هرقدر که ازدواج ها از مدل های سنتی گذشته فاصله می گیرند، مخالفت های خانوادگی هم بیشتر به چشم می خورند و احتمال سر گرفتن ازدواج هایی که والدین موافق آنها نیستند، بیشتر می شود. این که ازدواج باید شکل سنتی اش را حفظ کند یا مطالبق الگوهای جدید امروزی تغییر کند، چیزی است که خیلی از روانشناسان و جامعه شناسان هنوز درباره آن به توافق نظر نرسیده اند.

اما دکتر ایرج وثوق، روانشناس و مشاور خانواده که تجربه کلینیکی زیادی در مواجهه با این خانواده های مخالف داشته، در این باره معتقد است: «ازدواج یک انتخاب است و بدون شک نگاه نسل کنونی با نسل قبلی متفاوت شده، چون نسل فعلی سعی می کند به دلیل ابزارهای ارتباطی گسترده ای که وجود دارد شناخت و آگاهی خود را افزایش دهد، بنابراین انتخاب او با انتخاب نسل گذشته خیلی متفاوت است.

از این رو پدر و مادرها باید خود را به دنیای جوان، نیازهای جوان، معیارها و ارزش های قابل قبول جوان نزدیک کنند؛ ضمن اینکه کمک حال او باشند و در هیچ شرایطی او را تنها نگذارند.

موضوع انتخاب سنتی در مقابل انتخاب غیرسنتی در جامعه ما زیاد مطرح می شود در این ازدواج ها دو مسأله وجود دارد. یکی اینکه خانواده باید بدانند وظیفه آنها در انتخاب همسر و تعلیم و تربیت فرزندانشان حدی معقول است، یعنی اینکه باید نظر خود را در یک حد متعادل نگه دارند. به طوری که فقط جنبه ارشادی داشته باشند، نه اینکه نظرشان را به فرزند تحمیل کنند.

عروسی نامه!

عروسی های ایرانی کتاب می شوند! سیدجمال‌الدین هادیان طبائی در گفتگو با خبرگزاری مهر اعلام کرد که در حال نگارش کتابی به نامه "عروسی نامه" است که در آن، آیین‌های عروسی در ایران زمین از گذشته تا امروز بررسی می شود.

هادیان در این کتاب گذری کوتاه به تاریخ دور ایران دارد و از دوره صفویه تا امروز را بررسی می کند با این حال قرار نیست این کتاب رویکردی تاریخی داشته باشد. بلکه هدف از این نگارش، نشان دادن تغییر و تحول آیین‌های ازدواج است و بیشتر به رسمهای امروزی پرداخته می شود.

اولین شرط تفاهم

ازدواج دختر و پسری که همسن‌اند چه مشکلی دارد؟ چرا باید پسر از دختر بزرگتر باشد؟ اصلاً تناسب سنی به چه دردی می خورد؟یکی از مواردی که افراد را یک قدم به موفقیت در ازدواج نزدیکتر میکند، تناسب سنی است. وجود اختلاف سنی زیاد میان دختر و پسر باعث تفاوت در دوره های رشدی آنها و در نتیجه تفاوت در علاقه ها، سرگرمی ها، طرز نگرش و بینش، انرژی های روانی و نیازهایشان می شود.

به عبارت دیگر تناسب سنی میان زن و مرد، از سویی باعث نزدیک شدن آنها به یکدیگر شده و از سوی دیگر توقعات و انتظارات افراد از یکدیگر را واقع‌بینانه می‌کند.

با توجه به پژوهش‌های صورت گرفته فاصله‌ی مناسب سنی مناسب میان زن و مرد 3 الی 4 سال و حداکثر7 سال است. البته این بدان معنا نیست كه اگر یكی دو سال به این سنین افزوده و یا از آن‌ها كاسته شد، حتماً نباید ازدواجی انجام پذیرد.

