انتخاب همسر،ندیده و نشناخته

خواستگاری و عروسی در هر مکانی با توجه به آداب و رسوم همان جا انجام می شود چرا که این موضوع وابستگی زیادی به عرف و سنت در افراد دارد . در این مطلب سعی داریم با تشریح رسوم هر منطقه در گذشته شما را با افراد آن جا بیشتر آشنا نموده و تصویر روشن تری را به شما ارائه دهیم.

 تنوع مراسم و آیین ازدواج در سراسر دنیا غیرقابل انکار است، مراسمی که به عنوان اعلان شروع زندگی رسمی دو نفر برگزار می شود. به خصوص در دوران قدیم که اجرای دقیق و موبه موی این رسوم اهمیت زیادی داشت از آن جهت که ثبت رسمی ازدواج به شکل امروزی صورت نمی گرفت. مثلا در ایران برای اینکه ازدواج دختر و پسری به رسمیت شمرده و مشروع شود، در زمان فراغت از کار، جشنی برای ازدواج برپا می شد و قوم و قبیله دعوت می شدند. این مراسم به این منظور انجام می گرفت که در آینده اگر اتفاقی برای مرد خانواده می افتاد و منجر به فوت او می شد، قبیله شهادت به ازدواج آنها داده و فرزند این ازدواج مشروع شمرده و وارث متوفی محسوب شود.

 آیین این جشنها در طول تاریخ سینه به سینه به نسل های بعد منتقل شد و به صورت امروزی به ما رسید. البته در آن زمان نه کسی خیابان و محل عبور و مرور مردم را برای ابراز شادی بند می آورد و نه کسی پشت نیم پز بودن پلوی عروسی و بد بودن میوه و شیرینی حرف می زد. همه چیز ساده برگزار می شد. ساده اما صمیمی!

بد نیست درباره مراسم جالب و البته نه چندان جالب بعضی از کشورها در مورد ازدواج اشاره کنیم. باشد که از مراسم ازدواج خود دلشاد شوید و قدر عافیت بدانید! البته بعضی از رسم و رسومها در بعضی از کشورها یکسان است. مثل گریه عروس در شب عروسی! اشک شوق البته؛ اما در بعضی نقاط این گریه اجباری است!

 خواستگاری با نیزه در قبیله شیناشا

شیناشاها، در کشور اتیوپی، پنج نوع ازدواج دارند که به ترتیب: جیوا ، تسیستا، ویدا، بیکا و نانا نامیده می شود که سه مورد اول از اهمیت بیشتری برخوردار است.

جیوا: در این نوع از ازدواج، پدر داماد با نیزه ای در دست راست و شاخه زیتونی در دست چپ به همراه تعدادی از بستگان و دوستان خود به خواستگاری دختر می رود. خانواده دختر بنا بر رسم قبیله حتی اگر با این وصلت موافق نباشند، پدر داماد و همراهان او را به خانه می پذیرند. البته قبل از اینکه پای میهمان نوازی در بین باشد، هیبت نیزه در دست پدر داماد اهل خانه را مهمان نواز می کند! در بعضی موارد هیبت نیزه کار را به سفره عقد هم می کشاند (حتما یک سفره عقدی در بین هست حتی اگر آینه و شمعدان نداشته باشد.)

ازدواج به شرط چاقو

اگر فکر می کنید که دوره ازدواج های تحمیلی گذشته و دیگر کسی به اجبار سر سفره عقد نمی نشیند، سخت در اشتباهید. این ازدواج ها شاید در ظاهر کم شده باشند اما در اصل شکل این اجبارها تغییر کرده اما اصل اجبار همچنان پابرجاست!

تحمیل دیگران

حق انتخاب در ازدواج با شما است و پدر و مادرتان در عین حال که جایگاه ارزشمندی دارند و باید به شما مشورت بدهند و مهم تر از آن رضایتشان شرط است، باید به شما آزادی انتخاب بدهند و از تصمیم گیری به جای شما پرهیز کنند. در غیر این صورت، ازدواج شما یک ازدواج تحمیلی خواهد بود که اگر به خوشبختی شما منجر شود واقعا شانس آورده اید. در حقیقت ازدواج های تحمیلی ناموفق اگر به طلاق ختم نشوند، در اکثر موارد سردی در روابط و طلاق عاطفی را در پی دارند.

