قصد ازدواج دارید یا متاهل هستید؟ در هر حالتی که باشید، باید بدانید که می توانید با صرف تلاش و زمان کافی ازدواجی موفق و بادوام بسازید.
تجربه به من ثابت کرده است که پایدار نگاه داشتن یک ازدواج خوب و موفق نیازمند تلاش بسیار است. من این افتخار را داشته ام که 49 سال با همسرم زندگی کنم و صاحب چهار فرزند شوم. به واسطه ی لطف خداوند بوده که ازدواج ما این همه سال دوام یافته است، نه به خاطر هوش و دانستنی های من و همسرم. در این مقاله قصد دارم که بعضی از تجربیات خود را در اختیار شما قرار دهم تا با راه های ساختن یک ازدواج موفق و بادوام آشنا شوید.

ازدواج: مفهوم و اهمیت آن
ازدواج از دیدگاه معتبر، قراردادی قانونی است که توسط یک مرد و زن بسته می شود تا به عنوان زن و شوهر با یکدیگر زندگی کنند. ازدواج برای افراد زیادی که تصور می کنند که دو نفر قبل از تولد در پیشگاه شاهدانی با ازدواجی مقدس از نظر روحانی و قانونی به یکدیگر وصل شده اند، مفهوم و اهمیتی جامع و وسیع دارد.
شرکت در جشن ازدواج آسانترین جزء متاهل شدن برای زوج های بسیاری است. ازدواج برای آندسته از افرادی که دوست دارند با رابطه ای قانونی و شرعی با یکدیگر زندگی کنند، فرصت مناسبی است تا بتوانند رابطه ای بی همتا و خاص را تجربه کنند.

ارزش مشاوره قبل از ازدواج
مشاوره های قبل از ازدواج بسیار توصیه می شوند و باید نه فقط یکبار بلکه به دفعات صورت گیرد. وقتی زوج ها بتوانند با یکدیگر به بحث بنشینند و به درکی راضی کننده برای هر دو طرف در موارد زیر برسند، فرصت بهتری برای ایجاد ازدواجی موفق خواهند داشت:
عقاید و فرایض دینی و روحانی
پول (گرفتن تصمیمات مالی و سرمایه گذاری بسیار مهم است)
فرایض بهداشتی و سلامتی (گرایشات افراد به ورزش، بهداشت فردی و غیره)
مدیریت خانه (نقش ها و مسئولیت ها)
فرزندان (تربیت فرزندان)
ورزش، سرگرمی، مسافرت، و فعالیت های تفریحی
خویشاوندان و دید و بازدید با اقوام، مسئولیت های اجتماعی

دانستن سابقه و تاریخچه ی خانوادگی فرد مقابل ضروری است، به این دلیل که همه ما به واسطه تجربیاتی که در محیط خانوادهمان وجود داشته است پرورش یافته ایم. دنیس لانگ در کتاب خود هارمونی خانواده به این نکته اشاره می کند که خانواده ارتباط ما با گذشته و نقطه ی عطف هویت ما را تشکیل می دهند. ما به شدت تحت تاثیر گرایشات و عملکردهای خانواده ای هستیم که در آن رشد نموده ایم. افراد دانا و متفکر کسانی هستند که در پی شناختن سابقه، عادات و فرهنگ خانواده ی همسر آینده شان برمی آیند. کاملاً صحیح است: شما با یک نفر ازدواج نمی کنید، بلکه خانواده ی او نیز جزئی از ازدواج شماست. پس مراقب باشید!