توجه: هر چه سن افراد بیشتر می‌شود، فاصله سنی با همسرشان کمتر می‌شود. مثلاً اگر پسر 27 سال دارد می‌تواند با دختر 24 ساله ازدواج کند. افراد بالای 30 سال هم می‌توانند بدون تفاوت سنی با هم ازدواج کنند.

تمرین:

برای درک بهتر اهمیت تناسب سنی در زندگی زناشویی به سراغ اقوام و نزدیکانی که یا با همسالان خود، یا با افراد بزرگتر و کوچکتر از خود و یا با افرادی که با آنها تفاوت سنی مناسب دارند، ازدواج کردهاند رفته و با توجه به شرایط و تجربیات زندگی آنها جدول ذیل را کامل کنید.

مسابقه هزینه ها برای عروسی

اگرچه کشور ما از کشورهای جوان جهان به شمار می آید و یکی از ویژگیهای جوامع جوان نرخ بالای ازدواج در آن است اما در ایران نرخ ازدواج در جایگاه مطلوبی قرار ندارد.

در بررسی ازدواج و طلاق، یافته‌های پژوهش ها حاکی از آن است که نرخ رشد ازدواج طی سال‌های 1370تا سال 1388با روندآرامی هر ساله کاهش یافته است، به طوری که در سال 1387 تعداد ازدواج‌های ثبت شده کمتر از نیم درصد جوانان گروه سنی 20-29 سال (جوانان دم بخت) را تشکیل می‌دهد که این رقم نسبت به تعداد جمعیت آماده ازدواج رقم قابل قبولی نیست.اما برخی گمان می کنند این مساله فقط مربوط به شهرهای بزرگ است اما کاهش آمار ازدواج طی این سال‌ها نه تنها کلان شهرها و شهرهای کوچک را در بر گرفته، بلکه به روستاها هم رسیده است.

این آمار ها صاحب نظران حوزه جامعه شناسی و سیاستگذاری عمومی در ایران را بسیار نگران کرده است.تحقیقات و پژوهشهای فراوانی درباره علل و عوامل این مساله انجام شده است.عده ای از پژوهشگران کاهش سطح ازدواج را به بحران اشتغال جوانان و کاهش فرصتهای شغلی مرتبط می کنند.عده ای دیگر بالا رفتن سن بلوغ اقتصادی برای پسران را به علت لزوم انجام خدمت سربازی و دوره های تحصیلی دانشگاهی بری رسیدن به سن اشتغال دلیل اصلی بالا رفتن سن ازدواج می دانند.در مقابل عده ای تغییر ساختار ذهنی و گرایشی نسل امروز و افزایش میل به تجرد خود خواسته را به عنوان یک دلیل جدی ذکر می نمایند.

از كلیات چنین رویدادی كه بگذریم، ازدواج همواره حامل بارهای شادی بخشی از گل، میهمانی، سرور، جشن، زیبایی و تازگی بوده است. به نظر، خبر خوشحال كننده ای می رسد اما در بطن واقعیت های موجود جامعه ما این كالسكه مزین و شادی بخش چگونه از كوچه پس كوچه های درهم، گاه نه چندان شناخته شده و نه چندان مفروش شهر ما می گذرد. تب بالای مشكلات اجتماعی، اقتصادی و تعارض های فرهنگی آنقدر بوده است كه ازدواج در مبارك ترین وجه موجود خود ظاهر شود. اولین و آخرین نسخه ای كه بتواند نسل حجیم جوان را به سرمنزل آرامش و رفاه برساند. در بدو امر چنین دیدی به ازدواج می تواند خیال همه را راحت كند. هر طبقه و رتبه ای به سهم خود مقدمات آن را فراهم می كند. حال از اندك جلوه های مجلل و افسانه ای كه بگذریم تا ازدواج های گروهی، دانشجویی، مسافرتی و یا حتی با تقدیم یك شاخه گل و نبات. هرچه باشد بهتر از این است كه پسرها و دخترهایمان روی نیمكت پارك ها بنشینند و یا همدیگر را در خیابانها ببینند یا حتی در كریدور و حیاط دانشگاه ها به هم صحبتی بپردازند!
از سوی دیگر روند فرزندسالاری موجود، نسخه ناقصی از برداشت مصرف گرایی است كه اینبار در تربیت فرزندانمان به صورت هر آنچه خواست به او بدهید، نمود پیدا كرده است. به طبع، كمترین خلاقیت در برخورد با نیازهای آنان وجود دارد اما ربط این پدیده به ازدواج هم در ختم اولین روابط و نگاه ها به ازدواج حلول پیدا می كند.این مقدمه، خود چكیده ای گذرا از اتفاقاتی است كه از ارتباط عاطفی انسانها گرفته تا مسائل اقتصادی و اجتماعی و تا رسم ازدواج در حال تكرار است. اما ازدواج در حقیقت یك نسخه نیست. ازدواج میوه درختی است كه سالها در ساز و كار رشد و تكوین قرار داشته، سرانجام به این بالندگی رسیده است كه تمام تجربیات و داشته های خود را متبلور كند و از آن بهره ببرد. این روند البته از راه های متفاوتی می گذرد. مهم آن است كه به همان سخن آغازین افلاطون می رسیم:
علم زندگی

