خواستن توانستن است موضوع:ازدواج
ازدواج پیوندی است كه از درختی به درخت دیگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو " زنده " می شوند و اگر " بد " شد هر دو می میرند.
موضوعات
کدهای کاربر
تماس با ما

 ..

كدهای جاوا وبلاگ




كدهای جاوا وبلاگ






شرایط همسر شایسته و اهمیت آن

شرایط همسر شایسته و اهمیت آن

بهترین زنان شما زنی است که وقتی همسرش او را می نگرد، شاد و مسرورش گرداند . رسول خدا (ص)

در مورد انتخاب همسر به منظور ایجاد و تولید نسل سالم و صالح ، احادیث و روایات فراوانی وجود دارد که بسیاری از آنها حاکی از اهمیت قانون وراثت و ثأثیر عامل محیط است. پیامبر اسلام برای تولید نسل بهتر، دقیق ترین نکات را در امر انتخاب همسر گوشزد فرموده است که، به برخی از آنها اشاره می کنیم :

 پیامبر فرموده:با خویشاوندان نزدیک ازدواج نکنید زیرا فرزندی [که از آن به ثمر می رسد] نحیف و ضعیف خواهد بود. چون دانستن سلامتی اجداد غیر ممکن است باید ازدواج میان خویشاوندان نزدیک ، ممنوع گردد، زیرا بعضی از بیماری های مخفی در افراد وجود دارد؛ که در شرایط خاصی ظاهر می شود.

شرایط همسر شایسته

 

1- متدین بودن :

اولاً باید همسر انسان ، متدین باشد، زیرا دین می تواند انسان را از هرگونه انحراف های روحی و اجتماعی مصون دارد، و مسلماً 
زن و مرد با ایمان مطابق موازین و برنامه های دینی فرزند خود را تربیت کرده  و احساس مسئولیت نسبت به این امر می نمایند، پیغمبر اسلام (ص) فرموده است:

«با زن نباید صرفاً به خاطر زیبایی او ازدواج کرد. ممکن است همین زیبایی او را به پستی و ابتذال سوق دهد، و نه صرفاً برای مال و ثروتش چون ممکن است مال هم ، او را طاغی و سرکش سازد. با زن صرفاً به خاطر دین او ازدواج کن».

 

2- حُسن خلق :

که مبدأ اساسی پرورش نسل سالم است، و این اصل چه در دوران جنینی و شیرخوارگی ، و چه در دوران تربیت کودک در خانواده ، اثر مستقیم و یا غیر مستقیم دارد.

3 - زیبایی و شادابی :



ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ چهارشنبه 7 اردیبهشت 1390 5:15 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]


چرا حضرت معصومه سلام الله علیها ازدواج نكرده؟


تقریباً قطعی است كه حضرت معصومه(علیها السلام) ازدواج نكرده است، در این صورت این سؤال پیش می آید كه سنت ازدواج مستحب مؤكد اسلامی است، پس چرا ایشان ازدواج نکردند؟ یکی از علل مهم این است که ایشان در سطحی از كمالات بودند كه برای خود كفو و همسر مناسبی نیافتند، تا با او ازدواج كنند.


حضرت معصومه (س)

آنچه مسلم است هیچكدام از دختران حضرت موسی بن جفر(علیه السلام) ازدواج نكرده بودند ولی در مورد علت آن نقطه نظرهای مختلف ارائه شده است:

1)"یعقوبی" پیشتاز مورخان شیعه می نویسد: حضرت موسی بن جعفر(علیه السلام) وصیت فرمود كه دخترانش ازدواج نكنند، و لذا هیچیك از آنان ازدواج نكرد، به جز"ام سلمه" كه آن هم ازدواج موقعی نبود، بلكه وی از مصر عازم حج بود، برای این كه در سفر محرمی داشته باشد با پسر عمویش قاسم بن محمد بن جعفر صادق(علیه السلام) عقد محرمیت جاری كرد.(1)

 

بدون تردید فرمایش یعقوبی صحیح نیست، زیرا:

اولاً چنین وصیتی برخلاف سنت رسول اكرم و سیره امامان اهلبیت(علیه السلام) است و هرگز چنین وصیتی از امام معصوم امكان پذیر نیست.

ثانیاً متن وصیت نامه حضرت موسی بن جعفر(علیه السلام) خوشبختانه در طول قرون و اعصار از حوادث باقی مانده، و در كتاب های مورد اعتماد و استناد درج شده است.

مرحوم كلینی متن كامل وصیت نامه آن حضرت را در كافی شریف آورده است. حضرت موسی بن جعفر(علیه السلام) در این وصیت نامه پس از آن كه همه‌ فرزندانش را به تبعیت از امام رضا(علیه السلام) فرمان می دهد، در مورد فرزندانش می فرماید:

"هركدام از آنها اگر بخواهد خواهرش را تزویج كند، بدون اجازه و فرمان امام(علیه السلام) چنین حقی را ندارد، زیرا او به مصالح قومش در امر ازدواج از همه آنها آگاهتر است".

مولای متقیان امیرمؤمنان(علیه السلام) نیز همسران فراوانی اختیار نمود، كه به جز حضرت فاطمه زهرا، سلام الله علیها، در مورد هیچیك از آنها ادعای عصمت نشده است

در فراز دیگری از همین وصیتنامه می فرماید:


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ چهارشنبه 7 اردیبهشت 1390 5:11 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]


ملاک های انتخاب همسر

ازدواج

پرسش: لطفا ملاک های انتخاب همسر خوب را بفرمایید؟

 

پاسخ: یکی از مهم ترین انتخاب های آدمی ، انتخاب همسر است،زیرا بدین وسیله به تشکیل سازمان خانواده پرداخته و این امر در زندگی شخصی ،اجتماعی و تربیت فرزندان تاثیر بسزایی دارد. اهمیت این انتخاب بقدری است که سعادت ،رضایت و ناکامی های آدمی در زندگی را تا حدی می توان به چگونگی این انتخاب مربوط دانست . بسیاری از زوجهایی كه كارشان به مشاجره، طلاق و... كشیده می شود به ملاك های انتخاب همسر، تحقیق، گفتگو و بررسی های زمینه های مشترك و متفاوت همدیگر اهمیت نداده اند.