پس مراقب باشید که تحت فشارهای عاطفی والدین (اشک و آه ها، نگاه های ملتمسانه، آرزوها و امیدها)، تهدید به نفرین و... زیر بار این ازدواج ها نروید و در تمام شرایط عاقلانه تصمیم بگیرید. یادتان باشد که رنجی که بعدا والدین از شکست شما می برند، به طور قطع، بیشتر از رنجی است که امروز با مخالفت شما ایجاد می شود!

عوامل خودتحمیلی

خیلی وقت ها این خود شما هستید که ازدواج را به خودتان تحمیل می کنید. چطور؟ با تلاش برای به سرانجام رساندن یک مورد ازدواجی که علاقه چندانی به آن ندارید اما صرفا به خاطر ترس از بالا رفتن سن، خسته شدن از شرایط فعلی، ترحم به طرف مقابل، لجبازی، یافتن حامی، حل مشکلات اقتصادی، ترحم به والدین و کمک به آنها، نگرانی از ازدواج خواهر و برادران کوچکتر و ... . به این ترتیب شما عملا خود را وارد یک زندگی مشترک بی سرانجام می کنید و از چاله به چاه می افتید.

به این ها ترس از تهدید طرف مقابل، رو کم کنی، تلاش برای رسیدن به اموال طرف مقابل، بالا کشیدن جایگاه اجتماعی خود از طریق موقعیت اجتماعی همسر و ... را هم اضافه کنید تا ببینید که چقدر دامنه این ازدواج های تحمیلی می تواند گسترده باشد.

بنابراین هر جا دیدید یکی از این عوامل روی منطق شما و علاقه تان به طرف مقابل سایه انداخته یا به خودی خود تبدیل به انگیزه اصلی شما از ازدواج شده، بدانید که بیراهه رفته اید و دارید زندگی تان را تباه می کنید.

همسر ایده ال من

معیارهای انتخاب همسر ( قسمت اول )

افزایش تجرد دختران تحصیل کرده

کاهش تفاوت سنی، چگونه؟

معاون مركز اطلاعات و آمار شورای فرهنگی- اجتماعی زنان گفت: بررسی آمار میزان تجرد دختران دارای تحصیلات عالی بین یك دهه گذشته نشان می‌دهد كه تعداد دختران هرگز ازدواج نكرده دارای تحصیلات عالی از حدود 5 درصد به 16درصد رسیده است.

"ناهید رام پناهی" در گفت‌وگو با مهر با بیان این مطلب افزود: بررسی آمار مركز آمار ایران حاكی از این است كه میزان دختران هرگز ازدواج نكرده دارای تحصیلات متوسطه از 26درصد در سال 75 به 42درصد در سال 85 رسیده است.

وی تصریح كرد: نگاهی به این آمار نشان می‌دهد كه بالا رفتن سطح تحصیلات باعث تجرد در زنان كشور شده است و موجب‌شده تا دختران كمتر به ازدواج تن دهند. معاون مركز اطلاعات و آمار شورای فرهنگی- اجتماعی زنان اظهار داشت: برخلاف اینكه تحصیلات عالی تأثیر منفی بر افزایش ازدواج دختران داشته است ولی اطلاعات اخیر ارائه شده از مركز آمار حاكی از این است كه این روند بر افزایش طلاق مؤثر نبوده است.

وی ادامه داد: مقایسه آمار فعلی با یك دهه قبل نشان می‌دهد كه طلاق در قشر تحصیل‌كرده به میزان قابل‌توجهی افزایش پیدا نكرده اما درصد مجردان دارای تحصیلات عالی به‌صورت قابل‌توجهی افزایش پیدا كرده است.

"رام پناهی" همچنین در مورد آمار زنان و مردان مجرد كشور گفت: اگر تعداد زنان و مردان هرگز ازدواج نكرده را در رده سنی بین 15 تا 34 سال در نظر بگیریم می‌بینیم تعداد مردان مجرد در این دوره سنی 2میلیون و 600 هزار نفر بیشتر از تعداد دختران مجرد است.

وی افزود: اما درصورتی كه بین رده سنی دختران و پسران مجرد 5سال اختلاف قائل شویم نشان می‌دهد كه تعداد دختران 15 تا 29 ساله هرگز ازدواج نكرده از تعداد پسران 20 تا 34ساله مجرد، یك میلیون و 300هزار نفر بیشتر است.