هدف از آموزش مهارتهاي زندگي ارتقاِء سازگاري فرد ابتدا با خودش سپس با ديگران و

محيطي است كه در آن زندگي مي كند.

اين مهارتها به ما مي آموزدكه در طول زندگي به ويژه در موقعيت هاي پر خطر چگونه

عاقلانه و صحيح رفتار كنيم .

اهداف مهارتهاي زندگي

بخشي از اهداف مهارتهاي زندگي عبارت است از:

تقويت اعتماد به نفس

تقويت روحيه ي مشاركت وهمكاري

رشد و تقويت عواطف انساني

ايجاد روحيه ي مقاومت در برابر تبليغات مسموم

كمك به شناسايي وبيان احساسا ت

تامين سلامتمهارتهاي ارتباطي

ساختن يك شهروند متعادل ومقبول اجتماع

تقويت روحيه ي همزيستي مسالمت آميز

ارتقاء سازگاري فرد باخودش با ديگران و محيط زندگيش

فلسفه ی تعدد زوجات پیامبر (ص)

ازدواج با یک بیمار روانی

 

ازدواج همیشه دغدغه‌های خاص خودش را دارد اما اگر شرایط خاصی برای یکی از طرفین وجود داشته باشد مثلا بیماری روانی سختی داشته باشد آن‌وقت موضوع از همیشه سخت‌تر نیز می‌شود.

روانپزشکان همیشه با پرسش‌های بیشماری از سوی بیماران در سن ازدواج و خانواده آنها در مورد ازدواج بیمار مبتلا به مشکلات روحی بخصوص روانپریشی و اسکیزوفرنی مواجه هستند. معمولا در این گونه موارد، متخصص، متناسب با تجارب خود و بررسی زمینه‌های فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی و وضعیت پزشکی بیمار توصیه‌های لازم را به عمل می‌آورد.

این‌که واقعا بیمار روانی نباید ازدواج کند و برعکس آیا بیمار روانی حتما باید ازدواج کند موضوعی است که بسیار جای بحث دارد اما جدا از مسائل پزشکی، خانواده‌ها نیز در تصمیم‌گیری برای این موضوع باید چند مساله اساسی را مد‌نظر قرار دهند.

1- نکته اول این است که ازدواج درمان نیست. برخی از مردم تصور می‌کنند ازدواج باعث درمان بیمار مبتلا به روانپریشی یا به عنوان مثال بیمار مبتلا به اسکیزوفرنیا می‌شود. اما این موضوع نه تنها درست نیست بلکه اگر همه جوانب رعایت نشود برعکس خواهد شد.

