسیار مشكل است. ولی باعث می شود حالا و پس از ازدواج خیالتان راحت باشد و تصمیم گیری تان بر اساس واقعیات موجود باشد نه رؤیاها و آرمان ها. اگر فرهنگ خانواده تان اجازه نمی دهد خودتان این مسائل را مطرح كنید، از والدین بخواهید آنها را بپرسند.

پرسش های زیر به شما كمك می كند تا تصویر روشن تری از وضعیت مالی آینده داشته باشید:

1 - درآمد ماهانه خواستگارتان چقدر است؟

2 - آیا كار كردن هر دوی شما لازم است؟

3 - اگر خانم كار نكند، آیا همسر، خانه داری را باارزش می داند؟

4 - برای گذران زندگی چقدر درآمد كافی است؟

5 - چگونه باید خرج كرد؟ چه هزینه هایی در اولویت است؟

6 - آیا با نحوه خرج كردن یكدیگر توافق دارید؟ با چه مواردی موافق و با چه مواردی مخالفید؟

7 - اگر هر دو كار می كنید، پولتان را با هم خرج می كنید یا جداگانه؟

8 - چه مبلغی (هر دو) در بانك دارید؟

9 - اگر خواستگارتان شغل آزاد دارد، چه مقدار از درآمدش را پس انداز یا سرمایه گذاری می كند و چه مقدار را خرج می كند؟

10 - چه كسی مسئولیت برنامه ریزی مالی را در درازمدت برعهده می گیرد؟

11 - برای داشتن احساس امنیت، چه مقدار پول كافی است؟

رهایی از پیله تجرد

از سه سال پیش تا به حال چنین مراسم عقدی شرکت نکرده بودم. به خاطر دارم که مراسم در خانه پدر دختر خانم بود. همه چیز ساده اما بسیار مرتب، با سلیقه و آبرومند بود.اول مهمانها با یک شربت خنک آلبالو پذیرایی می شدند و بعد میوه ها شامل پرتقال و سیب و خیار برای هر نفر تدارک دیده شده بود. شیرینی های تازه و خوشمزه هم چند بار به همه تعارف شد. از ظاهر مجلس کاملا مشخص بود که فقط بزرگترهای اقوام دعوت شده اند چند نفر هم مثل من دوست عروس خانم بودیم. خانمها حدود35-30 نفربودند و از صدای آقایان هم مشخص بود در همین حدود هستند. آخر شب هم با یک جور شام از همه مهمانها پذیرایی شد و دیگر ساعت 11 شب همه رهسپار خانه ها شدند. وقتی بزرگترهای مجلس صحبت از زمان عروسی کردند،مادر عروس خانم گفت:  قصد داریم به این دو نفر به اندازه کافی فرصت بدهیم تا برای شروع رسمی زندگی مشترک آماده شوند. آقای داماد  دو سال از درسشان باقی مانده و سربازی هم نرفته اند، دختر من هم تازه در دانشگاه قبول شده پس وقت زیادی دارند.

سه سال از این مجلس ساده گذشت و الحق در طی این سه سال و یا حتی قبل از آن دیگر به چنین مجلس ساده و بی آلایشی نرفته بودم. امسال هم برای مجلس عروسی این دو نفر شرکت کردم. مجلس عروسی هم بسیار ساده و البته با سلیقه و آبرومند بود و همه چیز بسیار مختصر اما در حد مکفی تهیه شده بود و مجددا مانند مراسم عقد، مهمانها برگزیده و از بزرگترهای فامیل بودند. قبل از عروسی از خود عروس خانم که دوستم بود پرسیدم : وضعیت کار و خانه و .. چه شد؟ عروس هم در جواب گفت همسرم که همیشه به یک کار نیمه وقت مشغول بود . در دوران عقد هم تا جاییکه توانستیم از هزینه ها و خرجهای اضافه زدیم و تقریبا بیشتر حقوق همسرم را پس انداز کردیم.کل پولی را که پدر من و پدر داماد برای جهیزیه من و مراسم عروسی در نظرداشتند، به علاوه پس انداز همسرم و هدایای عقد را روی هم گذاشتیم. ابتدا حداقل وسایل جهیزیه را تهیه کردیم و این مراسم مختصر را هم گرفتیم بقیه پول را هم برای رهن خانه کنار گذاشتیم و ...