وی تأكید كرد: مقایسه این آمار نشان می‌دهد كه اگر اختلاف سن زوج و زوجه در ازدواج‌ها كمتر شود به قدری به حل این بحران كمك می‌شود ولی درصورتی كه این روند انتخاب همسر از سوی پسران كه تمایل به ازدواج با دخترانی با چند سال اختلاف سنی دارند ادامه پیدا كند، تعداد تجرد قطعی در دختران افزایش می‌یابد.

ازدواج هم مدیریت می خواهد

ازدواج ناموفق هزار و یک دلیل دارد که شاید پشت همه آنها، یک عامل مشترک وجود داشته باشد. مدیریت بد ازدواج! شاید برای خیلی از افراد، ازدواج شانسی باشد که پیش می آید و قدم به قدم آنها را به خوشبختی یا بدبختی نزدیک تر می کند. اما حقیقت این است که ما در تمام مراحل ازدواج، انتخاب می کنیم و درست به همین دلیل مدیریت این انتخاب ها اهمیت دارد.

 کسانی که دوران نامزدی را فرصتی برای تفریح و خوشگذرانی می دانند و کسانی که در مواجهه با مشکلات ازدواج واکنشی مثل سازش، انکار و بی توجهی نشان می دهند، همان کسانی هستند که مقوله مدیریت در ازدواج را جدی نمی گیرند. از نظر آنها کسب یک شناخت کلی در مرحله خواستگاری یا نامزدی کافیست و بقیه شناخت را به زندگی مشترک موکول می کنند.

وقتی ما بدانیم در دوره نامزدی و ازدواج مان باید چه کارهایی را انجام دهیم، چه می خواهیم و قرار است به چه هدفی دست پیدا کنیم، می توانیم بقیه مسیر را برنامه ریزی کنیم.

مثلا کسی که فکر می کند در دوران نامزدی باید طرف مقابل را بشناسد و در صورت نیاز نامزدی خود را با او بهم بزند، در هر مرحله از نامزدی با حواس جمع و چشمان باز طرف مقابل را غربال می کند.

 اما در مقابل، کسی که فکر می کند دوران نامزدی مقدمه ازدواج است و بی برو برگرد باید با کسی که نامزد شده، زندگی کند، بیشتر از آنکه در پی شناخت نقاط ضعف و قوت طرف مقابلش باشد، سعی می کند با او به تفاهم برسد و تمام تمرکز خود را بر سازش با این فرد می گذارد ولو این که این تفاهم و سازش به قیمت نادیده گرفتن خواسته های خود یا چشم پوشی از نقاط ضعف طرف مقابل تمام شود.

بنابراین قدم اول شناخت است. در مرحله بعد، شما باید بدانید که از ازدواج تان چه انتظاری دارید. دنبال سر و سامان گرفتن هستید؟ پی یک همراه می گردید؟ دنبال آزادی های یک شخص متاهل هستید یا صرفا چون همه باید یک روزی ازدواج کنند، ازدواج می کنید؟

تعیین این هدف به شما کمک می کند تا قدم های بعدی تان را بشناسید. این قدم ها شامل تحلیل رفتار طرف مقابل، تعیین شرط و شروط ازدواج و حتی تعیین شرایط کلی زندگی آینده شما می شود. مثلا اگر شما قصد داشته باشید که با ازدواج از تنهایی در آیید، قطعا نیازمند کسی هستید که وقت زیادی را با شما صرف کند. اما اگر هدفتان از ازدواج پیدا کردن کسی است که شریک کارتان باشد و بتواند در رسیدن شما به درجات موفقیت همراهی تان کند، انتخاب کسی با موقعیت شغلی شما اولویت پیدا می کند.