"تعهد" در ازدواج به چه معناست؟

خانواده مهمترین نهاد اجتماعی و كوچكترین هسته ی جامعه است كه از یك زن و مرد و فرزندان آنان تشكیل می شود . اساس و ركن اصلی خانواده به عنوان زیربنای جامعه ، ازدواج است . بدون تردید ازدواج بزرگترین و مهمترین حادثه زندگی هر انسان است ، به طوری كه موفقیت و یا شكست هر یك از زوجین می تواند سرنوشت ساز باشد . به همین جهت ازدواج باید بر پایهیاصولی صحیح صورت گیرد تا موجبات رشد و شكوفایی افراد و در نتیجه جامعه را فراهم آورد . پس بر هر دختر و پسر ،لازم است كه قبل از ازدواج در مورد انتخاب همسر آیندهیخود اطلاعات كافی كسب كنند و سپس اقدام به ازدواج نمایند . ما در جوامع مختلف و در جامعهیخود ، شاهد بسیاری از ناسازگاریهای خانوادگی و از هم پاشیدگیِخانواده ها هستیم كه مهمترین عواملآن ، عدم شناخت و درك صحیح زن و مرد از یكدیگر و در نتیجه داشتن انتظارات و توقعات مبهم و غیر واقع بینانه از یكدیگر است . اهمیت و ضرورت ازدواج ازدواج یك پیمان مقدس است كه در میان تمام اقوام و ملل و در تمام زمانها و مكانها وجود داشته است . سنت دیرینه ای كه در آن زن و مرد زندگی مشتركی را آغاز می كنند و پیمان می بندند كه مُصاحب ، یار و غمخوار یكدیگر را خوشبخت كنند ، خود و همدیگر را بهتر بشاسند . به یكدیگر عشق بورزند و با ازدواج خود بر تنهایی خویش پایان دهند .ازدواج یك نیاز و خواست طبیعی زن و مرد است و همه مكاتب سالم در جوامع بشری به ویژه مكاتب آسمانی و خاصه دین مُبین اسلام بر آن صحه نهاده و پیروان خود را به ازدواج دعوت و ترغیب كرده است . پیامبر گرامی اسلام صلی الله علیه و آله می فرماید : هیچ بنایی در اسلام بنیانگذاری نشده است كه نزد خداوند محبوبتر از ازدواج باشد . بنابراین فواید بسیاری بر ازدواج مترتـّب است ، زیرا ازدواج از فطرت و آفرینش ویژه انسانها مایه می گیرد و از ضروریات زندگی انسان به شمار می آید . هدف از ازدواج ازدواج از ضروریات زندگی انسان به شمار می آید و هدفها و نیازهای بی شماری را تأمین می كند . از جمله مهمترین هدف های ازدواج می توان نیل به آرامش و سكون ، بقای نسل ، تكمیل و تكامل ، سلامت و امنیت اجتماعی و سرانجام تأمین نیازهای روانی ـ اجتماعی در فرد را نام برد . 1ـ نیل به آرامش و سكون مهمترین نیازی كه بر اثر ازدواج تأمین می شود ، نیاز به آرامش، امنیت و آسودگی است . این نیاز كه در سرشت آدمی ریشه دارد به حدی حائز اهمیت است كه خداوند متعال در بیان فلسفه ازدواج در سوره روم ، آیه 21 چنین می فرماید : « یكی از آیات الهی این است كه برای شما از جنس خودتان جفتی را بیافرید تا با او انس بگیرید و آرامش بیابید و در بین شما دوستی و مهربانی قرار داد ، و در این امر برای افرادی كه اهل تفكر باشند ، آیات و نشانه هایی وجود دارد .» بنابراین قرار دادن زوج ( همسر ) برای هر فرد،موجب آرامش و امنیت خاطر است و ایجاد محبت و الفت بین زن و مرد در زندگی خانوادگی نیز از نشانه های حكمت و رحمت پروردگار است، در واقعمحیط خانه وسیله آرامش روحی زن و مرد قرار داده شده است . 2- تكمیل و تكامل هیچ انسانی به تنهایی كامل نیست ، به همین جهت پیوسته در جهت جبران نقص و كمبود خویش تلاش می كند . دختران و پسران جوان پس از دوران بلوغ و جوانی ضمن آنكه در صدد رسیدن به استقلال فكری هستند برای جبران نواقص خود و تأمین نیازهای بی شمار خویش به سوی ازدواج سوق داده می شوند ، و با گزینش همسری شایسته موجبات رشد و تكامل خویش را فراهم می كنند . هنگامی كه فرد در كانون یك زندگی مشترك قرار می گیرد ، در سایه انس و الفت و محبت و روابط نزدیك و صمیمانه ، بیشتر احساس مسئولیت می كند ، استقلال می یابد ، زندگی خویش را هدفدار می كند و از ثمرات كسب و كار و تلاش خود در واحد خانواده نوبنیاد خویش بهره می گیرد .در زندگی زناشویی زن و مرد از تشویقها ، حمایتها ، رهنمودها و كمكهای یكدیگر بهره مند می گردند در برخورد با مسائل و مشكلات زندگی از تعاون و همكاریهای همسر خویش استمداد می جویند . به همین دلیل برخورداری از همسری مؤمن و شایسته یكی از بزرگترین نعمت های الهی است كه برای دنیا و آخرت انسان سودمند خواهد بود . 