اولین سال در زندگی متاهلی

اولین سال ازدواج یکی از سخت ترین سال های زندگی هر یک از زوجین جوان به شمار می رود. امتزاج و ترکیب دو نفر با دو خانواده و دو فرهنگ متفاوت، خواسته یا ناخواسته با تعارضات و اختلافاتی توام خواهد بود.

لذا مجموعه ای از مشکلات رایج وجود دارد که تقریبا همه زوجین با آن مواجه خواهند شد. بحث و گفتگو در رابطه با این مسایل(در روزهای اول ازدواج) می تواند در حفظ آرامش زندگی زناشویی و گذار از این مرحله سخت موثر باشد.

این مشکلات به ترتیب عبارتند از:

بسیاری از زوجین قبل از ازدواج سعی نمی کنند با یکدیگر به بحث و گفتگو نشسته و مشخص کنند که در خانه و بعد از ازدواج هر یک باید چه مسئولیت هایی را بر عهده بگیرند. این مشکل علی الخصوص در زندگی هایی مشاهده می گردد که زن و شوهر هر دو شاغل بوده و هر دو به یک اندازه دارای مسئولیت ها و نقش های اجتماعی هستند. به طور طبیعی در خانواده های سنتی و در ازدواج هایی که زن خانه دار بوده و یا شغل نیمه وقت دارد، بیشتر مسئولیت ها و اقدامات مربوط به داخل خانه، خود به خود و به طور خودکار بر دوش زن محول می شود ولی در خانواده هایی که زمان خروج از منزل و ورود به خانه زن و مرد با یکدیگر همزمان است مسلما اگر تقسیم مسئولیتی در مورد وظایف زن و مرد صورت نگیرد، این مساله می تواند بسیار اختلاف زا شود. این که چه کسی آشپزی کند؟ چه کسی قبض ها را بپردازد؟ مسئولیت های خانه چگونه تقسیم شوند؟ و ... همه موضوعاتی است که به طور دقیق باید مورد بررسی و سپس به حل و فصل آن پرداخت.

پول

آمادگی فرزندتان برای ازدواج

آیا تا به حال از خود یا فرزندانتان سؤال كرده‌اید كه معیارهای واقعی ازدواج برای برخورداری از یك زندگی واقعی چیست؟ یا زندگی ایده‌آل و لذت بخش چگونه شكل می‌گیرد؟

اغلب پدر و مادرهای ایرانی علاقه بسیار وافری به فرزندان خود و آینده آنها دارند و به همین جهت تمامی تلاش خود را از همان دوران كودكی برای رشد و تربیت فرزندان به كار می‌گیرند. آنها فرزندان خود را تحت شرایط مطلوب اقتصادی و اجتماعی رشد می‌دهند و از مدارس پیشرفته و توانمند برای تحصیلات بدون نقص آنها بهره می‌برند. بهترین كلاس‌های آموزش هنر، تكنولوژی، زبان و ورزش را برای آمادگی همه‌جانبه عزیزانشان مهیا می‌كنند و همه اینها مستلزم زحمات و مشكلات متعددی است كه والدین برای تربیت بی‌نظیر فرزندانشان با آغوش باز متحمل می‌شوند.

اما برخی از پدر و مادرها به‌رغم اینكه حساسیت فوق‌العاده‌ای به تربیت صحیح فرزندان خود دارند، بازهم مهم‌ترین قسمت زندگی آنها را نادیده می‌گیرند یا دست كم آن طور كه باید مورد توجه قرار نمی‌دهند. آنها فراموش می‌كنند كه ازدواج و شروع زندگی مشترك فرزندانشان بیش از هر موضوع دیگری اهمیت دارد و نیازمند آموزش و انتقال تجربه است.

انواع مشكلات، موفقیت‌ها، شادی، غم و قصه‌ها، حوادث و اتفاقات خوشایند یا تأسف‌بار و اختلافات و تفاهم‌ها. این تغییر وضعیت در طول یك زندگی مشترك مستلزم قابلیت‌ها و تفكرات مشتركی بین زن و مرد است تا از برخورد موج شدید این ناهمواری‌ها با پایه‌های زندگی، اساس آن دچار لرزش و شكاف نشود.