برای انتخاب همسر افراد باید ار معیارهای انتخاب همسر آگاه باشند، اما قبل از آن باید ابتدا خود را بشناسند و از ویژگی های خود آگاه باشند و نقاط ضعف و قدرت خود را بدانند.

 

 

 

ملاک های انتخاب همسر

 

 

الف. ملاک های اساسی و کلیدی: برخی از ملاک های ازدواج ملاک های اساسی برای ازدواج هستند از جمله آنها:

1. تدیّن و ایمان.

 2. اخلاق نیکو.

 3. شرافت و اصالت خانوادگی.

4. عقل.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ چهارشنبه 7 اردیبهشت 1390 5:08 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]


اگر زوجین فاقد مهارتهای ارتباطی ضروری برای حل مشكلاتشان باشند، حتی كوچكترین مشكل نیز حل ناشدنی‌خواهد شد.امروزه بسیاری از ازدواجها قبل از تشكیل و یا مدت كوتاهی بعد از آن متلاشی می‌شوند. درك اینكه چرا این ازدواج‌ها شكست می‌خورند می‌تواند راه‌حلی باشد كه مراقب باشید ازدواج خودتان شكست نخورد.
بعضی از عواملی كه در شكست ازدواجها مشاركت دارند شامل مسائل مالی و دیگر شرایط ازدواج است. همه ی این مسائل می‌تواند در یك ازدواج سالم و پایدار هم وجود داشته باشد اما اگر آنها به طور صحیح و درست مورد رسیدگی قرار نگیرند، می‌توانند منجر به شكست ازدواج شوند.
ارتباط ، نقش اساسی در موفقیت ازدواج دارد. بدون ارتباط صحیح، حل تعارض و كشمكش‌ها مشكل‌ساز می‌شوند.

اگر زوجین فاقد مهارتهای ارتباطی ضروری برای حل مشكلات‌شان باشند، حتی كوچكترین مشكل نیز حل ناشدنی خواهد شد.
ارتباطات به واسطه ی فرصت دادن به همسران برای مشاركت در نگرانی‌ها و علایق، امیدها و آرزوهای یكدیگر، موجب رشد و شكوفا شدن روابط زوجین می‌شود. بدون سهیم شدن در این موارد زوجین رشد نخواهند كرد و تا حد امكان به یكدیگر نزدیك نخواهند شد. اگر یك یا هر دو همسر فاقد مهارتهای ارتباطی مؤثر باشند، این برای حل و فصل بحث‌هایشان مشكل‌ساز می‌شود چرا كه زوجین قادر نیستند تا نقطه نظرات یكدیگر را درك كنند.

در ازدواج‌هایی كه تاكنون دچار مشكل بوده‌اند، هر یك از زوجین باید تلاش كنند تا برای بهبود و نجات زندگی‌شان متعهد شوند كه روی مهارتهای ارتباطی‌شان كار كنند. نبود تكنیك‌های مؤثر ارتباطی می‌تواند به شكست در ازدواج منجر شود. عشق ممكن است همواره پیروز شود اما زمانی كه نگرانیهای مهمی وجود دارد حتی عشق نیز نمی‌تواند به تنهایی برای حفظ ازدواج كافی باشد.

 نگرانی‌های مالی ممكن است خودشان علت شكست ازدواج نباشند اما تنش‌ها و تعارضاتی كه این نگرانی‌ها ایجاد می‌كنند، اغلب در شكست ازدواج مقصر هستند. نگرانی‌های مالی می‌تواند بار سنگینی را تحمیل كند و زمانی كه یك زوج تلاش زیادی را برای برآوردن تعهدات مالی‌شان می‌كند، می‌تواند فشار بسیار زیادی را احساس كند. این فشارها ممكن است برای تخریب ازدواج سالم به طرق دیگر كافی باشد. اگر یك همسر در زندگی به مسائل مالی مشغول شود، ممكن است شروع به كوتاهی كردن از دیگر جنبه‌های زندگی كند. این رفتارهای مسامحه‌آمیز بر همسر تأثیر گذاشته و موجب می‌شود كه وی احساس تنهایی و بی‌مهری نماید. این امر می‌تواند برای ازدواج آسیب‌زا شود. اغلب یكی از زوجین به واسطه ی مسایل مالی تحلیل خواهد رفت و این نیز می‌تواند برای ازدواج مخرب باشد.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ سه شنبه 6 اردیبهشت 1390 12:27 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


 در بسیاری از کشورهای عربی، وضعیت طلاق، خیانت همسران، فحشا، روابط پیش از ازدواج ، قتل ناموسی، روابط نامشروع با استاندارهای غربی و با آمارهای کشورهایی مانند برزیل برابری می‌کند كه این وضعیت، نگرانی های زیادی را در میان خانواده‌های سنتی برانگیخته است. یکی از ایرادهای اساسی علمای سلفی به شیعیان، حلال بودن ازدواج موقت، حرام ندانستن هنرهای سمعی و بصری و پیکرتراشی و مواردی از این قبیل، نزد شیعیان بوده است.