3ـ سلامت و امنیت اجتماعی ازدواج و بنای خانواده،یكی از ارزشمندترین و مقدس ترین اقدامات برای هر انسان تلقی می شود ، به گونه ای كه هیچ اقدام اجتماعی دیگری را نمی توان از جهت ارزش با آن مقایسه كرد . خانواده یك گروه و واحد اجتماعی استکهدر برگیرندهیبیشترین ، عمیق ترین و اساسی ترین مناسبات انسانی می باشد . ازدواج و تأسیس كانون خانوادگی،برای سلامت،امنیت و سعادت اجتماع ، سودمند و ضروری است . هر گاه جوان ها به موقع ازدواج كنند ، به كانون گرم خانواده دل ببندد و بنیاد خانواده مستحكم باشد ، به گونه ای قابل ملاحظه از فسادها ، پلیدیها ، انحرافها، بی بندو باریها ،قتل ها و جنایت ها كاسته خواهد شد 4ـ تأمین نیازهای روانی ـ اجتماعی ازدواج از نظر طبیعی برای انسان نوعی كمال محسوب می شود و انسان بر اساس قانون آفرینش و حكم فطرت ، برای تأمین نیازهای مختلف روانی ـ اجتماعی خود و نیز برای بقای نسل ، آرامش جسم و روان و حل مشكلات گوناگون زندگی به ازدواج نیازمند است . ویژگیهای لازم برای ازدواج مشاوره های خانوادگی و مطالعات و تحقیقات نشان می دهد كه بسیاری از مشكلات زن و شوهرها قابل پیش بینی و در نتیجه قابل جلوگیری خواهد بود . اگر زن و مرد ، دختر و پسر قبل از ازدواج آگاهی های لازم را درباره خود و همسری كه انتخاب می كنند ، داشته باشند . بنابراین آموزش پیش از ازدواج یك ضرورت مسلم است كه دختر و پسر را برای مهمترین تصمیم گیری و انتخاب در زندگی شان و نیز فرایند دشوار و پیچیده و درعین حال مطلوب و دلنشین ازدواج آماده می كند تا با آگاهی ، دانش و بینش كافی درباره خود و همسر آینده شان اقدام به ازدواج كنند و از عهده نقش های خویش به عنوان زن و شوهر به خوبی برآیند .دختر و پسری كه می خواهند ازدواج كنند باید دارای شرایط لازم جسمانی ، روانی ، عقلی ، اجتماعی و اخلاقی باشند كه در زیر ، هر یك از این ویژگیها مورد بحث و تحلیل قرار خواهد گرفت. 1ـ رشد جسمانی در شناخت میزان رشد جسمانی دختر و پسر، نه فقط باید ارتباط و همبستگی ابعاد گوناگون رشد را در نظر گرفت ، بلكه رابطه رشد جسمانی با عوامل روان شناختی حائز اهمیت بسیار است . به بیان دیگر،بین رشد جسمانی و سازگاریهای روانی- اجتماعیِفرد ارتباط نزدیك وجود دارد. رشد جسمی در میزان و الگوی رشد جسمانی،گوناگونی های بسیاری را به همراه دارد و این حادثه بدون شك از نظر روان شناختی مهمترین و معنی دارترین حادثه ای است كه در طول فرایند رشد جسمانی اتفاق می افتد . 2ـ رشد عقلی رشد عقلی،عبارت است از مجموعه فعالیت های فرد كه به ادراك، فهم ، تشكیل مفاهیم ، بررسی معانی ، تفكر و تعقل ، پیش بینی و استنتاج ، برنامه ریزی ، تعیین هدف و انتخاب راهبردهایبرایرسیدن به هدفمنتج می شود. اندیشه ، دیدگاه و نگرش فرد نسبت به زندگی جنبه عقلانی شخصیت فرد است .رشد فكری پس از بلو غ جسمانی رو به تكامل می رود . پس از بحرانهای بلوغ ، فرد استعدادها ، تواناییها و امكانات محیطی خود را بهتر می شناسد و نسبت به شخصیت خود بیشتر آگاهی می یابد . در نتیجه تصمیماتش بیشتر از عقل نشأت می گیرد تا از احساسات . حضرت علی (ع) در تعریف عقل می فرماید : عقل آن چیزی است كه راه ضلالت را از خوشبختی تمییز می دهد و عاقل كسی است كه هر كاری را در جای خود انجام دهد . فردی كه از رشد عقلی برخوردار است دارای ویژگی های زیر می باشد : 1) از مسائل درك و فهم بهتری دارد ، برای مثال می داند كه چرا ازدواج می كند . 2) در زندگی دارای هدف است . 3) برای رسیدن به هدف واهداف خود در زندگی برنامه ریزی می كند . 4)در تصمیم گیری های خود بیشتر از عقلش تبعیت می كند تا از احساساتش . 5) انتظاراتش از خود و دیگران واقع بینانه است . 6)توانایی حل مساله را دارد ، یعنی دربارهیهر مسأله می اندیشد و راه های حل آن را مورد ارزیابی قرار می دهد . 7) از خود و محیطش شناخت دارد . 8)در مواجهه با مشكلات ، موضع گیری های صحیح و اصولی دارد .یعنی به جای فرار از مشكلات و یا نادیده گرفتن آنها سعی می كند با آنها برخورد اصولی كند . 9)فردی مسئولیت پذیر است و مسئولیت اعمال، رفتار و تصمیماتش را بر عهده می گیرد . 10) بر رفتار كودكانه خویش غلبه كرده است و مطابق سن و رشد خود عمل می كند . 3ـرشد عاطفی انسان موجود چند بعدی و در عین حال بسیار پیچیده است . با تمامی ارزش هایی كه برای عقل متصور است ، اما تمام سعادت بشر در گرو تكامل عقل نیست ، بلكه سرمایه ی مهم دیگری به نام عواطف و احساسات در انسان وجود دارد كه به اندازهیعقل مهم است . انسان به كمك عقل و عاطفه ( دوش به دوش هم ) راه تعالی و تكامل را طی می كند .رشد عاطفی و احساسی از شرایط لازم برای ازدواج است و دارای محاسن و مزایای بسیاری است : 1)عواطف و احساسات،قدرت محركهیانسان می باشد . 2)عواطف و احساسات،عامل اتصال و پیوستگی و تلطیف انسانها و جوامع است . 3)مهر، محبت و عواطف از مهمترین عوامل موفقیت در زندگی زناشویی است . فرد برخوردار از رشد عاطفی ، مهار احساسات منفی و مثبت خود را در دست دارد . او در ابراز خشم و ترس ، گریه و شادی ، محبت و غیره در محدودهیمورد قبول جامعه عمل می كند ، نه همانند یك كودك . رشد عاطفی نیز مانند رشد عقلی به سن تقویمی نیست ،