گام اول
كمی تأمل ! انتخاب همسر،مسابقه دو نیست آهسته گام بردارید.
(( روزی شخصی در خدمت درویشی گفت : در این راه ، در هر قدمی هزار چاه است . درویش گفت : راه نرفته ، نشان راه مده كه چاه دركنار راه است نه در میان راه ، هر كه از راه به در رود در میان چاه افتد ))1
می خواهم از رخدادی با شما صحبت كنم كه اكثریت قریب به اتفاق ما انسانها بالاخره یك روزی با آن روبرو می شویم ، بله . ازدواج ؛ پدیده ای بسیار عمومی امّا بسیار مهم : از این جنبه كه تغییرات زیادی را در زندگی ایجاد می كند و تبعات زیادی بر این پدیده مترتب است .
ابتدا از شما سؤالی می كنم ، ازدواج خوب است یا بد ؟ اگر درست حدس زده باشم خواهید گفت : (( بستگی دارد با چه كسی ازدواج كنید )) خیلی ها عیناً پاسخ شما را می دهند ، به اعتقاد اكثر مردم خوبی و بدی ازدواج تا حد زیادی بستگی به این دارد كه با چه كسی ازدواج كنید ، البته اعتقاد من كمی فرق می كند ، معتقدم ازدواج ذاتاً خوب است اما این انتخابها هستند كه مناسب یا نامناسبند و پس از انتخاب همسر ، رفتارهای پس از ازدواج هستند كه مناسب یا نامناسبند . اما ما در این كتاب فقط دربارهء موضوع اول صحبت می كنیم . (( انتخاب )) البته در باره فلسفه، ضرورت و پیامدهای ازدواج در فصل آینده بحثهای مختصری با هم خواهیم داشت اما مدار اصلی بحث ما در این كتاب (( انتخاب )) است . یعنی با چه كسی ازدواج كنید تا اینكه یك زندگی خوب ، با صفا و آرامی را شروع كنید.
در اطراف ما زنان و مردان زیادی هستند كه زندگی تلخی را می گذرانند به این دلیل كه همسر نامناسبی دارند ، همسرشان كسی نیست كه به وی احترام بگذارد ، نیازهای او را درك كند ، خوش خلق و خوش رفتار باشد ، ازدواجی كه می توانست برای اینها فرصتی برای رشد و بالندگی باشد همچون جهنم نقدی شده كه در آن می سوزند و می سازند كه یا از ترس آبرو یا بخاطر فرزندان و یا … آن را تحمل می كنند اما قلباً تعلق خاطری به پیوندشان ندارند و تنها از سر درماندگی و ناچاری به ادامه این وضعیت رقت بار و تأسف آور تن می دهند .
همسر گزینی دری از بهشت یا جهنم دنیا را برای انسان باز می كند .

همسر پولدار سراغ دارید؟

مرد فروشنده، جعبه‌های رنگارنگ كوچك و بزرگی را كه حاوی خریدهای زن و مرد بود، به كارگرش می‌دهد تا آنها را به دقت در خودروی شیك و آخرین مدل‌شان جا بدهد و بعدش با چرب‌زبانی خاص خودش رو به زن می‌گوید: «مبارك باشد؛ یك میلیون و سیصد هزار تومان، ‌البته اصلا قابل‌تان را ندارد!» زن در حالی كه چك‌پول‌های خود را می‌شمارد، صدای فروشنده را می‌شنود كه رو به مرد جوان می‌گوید: «واقعا مادر دست‌ودل‌بازی دارید؛ قدرشان را بدانید‍!» مرد جوان كه دیگر مدت‌هاست دیدن نگاه‌های متعجب و پچ‌پچ‌های درگوشی برایش عادی شده، ترجیح می‌دهد به روی خودش نیاورد و سكوت کند اما باز هم این زن است كه بلافاصله با گفتن این‌كه: «ایشان همسرم هستند، نه پسرم»؛ فروشنده را از اشتباه درمی‌آورد. برای لحظاتی سكوت بر فضا حاكم می‌شود. فروشنده در حالی كه به سختی تعجب خود را پشت لبخند تصنعی‌اش مخفی كرده و نمی‌داند چطور باید سر و ته قضیه را هم بیاورد، می‌گوید: «حالا چه فرقی می‌كند؟ مهم این است كه آدم در ازدواج شانس بیاورد.» زن و مرد مغازه را ترك می‌كنند. فروشنده همچنان با نگاهی متعجب بدرقه‌شان می‌كند و آنها در حالی دور می‌شوند كه ذهن هر كدام‌شان پر از هزاران اما و اگر ریز و درشت است كه همگی در نهایت به این پرسش می‌رسد: «آیا ما واقعا خوشبختیم؟» ...