 خشونت‌های افراطی سلفی‌های تکفیری از یکسو و نیازهای اساسی عصر حاضر، باعث شده است که علمای سنی در مصر، اردن، یمن ، مراکش و عربستان در یک عقب‌نشینی آشکار در این موضوعات، شیعیان را تائید كنند. البته فقه مالکی تا حدودی در این‌گونه مسائل، میانه‌رو‌تر از فقه حنبلی بوده است، به طوری که قانون جدید خانواده در مراکش، در یک کمیته پانزده نفره، متشکل از علمای آن کشور پس از تعدیلات و اصلاحات، تصویب و در امور و جایگاه زنان تا حدودی به فقه شیعی نزدیک شد، اما به تازگی و سرانجام پس از قرن‌ها، مجمع فقهی اسلامی (اهل سنت)، وابسته به هماهنگ‌کننده امور شرعی جهان اسلام نیز موضوع اصلی هجدهمین گردهمایی خود در مکه را به مسئله ازدواج موقت (ازدواج مسیار و ازدواج به شرط طلاق) اختصاص داد و موضوع تعیین یا تغییر جنسیت را برای نخستین بار در تاریخ فقه اهل سنت، مورد بررسی قرار داد.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ سه شنبه 6 اردیبهشت 1390 12:25 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


حصارى كه دیگران مى چینند

 

درتمام كشورها، زنان مشخصاً براى ازدواج تحت فشار فرهنگى هستند. هر چند بیشتر زنان و مردان بخش عمده اى از عمر خود را در وضعیت تأهل بسر مى برند، اما زنان بیش از مردان ازدواج را جزو لاینفك زندگى خود مى دانند. آنها به مرور در مى یابند كه زنان بدون همسر از نظر اجتماعى در حاشیه قرار مى گیرند. همین عامل سبب تحت فشار قرار گرفتن زنان براى ازدواج و گاه حتى تن دادن آنها به ازدواج هاى اجبارى یا انتخاب همسر بدون میل و رغبت كافى مى شود.

در شرایطى كه زنان ناچار مى شوند به دلیل فرار از طرز تلقى دیگران، برخوردهاى اجتماعى و فشارهاى خانواده، تن به ازدواج هاى اجبارى بدهند و قربانى خواسته هاى دیگران شوند، مردان نیز به نوعى دیگر ناچارند شرایط ناشى از ازدواج هاى اجبارى را بپذیرند. ازدواج هایى كه در بیشتر مواقع به جهنم زندگى زنان و شوهران تبدیل مى شوند.

 

 

مردم نمى توانند پدر و مادرشان را به اختیار خود انتخاب كنند. در مقابل مى توانند با زن یا مردى كه دوست دارند، ازدواج كنند. اما اگر این قاعده در همه ازدواج ها حاكم بود، آیا در آن صورت كسى از این كه همسرش آن كسى نیست كه او مى خواسته گله مى كرد؟

 

ازدواج هاى اجبارى نمادى از تضییع حقوق انسان ها است كه بیشتر در شهرهاى كوچك و مناطق دورافتاده رخ مى دهند، با این حال، زن و شوهرهاى زیادى هر روز در دادگاه ها و مجتمع هاى قضایى شهرها براى رها كردن خود از حصار زندگى مشتركى كه به اجبار دیگران تشكیل شده است، تلاش مى كنند و در این میان تعداد دختران جوانى كه به دلیل فقدان موانع قانونى و فشار رسوم اجتماعى، ناچار به پذیرش ازدواج هاى ناخواسته مى شوند، بیشتر است.

 

زهره از زندگی اش می گوید:

 

«در خانواده ما رسم نبود دختر براى ازدواجش نظر بدهد. این بود كه موقع شوهر دادن دخترها هم كه شد، پدر و مادرم خودشان بریدند و دوختند. من را هم دادند به پسر عمویم كه نه تحصیلات داشت و نه كار درست وحسابى. اما پدرم مى گفت: فامیل سگش مى ارزد به غریبه.

 

* آن موقع چند سال داشتى؟

یك دختر 15 ساله بودم و شوهرم 26 سال داشت.-

 

 

*بعدها به همسرت علاقه مند نشدى؟


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ سه شنبه 6 اردیبهشت 1390 12:18 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


از جمله مسائل مهم اسلامی و پابندی به اخلاق اسلامی مسئله ازدواج است. ازدواج به عنوان مهمترین عامل گسترش اجتماع و پیوند و تحکیم
دوستی و محبت ها همواره در اسلام عزیز مورد توجه ویژه قرار گرفته است.

فلسفه ازدواج :
آنچه رهبر انقلاب را بر سفارش ائمه جمعه، مبنی بر ترویج فرهنگ ازدواج ساده و آسان بعنوان یک ضرورت اجتماعی اسلامی ترغیب می کند
گرش بلند رهبران شایسته جوامع اسلامی است که همواره بعنوان یک وظیفه در نزد علماء و اندیشمندان مطرح بوده است.