باید توجه داشت که ازدواج برای هر دختر یا پسر جوانی با استرس و نگرانی توام است. اگر این نگرانی‌ها از قبل چاره اندیشی نشده باشند برای سلامت روانی بیمار مضر است. به همین دلیل بسیاری از خانواده‌ها پس از ازدواج فرزندشان که دچار بیماری روانی است با نتایج عکس آن چیزی که توقع داشتند مواجه می‌شوند.

اجبار به ازدواج !!

اجبار به ازدواج ، خسارت و .. در دوران نامزدی

مقدمه :

بخش حقوقی- با توجه به آداب و رسوم معمول مختلف ، قبل از جاری شدن عقد نکاح دورانی که نامزدی نامیده می شود ،طرفین ازدواج با قصد آشنایی هر چه بیشتر ، این دوران را سپری می نمایند . در طول این مدت ممکن است وعده ها یا قول و قرارهایی برای زندگی مشترکشان با یکدیگر بگذارند و به نشان وفاداری حتی برای یکدیگر هدایایی قیمتی تهییه ببینند اما همانطور که گفته شد قبل از جاری شدن عقد نکاح است و لذا این دو نه بعنوان زوج و زوجه ،بلکه صرفا به جهت ازدواج با یکدیگر رابطه داشته اند . بنابراین احکام مستقلی به عنوان حقوق و تکالیفی متفاوت بر آنها مترتب خواهد بود که بخش حقوق خانواده سایت تبیان مسائل اهم آن را مورد نقد و بررسی قرار داده است .

هر یک از زن و مرد می تواند این رابطه را بهم زده و از ازدواج امتناع ورزد و همینطور که در ماده 1135 قانون مدنی آمده است طرف دیگر نمی تواند به هیچ وجه او را مجبور[ و وادار] به این ازدواج  نماید.

ایجاد علقه و رابطه بیشتر!!

به مجرد وعده ازدواج و ایجاد رابطه و تداوم و گسترش آن ایجاد علقه ازدواج نمیکند ؛ حتی اگر مهر یا صداقی که از قبل پیشبینی کرده بودند به نحو کامل یا ناقص پرداخت شده باشد ؛ لذا هر یک از زن و مرد می تواند این رابطه را بهم زده و از ازدواج امتناع ورزد و همینطور که در ماده 1135 قانون مدنی آمده است طرف دیگرنمی تواند به هیچ وجه او را مجبور[ و وادار] به این ازدواج  نماید و یا از جهت صرف امتناع از وصلت مطالبه خسارتی نماید.

وعده ازدواج و ایجاد رابطه نامزدی میان زن و مرد در ظاهر دلبستگی عاطفی و روحی به همراه دارد ، چرا همانطور که معروف است دوران نامزدی به دوران خوش و شاید بهترین خاطره در دوران زندگی یک زن وشوهر باشد لذا به خاطرهمین دلبستگی، وابستگی و عمیق تر شدن روابط طرفین،برای یکدیگر مخارجی را متحمل شده باشند اما طبق ماده 1036 که به موجب قانون اصلاحی 14|8|1370 حذف شد ؛ اگر این مخارج بصورت متعارفه بود می توان از آنها مطالبه خسارت نمود .

بخوانيد و فکر کنيد!!!

خاطره تلخ يك ازدواج اينترنتي

يک دکتر جوان از طريق اينترنت با دختري آشنا مي شود وبا او ازدواج مي کند اما بخت با اين دکتر يار نبود چون پي به رازي برد که بوي فريب مي داد. پزشک جوان مي گويد : اوايل سال 82 از طريق چت اينترنتي با او آشنا شدم و بعد از مدتي هم به خواستگاريش رفتم وبا يکديگر ازدواج کرديم. روزي از دفترچه خاطرات همسرم يک شماره تلفن پيدا کردم وبا آن شماره تماس گرفتم. پسري آن طرف خط بود از او پرسيدم آيا رويا را ميشناسي؟ پسرجوان گفت: بله او همسر سابقم بود که از طريق اينترنت با هم آشنا شده بوديم.