اهمیت دوران پیش از ازدواج(نامزدی)

زندگی زناشویی متشكل از تجاربی است كه با آزمون و خطا صورت می‌گیرد اما این آزمون و خطا ، تاریخ و مهلت مشخصی دارند كه اگر از زمان آنها بگذرد تبدیل به نفاق و درگیری و درنهایت جدایی خواهد شد. زمان به موقع این آزمون و خطاها قبل از شروع زندگی مشترك و در دوره آشنایی یا نامزدی است كه هر دو طرف با در نظر گرفتن عقاید و آداب مرسوم خانوادگی ارتباط كنترل شده‌ای را با یكدیگر آغاز می‌كنند.

آسانش کنید، فراگیر شود

آنچه پیش رو دارید، مجموعه‌ای است از پندها و نصایح مقام معظم رهبری به زوج‌های جوانی كه توفیق یافته‌اند عقد ازدواج‌شان را با انشاء ایشان متبرك كنند و در آغاز زندگی از سرچشمه فیض و حكمت آن عالم عارف بهره گیرند... ایشان در مقام پدری مهربان، اندیشمندی دورنگر و حكیمی ژرف‌اندیش، قبل و بعد از خواندن خطبه عقد، پندهای آمیخته‌ای از حكمت‌های نظری و عملی را با زبان ساده و صمیمانه به‌سان شربتی در زندگی اهل ایمان برایشان تدارك دیده و حكیمانه كام تشنه آنها را گوارا ساخته است .

ازدواج آسمانی

پیامبر(ص) به دخترش فرمودند: دخترم حق تعالی در حق علی(ع) هفت خصلت مرا عطا كرده است: او اول كسی است كه با من از قبر بیرون می‌آید، اول كسی است كه با من بر صراط می‌ایستد و خطاب می‌كند به آتش جهنم كه این را بگیر و آن را بگذار، اول كسی است كه با من جامه می‌پوشد، اول كسی است كه با من در جانب راست عرش می‌ایستد، اول كسی است كه با من در بهشت را می‌زند، اول كسی است كه با من در درجات علیین ساكن می‌شود و اول كسی است كه با من از شراب بهشت می‌نوشد. فاطمه‌جان! اگر علی(ع) در دنیا مالی ندارد، در آخرت عظمت و جلال دارد، سینه او مملو از علم الهی است و خداوند عالم، او را به صفت و هیأت حضرت آدم(ع) آفریده است. با دستان بلند خود، دشمنان خدا و دشمنان مرا به قتل می‌رساند و حق تعالی به بركت او دین مرا غالب خواهد كرد و از صلب او دو جوان بهشتی متولد می‌شوند كه عرش الهی آنان را تا قیامت زینت خود قرار می‌دهد. دختر رسول خدا(ص) كه از سخنان پدر سخت در سكوت عمیق فرو رفت، آثار شعف و خشنودی از رخساره‌اش آشكار شد و گفت: «جز علی(ع)، كسی را برای ازدواج اختیار نمی‌كنم!»

چـرا اصـرار بـر 14 سكـه

ازدواج عاشقانه و رضایت از زندگی

به چه شرطی ازدواج به رضایت از زندگی می انجامد؟

ما در موقعیت‌های گوناگون زندگی روزمرّه، عواطف و هیجانات فراوان و متفاوتی را تجربه می‌کنیم که تا حدّ زیادی بر تصمیم‌گیری‌ها، اَعمال و افکار ما تأثیر می‌گذارند؛ امّا از آن جا که بشر متمدّن امروز، سعی دارد رفتار خود را بیشتر به تعقّل و تفکّر نسبت دهد ، بنا بر این ، ارزش کمتری برای عواطف بشری قائل است. گویی عواطف، در کل موجودیت و هستی انسان، در مرتبه پایین‌تری از عقل قرار دارد، گرچه به لحاظ تکاملی، قبل از این که انسانِ به ظاهر منطقی و متفکّر امروز وجود داشته باشد ، عواطف و هیجانات ، برای میلیون‌ها سال در سازگاری اجداد ما با شرایط محیط ، نقش بسیار مهمّی داشته‌اند و هنوز هم بشر، بدون عاطفه، احساس پوچی می‌کند؛ چرا که بسیاری از مفاهیم زیباشناختی، از عواطف بشر سرچشمه می‌گیرند و گذشته از این، هیجانات، در ادامه بقای ما نقش کلیدی دارند.