ابن سینا دانشمند بزرگ اسلامی اولین وظیفه رهبر جامعه را تشریع قانون مربوط به تنظیم امور زناشویی دانسته و می نویسد :1
« ثُمّ اوّل ما یجب ان یثرع فیه هوا مرالتزویج المؤدی الی التناسل وأن یدعو الیه و یحرص علیه »
« اولین چیزی که بر حاکم و زمامدار جامعه، واجب و لازم است، تدوین قوانین مربوط به «ازدواج» است که باعث تکثیر نسل است و باید همگان را به ازدواج تشویق و تحریص نماید».
ازدواج برترین رکن آبادانی جامعه بشمار می آید همچنین راز اصلی ازدواج را در «تشکیل خانواده» و « سامان دادن به زندگی جمعی» و تنظیم جامعه و پیشرفت باید دانست که باعث طهارت دامن و سبب حصول اخلاقی جمعی و آرامش در طرفین خواهد بود.
ابن سینا در گفتاری دیگر و در بیان آثار ارزشمند ازدواج می نویسد ؛2



ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ سه شنبه 6 اردیبهشت 1390 12:16 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


هشدارهای ضروری قبل از ازدواج

کلوب

1. به قصد اصلاح، درمان و یا هدایت با کسی ازدواج نکنید و فراموش نکنید ازدواج درمانگاه نیست! چشمتان را خوب باز کنید ببینید آیا با همین خواستگارتان بدون هیچ تغییر و اصلاحی در رفتارش، عقایدش، وضع علمی و مالی‌اش می توانید زندگی کنید یا نه؟ و بر مبنای همین الان، کاملا واقع بینانه، تصمیم بگیرید.

 

2. از سر ترحم، کمک و دستگیری با کسی ازدواج نکنید!

 

3. از سر طمع، تفاخر و پُز دادن و مشهور شدن، با کسی ازدواج نکنید!

 

4. برای انتقام از دیگری، تسویه حساب، حالگیری و یا رقابت و کِنف کردن دیگری با کسی ازدواج نکنید! (متاسفانه زمینه بروز این جنس رفتارهای کودکانه کم نیست.)

 

5. از سر عجز، فرار و یا با تئوری «از این ستون تا اون ستون فرجی است» ازدواج نکنید! (بلکه ابتدا با تدبیر و اعتماد به نفس مشکلتان را برطرف کنید و بعد روی ازدواج فکر کنید.)

 

6. در امر ازدواج استخاره نکنید! و خوب است به خانواده مقابل هم در ابتدا این را تذکر بدهید. استخاره نباید جای فکر و مشورت و مسئولیت پذیری افراد را بگیرد. برای کارها از خدا خیر درخواست کنید و اگر کسی زیاد شک می کند بهتر است به مشاور مراجعه کند.در مقوله ازدواج به عنوان مهم ترین انتخاب باید با ملاك و معیار روشن یعنی شناخت و آشنایی، تدبیر و پختگی و مهمتر از همه، شناخت تكنیك های لازم انجام شود.

 

7. برای تکمیل تیم یا گروه عروس ها یا دامادهای فامیل با کسی ازدواج نکنید! (این به فلانی و فلانی میاد، هم تیپ و...)

 

8. قبل از انتخاب همسر، خودخواه باشید. (بعد از ازدواج فداکار)

قلب

9.  قبل از انتخاب همسر، نسبت به همسر آینده، بد بین و سخت گیر باشید. (بعد از ازدواج خوش بین و آسان گیر)

 

10. از ازدواج با افراد خرافاتی و دارای عقاید عجیب غریب خودداری کنید.

 

11. معمولا علاقمندی های یک طرفه ی دختر خانم ها، بی ثمر است و از عوامل اساسی و موثر در کاهش تدریجی شانس ازدواج آنان به شمار می رود.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ سه شنبه 6 اردیبهشت 1390 12:14 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


آسیب های خانواده از دیدگاه قرآن و روایات

عوامل تهدیدكننده كیان خانواده

خانواده

اشاره:

آنچه در پی می آید تحلیلی پیرامون آسیب های جدی تهدیدكننده كیان خانواده است كه براساس روایات و آموزه های ائمه اطهار(ع) استخراج و تدوین شده است. این آسیبها شامل آسیبهای كلی مربوط به خانواده و آسیبهای مربوط به زن و شوهر است.

گفتنی است این مطلب از كتاب تحكیم خانواده از نگاه قرآن و حدیث انتخاب گردیده كه اینك با هم آن را از نظر می گذرانیم:

خانواده، مانند همه نهادهای پرارزش، درمعرض انواع آسیب ها و آفت هایی است كه سلامتی، استواری و پویایی آن را تهدید می كند. پیشوایان بزرگ اسلام، دركنار تبیین تحكیم خانواده، رهنمودهای بسیارمهم و ارزنده ای را در جهت پیشگیری از این آفات ارائه كرده اند.

نكته جالب توجه این كه بسیاری از این رهنمودها، همخوان با پژوهش های میدانی مرتبط با عوامل فروپاشی خانواده است. این پژوهش ها- كه گستره وسیعی از كارهای میدانی و تحقیقات آماری و جامعه شناختی را در برمی گیرند- درواقع، زنگ خطر پرآوایی را برای مسئولان فرهنگی جامعه ها به صدا درمی آورند؛ خطری كه حتی بسیاری از خانواده های اصیل و مذهبی را نیز به طور جدی تهدید می كند. از این رو، آشنایی با رهنمودهای اسلام در این زمینه - بویژه برای خانواده های متدین مذهبی- می تواند بسیار كارساز باشد.


رهنمودها به سه دسته تقسیم می شوند:

الف. آسیب های كلی خانواده؛

ب. آسیب هایی مرتبط با مرد؛

ج. آسیب های مرتبط با زن.

 

 

 

الف- آسیب های كلی

 

این گونه آسیب ها، آفاتی هستند كه معمولا از ناحیه زن و یا شوهر نیستند؛ بلكه پدر یا مادر و یا اشخاص دیگر، آنها را ایجاد می كنند. البته در برخی از موارد، ممكن است مرد یا زن نیز در شكل گیری آنها سهیم باشند. این آسیب ها عبارت اند از:

1. تحمیل پیوند زناشویی

نخستین شرط تشكیل خانواده پایدار، آزادی دختر و پسر در انتخاب همسر و تحمیل نكردن پیوند زناشویی بر آنها است. سخنی از پیامبر خدا(ص) درباره منشأ روانی الفت و اختلاف همسران، نقل شده كه می فرماید:

الارواح جنود مجنده، فما تعارف منها ائتلف، و ما تناكر منها اختلف.