قبل از ازدواج،گل فروشی مکانی آشناست و زیاد بهش سر می زنیم؛بعد از ازدواج،برای عروسی دیگران و عیادت بیمار، به اجباریه سری به گل فروشی می زنیم.
قبل از ازدواج،نگاهها خیلی پرمعنا و زیباست؛بعد از ازدواج،حتی حوصله نگاه کردن نداریم.
قبل از ازدواج،از کشف بیشتر طرف مقابل،عقاید و افکارش لذت می بریم؛بعد از ازدواج،با شنیدن و دیدن این ناشناخته ها وحشت می کنیم.
قبل از ازدواج،به طرزی ماهرانه،مودب و مهربون و ایده آل هستیم؛بعد از ازدواج،توقع داریم اگر ما هر طوری که هستیم،طرف مقابلمون مودب و مهربون باشه.
قبل از ازدواج،خانواده همسر رو دوست داریم و احترام می گذاریم؛بعد از ازدواج،تبدیل می شن به مادرزن و مادرشوهر.
قبل از ازدواج،شبها با یاد محبوب می خوابیم و اینکه فردا چه کار کنیم که خوشحالش کنیم؛بعد از ازدواج،قبل از اینکه فکری کنیم خوابمون می بره.
قبل از ازدواج،به حافظ و کتابهای شعر خیلی سر می زنیم که حداقل چند بیتی از اونها رو با عشق نثار معشوق مون بکنیم؛بعد از ازدواج،مونس مون می شه،روزنامه،تلویزیون،برگه های قسط وامها و …
قبل از ازدواج،از دست محبوب،نون خشک خوردن لذتی وافر داره؛بعد از ازدواج،وقتی سر سفره می شینیم،اول یه ایراد می گیریم(حتی کوچولو)بعد شروع به خوردن می کنیم.
قبل از ازدواج،هر جایی که باشیم و اسم محبوبمون رو بشنویم،با تمام وجود ،گوش می شیم؛بعد از ازدواج،این جور موقع ها سعی می کنیم،حواسمون رو با یه چیزی پرت کنیم.
قبل از ازدواج،سعی می کنیم برای تبریک مناسبتها نفر اول بشیم؛بعد از ازدواج،می گیم:همین که کار می کنم و … یعنی اینکه…