دید گاه دو چشمی در ازدواج موفق

آیـا تـلاش هایتان برای پیدا کردن کامل ترین زوج، بیشتر به ضررتان بوده تا بـه نـفعتان؟ روانشناسان، بینشی را مطرح   مـی کنند که چطور جستـجوها و تــلاش هـای شـمـا بـرای یافتن عشق حقـیقی، مـانـع لذت بردن از زندگیتان، ازدواج و داشتن روابط سالم می شود. زنده باد ازدواج های جدید! این روزها برای ازدواج، دیگر هیچ خانمی به دنبال مردی که بتواند خرج و مخارج خانه را تامین کند و هیچ مردی به دنبال زنی که کارهای خانه داری را خوب انجام دهد نیست. این روزها ما به دنبال کسی هستیم که با سلیقه و مزاج ما خوش بیاید و  دوستمان داشته باشد . اگر کسی را پیدا کنیم که از این ایده آلهایمان کمتر باشد، مدام از خودمان می پرسیم، آیا این همان است که دنبالش بودیم؟ آیا ممکن است کسی بهتر از این هم برای من پیدا شود؟ و معمولاً پاسخ ما به این سوال آخر مثبت است و همین مسئله باعث می شود که قربانی آرزوها و توقعات بزرگ خود شویم.

طرف مورد نظرمان باید یار حقیقی ما باشد، ضعف هایمان را از بین برده و بر توانایی هایمان بیفزاید، و همیشه و هرجا به ما احترام بگذارد و حمایتمان کند. حقیقت این است که رابطه ها و ازدواج های خیلی کمی در این حد ایده آل ادامه پیدا    می کنند. بنابراین به این فکر خواهیم کرد که آیا با کس دیگر، خوشبخت تر و خوشحال تر زندگی خواهیم کرد و انسان بهتری خواهیم بود یا نه. و این همان سرگردانی و معمای دنیای امروز است.

مردان غیر قابل تحمل

دختر خانم، اگر قصد ازدواج دارید از این مردان 8 گانه پرهیز كنید!

اخیراً «دكتر گینورد آدامز» سرپرست انیستیتو راهنمایی ازدواج در دانشگه پنسیلوانیا، كتابی تحت عنوان «چگونه دوست خود را انتخاب می كنید» منتشر كرده و در آن راجع به ازدواج مطالب مهمی نوشته است. در این كتاب دكتر «آدامز» دخترانی را كه قصد ازدواج دارند راهنمایی و ارشاد كرده و آنها را از ازدواج با «8» نوع مرد كه به عقیده ی او خطرناك هستند بر حذر داشته است.

نوع اول: مرد خودخواه و متعصب افراطی

این نوع مرد ممکن است برای زن چهار مشكل بزرگ ایجاد کند : اختلاف عقیده ی دایمی ، نزاع همیشگی ، عصبی بودن و سختی معاشرت!

نوع دوم: مرد عصبی مزاج

این نوع مرد ، در واقع یكی از انواع مردانی است كه دكتر آدامز اصلاً سخن گفتن با آنها را نیز برای دختران خطرناك می داند. چنین مردانی كه روحی عصبی دارند با همسر خود سر كوچك ترین مسأله نزاع و مشاجره ی سختی می كنند و یك زندگی شیرین و مفرح را به كام همسر بدبخت و بچه های بیگناه و حتی آشنایان دور و نزدیك تلخ می سازند!

نوع سوم : شوهر سختگیر و بی گذشت در امور مالی

 شوهری كه در امور مالی زن بسیار سختگیری می‏كند و سر سوزنی گذشت ندارد ، به درد زندگی نمی خورد. البته مقصود این نیست كه باید زن بی اجازه ی شوهر هر چه می‏خواهد خرج كند ، بلكه دكتر آدامز معتقد است كه بیشتر مشاجراتی كه در خانه روی می ‏دهد فقط بر سر پول است. حال آنكه در اصل نباید چنین باشد ، خیلی از زن و شوهرها چندان كه به پول اهمیت می دهند، هرگز برای تربیت بچه ها ارزش قایل نیستند، البته زن و شوهر به واسطه ی پول مشاجره نمی كنند، بلكه در اكثر اوقات طریقه ی خرج كردن آن است كه موجب سر و صدا و نزاع ایشان می‏گردد. پس زنی كه به خوبی مدیریت خانه را انجام می‏دهد، پول را با حساب و كتاب و مناسب خرج می‏كند و یك شاهی را هم حرام نمی كند و باز مورد شماتت و سختگیری شوهر قرار می گیرد، حق دارد گلایه مند باشد.