روح ها ]همچون[ سپاهیانی هستند فراهم آمده، كه هر كدام از آنها با هم، آشنایی ]و سازگاری[ داشته باشند، با هم الفت می گیرند و هر كدام از آنها كه با هم ناآشنا باشند، با هم اختلاف پیدا می كنند. (دوستی در قرآن و حدیث: ص88 حدیث160)

بدین سان، طبیعی است كه ازدواج های تحمیلی، پایدار نمی مانند. كلینی، گزارش كرده كه شخصی به نام ابن أبی یعفور از امام صادق(ع) می پرسد: من مایلم با زنی ازدواج كنم؛ ولی پدر و مادرم می خواهند كه با زن دیگری ازدواج نمایم. چه كنم؟ امام(ع) پاسخ داد.

تزوج التی هویت، ودع التی یهوی ابواك.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ دوشنبه 5 اردیبهشت 1390 5:39 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]


 

پرسمان قرآنی ازدواج و خانواده

ازدواج و خانواده
 

کتاب پرسمان قرآنی«ازدواج و خانواده»، از مجموعه کتاب های پرسمان قرآنی،  گردآوری شده از سوی محمد رضا حسین زاده منتشر شد.

 

به گزارش خبرگزاری رسا، ازدواج و خانواده، یکی از کتاب های مجموعه پرسمان قرآنی است و در یک مقدمه، پیشگفتار و هفت فصل به همت مرکز فرهنگ و معارف قرآن تهیه شده است.

 

ضرورت ها و اهداف ازدواج، محرم ها و نامحرم ها، همسر گزینی، خواستگاری، عقد و عروسی، حقوق خانواده، عوامل استحکام کانون خانواده و ازدواج مجدد در قرآن سر فصل های این کتاب را در بر می گیرد.

در فصل نخست، مؤلف به پرسش هایی درباره ازدواج و فزونی روزی، ازدواج آسان، ترک ازدواج به خاطر عشق به خداوند، فقر و نبود امکانات، اهداف و ره آوردهای ازدواج، ترک ازدواج و گناه های پیشین و حکم ازدواج پرداخته است.

فصل دوم و سوم دربردارنده پرسش هایی درباره محارم نسبی، محارم سببی، محارم رضایی، فرزند خوانده، مسأله محصنات در قرآن، معیارهای همسر مناسب، اعتدال در معیارها، اختیاری بودن ازدواج و راه های شناخت همسر مناسب است.

پرسش های این کتاب که از میان شصت هزار پرسش کتبی و هزاران پرسش تلفنی، حضوری و اینترنتی ارسالی از دویست شهر سراسر کشور گردآوری شده است می تواند نمایانگر شبهات و سؤالهای اعتقادی رایج عصر ما باشد

در فصل چهارم، خواستگاری، ازدواج آسان، نقش و وظیفه والدین، دولت اسلامی و یاری، شادی کردن در عروسی، پرهیز از شرکت در مراسم گناه آلود، موسیقی در ازدواج و زناشویی بررسی شده است.

حقوق مرد بر زن، حدود اطاعت زن از شوهر، حقوق زن بر شوهر، حقوق متقابل زن و شوهر، حقوق والدین در خانواده، حقوق فرزندان و بستگان، بخشی از پرسش ها و پاسخ هایی است که در فصل پنجم گردآوری شده است.

در فصل پنجم به پرسش هایی در خصوص رعایت اخلاق اسلامی، عمل به وظایف، کمک کردن در امور خانه، نقش زن در استحکام خانواده،‌دوری از چشم و هم چشمی، عکس العمل مرد در برابر نشوز زن و تعلیم و تربیت در مهد خانواده پاسخ گفته شده است.

همچنین در فصل هفتم کتاب چند همسری و فلسفه آن، ازدواج پس از وفات و طلاق، ارث در خانواده، ارث زن در قرآن، تصرف ارث زن و تفاوت ارث زن و مرد مورد بررسی قرار گرفته و به پرسش هایی در این زمینه پاسخ داده شده است.

در بخشی از این کتاب می خوانیم: ارتباط ازدواج با توسعه یافتن شخصیت فرد، انکار ناپذیر است؛ زیرا پس از ازدواج نخستین مرحله خروج از خود طبیعی فردی«من» و تبدیل به«ما» شدن است.

پرسش هایی مطرح شده در این کتاب، پرسش هایی است که از متن جامعه برخاسته و حاصل ده سال تلاش گروه پاسخ دهی به پرسش های قرآنی مرکز فرهنگ و معارف قرآن دفتر تبلیغات اسلامی است.

این پرسش ها که از میان شصت هزار پرسش کتبی و هزاران پرسش تلفنی، حضوری و اینترنتی ارسالی از دویست شهر سراسر کشور گردآوری شده است می تواند نمایانگر شبهات و سؤالهای اعتقادی رایج عصر ما باشد.


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ دوشنبه 5 اردیبهشت 1390 12:07 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


ازدواج برای مردان مفیدتراست

مرد

تأهل، در مورد همه ی ابنای بشر ماهیتی سرشتی دارد و غالب وجود آن عالمگیر می باشد. لذا تفاوت فرهنگها موجب دگرگونی های اساسی در قواعد آن نمی شود!