انگیزه ،بلوغ ،شناخت ، بعد ازدواج

 دبیر انجمن روانپزشكان با تاكید بر لزوم پیشگیری از بروز اختلالات روانی در جامعه، عدم برخورداری از ازدواج صحیح و علمی، فقر فرهنگی و اقتصادی و عوامل اجتماعی مانند اعتیاد را از جمله عوامل موثر در بروز اختلالات روانی دانست و انگیزه، بلوغ اجتماعی و روانی و اطلاعات كامل از جنس مخالف را سه شرط اساسی برای ازدواج موفق عنوان كرد.

دكتر پرویز مظاهری، با اشاره به نقش زمینه‌های زیستی، روانی و اجتماعی در ابتلا به اختلالات روانی، گفت: برخی بیماری‌ها و اختلالات روانپزشكی از زمینه‌های ژنتیك و خانوادگی برخوردارند. بر این اساس در صورت سابقه خانوادگی ابتلا به یك بیماری روانی مانند اسكیزوفرنیا، شانس ابتلا دیگر افراد خانواده به اختلالات روانی، بیشتر از دیگر افراد جامعه است.

وی با تاكید بر لزوم پیشگیری از بروز اختلالات روانی میان افراد مختلف جامعه، درعین حال ازدواج صحیح و اصولی را از جمله اقدامات موثر در پیشگیری از بروز اختلالات روانی دانست و گفت: ازدواج نباید بر فرض این كه پسر یا دختر به سن ازدواج رسیده‌اند، صورت گیرد. لازم است ازدواج، صحیح، اصولی و بر اساس معیارهای شناخته شده و علمی باشد.

این روانپزشك، انگیزه شخص، بلوغ كامل اجتماعی - روانی و داشتن اطلاعات كامل از جنس مخالف را سه شرط اساسی برای ازدواج عنوان كرد كه اغلب خانواده‌ها به آن توجهی ندارند و ادامه داد: برای یك ازدواج موفق، خود شخص باید تمایل و آمادگی لازم برای ازدواج را داشته باشد. همچنین بلوغ جسمی، برای ازدواج شرط كافی نیست. فرد باید توانایی تشخیص خوب را از بد داشته باشد، مسوولیت پذیر بوده و از قدرت برنامه‌ریزی برخوردار باشد. بنابراین بلوغ كامل اجتماعی و روانی برای ازدواج لازم است. از طرف دیگر دختران و پسران برای ازدواج باید از خصوصیات روانشناختی جنس مخالف آگاهی كامل داشته باشند.

لطفا با انگیزه ازدواج کنید

در این مقاله قصد داریم با نگاهی اجمالی ، فلسفه و اهداف ازدواج را به زبانی دیگر مورد بررسی قرار دهیم :

ازدواج همه ابعاد وجودی انسان را به محك فرا می خواند . تا قبل از ازدواج عوامل آزماینده خصوصیات حقیقی افراد ، بسیار كم است اما به هنگام ازدواج به یكباره صحنه تغییر می كند . آنقدر عوامل آزماینده در این مرحله زیاد است كه كمتر بعدی از ابعاد وجودی انسان خارج از آزمایش قرار می گیرد .

ازدواج بهره گیری از تمتع جنسی ، دوری از تنهایی و … نیز هست اما در پس پرده و در اعماق آن ، یك مرحله مهمی برای رشد یافتن انسان است ، آن قدر كه ازدواج می تواند انسان را رشد دهد . كمتر مسئله ای این خاصیت را دارد .

ازدواج به خاطر مشكلات و مسائلی كه دارد می تواند توانائی های انسان را محك بزند و انسان به واسطه همین مشكلات و مسائل ، تمرین تواناتر شدن را انجام می دهد ، برخی از افراد كه از مشكلات هراس دارند به این نكته توجه نمی كنند كه بایستی وارد میدان مشكلات شد تا كه آبدیده شد .