تقدیم به آنانى كه زندگى سرشار از صمیمیتى را آرزو دارند و از منفورترین حلال خداوند گریزانند.در این مقاله با دختران و پسران جوانى سخن مى‏گوییم كه تصمیم به ازدواج گرفته‏اند و فرد معینى را در نظر دارند و قلب‏شان به او تمایل پیدا كرده و در صددند چنانچه مورد خوبى باشد، ازدواج كنند. این عزیزان باید با دقت و تأمل پیش روند و از اقدام شتابزده، قبل از تحقیق كافى و اطمینان یافتن به مناسب بودن شخص مورد نظر، خوددارى ورزند.

ده نکته قبل از ازدواجآیا ازدواج در آینده شما جاییدارد ؟بیشتر جوانان  می خواهند روزی ازدواج کنند اما همه ازدواجها موفقیت آمیز نیستند.داشتن یک ازدواج خوب و موفق چیزی فراتر از یک خوش شانسی ساده است .اگر فکر می کنید که ازدواج در آینده شما جایی دارد می توانید احتمال موفقیت خود را افزایش دهید.این ده نکته می توانند شما را برای یک تصمیم گیری عاقلانه راهنمایی کنند . این ده نکته کمکی است در جهت اشتباهات کمتر ، اجتناب از دل شکستگی در روابط فعلی آن و آمادگی بهتر برای یک ازدواج شاد و پایدار . از ازدواج می ترسید ؟شاید شنیده اید که پنجاه درصد از ازدواج ها به طلاق منجر می شود. آگاهی  این آمار باعث می شود شما به راحتی ازدواج نکنید و آن را امری ساده ندانید. فقط کافی است مهارتهای لازم برای برقراری ارتباط سالم و راه حل را کسب و از این ده نکته مفید پیروی کنید .در این صورت می توانید احتمال طلاق را تا حد بسیار زیادی کاهش دهید .   ۱)ازدواج را یک هدف والا برای زندگی تان قرار دهید :چیزهای زیادی در باره ازدواج وجود دارد . افراد ازدواج  کرده سالم تر ، دولتمند تر و شاد تر از افرادی هستند که فقط باهم - بدون ازدواج - زندگی می کنند و یا تنها می مانند . افراد ازدواج کرده حتی بیشتر عمر می کنند.۲) مهارتهای لازم برای برقراری ارتباط را یاد بگیرید:از تمام مراکزی که اطلاعاتی در مورد برقراری و ادامه ارتباط در اختیار تان قرار می دهند  - اعم از  مدرسه ، گروههای مذهبی و یا هر گروه دیگری - استفاده کنید . این آموزشها می توانند با لذت و شادی توأم باشند و در عین حال شما را برای ازدواج آماده کنند . آنها همچنین ارتباطات فعلی شما را بهبود می بخشند .  ۳) تحصیلات خود را قبل از ازدواج تا جایی که می توانید ادامه دهید :دبیرستان را به اتمام برسانید و برای گرفتن مدرک دانشگاهی و حتی مدارج بالاتر تلاش کنید . افراد تحصیل کرده تمایل بیشتری به ازدواج دارند و احتمال طلاق در مورد آنها کم رنگ تر است . ۴) غریزه : غریزه علیرغم تمام جذبه ها ، نگرانی ها و استرسهای زیادی با خود دارند . ۵)در سن بیست سالگی یا بیشتر ازدواج کنید

ازدواج از نوع باستاني

بررسي اهميت ازدواج در ايران باستان

ازدواج يكي از مهمترين حوادثي است كه در زندگي هر انساني رخ مي‌‌دهد و به قدمت تاريخ و حتي قبل از آن است. ازدواج در كنار تولد و مرگ، يكي از سه حادثه مهم زندگي است كه در ميان اين سه، تنها وقوع ازدواج است كه در آن امكان انتخاب وجود دارد. انسانها مي‌توانند تصميم بگيرند با چه كسي و چه موقع ازدواج كنند بنابراين پديده ازدواج در زندگي انسان  در همه اعصار، نقش اصلي و مهمي را ايفاء کرده است.