ازدواج اینترنتی آری یا خیر

در چند ده اخیر اشنایی  نسل جوان در فضای مجازی منجر به ازدواجهای به اصطلاح اینترنتی شده است.ما در این مقاله به بررسی درستی یا نا درستی اینگونه شناختها می پردازیم

دو موضوع خانواده و مسائل جنسی در دو قرن اخیر همواره در کانون مهمترین تحولات جامعه مدرن قرار داشته، از طرف دیگر فضای چت رومهای اینترنتی هم به منزله ی عرصه ای مدرن برای برقراری ارتباط و آشنایی، مرزهای تازه ای را در شکل گیری ارزشها و هویت یابی، پیش روی جوانان ما قرار داده است. روابط در این فضای مجازی امتداد روابط واقعی است که دختر و پسر تجربه می کنند. اگرچه مرزبندی جنسیتی در روابط مجازی ضعیفتر می شود اما واقعیت زیستی بویژه اجتماعی جنسیت در این روابط نیز خود را نشان می دهد.

در دوره ی مدرن، از قرن نوزدهم به بعد تحولات عظیمی در شکل نهاد خانواده رخ داده است. امروز عشق رمانتیک یا احساسی جایگزین مصلحتها و معیارهای اجتماعی، سیاسی، اقتصادی و فرهنگی برای پیوستن دو فرد به منزله ی زوج می شود. برخی از صاحبنظران عشق رمانتیک را صرفاً پدیده ای اروپایی می دانند و معتقدند تنها در اروپا برای اولین بار عشق به منزله ی عامل اصلی ازدواج در سطح عمومی تحقق یافته است از جمله ی این صاحبنظران «آنتونی گیدنز» جامعه شناس بریتانیایی است.

دکتر می شی یا شوهر می کنی؟

میانگین سن ازدواج در کشور رو به افزایش است. این پدیده در میان دختران تحصیل کرده، بیش از دیگران به چشم می خورد.

بسیاری کارشناسان علت اصلی را در رشد تحصیلات دختران می جویند. تغییر سبک زندگی یا بازنگری در نقش های سنتی نیز از دیگر دلایل تاخیر در ازدواج جوانان ایرانی معرفی می شوند.

آمارهای رسمی، سن متوسط ازدواج برای پسران را 25تا 35و برای دختران 24تا 30سال اعلام می کنند. این میانگین، نشان دهنده 5سال افزایش در 10سال گذشته است.

سازمان ملی جوانان از وجود 15میلیون جوان مجرد در سنین ازدواج خبر داده و خواستار رفع موانعی شده است که در راه تشکیل خانواده آنان وجود دارد. این سازمان، موج فراگیر تقاضا برای آموزش عالی را یکی از جدی ترین موانع ازدواج جوانان ایرانی می نامد. نهادهای رسمی دیگر نیز نسبت 40 به 60ورود پسران به دانشگاه را نگران کننده و عامل عمده عدم توازن در عرضه و تقاضای مربوط به ازدواج می دانند.

ازدواج، اولویت پنجم زندگی

پدیده تاخیر در ازدواج یکی از پیامدهای دهه های نخست ورود زنان به عرصه کار و اجتماع است. این پدیده منحصر به ایران نیست و در دوره گذار از سنت به مدرنیته در همه جوامع مشاهده می شود.

پژوهشی در این زمینه از سوی مرکز مشارکت زنان در ایران نشان می دهد که ازدواج در طبقه بندی آرزوها و برنامه های جوانان، در اولویت پنجم قرار دارد. نمودارهای رسمی نشان می دهند که گزینه های نخستین پسران و دختران به ترتیب اشتغال و تحصیل هستند. گزینه هایی که برای برخی جوانان، به آرزوهایی دور از دسترس تبدیل شده اند. اما آیا در میان مجموعه ای دلایل فرهنگی و اجتماعی، عامل نهایی تاخیر در ازدواج جوانان، بالا رفتن آمار دختران دانشگاه رفته است؟

کشاکش سنت و تجدد