تعریف های متفاوتی كه از ازدواج می شود بستگی به نوع دیدی است كه نسبت به ازدواج وجود دارد . بعنوان مثال فرض كنید كه در یك باشگاه بدنسازی هستید ، انواع وزنه ها ، دمبل ها ، بارفیكس ها ، دستگا ههای مختلف ورزشی و … وجود دارند كه هر كدامشان برای یك عضو بدن و تقویت آن و كل مجموعه برای بدنسازی و تقویت كل بدن خاصیت و كاربرد دارد ، حال كسی كه با اشتیاق و میل و رغبت و علاقه به ورزش بدنسازی به آن باشگاه رفته باشد هر چه موارد تمرین و ورزش و دستگاه ها و ابزار آلات بیشتر باشد ، خوشحال تر است چرا كه می داند بهتر می تواند تمرین كند و رشد كند و با انجام چند تمرین ممكن است خسته شود اما بی حوصله نمی شود . اما اگر كسی دیگر با اجبار یا اكراه و از سربی حوصلگی به همان باشگاه رفته باشد و مشتاقانه قصد ورزش و تمرین را نداشته باشد با اولین تمرین وزنه ها ، نه تنها خسته می شود كه بی حوصله هم می شود و ناراحتی خود را به روشهای مختلف ابراز می كند .

تفاوت این دو فرد چیست ؟

تفاوت واضح است یكی برای تمرین و رشد كردن آمده و دیگری با اجبار یا اكراه وارد زمین باشگاه شده است . زندگی و ازدواج نیز همین طور است . برای كسانی كه بخواهند در ابعاد مختلف رشد كنند ، از این زمین و میدان گاه جای بهتری پیدا نمی شود و موارد تمرین و رشد بسیار زیاد است ، اما برای كسی كه حال و حوصله ی تمرین كردن و قوی شدن و رشد كردن را ندارد ، ازدواج گرچه آغازی شیرین دارد ، اما ادامه ی خسته كننده ای را خواهد داشت .

یك روانشناس با بیان اینكه برخی افراد كه هیچ تخصصی در زمینه روان شناسی ازدواج ندارند با ارائه نظرات نادرست موجب سر خوردگی جوانان و ترس آنها از ازدواج می شوند، گفت: باید از سنین راهنمایی و دبیرستان آموزش های ازدواج برای جوانان مطرح شود.

افسانه نیكراد گفت: در دنیای كنونی دلایل مختلفی برای تأخیر ازدواج جوانان مطرح است از جمله می توان به ادامه تحصیل، مسائل اقتصادی مانند بیكاری، كمبود امكانات رفاهی برای یك زندگی جدید و ناتوانی در تأمین نیازهای اقتصادی اشاره كرد.

وی با اشاره به عدم گرایش برخی از جوانان به ازدواج حتی در سنین بالا اظهار داشت: این امر دلایل مختلفی دارد مانند عدم بلوغ فكری، ترس از مسئولیت پذیری و دلایل شخصیتی مانند وسواس در انتخاب، موجب عدم گرایش برخی از جوانان به ازدواج می شود.

این مشاور ازدواج و خانواده حمایت بیش از حد والدین از فرزندان را موجب عدم مسئولیت پذیری آنها دانست و ادامه داد: عدم مسئولیت پذیری جوانان، آنها را از ازدواج ترسانده و موجب بی میلی آنها به ازدواج می شود.

● از سنین كودكی باید فرزندان را مسئولیت پذیر تربیت كرد

این روانشناس در خصوص دلایل فرهنگی تأخیر ازدواج جوانان گفت: باید تلاش شود تا از سنین كودكی برای مسئولیت پذیری و بلوغ فكری فرزندان، آموزش های لازم از طریق فیلم، كتاب های آموزشی و سخنرانی افراد متخصص، ارائه شود.

نیكراد با بیان اینكه برخی از افراد كه هیچ تخصصی در زمینه روان شناسی ازدواج ندارند با ارائه نظرات نادرست موجب سر خوردگی جوانان و ترس آنها از ازدواج می شوند، بیان كرد: باید از سنین راهنمایی و دبیرستان آموزش های ازدواج برای جوانان مطرح شود تا آنها را با روش انتخاب درست در ازدواج آشنا كنیم.

وی با ابراز تأسف از عدم ارائه الگوهای صحیح ازدواج به جوانان خاطر نشا ن كرد: برخی از وسایل ارتباط جمعی مانند اینترنت و ماهواره مسائلی را در جامعه رواج می دهند كه با آئین و رسوم ایرانی مطابقت ندارد، از این رو جوانان دچار دوگانگی می شوند.

● ازدواج فامیلی به دلیل آشنایی بیشتر خانواده ها با موفقیت بیشتری همراه است

این مشاور ازدواج و خانواده با بیان اینكه آشنایی قبل از ازدواج ضروری است، عنوان كرد: آشنایی قبل از ازدواج باید در چارچوب خانواه ها صورت بگیرد و این امر با دوستی تفاوت بسیاری دارد.