از آنجا که ازدواج در همه دوره ها و زمانها داراي اهميت و ارزش خاص خود بوده است و البته داراي تفاوتها و ويژگي هاي خاص خود است، لذا در ادامه به توضيح مختصري از نحوه ازدواج در ايران باستان مي پردازيم:

تناسب سن 

در هنگام انتخاب همسر و ازدواج در ايران باستان سعي بر رعايت تناسب سن بين پسر و دختر مي‌شده است. البته گاهي نيز قبل از به دنيا آمدن دختر، در بدو تولد او را براي شخصي بسيار مسن‌تر و بزرگتر در نظر مي‌گرفتند.

روابط دختر و پسر

بنظر مي‌رسد كه دختران روزگار باستان در رودرويي با مردان بي‌باك بوده و دراظهار عشق و تمايل تا حد خواستگاري نيز پيش‌رفته‌اند. در ميان اين زنان از همه بارزتر و مشخص‌تر تَهمينه ، مادر سهراب و شهرو – مادر برز وپسر سهراب – مي‌باشد.

دختران و زنان درباري، در قيد و بند تشريفاتي بيشتري از ساير طبقات بوده‌‌اند و اين جداسازي زن و مرد به حد پسنديده بوده است كه تهمينه با غرور از آن ياد مي‌كند كه كسي او را از پرده بيرون نديده و هيچكس آواي او را نشنيده است.

دخالت والدين در ازدواج

در ايران باستان، والدين بخصوص پدران در امر ازدواج دختران كاملاً دخالت و اظهار نظر مي‌كردند و اصولاً اجازه پدر مهمترين گام در انجام ازدواج آييني بوده است ولي دخالت و اعمال نظر پدران بطور كلي چندان مستبدانه و به دوراز خواست و تمايل دختران نبوده است. آگاهي و هوشياري به هنگام انتخاب همسر، حضور بزرگان فاميل به هنگام ازدواج، از موارد حاكم برازدواج و خواستگاري بوده است. مادران نيز در ازدواج دخالت كرده و در تصميم‌گيريها اثر مي‌گذاشته‌اند. قابل ذكر است كه دخالت والدين تا حدود زيادي بستگي به فرهنگ و طبقه اجتماعي و طرز تلقي و تفكر خانواده‌ها داشته است و گاهي انتخاب همسر را كاملاً به عهده دختر واگذار مي‌كرده‌‌اند.

ازدواج دوشیزه چرا با اذن پدر؟

از نظر اسلام دختر بالغ و رشید همانند پسر بالغ و رشید در مسائل مالی و اقتصادی استقلال دارد و فقهای شیعه براین امر تصریح كرده اند ، اما درمسئله ازدواج و انتخاب همسر از گذشته این بحث مطرح بوده است كه آیا در ازدواج دوشیزه بالغ و رشید ، اذن پدر یا جد پدری شرط است یا نه؛ به بیان دیگر آیا دختر دوشیزه ای كه برای اول بار می خواهد ازدواج كند ، می تواند بدون اجازه پدر یا جد پدری ازدواج كند یا این كه درستی عقد ازدواج او منوط به اجازه یكی از آن دو است؟

البته فرض مسئله در جایی است كه پدر یا جد پدری زنده باشند و دسترسی به آنان نیز ممكن باشد و بدون دلیل مانع ازدواج دختر خود با هم كفو نشوند.

اما در صورتی كه یكی از این شرایط مفقود باشد، شكی نیست كه رضایت و اذن خود دختر در امر ازدواج كفایت می كند و از نظر فقه اسلام نیازی به كسب اجازه از مادر یا برادر بزرگ تر و یا دیگر اقوام و خویشان نیست. از طرف دیگر در هیچ حالتی پدر یا جد پدری نمی تواند بدون رضایت دختر او را شوهر دهد و حتی فقهایی كه اذن پدر را لازم می دانند، رضایت دختر را نیز ضروری می شمارند.

ازدواج مثل تحصیل علم می باشد ، گرچه ممكن است ضرورت خواندن و نوشتن و احتیاج به سواد ، پای ما را به مدرسه بكشاند ، اما علم منافعی بسیار بیشتر از سواد خواندن و نوشتن در خود نهفته دارد و خیلی از رشدها ، توانمندیها ، ابتكارات و … بواسطه ی علم صورت می گیرد و سختی های علم نباید مجوز این گردد كه علم تخطئه شود .