مطالبی که در ذیل می آید بر اساس تحقیقاتی است که استیون ناک ( Steven I.nox ) استاد جامعه‌شناسی دانشگاه ویرجینیا، پیرامون "علل و پیامدهای تغییرات در خانواده آمریکایی" انجام داده است. بر همین اساس باید در ابتدا ذکر شود که عواملی که در "نفع بیشتر مردان از ازدواج " مطرح می شود، عواملی جامع و مانع برای جامعه ی ایرانی نیست و با توجه به اعتقادات مسلمین در باب ازدواج باید تاکید کرد که نفع طرفین از ازدواج خیلی بیشتر از مطالب عنوان شده است....

 

با توجه به تحقیقات افراد متأهّل عموما افراد سالم تری هستند و عمر طولانی تری دارند و از سلامت عقلانی و نفسانی بیشتری برخوردارند، شاد‌ترند و در آمد بیشتری دارند.

هر چند ازدواج تاثیرات مثبتی را در هر دو جنس باعث می شود اما برای مردان فواید بیشتری دارد. مردان در تمام اموری که ازدواج در آنها تاثیر دارد ، منفعت بیشتری بدست می آورند و انتفاع زنان از ازدواج در صورتی حاصل می شود که یک رابطه ی زناشویی مطلوب و کانونی گرم و صمیمی ایجاد شود. در حالیکه مردان نیز در صورت داشتن ازدواج موفق ، فواید بیشتری می برند اما حتی در صورت عدم به دست آوردن کانونی گرم ،به محض تأهل از مزایای آن بهره مند می شوند، به عبارت دیگر نفس عمل ازدواج باعث بهبود زندگی مردان می شود، اما بهبود زندگی زنان تحت تأثیر کیفیت زندگی زناشویی خواهد بود.

 

ازدواج و تشکیل زندگی مشترک در واقع تشکیل یک کانون اجتماعی است. این بدان معنی است که همراه با مفهوم ازدواج یکسری انتظارات وابسته به فرهنگ نیز وجود دارد و بدین گونه مردان با این اقدام کاری بیش از شروع یک زندگی ساده با یک زن را آغاز می کنند و در واقع با این عمل خود را به مجموعه ای از قوانین قرار دادی و انتظارات متصل می سازند. او در مقام همسر و پدر مورد انتظارات دیگران قرار می گیرد و از دیدگاه سایرین باید رفتاری متفاوت از زمان تجرد داشته باشد.

ازدواج بیش از ارتباط بین دو شریک جنسی را پدید می آورد و ارتباطی است که مفاهیم آن از باورهای فرهنگی نشات گرفته، با ازدواج زوجین تعهداتی را پذیرا می شوند از جمله وفا‌داری، غمخواری، تحمل...

زوج‌هایی که برای طولانی مدت تنها رابطه ی همزیستی داشته‌اند از جنبه های قابل پیش بینی بسیاری از زوج‌هایی که علاقه و همدلی بین آن ها بوده است ، متفاوتند. اینگونه زوجها توسط تمایلات جنسی به یکدیگر وابسته هستند و روابط اخلاقی دیگر در آن ها بسیار کم است، آزادی بیشتری نسبت به افراد متاهل دارند و قانون تعیین کننده ای برای اینگونه روابط وجود ندارد، احتمال بیشتر طلاق و رضایت‌مندی کمتر از روابط جنسی از معایب این نوع زندگی است و طرفین حداقل تعهد را نسبت به یکدیگر دارند.

خانواده موفق

 

 

ازدواج با انتخابی از روی عقل و علاقه بین زن و مرد شکل می گیرد. در زندگی مشترک مرد تامین کننده اصلی معاش است و او رئیس است  وفا‌داری جنسی و تک همسری انتظارات یک ازدواج است. و بطور طبیعی با تولد فرزندان همراه است.

و ماهیت مردانگی در ازدواج هم یعنی: مرد پدر فرزندانی است که از همسرش متولد میشود / تامین معاش زن و فرزندان بر گردن اوست / حافظ و محافظت کننده ی خانواده است.

 


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ دوشنبه 5 اردیبهشت 1390 12:04 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


داماد کوچک تر از عروس

اختلاف سن، ازدواج

 

شاید 20-30 سال پیش، بیشتر ازدواج ها با تفاوت سنی زیاد میان زنان و مردان صورت می گرفت .خیلی هم تعجب آور نبود که مثلا یک مرد، 10-15 سال از همسرش بزرگتر باشد. در این موقعیت مسلما ازدواجهای با همسر همسن و یا برعکس(مرد کوچکتر از زن) یا صورت نمی گرفت و یا اینکه بسیار بندرت و در شرایط خاص صورت می پذیرفت.

 

اما با گذر زمان، ایجاد تغییرات در شرایط فرهنگی و اجتماعی جامعه، حضور بیشتر خانم ها در اجتماع و تغییر نگرش افراد باعث شد که تعداد پسرهایی که با دخترانی بزرگتر از خود ازدواج می کنند بیشتر شود و این در حالی است که در فرهنگ و عرف ما تا به حال رسم بر این بوده که پسرها با دخترانی کم سن تر از خود ازدواج کنند.