 شوکه شده بودم. با آن پسر جوان قرار ملاقات گذاشتم وحقايق تلخي را برايم تعريف کرد .او گفت که چند ماه پيش رويا به مغازه اورفته ويک دستگاه کامپيوتر از او خريده بود . بعدازطريق چت کردن با هم آشنا شده اند که پسرجوان به خواستگاريش رفته وبا هم ازدواج کرده اند اين پسر جوان گفت:پس ازچهار سال روياچنان زندگي را بر من تلخ کرد که چاره اي جز طلاق نيافتم و از هم جداشديم ؟؟؟!

در جريان درد دل اين جوان فهميدم رويا درست در همان موقع که با من از طريق چت رابطه داشت همسر او هم بود و پس از طلاق به عنوان يک دوشيزه با من ازدواج کرده است.درحقيقت رويا مرا فريب داده بود. به خانه که برگشتم شناسنامه اش را با دقت نگاه کردم و فهميدم از طريق يکي از آشناهايش شناسنامه سفيد گرفته وبا دستکاري در آن بامن ازدواج کرده است .

ویژگی های شخصیتی

تأملی بر ازدواج های دانشجویی

مدتی است كه نوعی ازدواج در جوامع دانشگاهی ما به عنوان عالی ترین مكان فرهنگی ، تحقیقاتی و اطلاعاتی رواج پیدا  كرده و بحثی به نام " ازدواج دانشجویی"  را در بین علماء ، اساتید ، خانواده ها و جوانان رواج داده است. ما نیز بر آن شدیم به سهم خود این نوع پیوند را از زوایای متفاوت مورد تحلیل قرار دهیم.

ازدواج از طریق پیوند عاطفی ، روانی و جسمانی بین زن و مرد به عنوان عناصر اصلی تشكیل دهنده ی نهاد خانواده برقرار می شود و اشتراك منافع ، عقاید ، سازماندهی ، هدفمندی و برنامه ریزی را طلب می كند تا به صورت ازدواجی موفق جلوه گر شود.

ازدواج موفق در فرهنگ های مختلف تعابیر متفاوتی دارد. اما آنچه درتمام نظامهای عقیدتی و فرهنگی دنیا به عنوان  مهمترین خصیصه ازدواج موفق ذكر می شود آن است كه پیوند سالم و ازدواج زنده ، تداوم در تفكر طرفین را به همراه  خواهد داشت. بدان صورت كه با توجه به خواسته ها ، انتظارات و نیازهای خود و درنظر گرفتن هنجارهای جامعه به آنچه معقول و منطقی است دست یابند. عبارتی وجود دارد كه در عین كوتاهی، به اندازه یك زندگی مشترك حرف به همراه دارد. " طلاق عاطفی!" و این بدان معنی است كه زوجین علیرغم آنكه با هم و در زیر یك سقف زندگی می كنند، تنها سعی كرده اند در ظاهر،  كنارهم باشد. اما در عمل همدردی ، همدلی ، تفاهم واحترام متقابل ، تكمیل و تكامل ، و عشق از كانون خانواده رخت بربسته و مهمترین شرط  و كاركرد نظام خانواده كه همانا محبت ، عشق ورزی و تكامل است در آن رعایت نمی شود.

طرز فكر و دیدگاه مشترك

در خواستگاری دروغ نگویید

اگر کسی به خاطر مال و جمال ازدواج کند طبق روایت ممکن است خدای متعال مال و جمال به او بدهد و ممکن هم هست که ندهد اما اگر چنانچه برای تقوا و عفاف قدم بگذارد و ازدواج بکند. خدای متعال به او مال هم خواهد داد جمال هم خواهد داد ممکن است کسی بگوید که جمال در چشم شما در نگاه شماست. اگر انسانی کسی را که خیلی جمیل هم نباشد دوست داشت او را جمیل می بیند، وقتی کسی را دوست نداشت هر چقدر هم جمیل باشد به نظر او جمیل نمی آید» (مقام معظم رهبری خطبه عقد 13/10/1377)