این روانشناس در خصوص ازدواج فامیلی گفت: این ازدواج اگر به لحاظ ژنتیك با مشكل مواجه نشود به دلیل آشنایی خانواده ها با یكدیگر و تطابق آنها به لحاظ فرهنگی، اجتماعی و آداب و رسوم می تواند موفق باشد.

نیكراد ازدواج دانشجویی را یك فرصت مناسب برای آشنایی صحیح جوانان با یكدیگر دانست و تصریح كرد: ازدواج دانشجویی باید به دور از احساس، هیجان و با شناخت كامل جوانان از یكدیگر انجام شود.

این روانشناس با بیان اینكه انتشار معیارهای مناسب ازدواج از صدا و سیما گرایش جوانان به ازدواج را افزایش می دهد گفت: باید تلاش كنیم تا با گنجاندن این معیارها در فیلم ها و سریال های تلویزیون انگیزه ازدواج را در بین جوانان جامعه افزایش دهیم.

ازدواجهای مشروع و پیمانهای ساختگی؟

بسم الله الرحمن الرحیم

به درگاه آن یکتای بنده نواز پیشانی بر زمین می‌سائیم که اندیشمندان و فرهیختگان بسیاری از هر سو در خطابه‌ها و قلمهایشان همواره یادآور مزایای گوهرگونه ومشکفام پیمان مقدس زناشویی شده و جوانان عزیز و دلداده و شیدای این مرز و بوم اسلامی را به سوی سنت سنیه نبویه ترغیب می‌دارند.

قرآن کریم که راهنمای همه خوبیهاست و پیامبری که اسوه و مقتدای همه خوبهاست در اهمیت این فصل خوش از حیات انسانیت به میدان آمده و با تاکیدات پی در پی همه انسانها را به تجلیه این لباس زیبا سفارش فرموده‌اند که ما در گام نخست به برخی از آن گوهرهای رنگین اشارت می‌نمائیم.

 خدای بزرگ فرمودند: پیمان زناشویی استوار سازید با زنانی که طیب دلتان هستند و گوارای وجودتان. (نساء/ آیه 3)

در آیتی دیگر فرمودند: چنانچه نتوانستید با زنان آزاده پیمان زناشویی برقرار سازید، پس با کنیزکان چنین پیمانی را برقرار سازید.(نساء/ آیه 25).

 در آیه 32 سوره نور بیان داشته است: مردان و زنان بی همسر خود را همسر دهید و همچنین بردگان و کنیزکان نیکوکار خویش را به پیمان همسری یکدیگر درآورید، اگر فقیر و تنگدستید خدای بزرگ از فضل خود، آنان را بی نیاز خواهد ساخت.

در احادیث بسیاری، اهمیت این پیمان مقدس  مورد تاکید است و رهبانیت و عذوبت حتی به صورت کوتاه نیز مورد نهی شریعت مقدسه واقع گردیده است.

به یقین پی در پی شنیده‌اید که حضرت نبوی صلی الله علیه و اله و سلم فرموده‌اند: «النکاح سنتی فمن رغب عن سنتی فلیس منی» یعنی پیمان زناشوئی سنت و روش من است پس هر کس از سنت من سرپیچی کند از من نیست.

در بیانی دیگر فرموده اند: «تناکحوا تناسلوا فانی اباهی بکم الامم یوم القیامة و لو بالسقط»  یعنی پیمان زناشوئی برقرار سازید تا فرزند آورید پس بدرستیکه من به کثرت نسلهای شما حتی به جنین سقط شده نزد امتهای دیگر در روز قیامت افتخار می‌کنم .

سلام

شایدبپرسید این پست چه ارتباطی باموضوع وبلاگ داره درجواب عرض می کنم که باخواستن توانستن است بی ربط نیست اگرهریک ازماهمت کنیم وقدم اول رابرداریم به خواسته مان می توانیم برسیم حال این خواسته می تواندتمامی راه های پیشرفت راداشته باشدومارابه منظورمان برساند.حتی پافتن همسری مطابق میل ونظرمان به امیدموفقیت همه ی جوانان مستعد که می خواهندحرکتی معقولانه راشروع کنند.(مدیروبلاگ)

شغل اول مشهورترین افراد دنیا چی بوده؟!!!