 

شاید یکی از مهمترین علل این مساله این باشد که روابط کاری و اجتماعی زنان و مردان بیشتر شده و از طرف دیگر حضور بیشتر دختران در دانشگاه موجب گردیده احتمال آشنایی پسران با دختران بزرگتر از خودشان افزایش یابد و در نتیجه متقاضیان این نوع ازدواج ها زیادتر از گذشته گردد. در این شرایط خانواده ها نگرانی های زیادی پیدا کرده و از یک طرف نگران آینده ازدواج فرزندشان هستند و از طرف دیگر نگران حرفهای تمام نشدنی اطرافیان و در نتیجه بیشتر اوقات برخورد با این


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ دوشنبه 5 اردیبهشت 1390 12:02 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


خانه عشق

حدود چند ماهی هست كه با دختری قصد ازدواج دارم ولی مشكلاتی هست كه تصمیم گرفتیم مشاوره كنیم تا آنها را حل کنیم! پس از آشنایی مقدماتی متوجه شدم که او خیلی كم حرف بوده و بارها قصد خودكشی داشته و خیلی از لحاظ روحی مشكل داره.

در نوجوانی بر سر مسایلی با خانواده دچار مشکل شده و آنها با بد رفتاری هایی مثل زندانی كردن در خانه با او برخورد می کردن. بعد از خودكشی حال روحیش وخیم شده و دوسال نمیتونه ادامه تحصیل بده .بعدها چون همیشه تو خونه بوده، به خاطر دعواهای مادر وپدرش با همدیگه حالش بدتر می شه و در هر دعوا و مشاجره تپش قلب گرفته وگاها دچار حملاتی میشه که  نمی تونه خودشو كنترل كنه حملاتی كه باعث می شه بخنده.  گریه كنه.  خودشو بزنه و و و و.

 

الان شرایط طوری هست كه ماهی یكبار یا برای خرید میبرنش بیرون یا مهمونی . ما واقعا به هم علاقه داریم، از بودن این دختر تو اون خونه و محیط ، میترسم باعث بشه خدایی نكرده... آیا واقعا مشكل روحیش جدیه ؟ آیا ازدواج كردن و همچین دور شدن از محیط خانواده كه میتونه بهش كمك كنه ؟

 

شما چطور فکر می کنید؟ آیا چنین دلیلی می تواند انگیزه مناسبی برای شکل گیری یک ازدواج باشد؟

ازدواج در برخی از شرایط می تواند بهبود دهنده حالات روحی افراد باشد . اما سلامت روحی افراد یکی از عوامل  مورد اهمیت برای ازدواج است . به هر حال زندگی مشترک پستی و بلندی های بسیار دارد و علاقه اولیه به شدت فعلی نخواهد ماند .لذا افراد به تعادل وسلامتی نیاز دارند تا بتوانند با شرایط متنوع زندگی سازگار شده ، حل مسئله داشته باشند و آرامش خود را حفظ کنند . 

احساس گناه ممکن است انگیزه عجیبی برای شکل گیری یک ازدواج به نظر برسد در حالی که چیزی جز همدردی یا در منتهی درجه آن "حس ترحم" نیست. وقتی که از روی احساس گناه نه از روی عشق تصمیم می گیرید که با کسی ازدواج کنید به آنان و به خود نیز کم فروشی کرده اید.



ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ دوشنبه 5 اردیبهشت 1390 12:00 AM ] [ محمدعلی حاجیان ]


هوس،ازدواج ناموفق

 «هوس» یکی از مهمترین، و در عین حال خطرناک ترین پایه های ازدواج است.تکیه گاه هوس ارزش های زودگذر و ناپایدار و احیاناً کودکانه یا احمقانه است. 

«هوس» یکی از مهمترین، و در عین حال خطرناک ترین پایه های ازدواج است.

«هوس» را نباید با لذت های مشروع جنسی که انگیزه فطری ازدواج است اشتباه کرد شک نیست که اکثریت قریب باتفاق جوانان در ازدواج «لذت جنسی» می جویند و به حکم فطرت و آفرینش که چنان غریزه نیرومندی در آنها آفریده، چنان حقی را هم دارند.

 

اما هوس چیزی بالاتر از این است.

 

 

«هوس» یک سلسله خیالات خام و محاسبات غلط و غیر عاقلانه است که با نوسانات بی رویه و کامجویی های شیطنت آمیز و حیوانی آمیخته است.

تکیه گاه هوس ارزش های زودگذر و ناپایدار و احیاناً کودکانه یا احمقانه است.

ازدواج هایی که بر اساس هوس چیده می شود غالباً به جدایی می انجامد، زیرا ضامن بقای آن گاهی چیزهایی است به ناپایداری یک حباب روی آب، یا یک برق آسمان!

ازدواج های هوسی نشانه های فراوانی دارد:

مجلات هوسی پر است از این ازدواج های هوسی.

الگوی این ازدواج ها گاهی فیلم های سینما، و گاهی ازدواج ها و طلاق های خواننده ها و هنرپیشه ها می باشد.

غافل از این که این «کاسب کارها»! برای سر و سامان دادن به کسب و کار خود، و آجر نشدن نانشان، باید هر چند روز، کار تازه ای انجام دهند که اسم آنها در زبان ها بیفتد، و به همین جهت مجبورند یک روز ازدواج و روز دیگر طلاق بگیرند، تا عکس و تفصیلات این جدایی، و آن اتّصال زینت بخش صفحات جراید بازاری گردد و موج تازه و رونق جدیدی به کسب و کارشان بیفتد.

ازدواج هایی که بر اساس هوس چیده می شود غالباً به جدایی می انجامد، زیرا ضامن بقای آن گاهی چیزهایی است به ناپایداری یک حباب روی آب، یا یک برق آسمان!



ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ یک شنبه 4 اردیبهشت 1390 11:58 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

انتظارات و آرزوهای بزرگ در ازدواج آیـا تـلاش هایتان برای پیدا کردن کامل ترین زوج، بیشتر به ضررتان بود ه تا بـه نـفعتان؟ روانشناسان، بینشی را مطرح مـی کنند که چطور جستـجوها و تــلاش هـای شـمـا بـرای یافتن عشق حقـیقی، مـانـع لذت بردن از زندگیتان، ازدواج و داشتن روابط سالم می شود.  ازدواج مـرده اسـت! قـانـون و مذهب هیچکدام دیگر فشاری برای ازدواج وارد نمی کنند. جـامعه دیـگر آنطـور نیسـت کـه مجبور باشیم به خاطر بچه هایمان یا نریختن آبرو، به ازدواج ناسالم خود ادامه دهیم. در دو دهه ی اخیر آمار طلاق همچنان ثابت مانده است. مراکز مشاوره ی ازدواج آنقدر زیاد و گسترده شده است که حل مشکلات مربوط به آن دیگر برایمان خیلی ساده شده است.زنده باد ازدواج های جدید! این روزها برای ازدواج دیگر هیچ خانمی دیگر به دنبال مردی که بتواند خرج و مخارج خانه را تامین کند و هیچ مردی به دنبال زنی که کارهای خانه داری را خوب انجام دهد نیست. این روزها ما به دنبال کسی هستیم که با سلیقه و مزاج ما خوش بیاید، دوستمان داشته باشد و ما را همانطور که هستیم بپذیرد، و به ما کمک کند به چیزهایی که می خواهیم برسیم و همان کسی شویم که همیشه میخواستیم. اما همین مسئله هم مشکلات بسیار زیادی را به دنبال داشته است. پیدا کردن زوج مناسب زمان زیادی لازم دارد. اگر کسی را پیدا کنیم که از این ایدآلهایمان کمتر باشد، مداوم از خودمان می پرسیم، آیا این همان است که دنبالش بودیم؟ آیا آنطور که باید خوشبخت هستم؟ آیا ممکن است کسی بهتر از این هم برای من پیدا شود؟ و معمولاً پاسخ ما به این سوال آخر مثبت است و همین مسئله باعث می شود که قربانی آرزوها و توقعات بزرگ خود شویم.طرف مورد نظرمان باید یار حقیقی ما باشد، ضعف هایمان را از بین برده و بر توانایی هایمان بیفزاید، و همیشه و هرجا به ما احترام بگذارد و حمایتمان کند. حقیقت این است که رابطه ها و ازدواج های خیلی کمی در این حد ایدآل ادامه پیدا می کنند. نتیجه آن ایجاد حس تعهد بین دو طرف است که باعث می شود توجه و علاقه مندی عمیقی به طرف مقابل پیدا کنیم اما باز هم همیشه به این فکر خواهیم کرد که آیا با کس دیگر، خوشبخت تر و خوشحالتر زندگی خواهیم کرد و انسان بهتری خواهیم بود یا نه. و این همان سرگردانی و معمای دنیای امروز است. فرانک پیتمن روانشناس می گوید، "هیچ چیز به اندازه ی موضوع یار حقیقی، ناراحتی و بدبختی ایجاد نکرده است."مثلاً کسی مثل رامین را در نظر بگیرید که کارمند خدمات اجتماعی است در اوایل بیست سالگی خود با خانمی که در کار کسب است ازدواج می کند. وقتی ۲۹ ساله می شود با یک روانشناس آشنا می شود و بعد از دو سال جنگ و جدل همسرش را به خاطر آن زن ترک می کند. اما موضوع به همین جا ختم نمی شود، بعد از چهار سال زندگی باهم، و بالا رفتن توقع زن برای ازدواج رامین با او، رامین او را هم کنار می گذارد. رامین احساس می کند که رابطه اش با همسر اولش محکم و استوار بوده اما ده سال پیش که ترکش کرد، نمی توانسته این را حس کند. او می گوید، "همیشه به نظرم یکی بهتر از کسی که آن موقع با او بودم برایم وجود داشت و امنیت و سلامت ازدواج برایم تکراری و خسته کننده می شد." و الان که ۴۲ سال سن دارد هنوز مجرد مانده، "من بقیه را آزردم، اما بیشتر از همه خودم صدمه دیدم."خیلی از ما درست مثل رامین، از متعهد شدن طفره می رویم و یا متعهد می شویم اما چشمانمان این سو و آن سو است و دنبال کسی بهتر می گردیم. ترنس رآل روان درمانگر، این وضعیت را اینطور توضیح می دهد، "شما در مرز رابطه تان پارک می کنید، اینطوری داخل رابطه هستید اما برای بیرون آمدن از آن هم آمادگی دارید." اینکار میتواند دلایل مختلفی داشته باشد:


ارسال شده توسط : محمدعلی حاجیان
ادامه مطلب
[ یک شنبه 4 اردیبهشت 1390 11:55 PM ] [ محمدعلی حاجیان ]

تعداد کل صفحات : 12 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >
درباره وبلاگ

پاک و پاکيزه ماندن يک جوان ازدواج نکرده از فساد و افساد، امري غير ممکن به نظر مى رسد.ازدواج، اين حقيقت الهى و طبيعى، آسان کننده پاره اى از مشکلات و عاملى براى تداوم پاکى جوانان، و حفظ عفت و تقواى آنان است دراین وبلاگ سعی برشناخت ازدواج وآشنایی جوانان جهت چگونگی تنظیم اقتصادمالی وبررسی مشگلات جوانان پایه گذاری شده است امیدواریم بازدیدکننده گان محترم بامنعکس نمودن نظرات خودماراارشادفرمایند باتشکر
آمار و بازدید ها
کل بازدید:298048

تعداد کل مطالب : 417

تعداد کل نظرات : 29

تاریخ آخرین بروزرسانی : چهارشنبه 14 تیر 1396 

تاریخ ایجاد بلاگ : یک شنبه 21 فروردین 1390