قاضی دادگاه خانواده هر چه به دو نامزد بیشتر دقت می کرد آنها را متناسب می دید. هر دو دارای مدرک کارشناسی بودند. پسر دارای حقوق کافی بود و خانواده هر دو اهل یک شهر و از نظر اقتصادی متوسط بودند. هر دو، جوانان سالم و برازنده ای بودند ولی عصبانیت آنها به اندازه ای بود که قادر به بخشیدن یکدیگر و فراموش کردن آنچه گذشته است نمی شدند. دختر قبل از ازدواج با مردی عقد ازدواج نموده ولی به دلیل اعتیاد مرد از وی جدا شده بود او به جهت عدم رابطه زناشویی نام شوهر اول را از شناسنامه و حذف و بدون اینکه به این شوهر بگوید که سابقه ازدواج قبلی دارد با او عقد نموده بود. در مجلس عقدکنان چند نفر از بستگان این شوهر از آشنایان خانواده شوهر سابق بوده و موضوع را به اطلاع خانواده شوهر رسانده بودند و مجلس عقد بعد از اجرای صیغه شرعی و ثبت نکاح بهم ریخته بود. دختر نیز مدعی بود که خانواده پسر به خانواده او گفته اند برای پسرشان خانه ای خریداری می کنند در حالی که معلوم شده تنها قادر هستند پیش پرداخت اجاره خانه را به پسرشان بدهند.

واقعیت این بود که پسر بقدری دختر را دوست داشت که اگر پیش از اینکه دیگران به او بگویند از موضوع ازدواج سابق خبردار می شد از این ازدواج صرفنظر نمی کرد و دختر نیز از نظر اقتصادی و خانوادگی می توانست در خانه استیجاری زندگی کند ولی هر دو از آنچه که از آنها پنهان مانده بود به قدری برآشفته بودند که اعتمادشان به یکدیگر مخدوش شده و دیوارهای فرو ریخته تفاهم در عصبانیت قادر به ترمیم نبود. اینجاست که باید گفت ای کاش از اول هر دو حقیقت را به یکدیگر گفته بودند

خواستگاری در قانون ایران

همسری از نسل دیگر

یك وكیل دادگستری با بیان ‌این‌كه در ازدواج‌هایی كه زوجین تفاوت سنی زیادی نسبت به یكدیگر دارند، عمدتا به دنبال منفعت مالی و اقتصادی هستند، گفت: دختر و پسرهای جوانی كه با افراد مسن‌تر از خود ازدواج می‌كنند معمولا به ازدواج به شیوه معامله نگاه می‌كنند.

به گزارش فارس  مشكلات مالی باعث گرایش دختران جوان به ازدواج با افراد مسن شده‌است و از طرفی ممكن است پسرهایی كه مشكلات مالی دارند با دختران و زنان مسن ولی با وضعیت مالی مناسب ازدواج كنند.

كارشناس مسائل حقوقی گفت: زمانی كه دختری جوان با پسر یا مردی كه مسن‌تر از خودش است ازدواج می‌كند در آینده دچار مشكلاتی خواهد ‌شد؛ چون از لحاظ روحی و اخلاقی با یكدیگر متفاوت هستند. ضمن این‌كه در هر ۲ صورت انگیزه مالی و اقتصادی وجود دارد.

به گفته مشهدی زاده وقتی فاصله سنی بین زوجین افزایش می‌یابد مشكلات و اختلافات نیز زیاد می‌شود.

در كشورهای دیگر در سیستم آموزشی به نوجوانان و جوانان آموزش داده می شود كه تحت فشار و اجبار زندگی مشترك را آغاز نكنند. تأثیرات فرهنگی جانبی باعث می‌شود كه جوانان ما بدون تفكر اقدام به ازدواج كنند و از روی اجبار و فشار محیط، افرادی را برای ازدواج انتخاب كنند كه از لحاظ سنی تفاوت بسیاری با آنها دارد.