آدولف هیتلر............ ........پیشوای آلمان............ ......... ...نقاش پوستر

آلبرت انیشتن............ .........فیزیكدان............ ......... ........منشی اداره ثبت

الویس پریسلی............ .........خواننده............ ......... .........راننده كامیون

امیركبیر............ .....صدراعظم ناصرالدین شاه............ ......آشپز

او هنری............ ......... ..نویسنده............ ......... ......... .....گاوچران

جرالدفورد ............ ....رئیس جمهور آمریكا............ ......... .مانكن لباس مردانه

جوزپه گاریبالدی............ ...انقلابی ایتالیایی............ ......... ...ملوان

جیمی كارتر............ ....رئیس جمهور آمریكا............ ......... .بادام كار

رونالد ریگان............ ....رئیس جمهور آمریكا............ ........هنرپیشه سینما

شون كانری............ ... هنرپیشه سینما............ ......... ......... .بنا و راننده كامیون

كلارك گیبل............ ...هنرپیشه سینما............ ......... .........چوب بر

بررسی پدیده ازدواج های اینترنتی

جستجوی عشق واقعی در فضای مجازی

تحمیل آسیب های اجتماعی در چت روم ها


فریده غائب: "مخالف گسترش ازدواج‌های اینترنتی هستیم اما از سایت‌های همسریابی دفاع می‌كنیم." محمد اسحاقی، معاون مطالعات و تحقیقات سازمان ملی جوانان این روزها به همراه دیگر مسوولان سازمان ملی جوانان از افزایش ازدواج‌هایی كه مبنای آشنایی‌اش اینترنت و از طریق چت‌روم‌هاست نگرانند. آنها برای جلوگیری از ازدواج‌های اینترنتی مدام هشدار می‌دهند اما از طرفی دیگر از سایت‌های همسریابی حمایت می‌كنند چرا كه معتقدند سایت‌های همسریابی با هدف ترویج ازدواج فعال هستند اما چت‌روم‌ها محتوای متفاوتی دارند.

یك جستجوی ساده اینترنتی كافی است تا فهرست بلندبالایی از سایت‌های همسریابی در صفحه كامپیوتر مقابل چشمانت رژه بروند. نام‌های این سایت‌ها گاه چنان جذابند كه حتی اگر قصد ازدواج هم نداشتی باشی برای یك بار هم كه شده سراغ آن سایت می‌روی تا توصیه‌های یك ازدواج موفق را در آنجا بخوانی.

یكی از سایت‌های همسریابی كه حدود سه هزار عضو دارد كه دو هزار و 800 نفر از اعضای آن را مردان تشكیل می‌دهند و تنها 200 زن را به عنوان عضو پذیرفته‌اند، جایی برای ثبت نام مشخص كرده‌اند. متقاضیان ویژگی‌های خود را ثبت می‌كنند و ویژگی‌های همسر دلخواه‌شان را هم می‌گویند تا مسوولان سایت از میان جمعیت سه هزار نفری زوج‌های مناسب را به همدیگر معرفی كنند.

هر چند مسوولان سازمان ملی جوانان از این شیوه ازدواج حمایت می‌كنند اما بسیاری از كارشناسان هیچ تفاوتی بین ازدواج از طریق سایت‌های همسریابی و یا چت‌روم‌ها قائل نیستند. یكی از مخالفان این نظر، مصطفی اقلیما، رییس انجمن علمی مددكاری ایران است و خیلی صریح نظرش را بیان می‌كند: "بیشتر كسانی كه در سایت‌های همسریابی ثبت‌نام می‌كنند قصد ازدواج ندارند و فقط برای تفریح و سرگرمی چنین كاری می‌كنند."

او درباره آشنایی‌های اینترنتی هم می‌گوید: "هنوز فرهنگ ما توانایی پذیرش این گونه آشنایی‌ها را ندارد چرا كه جوانان به دروغ خود را در فضای مجازی معرفی می‌كنند."

سمیه دانشجوی فوق‌لیسانس علوم سیاسی چند سالی است دوست‌یابی از طریق اینترنت را پیشه خود كرده است. درست سه سال پیش بود كه برای فرار از تنهایی‌اش، شب‌ها به كامپیوتری كه گوشه اتاقش بود، پناه می‌برد. او با لبخندی می‌گوید: "آن روزها تنها بودم و با پسران زیادی برای آشنایی از طریق چت روم‌ها اقدام كردم تا اینكه فرد دلخواهم را پیدا كردم."