ازدواج نیز همین طور است ، ازدواج گرچه به نیازهای جنسی و عاطفی انسان پاسخ می دهد و او را سرشار از احساس و هیجان می كند اما در عین حال بواسطه ی زمینه های تلاش و فعالیت و تصمیم گیری كه برای انسان فراهم می كند وجود او را پخته تر می كند و او را از مدار خودبینی به دیگری بینی و غیربینی ارتقا می دهد و روح و روان او را لطیف تر ، خیرخواهانه تر و دوست داشتنی تر می كند و باعث بزرگ شدن روح انسان می شود .

با ازدواج مناسب متعالی شوید

از فلسفه و اهداف ازدواج بیشتر بدانید

در این دو مقاله برآنیم كمی دقیق تر به ازدواج نگاه كنیم و به چند بعد آن به صورت جزئی تر بپردازیم و از فواید و ضرورتهای آن سخن بگوئیم . در قسمت قبل به بحث " تغذیه نیاز عاطفی" ، " بزرگ شدن روح" و" تمرین محبّت كردن " پرداختیم و در این مقاله به دیگر فواید ازدواج مثل : " تمرین در ارتباطات" و " شخصیت مفید و مستقل " خواهیم پرداخت :

تمرین در ارتباطات :

در ازدواج فرد سالها تمرین می كند كه رابطه محبت آمیز را چگونه حفظ كند و آنرا در حد عالی نگه دارد و این تلاش خود بخود تغییرات عمیقی را در افراد به وجود می آورد ، وقتی فرد عادت كند سالها به خوبی صحبت كند ، اهل عطوفت و گذشت باشد ، رفتار مهربانی داشته باشد ، اهل خیر و انفاق باشد و آنقدر روحش بزرگ شود كه دیگری را برخود مقدم بشمارد یا حداقل به اندازه ی خودش به او اهمیت دهد ، مطمئناً بعد از گذشت چندین سال ، خواهید گفت این فرد بافرد قبل از ازدواج خیلی فرق كرده و خیلی بهتر شده است .

شخصیت مفیدتر و مستقل تر :

در ازدواج بدلیل اینكه افراد با واقعیتهای زندگی بیشتر مرتبط می شوند و مسئولیت های بیشتری را بر عهده می گیرند ، لذا جسم و ذهن هر دو برای بهبود و رفاه زندگی تلاش بیشتری را می كنند و در نتیجه فرد از لحاظ فردی از حالت نیاز و وابستگی به سوی استقلال و خودكفایی گام  برمی دارد و از لحاظ اجتماعی فرد كم كم از یك وجود مصرف كننده به وجود تولید كننده یا خدمات دهنده در اجتماع تبدیل می شود .

 و باز هم ادامه خط سیر بزرگ شدن انسان :

زمانی كه فرزندانی هم به جمع زوجین اضافه شوند ، این بار زن و مرد از مقام زوجیت به مقام والدین ارتقا می یابند و چه زحمتها ، تلاشها و كوششها برای اینكه انسانی دیگر به این دنیا قدم بگذارد و رشد و پروش یابد را متحمل می شوند و اگر زمانی زن و مرد به یكدیگر عشق می ورزیدند به این دلیل بود كه از همدیگر لذت می بردند ، با آمدن فرزندان ، علاوه بر خود به كسانی دیگر نیز مهر و محبت می ورزند ، اما این دفعه نه به این دلیل كه نفعی و لذتی ببرند ، بلكه بدین علت كه نفعی برسانند و بهره ای را ارزانی كنند . و در این مقام است كه انسانها با كمی توجه ، به رشحاتی از مفهوم خدا بودن و بنده پروری پی می برند .

اسلام  ازدواج با عده ای از اقارب  ، مانند: مادر، خواهر و خاله و عمه و امثال آنها را شرعاً ممنوع ساخته، در برخی موارد دیگر به منظور ارشاد مردم برای ساختن و پرورش نسل سالم، راهنمایی های کافی کرده است. و ازدواج با اقوام نزدیک را – که حرمت شرعی هم ندارد – صحیح نمی داند ؛ و پیامبر فرموده است:

با خویشاوندان نزدیک ازدواج نکنید زیرا فرزندی [که از آن به ثمر می رسد] نحیف و ضعیف خواهد بود.